Сегодня мой английский завтрак был бессовестно прерван. Я заканчивал есть одно яйцо всмятку и уже смотрел на второе, как из санузла, где у нас находится кошачий туалет, донеслось характерное шарканье – Сонька пыталась закопать продукты своей жизнедеятельности. Кстати, учитывая, что вокруг поддона кафель, сделать это ей удавалось крайне редко.

Как я уже отмечал, акт дефекации у этого источника шерсти семейства кошачьих, всегда происходит в момент приема пищи людей. Даже не знаю, как бы она какала, если бы мы вдруг все перестали есть…

Со вздохом я отложил яйца и проследовал в санузел. Там выяснилось, что проблема шире, чем я предполагал изначально. Кошка, в порыве чистоплотности, вляпалась в собственное дерьмо (ведь она его пыталась закопать) и весело побежала на кухню, оставляя за собой пахучие следы. Соню всегда, как просрется, охватывает неудержимое веселье и игривость. На кухне, где пол оказался измазан кошачьим дерьмом гуще всего, она опять попыталась его закопать, на этот раз в ламинированный паркет.

Затем планы источника шерсти (а теперь и какашек) изменились. В черепной коробочке щелкнул генератор случайных чисел и Соня переместилась на купленный неделю назад ковер с длинным ворсом и наложила на него огромную кучу пожиже… Тут стало видно, что из заднице у нее торчит кусок цветка, который она сожрала ночью. Чего уж говорить, полезное, во всех отношениях, животное.

В общем, разбудил я Катю, старшенькую свою и показал фронт работы. Девочка заметила, что она меня не будит, когда нужно убирать дерьмо за кошкой. Я парировал, сказав, что я не просил у нее кошку и не обещал за ней убирать и вообще спешу на работу.

Что характерно, как только я переступил порог офиса, то столкнулся со своим непосредственным начальником. У нас тут как раз борьба за трудовую дисциплину разбушевалась… Кто пришел вовремя – шоколадку, опоздунам - подзатыльник с занесение в личное дело. Я пришел секунду в секунду… Как секретарша Калугиной из фильма «Служебный роман». Еще чуть-чуть кошачьих какашек и я бы вляпался в дерьмо посерьезнее.