-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Курушин_Олег

 -Интересы

путешествия путешествия и путешествия!

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.10.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 7091

Незнание - сила. Война - это мир. Свобода - это рабство. Дж. Оруэлл

ХОТИТЕ ДОСТАВИТЬ РАДОСТЬ ЛЮБИМЫМ И БЛИЗКИМ ИЛИ ОТХЛЕСТАТЬ  КОГО НИБУДЬ ЦВЕТАМИ ПО ЛИЦУ  - жмите сюда и заказывайте доставку красивого веника из фиалок, архидей и прочих хризинтем. Вам пришлют их в любую точку нашей галлактики! Доставка в соседнии галлактики пока не рассматриваются!  Доставка цветов и подарков по России и миру


Таинственное исчезновение

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 19:54 + в цитатник

Таинственное исчезновение.

Соседи 3. Окончание.

Несколько месяцев назад прошло с того происшествия, но я до сих пор не могу разгадать эту загадку. Так случилось, что когда я делал ремонт, то совершенно не учел, что нужен дверной замок. И только когда ремонт был закончен, я с ужасом понял, что звонка нет. Барабанить в дверь бесполезно. У нас есть тамбур, поэтому решительно ничего не слышно. Правда друзья быстро нашли выход из положения, когда они оказывались перед закрытой дверью, то они звонили мне на сотовый.

Через полгода я увидел в магазине беспроводной звонок. Стоил он сравнительно дорого, зато никаких проводов. Вместо них радиоволны. Сам звонок и кнопка работали на батарейках.

Два месяца я радовался жизни, пока однажды кнопка звонка не исчезла….

Кому она понадобилась – непонятно. Дело в том, что она предназначена только для определенного звонка, так как испускает радиоволны определенной частоты, которые на другой звонок не действуют! Ну на хрена понадобилась эта кнопка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????

Я долго и с выражением ругался матом на лестничной площадке, в надежде, что воры услышат мои угрозы и вернут кнопку. Но все было тщетно.

Ладно, купил другой радио звонок, где в комплекте две кнопки. Впрок. Повесил. И обнаружил в тамбуре деталь от старой кнопки… Стало быть звонок снял мой единственный нормальный сосед – сосед по тамбуру армянин Сако? Но зачем? Он вроде нормальный. Он мне даже обязан, я ему ночью скорую вызывал… Никак не могу разгадать эту загадку….


В моем доме живут зомби

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 13:19 + в цитатник
В колонках играет - хрень какае-тоНастроение сейчас - субботние

Соседи 2

Я живу в большом 10 этажном доме в приличном районе, в центре города. Тем не менее мои соседи – зомби. Но не все конечно. Некоторые обычные пенсионеры, а другие – зомби.

Вчера по первому каналу показывали фильм “Пираты Карибского моря”, так вот эти скелеты обтянутые лохмотьями – это есть зомби, которые проживают со мной в одном доме.

Например, парочка зомби живет в соседнем тамбуре. Один раз, случайно я посмотрел на них и с тех пор отвожу глаза. Потому что это ЖУТКОЕ ЗРЕЛИЩЕ!!! Посмотришь – кошмарные сны обеспечены! Эти существа передвигаются как привидения. Если нужно посмотреть в сторону они поворачиваются всем телом (видимо шея не действует). Одеваются, как я уже говорил, в лохмотья. Выходят из своей норы редко, в магазин и чтобы помыть полы на лестничной площадке. При этом у нас есть уборщица, но они видимо ей не платят, – экономят. Моют только у своей двери, около нашей с Сако двери, видимо принципиально, оставляют невымытый кусок метр на метр. Один раз я случайно увидел кусочек их квартиры – это кошмар какой-то. В подъезде гораздо уютнее. Друзья мои – если я доживу до такого состояния, то лучше пристрелите меня!

Этажом выше, надо мной. Живет златозубка (так мы ее прозвали). Это боевая женщина с золотыми зубами, которая написала 48 писем в мэрию, в которых протестовала против медицинского центра. Который расположился на первом этаже моего дома. Раньше там был большой магазин обувной, а вот теперь медцентр, чем ей это не понравилось – непонятно.

Чтобы получить информацию о платежеспособности соседей, я прошел все этажи и посмотрел, кто подключен к кабельному телевидению. Оказалось, что из 32 квартир – только три смогли себе это позволить. Я, Сако, и еще одни буржуи с четвертого этажа. К выделенной компьютерной линии вообще ни кто не подключен! (Даже я еще не успел).

Так мне стало ясно, что поставить новый домофон нам не удаться.

С тех пор я стал убежденным сторонником разделения бедных и не очень бедных. Жестоко конечно, как вы думаете?

Окончания следует.


пожизненный срок для попугая!

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 12:40 + в цитатник

Сегодня, в субботу, решил выпустить попугая полетать. И горяче пожалел об этом. За короткой отрезок времени этот паразит успел покусать рамку для фотографий, насрать (пардон за мой французский) на колонку музыкального центра и огрызть приличный кусок от обоев!!!! Последний факт вывел меня из равновеся. У меня ж евроремонт! Я загнал мерзское животное в клетку и популярно обяъснил, что он (или она) ведет себя по свински! И за это он (или она) проведет за решёткой остаток свой жизни!!! Сейчас Гоша (так зовут крылатого монстра) молчит, наверное обдумывает услывшанное.

Не знаю хватит ли у меня выдержки исполнить свои угрозы. Я отходчивый...


Приветсвую!

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 12:02 + в цитатник
Приветсвую постоянных читалей.  SvetlanaFromUSA  - Добро пожаловать.

Нужно ли дружить с соседями?

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 15:33 + в цитатник
В колонках играет - Боярский Настроение сейчас - не рабочее, как всегда в пятницу

Год назад я переехал на новую квартиру, где решил дружить с соседями. На предыдущем месте жительстве мне это сделать не удалось. Полагаю потому, что я там жил совершенно один. Поэтому, чтобы не скучать, я часто приглашал к себе друзей… Один раз ко мне заглянул однокурсник. Мы с ним долго вели мужские разговоры. А в четыре утра поняли, что нужно спеть. Я врубил старую блатную музыку (по-моему Шуфутинского) и мы стали орать “У тебя на ресницах серебрились снежинки, взгляд задорный (кажется) и нежный говорил о любви…” Утром, часов в 11, я решил все же сходить на работу. Выхожу я из подъезда, грустный и опухший и натыкаюсь на старушку. –Молодой человек, - окликает она меня. - Это вы живете на пятом этаже? - Да это я, - как можно интеллигентней говорю я. – Я живу в соседнем подъезде и слышала, как вы вчера пели, - продолжает старушка. Я изображаю на лице озабоченность. – Хорошо пели, но почему же так поздно??!! – Ну, спасибо за комплимент, но чтобы в такой поздний час…такое вообще случается редко…. – Редко, но метко, - подводит черту старушка.

На новом месте меня ждал жизнерадостный сосед по тамбуру – армянин Сако. Буквально в первый же день знакомства он вогнал нас с женой в краску.

Мы только купили квартиру и затевали в ней глобальный ремонт. Жили мы конечно, в другой квартире, а на new flat приходили посмотреть, как идет ремонт.

Приходим и натыкаемся на соседку снизу. Она поднимается к нам, а мы начинаем ей рассказывать, что шибко ремонтеры больше шуметь не будут. И тут из соседней квартиры, от Сако, начинают доноситься глубинные женские стоны. Мы с женой понимаем, что это он, как человек одинокий и чувствительный, привел к себе подружку. Поскольку квартира наша абсолютно пустая, поэтому слышимость отличная. Интенсивность и громкость стонов увеличиваются. Нам становится так неудобно, как будто это мы перед ней занимаемся любовью. Я начинаю громко говорить какую-то чушь, а жена греметь ведрами. Но вот я чушь уже всю проговорил, а стоны не кончаются. Что делать? Хоть ногами топай…

Продолжение следует



Понравилось: 1 пользователю

50 тысяч рублей за собачью ссору!

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 11:59 + в цитатник
В колонках играет - Земфира Настроение сейчас - субботнее

Не зря я говорю: в городе от домашних животных один вред. публикую свою заметку, которая была опубликована в нашей газете.

НУ И НУ

50 тысяч рублей за собачью драку

потребовали в суде хозяева покусанной болонки

Иском в 50 тысяч рублей обернулась собачья ссора. Инцидент произошел около лифта одного из домов на улице ??? Бабушка с внучкой решили выгулять свою любимицу – белую болонку. Все было нормально, пока из открывшихся дверей лифта не вышла их соседка со стаффордширским терьером. Эта псина, к слову говоря, находится в совершенно другой весовой категории относительно болонки, примерно как слон и Моська. Может стаффордширские терьеры в принципе на дух не переносят болонок, может наоборот, но обе собаки сцепились не на жизнь, а не смерть. Точнее смертью это грозило, разумеется, только болонке. Белая шерсть летела в разные стороны, терьер рычал как собака Баскервилей. Все это видела маленькая хозяйка болонки. От ужаса у шестилетней девочки началась истерика. Это и стало причиной того, что хозяева болонки подали в суд на хозяев стаффордширского терьера. Как сообщили в Суде Ленского района, где рассматривалось это дело. Общая сумма иска равнялась 50 тысячам рублей. Одна половина девочке пережившей шок, а вторая бабушке, в качестве возмещения морального ущерба. При этом суду были представлены чеки, за оплату услуги детского психолога. Ребенок так испугался, что начинал плакать даже если кто-то просто произносил в слух слово “собака”.

На суде, разумеется, стороны валили вину друг на друга. Хозяйка терьера утверждала, что болонка первая кинулась на ее милую собачку. Владельцы болонки твердили, что со стороны маленькой псины такое нападение было бы несколько опрометчивым. К тому же почему такого монстра, как стаффордширский терьер выгуливают без намордника? Вероятно, этот аргумент и стал основным для суда. В результате, с хозяйки терьера было взысканостоимость услуг детского психолога - 184 рубля, а так же все судебные издержки.

Кстати, болонка, осталась жива.

Олег ВИДОВ.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Администрация Ульяновска ответила за укус

В суд на администрацию города подал житель Ульяновска Андрей Жухарин (Фамилия и имя изменены). Он утверждал, что во время утренней пробежки по парку “Средний Венец, на него напала овчарка и больно укусила его. После этого, ему пришлось в течение трех месяцев делать уколы от бешенства, в результате чего сорвалась поездка в санаторий и на Украину к родителям. Как сообщили в Суде Ленского района, где рассматривалось это дело, моральный ущерб Андрей Жухарин оценил в 20 тысяч рублей. По словам истца, соответствующие службы города должны уничтожать бездомных животных нападающих на честных граждан. В его защиту выступили несколько свидетелей, которые утверждали, что их тоже кусали в том же парке бездомные собаки. Ответчик, представитель МУП Специализированное автотранспортное предприятие по уборке города” сетовал на недостаток средств. Мол, мы уже вылавливаем и “утилизируем бездомных животных, по мере возможностей. Но, видимо, плодятся они быстрее. А, что касается овчарок, то породистых псин мы не трогаем. И вообще, нечего было бежать, поскольку собаки это расценивают как жертву, которую нужно догнать и, как минимум покусать

Тем не менее, суд не учел аргументов ответчика и присудил ему выплатить истцу 1200 рублей.

 


Как бесплатно обедать в ресторане. Практический совет.

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 18:17 + в цитатник
В колонках играет - Кто-то. Не знаю кто. Настроение сейчас - уже лучше.

Как бесплатно обедать в ресторане. Практический совет.

Вчера вечером ко мне зашел Глеб за перфоратором, который он мне давал, чтобы я повесил полочки в ванной…

Но счас не об этом. Зашел и сразу ломанулся в санузел (он у меня совмещенный). Причем совсем не полочки смотреть.

Но счас не об этом.

Затем он рассказал мне душераздирающую историю, о том, как пару дней назад его друг с женой пошли посидеть в ресторане. Там его друг злоупотребил спиртным и на нетвердых ногах отправился в туалет. В это время к его жене подошла официантка со счетом, гордо его положила и ушла. Жена, как порядочная женщина, аккуратно положила деньги в папку и тоже ушла в туалет. Тут пришел ее нетрезвый муж, заглянул в папку, смотрит, деньги. А чего это тут деньги лежат, вероятно подумал он (о чем точно он думал в тот момент неизвестно никому, включая его самого) и положил их себе в карман. После этого он совершенно, то есть абсолютно, забыл об этом. Ну намертво.

Потом пришла жена, они еще немного посидели и собрались уходить. Тут подходит официантка берет папку, заглядывает в нее и говорит, вы забыли заплатить Жена друга: Я заплатила. Друг: Мы заплатили. Официантка зовет старшего официанта, тот администратора, тот еще кого-то. Все галдят, спорят. - Мы счас крышу позовем, - кричит администратор. Да нам пофиг, - кричит уверенная в своей правоте жена друга. А мы тогда милиция вызовем, - опять кричит метродотель. - А нам все равно пофиг, - кричит друг.

Наконец приехала милиция и повязала сладкую парочку. В кутузке их, как Бонни и Клайда, долго допрашивали. Очень долго всю ночь. Под утро, усталые но довольны супруги вернулись домой. Поспали. А потом жена, как обычно, проверила карманы у своего благоверного и с изумлением увидела сумму, которую она заплатила в ресторане.

Немая сцена.


Раздражающий фактор

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 14:50 + в цитатник
В колонках играет - Окен Эльзы "Я не сдамся без боя" Настроение сейчас - охренительно хреновое

Было у нас в редакции три раздражающий фактор. Одна уволилась - перешла работать в администрацию сельского района. Хана теперь этому району. Осталось два - Алина - наш фотограф и Марина - рекламный агент. Их обоих объединяет удивительная топографическая, техническая и прочая тупость преходящая в  хронический кретинизм. Если Алина садится за комп. (он у нее общий с Толиком (вторым фотографом), так после нее машна виснет и глючит еще часа два. Наверное отходит после общения с творческим человеком. До сих пор Алина переодически спрашивает как работать в ворде!!!!! Я так полагаю, что у нее вголове есть какой ЧИП, который блокирует усвоение новой информации...

Я всегда говорю, простота - хуже воровства. Алина поражает своей простотой, например, она совершенно без задней мысли спросила у Юлианы Шаховой (экс ведущая Времечко) домашний телефон. Та аж не знала, что сказать, потом нашлась и пролепетала, что мол, домашний телефон ей запрещает давать диретор (!). При это Алина очень , ну очень хороший человек - добрый, отзывчивый, последнее отдаст если надо. Я стараюсь к ней хорощо относиться, очень стараюсь. За свои 30 с хвостиком Алина успела попеть в опере, побыть скульптором, сказачно разбогатеть и вдребезги разориться. Человек сугубо творческий и очень рассеянный. Четыре раза в неделю она забывает свой сотовый телефон в самых неожиданных местах. Причем до сих не может в нем (простенькая моторолка) разобраться.

Марина, молодая, но страшненькая девушка.  Отличается (как и Алина) плохой памятью и нелепыми - глупыми поступками. Типичный пример: Едем сегодня с ней маршрутке. Марина водителю: А вы по улице К. Маркса едите? Водитель: да, до здания УВД доезжаю, потом сворачиваю на ул. Марата. Марина: А-а-а-а. Проходит четыре минуты. Марина водителю: А вы до здания УВД доедите?.... Какие процессы происходит у нее в голове - неизветсно. Неужнели так трудно усвоить информацию которую излагают на русском языке (а это ее родной язык)? Парадокс!

А чего это я вспомнил про них? Ах да! Вчера Марина подошла ко мне, заглянула в глаза и блеющим голосом сообщила, что завтра УТРОМ хорошо бы съездить на улицу Гая, 100 (это жуткая окраина города) к рекламодателю. Я кивнул, хотя сразу понял, что ничего из этого не выдет. ПОТОМУ, ЧТО МАРИНА В ПРИНЦИПЕ НИЧЕГО ТОЛКОВОГО СДЕЛАТЬ НЕ МОЖЕТ! Ну ладно. Во сколько, говорю? В 9 утра быть там, невинно отвечет она. После этого она еще шесть раз подходит ко мне и напоминает о поездке, являясь при этом дополнительно раздражающем фактором (другие факторы см. во вчерашней записи).

Утром, чем свет, я встал, оделся умылся и поехал... Приехал, долго не мог найти Марину на этой помойке (там база огромная, где торгуют всякой хренью) Нашел. Оказалось, что рекламу дают на 1/16...модуль... то есть я там на хрен не нужен. Чего я перся на эту помойку? В свое оправдание Марина что-то проблеяла  и поросила мой сотовой телефон, так как у нее на счету остался только 1 (!) цент. потрещала и счастливая уехала на другую встеречу с Викой (Кпкошкой). через час она (Вика) позвонила и сообщила, что у нее сломалась машина. Я не удивился... 


Среды нужно запретить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 07 Декабря 2005 г. 18:11 + в цитатник
В колонках играет - A-ha "East of the sun West to the moon"Настроение сейчас - Оч. хреновое. Да и песня такая грустная...., но оч. классная

Этоа среда меня просто добила!!! Убила и жутко надругалась над трупом.

День не задался с утра. С начала мне нужно ехать на какое-то жутко мероприятие посвященная помощи инвалидам. Ну на кой хрен нам эта м-м-Уйня (пардон за мой французский), я не знаю. Но учредитель наш, (чтоб ему икалось два дня) дал отмашку. От этой беды я смог отмахаться, послал заместо себя нашего новичка. Так другая беда, похлеще, навалилась. Пришлось писать оч. жуткую статью в интересах отдного м-м-Удака, который хотел загнобить другого такого же м-м-м- Удака. Короче Хрень, с большой буквы "Х". Причем мне и газете это грозило судебными исками. Причем это НЕ РЕКЛАМА. Казалось зачем мне Хрень нужна? А-а-а-а!!! Это НАСТОЯТЕЛЬНАЯ  просьба нашего учредителя....(нецензурные выражения пропускаю). Вообще, с этой статьей я маюсь уже недели две, как могу динамлю заказчика, но сегодя пришел день расплаты... Материал сократился, благодаря стараниям нашего юриста раз в 5 и превратился в манюсенькую заметочку! И ради ЭТОГО я убил столько невров, сил, здоровья и ВРЕМЕНИ. А стало быть потерял деньги...(дальше снова идет нецензурная брань, за что мне жутко стыдно и неудобно).

Плюс меня одолел заказчик рекламной статьи, который бесконечно вносил правки.

КСТАТИ!!! Эти заказчики меня вообще удивляют. Такое впечатление, что фамилия у них у всех - Умновы. Ну все знают и могут. Тогда за каким хреном он ко мне обращался??????? Пусть сам и писал бы. С трудом сдерживась чтобы не дать ему (заказчику) в харю, благоухающую туалетной водой "Аллюр" от Шанель (ухоженный гад) я внес ЕГО правки (38-е за сегодня) и, для успокоения выпил кофе с коньяком. Причем последний преобладал.

Так весь день и крутился!!! Пообедал я только в 3 часа дня! Некогда было! 

Надеюсь у вас день прошел лучше...

P.S. Начальник собирал коллектив в понедельник. Говорит: И так, планируем неделю. Сегодня понедельник - день тяжелый, сильно не работаем отходим от выходных, вторник - начинаем входить потихоньку в ритм, Среда - работаем как положено, четверг - отдыхаем от среды, готовимся к пятнице, пятница - готовимся к выходным. Вопросы есть? Голос подчиненного - А когда кончится эта хрень со средой?

Так вот, КОГДА КОНЧИТСЯ  ЭТА  ХРЕНЬ СО СРЕДОЙ!!!!!!????


Ужасная ночная драма

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 20:39 + в цитатник
В колонках играет - ничего не играет Настроение сейчас - вечернее

Время около полуночи, по кабельному каналу идет японская страшилка о девушке, которая видит призраков. Ну, думаю, пора идти спать. Счас только вот чаю с лимон попью. Попил, мою за собой чашку. Смотрю вокруг, все чисто, блестит, посуда вымыта. Лепота. И тут, чего-то я мойку открыл, чувствую – пахнет из ведра мусорного нехорошо. Непорядок. Счас, думаю, этот пакет завяжу, новой постелю и все будет окейно. Тем более, что я недавно купил целую упаковку пакетов для мусора…

Аккуратно тяну пакет за края и …вытягиваю его. Причем мусор остается в ведре. Секунд 30 с изумлением смотрю на пустой пакет в своих руках. Рассматриваю его. Ага, дно порвалось. Надо сказать, что пакеты имели толщину стенок буквально несколько микрон. Как только умудрились их сделать. Небось, высокие технологии применяли, сволочи…. АК сам пакет – невесомый. Дунешь - улетит!

Ладно, отрываю другой мешок, аккуратно одеваю его верхушку на ведро и опрокидываю его… весь мусор пролетает сквозь пакет, у которого тоже нет дна, и живописно рассыпается по кафельному полу кухни. Дело усугубляет еще корм для попугайчика. Он, подлец, все не съедает, поэтому часть мы выбрасываем, а в емкость сыпем новый. Так вот это пшено. Или чего он там жрет, тоже рассыпается по всему полу ВО ВСЕ УГЛЫ!!!

Секунд 30 с изумлением смотрю на рассыпавшийся мусор. Потом начинаю тихо материться. На звуки мата приходит моя жена, которая секунд 30 с изумлением смотрит, на то, как сижу в куче мусора. В общем групповое торможение….

В ярости я отрываю еще несколько пакетов для мусора и все они оказываются БЕЗ ДНА!!!! Это что!!! Диверсия!!!!

Короче с помощью пылесоса и мокрой тряпки еще полчаса устраняли последствия катаклизма….


Ответики на вопросики

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 13:37 + в цитатник
В колонках играет - E.L.O. "Ticket to the Moon" Настроение сейчас - Задолбанное работой.

Ответика на анкету, которую мне подкинула Русское Яблоко.

1)Имя?
Олег (я решил с оригинальничать и назватся в блоге настоящим именем и фамилией)
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Олег, Олежунюшка.
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Олежка. Особенно, когда меня так называют ровесники и те кто младше меня. Это фамильярность коробит. От старших такое обращение терплю. А вот если так ко мне обраается девушка, то это звучит мило...
4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Серыми или синими, в зависимости от освещения.

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Нет! Ее не бывает. Кроме, разумеется, редких исключений, типо меня и Кпкошки. Наша дружба проверена временем.

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его зовут?
Кпкошка. (см. выше)

7) Последняя глупость, которую ты совершила?
Рассыпал мусор и пшено на кухне в полночь..подробности этго ужастного происшествия опишу позже.
8) О чём ты думаешь в последнее время?
О работе, которую категорически не хочется работать.

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Какой гад дал номер моего сотового чиателю, который уже задолбал меня звонками (со стацинара. между прочим).

10) Где тебе лучше всего размышляется?
Когда пью кофе.

11) Ты веришь в любовь?
А как же. Испытано на себе. Я и сейчас люблю свою благоверную.

12) А в романтику?
да, в зажженые свечи, шампанское и мартини на берегу моря...

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?

О тебя Светка, я жду красивых повествований о своей американской жизни. ты интересно пишешь!


Ужасное задание, слабонервным не читать.

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 17:11 + в цитатник
В колонках играет - U-2 "How to dismantle an atomic bomb"Настроение сейчас - Праздничное почему-то

Собрали нас всех (журналистов) "Комсомольской правды. Ульяновск" в отделе рекламе и давай планировать с нами предновогодние выпуски, чего такого можно навертеть, чтобы рекламу собрать.

Мне досталось самое жуткое - бесчеловечное задание - написать "испытанно на себе" о противопохмельных средствах! То есть мне нужно напиться, а потом попытаться вывести себя из коматозного состояния!!!! А в финале, еще и описать все это в красках, если конечно, останусь жив. Делать я это буду в выходные, так как отгул мне ни кто не даст. А я один не пью вообще-то. Сейчас ищу компанию...

Может, кто подскажет, антипохмельные средства, желательно те, которые можно купить в магазине (расол не предлогать). Буду очень рад рецептам!!!


БЕЗ Комментариев

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 12:52 + в цитатник
В колонках играет - A-ha "Minor earth, major sky" Настроение сейчас - Категорически не рабочее

БЕЗ Комментариев

Объявления прочитанные в бане:

Покупайте абонемент на месячную помывку. Четыре помывки – скидка десять процентов.

Билеты сохраняйте до выхода из бани (на случай проверки)...


Попугаяфобия!!!

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 12:53 + в цитатник
В колонках играет - E.L.O.Настроение сейчас - попугае ненависничье

Сегодня утром меня разбудил попугай. Орал как оглашенный из соседней комнаты. Этого милого на вид волнистого попугайчика мне подарил сосед - одинокий армянин Сако, которому друзья и многочисленные подруги дарят всякую дрянь.

Теперь Гоша (так зовут попугая) живет у меня. А я - наивный, все жду когда он заговорит по человечески. Пока бесполезно.

Особенно огорчает, что от этой скотины нет никакой пользы, кроме вреда. Перья кругом разбрасывает,кричит и какает где попало когда его выпускаю полетать. Ей честное слово, суп сделаю или отпущу в окно, на родину, в Австралию.

Может кто подскажет как его научить говорить? Может убрать у него из клетки колоколчик. Купили ему как люди колокольчик в попугайничьем магазине, а он теперь, подлец, в него постоянно звонит, как в набат бъет! Причем подозреваю, что у Гоши роман с колокольчиком. По крайней мере был. Судите сами, переодически он засовывал под "юбку" колоколчика голову и мечтательно закатывал глаза. При этом колокольчик походил на металлический шлем! (Ну может, про глаза я и приврал, а остальное чистая правда!) Сейчас Гоша поссорился с колокольчиком и постоянно с ним дерется. То есть налетает и и бьют клювом. Тот, соотвественно, звенит. От этого Гоша распаляется еще больше. Приступы ярости длятся от 3 до 5 минут. Может у Гоши бешенство?!! Но где он мог заразиться??! Не от Сако же?

И вообще может это и Гоша вовсе, а Маргоша? Мы до сих пор не определили кто это самеэц или самка. Ждем когда начнет нести яйца. Тогда будет видно.

 


Хватит писать в дневник!

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 16:05 + в цитатник
В колонках играет - Радио максимум Настроение сейчас - не рабочее, как всегда в пятницу

Хватит писать в дневник, воскричал тут КП раббит (кто не знает мы сидим в одной комнате) пишите в номер (в смысле в газету). У нас сегодня две полосы!!! Да, ладно сказала еще одна сотрудница (Ольга Коваленкова ее зовут, и она тоже в данный момент регистрируется в блоге), все равно кроме нас нашу газету ни кто не читает. Пошутила!

Все, пишу в номер!


Здесь чужой!

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 16:00 + в цитатник
В колонках играет - Курушинская музыка Настроение сейчас - Курушинское (дневник-то его)

Эх Олег,Олег. Не лазил бы ты в дневник с каких-попало компьютеров. Так ведь кто угодно может к тебе влезть и напортачить. Хорошо я первый обеаружил щель в фотокоровском компе.

КПраббит


Сшибая заборы...

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 13:51 + в цитатник

Прочитал пледнюю запись в дневнике КПкошка, о том как ей не везет, и о приключениях на заправке в частности. Сразу вспомнил,что у меня были такие же проблемы, когода в 2001 впервые сел за руль авто. Я тоже ездил только на  заправки с обслуживанием.

Эпизодов всяких забавных было множество. Один раз, зимой, вечером, уже около дома, я свернул, не снижая приличной скорости (я очень люблю быстро ездить) с главной дороги на второстепенную. Еду, смотрю, что-то не так - пешеходы в разные стороны из под колес разбегаются. Присмотрелся, я ж по тротуару еду. Он широкий, а дорога рядом, слева. Блин!!! Ну я резко на дорогу, через газон, свернул. Благо посадка у моего авто высокая очень.

вообще машина не моя. Она принадлежит моей семье, а у меня доверенность. Ну я беру иногда покататься. если чаще брать, то придется ее ремонтировать, а я в них (в поломках) ничего не понимаю. Машина, кстати, УАЗ. - минимум комфорта, максимум проходимости. В общем не очень я ее люблю.

Так вот. Однажды, тоже зимой, выхожу из подъезда, сажусь в машину (она стоит наполовину на дороге, а наполовину на газоне, чтобы можно было проехать по узкому тротуару) и вижу, что впереди какой-то осел оставил машину. А задом я не очень люблю ездить. Делать нечего, включая заднюю передачу. нажимаю на газ. машина не едет. Я сильнее жму на газ. не едет машина. Водитель стоящего впереди авто с интересом на меня смотрит. Я разозлился, включил полный привод и на газ. Машина взревала как Боинг 747 на взлете и выехала. Выхожу из авто и вижу. Оказывается я передним бампером зацепился за заборчик, крепко врытый в промерзлую почву. В общем забор я вырвал с корнем и погнул бампер. Громко матерясь на урода котрый не думает о других и мешает проехать вперед. Я ногой согнул бампер как он был (приблизительно). Водитель впереди стоящего авто услышав это очень быстро ретировался. Сволочь!  А я поехал куда собирался. Только очень быстро.


Ну, за выносливость...

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 17:06 + в цитатник
В колонках играет - Стинг

 

Моя коллега по газете, Вика Чернышева, пишушая под псевдонимом Люция Обрыгалова, прислала мне по внутреннему чату забавную историю. Выкладываю ее на блог.

Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба.

Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?"

Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"...

Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))

Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)

Кстати, Вика, сама сегодня завела дневник под давлением КРrabbit. Зовется она "Дневник КПкошка".Ей простительно она ведет живой уголок в нашей "Комсомольской правде" 


Кролик вернулся!

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 15:44 + в цитатник
В колонках играет - Крис Де Бург Настроение сейчас - не рабочее Нужно отдать дожности KPrabbit он смог реанимировать свой труп. То есть свой компьютер. Ну чтоже слава и почет. Ему бы в морге работать...шучу. короче, здравствуй кролик!

Гудбай КРrabbit

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 14:30 + в цитатник
В колонках играет - Братья ГриммНастроение сейчас - Загруженное

Всё! Не увидите вы свежих записей KPrabbitа. По крайней мере сегодня. У него сдох компьютер. Как он и прогнозировал. Ходит тут по редакции, плачет. Системнго администратора кличет. А почему, спрашивается, потому что комп у него - хлам. А еще мой ругал. Хе-хе.

Но ничего, новый дадут, может быть...



Поиск сообщений в Курушин_Олег
Страницы: 51 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь