Сегодня профессиональный праздник журналистов – День Российской печати! Всегда не любил такие праздники. Поздравления начальства выглядят как насмешка. Уж лучше бы отменили такие праздники.

Сегодня утром к нам пришел генеральный. Самый, самый главный в нашей конторе. Поздравил всех с днем журналистики и… вручил открытку, одну на двоих, где он обращается с поздравлениями к Редактору и директору Ульяновской комсомолки. Афигеть поздравил!

А еще раньше, сегодня, я был на встрече в нашей областной налоговой инспекции. Мне и еще 10 журналистам, которых выбрали, начальник этого учреждения долго объяснял зачем собственно существуют мытари. В конце концов он, всех поблагодарил за то, что мы воспитываем законопослушного налогоплательщика (О! блин, как звучит!) и вручил каждому по пакету с водкой. Три бутылки! Охренеть! Куда мне ее девать уже?!

Но самые первые поздравления я получил вчера вечера от директора крупного мебельного комбината и одновременно главы Железнодорожного района г. Ульяновска. Там хотя бы угощали. Хотя я и дома могу поесть и выпить до упаду. Этот крендель долго и муторно рассказывал о своем жизненном пути и планах “партии”. Вручил каждому по блокнотику…и одноразовой ручке…..

Ну да ладно. Сегодня решили собрать собантуйчик в редакции. Скинулись (!) по 30 (!) рублей. Это 1 (один) доллар США. Ё моЁ, что можно купить на 1 доллар???????

Оч. мне грустно и досадно…. Хочется встать и уйти в ночь и больше никогда не возвращаться ни в это помещение, ни в этот город, ни в эту страну, никуда!  Кроме досады, недоумения и разочарования никаких эмоций пока нет. Извините.

Мечта всей моей жизни – поставить в подъезд дома новый, современный домофон с магнитным ключом. Надеяться на это правда не приходится, поскольку зомби населяющие мой подъезд имеют другие заботы: как бы кровь из кого выпить и как бы дожить до следующего дня. На днях, например, мне в дверь позвонила бабушка проживающая этажом ниже. (Бойкая старушонка, еще не совсем превратилась в зомби) Трясясь от негодования она спросила “Что вы там делаете? Над головой так громыхает!” Надо сказать, что в этот момент у нас гостила сестра жены с 10-летнем мальчуганом. Я взял себя в руки и ледяным, ровным тоном, сообщил что “мы там ходим”. В ответ старушка пообещала “привлечь соседей…” Интересно к чему? К суду? Их то за что? Блин! Привыкла эта современница Черчиля, что наверху всегда тихо. До меня квартира два года пустовала, а еще 20 лет в ней жила тихая зомби – старушка.

Так о чем это я? Ах да. Старый домофон, стоящий еще с советских времен со свей функции явно не справляется. Вероятно каждый маргинал в округе еще с детства знает заветный код нашего парадного. Периодически на широких подоконниках на лестничных клетках можно видеть пластиковые стаканчики и пустые бутылки из под пива и настойки боярышника. Иногда не сдержавшись люмпены справляют нужду прямо на месте. Меня это особенно раздражает. Учитывая, что поблизости находится абсолютно бесплатный общественный туалет. Даже если до него ползти со скоростью Мересьева, дорога займет около 2 минут. Ну неужели трудно!!!

Вообще наши люди меня удивляют. Помню, как-то раз, около одного из супермаркетов расположенного около моего дома (всего у меня “под рукой” 3 (три) супермаркета) кто-то забыл машину (иномарку кстати). Две недели она вызывающе стояла без присмотра символизируя выдержку и законопослушность граждан. Я каждый день ходил мимо на работу и тихо радовался, “вот стоит и никому не нужна”. Хотя, вероятно, многим очень хотелось открутить у автомобиля все выпирающие части. На третью неделю у кого-то сдали нервы у авто открутили все четыре колеса. Я был расстроен. А у вас в городе как обстоят дела с откручиванием колес и с преступность? Поделитесь!!!

И снова, неотвратимо как пенсионный возраст, надвигается Старый Новый год.

Именно после этих праздников, по русской традиции, принято выносить из дома елку. Хотя мой друг и соратник Роман Орлов, однажды, избавился от елки только перед 8 марта. До этого ему все некогда было. А вы когда выбрасываете елочку?

P.S. Кстати, я новый год все же отметил с елочкой. 31 декабря жена поставила вопрос ребром. Как в том мультике. – Иди и без елочки не возвращайся, а вот с елочкой, возвращайся. Пришлось выйти из дома, пройти 150 метров и купить елку за 20 (двадцать) рублей. Это $ US 0.71!!! Фантастическая цена!!!! Правда она была немного ободрана, но ничего. Пусть в меня кинут камень, если это была не елка!

Началось все с попыток уехать в кафе “Алладин” (оцените название!). По моим замыслам я должен был подкатить к кафе, как и задумано природой, на нормальном, большом, можно, желтом, такси. Однако, выяснилось, что 30 числа народ, как сговорившись, решил передвигаться на таксомоторах. Тогда я реши вызвать экономное “Ока” такси, которых последнее развелось в нашем городе как нерезаных хорьков.

Короче после 40 минут проведенных с телефоном в руках я плюнул и громко матерясь пошел ловить маршрутное такси. Через 7 минут и за 7 рублей. Я уже был на месте!…

Интересное началось сразу в гардеробе “Алладина”. Там не было добрых гардеробщиц, которые вежливо бы брали куртки и шубы. Одежду нам предложили свалить в кучу. Причем рядом сидела компания их 5 веселых армян, которые пили водку и цитировали диалоги Фрунзика Мркчтяна из фильма “Мимино”.

Речи босса, который имел короткую стрижку аля Ходорковский и был одет в джинсы, черную водолазку и золотую цепочку. (Это было странно, обычно он строго носит костюмы) ни кто не слушал. Все сразу стали выпивать и закусывать. Затем всех пригласили танцевать.

Тут выяснилось, что Дед Мороз давно стал архаизмом и пережитоком прошлого. Его место прочно заняла Верка Сердючка. Ее роль исполнял горластый парень в соответствующем костюме. Снегурочка ему помогала… Дед Мороз просто бестолково шатался вокруг людей и что-то бубнил.

Кульминацией вечера стал конкурс – “Гарем”.

Мне и еще трем парням нужно было хватать находящихся в поле зрения женщин и тащить в кучу. Мне помогало человека два, по-моему. Поэтому я собрал максимальное количество дам. Но не победил. Выиграл другой, у кого тётки были толще…

Затем был другой конкурс на лучший костюм. Как мне потом рассказали. Дело в том, что был несколько э-э-э подшофе. Поэтому эпизод со вторым конкурсом у меня выпал из памяти. Я его помню частями. Мой гарем меня так нарядил меня, что … в общем я занял первое место. Помню только, как перед глазами мелькали вспышки фотоаппаратов…. Ужас!

Но больше всего пострадали очки. Их мне вернули после вакханалии с конкурсами. Одно стекло было треснуто, а дужка отломлена. Видя мой обескураженный вид, Сердючка дала мне другие с нарисованными глазами, что было очень мило с ее стороны. Смутно припоминаю, что потом я танцевал стриптиз… Наша редактор почти сняла с меня рубашку. Она не смогла расстегнуть пуговицы на рукавах. (ях ими постоянно махал в танце). К счастью дальше дело не пошло.

После того как эта вакханалия закончилась, ко мне подошла Кпкошка и сказала, что за ней приехал муж и они могут меня довести. Тут я краем глаза заметил, что официанты что-то разносят на больших подносах. - Счас, - сказал я, - только посмотрю чем угощают.

На столе, в большой тарелке, лежала жареная рыба. Я понял, что должен принести этот трофей домой. Как рыбак. Тут-то меня и настигла официантка. - Это вы разбили бокал, сказала она тыча мне в лицо испорченным “реквизитом”. - Никаких проблем, ответил я заворачивая рыбу в салфетку, запишите на мой счет. Тут с другой стороны подскочила еще одна официантка. – Вы разбили…- причитали они. Да не переживайте вы, спокойно объяснял я им, у меня тоже очки разбили, и ничего. - Разбили!!! - Как оглашенные кричали официантки. - Если будете так орать, - назидательно заметил я, - то больше я к вам не приду.

Тут мимо нас проходила женщина из нашего отдела персонала, вот она знает кто разбил, сказал я и, воспользовавшись замешательством, пошел на улицу где меня давно ждала машина с Кпкошкой и ее мужем.

Дома я торжественно вынул рыбу из кармана и передал ее “счастливой” жене. Однако, когда она развернула салфетку там оказалась курица! Мистика какая-то!

Скупость наших боссов не знает границ. Из-за тотальной экономии (нашим бедным боссам постоянно на что-то не хватает денег, то на новый трехэтажный дом, то на престижную иномарку) корпоративные новогодние вечеринки проходят строго без вторых половинок. То есть без жен и мужей. А некоторые, особо прозорливые боссы, еще умудряются собрать с подчиненных деньги за ЕДУ. О как! В этом году с нас запросили 450 рублей. В прошлом брали по 100…

Но я не об этом. Что, спрашивается делать нам мужьям, когда жены веселятся на корпоративном Новом годом? Правильно! Ответить тем же!

Мой прошлогодний ответ “Чемберлену” аукается мне до сих пор…

А что я сделал? Просто пригласил одноклассника (Андрюху Жигарина) в гости, где мы распили бутылочку (а может две) водки “Зеленая марка”. С них то, то нас и начало колбасить. Часов в 11 вечера, когда у меня дома уже стало скучно (водка кончилась) мы решили продолжить вечеринку в гостях у другого (третьего) одноклассника (Романа Орлова). Сели в машину (Андрюха был за рулем) и поехали к нему. Там мы еще злоупотребили. Испортила все жена Орлова, которая раньше времени вернулась от мамы. Мы к тому времени охлаждались на улице. Роман заперся в автомобиле и на наши с Андрюхой просьбы открыть двери только ржал как конь.

Жена, как ни странно, очень быстро его извлекла из машины и потащила домой. Она думала, что испортит таким образом веселье? Ха!

Мы сели в авто и поехали к Андрюхе. Причем за руль сел я. Как мы только никуда не воткнулись? Очки (у меня зрение –3) я снял, чтобы не мешали и вдавил педаль газа в пол. Это был мой первый и надеюсь последний опыт вождения авто в настолько нетрезвом состоянии. Помню только, что Андрюха советовал мне на поворотах переключать скорость с третей на вторую. - Да, ладно, - говорил я ему, поворачивая не снижая скорости, - она и так хорошо едет. Тогда у Андрюхи была малиновая “десятка”, поэтому ехали мы очень резво.

У Андрюхи мы еще выпили. Наличие в квартире родителей Андрюхи, его жены, и двоих Андрюхинских детей нас не смутило….

Было уже около трех часов ночи. Он сказал что немного проводит меня. И зачем-то взял видеокамеру.

Когда мы проходили мимо огромной кучи картонных коробок (там поблизости был Супермаркет), я сам не знаю зачем толкнул своего сотоварища в эту кучу. Он упал в коробки и долго пытался из них выбраться, примерно так же как навозный жук пытается перевернутся со спины на ноги. Затем он толкнул меня. Потом мы начали в них прыгать… с разбегу… А один из нас снимать все это на видео.

Утром было ужасным. Как пишет Пелагея, лучше бы я не просыпался. Мой бежевый пуховик висел в коридоре и “благоухал” скумбрией горячего копчения. (Видимо коробки были не очень чистые…) Жена со мной не разговаривала два дня.

Андрехи было еще хуже. Утром, пока он отдыхал, все его семейство просмотрело кассету с нашими прыжками. Больше к Андрюхе домой я не заходил… Неудобно как-то….