у Самозванки спёрла

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - От..сь пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Пля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

LI 5.09.15

Критика для инфаркт_не_заработай

1) ник - инфаркт_не_заработай гы))) прикольный ник)) 10 баллов
2) название дневника - вообще не понимаЮ, что он означает, даж близко не догадываюсь 0 баллов
3) дизайн - здесь всё ОК! 10 баллов
4) эпиграф - прикольный), к дизу подходит) 10 баллов
5) содержание дневника - отлично всё 10 баллов
6) комментарии- комментят хорошо 8 баллов
7) фотоальбом - 3 серии фотоальбома, фот достаточно много 10 баллов
8) аватары - прикольные), мне нра 10 баллов
9) ПЧ -99. Отлично 10 баллов
10) друзья- 96. Нормально 10 баллов
11) друзья/ПЧ - 96/99. Здесь всё ОК! Так держать! 10 баллов
12) цитатник- довольно разнообразный, в нем можно увидить немало интересной, полезной информации. Это мне очень нра 10 баллов
13) музыка - 4 песни. Это хорошо, но лучше было бы, если бы ты добавила еще несколько песенок 8 баллов
14) видео - отсутствует. Жаль(( 0 баллов
15) ссылки- есть ссылки и их немало 10 баллов
16) симпатии/антипатии- 114/2. Всё хорошо 8 баллов
17) сообщества- 21. Активная девушка)) 10 баллов
18) интересы - а где интересы то? 0 баллов
19) информация о себе - прикольно), мне нравится) 10 баллов
20) новости -отсутствуют 0 баллов

ИТОГ: 154 балла

Советы: добавляем новости, интересы, музыку, видео

Комментарии: чтож, оч хороший результат. Так держать!

P.S. НЕ ЗАБЫВАЕМ ЗАНОСИТЬ ЭТУ КРИТИКУ СЕБЕ В ЦИТАТНИК!

ссылка на дневник пользователя: http://www.liveinternet.ru/users/914270/profile/

Это надо хоть раз сказать после секса

Это надо хоть раз сказать после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

наткнулся

увидел эту картинку и меня просто убило.

Целуй!

А ты умеешь целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнерши, не оставлять неисчислимое количество засосов, считая это неимоверной крутизной и признаком большой любви, а именно целоваться! Не умеешь? Тогда ты попал по адресу, проходи в продолжение новости, там тебя ждут 14 интересных и волнующих уроков


1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".

Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.

Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.

"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).

Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.
Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига
"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.

Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".

"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат
"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".

Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй
Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским.

"В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли
Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.

"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.

При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

13. Поцелуй-щипок
"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.

Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон
"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".

Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.

Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились

-= смайлеке =-

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Без заголовка

10 фактов о сексе

10 фактов о сексе от Транквилизатора:

-- ежесекундно в мире начинают заниматься сексом 10.400 человек

-- ежесекундно в мире кончают 9.800 человек

-- вывод: мир медленно но верно близится ко всеобщей вакханалии

-- быстрее всех кончают пингвины (10-12 сек.) медленне всех - фригидные женщины, они вообще не кончают

-- секс прибавляет к жизни мужчины 30 мин. на 5 мин. занятий сексом. Занимаясь по 6-8 часов в день сексом мужчина может жить вечно

-- объём мозга никак не связан с половой активностью, но сильно связан с продолжительностью оргазма у женщин

-- 86 % мужчин к 30 летнему возрасту хотя бы раз делали куннилингус, 74 % женщин к 30-летнему возрасту - минет

-- возможность получить венерическое (и не только ) заболевание при анальном сексе возрастает в 8 раз(без использования презерватива)

-- самое интересное в сексе - последующее обсуждение с друзьями

-- от девственности не умирают ))) (девочкам на заметку)

--

Приготовь свой блин

любой формы,размера и с любой начинкой

ой, мамочки!

красотища

В Луганск, жывотнае!

Смотрим внимательно и понимаем, что Бобруйск в скором времени отойдёт на второй план и перестанет быть пупом Вселенной. Луганск! Вот где сила!

 http://blog.fashionplace.ru/2006/08/10/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi

 

Без заголовка

11 продуктов для эротической ночи

Если Вы хотите сделать свою сексуальную жизнь более яркой и насыщенной, то Вам необходимо перестать употреблять вкусненький картофель фри и переходить на полноценную здоровую пищу. Многие продукты содержат натуральные афродизиаки — вещества, повышающие сексуальное желание.

Давайте разберемся, какую пищу необходимо употреблять для того, чтобы после ужина Вы и Ваш любимый не лежали у телевизора, а бежали прямиком в постель осуществлять свои тайные фантазии.

Морепродукты — лидеры по количеству полезных веществ, необходимых для счастливой сексуальной жизни. Они содержат цинк, фосфор, железо и минеральные соли, которые просто необходимы для поддержания сексуальной активности. Цинк участвует в синтезе тестостерона – главного мужского гормона, отвечающего за сексуальное желание и выработку спермы. Железо – это источник зарядки для сексуальной энергии. Фосфор очень важен для полноценной работы мозга и нервов, он отвечает за сексуальность как качество человека.

Яйца — содержат витамины А, В1 и белок. Недостаток витамина А нарушает правильную секрецию половых органов, от него зависит состояние слизистых оболочек влагалища. Витамин В1 влияет на уровень гормонов, его недостаток сильно ослабляет организм. Белок у мужчин способствует образованию большего количества спермы, помогает быстрее восстанавливать работоспособность полового члена после семяизвержения.

Бананы — богаты калием и природным сахаром. Если в организме недостаточно калия, то человек становиться вялым, медлительным и ему, конечно же, не до секса. С помощью бананов можно приготовить возбуждающий десерт. Бананы нарезаются ломтиками, заливаются йогуртом, к ним добавляются грецкий орех и смесь приправ карри. Употреблять сие блюдо можно как до секса, так и в перерывах, во время отдыха. Кстати, бананы могут быть использованы и в качестве сексуальной игрушки. Достаточно немного фантазии и Вы будете совмещать приятное с полезным – наслаждаться банановыми ласками и потреблять полезный продукт. Многие мужчины обожают вкус банана смешанный с женскими соками – это тоже можно рассматривать как мощный афродизиак.

Цельнозерновой хлеб — замените в своем рационе обычный хлеб 1-го или 2-го сорта на цельнозерновой из пророщенной пшеницы. Он в большом количестве содержит, всем известный, сексуальный витамин Е. Но, тем не менее, необходимое количество витамина Е из натуральной пищи получить достаточно сложно и поэтому его рекомендуется употреблять в виде соответствующих препаратов.
Подсолнечное нерафинированное масло - также содержит в себе витамин Е и незаменимые жирные кислоты. Достаточно добавлять всего одну столовую ложку в салат, заменяя им майонез. Обратите внимание, что это касается только нерафинированного масла.

Творог — богат кальцием, который влияет на менструальный цикл у женщин и на способность к зачатию у мужчин. Без кальция у женщин не было бы грудного молока. У мужчин же нормальный уровень кальция предотвращает преждевременное семяизвержение, а его недостаток понижает либидо и потенцию.

Орехи — грецкий, кедровый орех, фисташки, каштан, миндаль. Содержат большое количество белка, необходимого для выработки спермы и повышения уровня сексуальных гормонов в организме. Миндаль, кроме этого, содержит еще витамин Е и кальций. Наиболее ярко он проявляет себя в сочетании с медом.

Семена — наиболее предпочтительны семена кунжута, также полезны семена подсолнуха, тыквы, арбуза. Семена очень питательны и богаты полезными жирами и магнием, но их полезные свойства действуют на организм только при употреблении в сыром виде.

Мед — один из лучших природных восстановителей сексуальной энергии. Достаточно съедать по одной столовой ложке меда утром натощак и через некоторое время запивать горячим чаем или молоком. Но ни в коем случае нельзя растворять мед в любой горячей жидкости, т.к. мед потеряет все свои полезные свойства.

Шоколад — содержит вещества, выделяющие серотонин - гормон счастья и удовольствия. Для любовных целей лучше всего приобретать темный шоколад с большим содержанием какао, порядка 70%.

Ваниль — отличное возбуждающее средство. Только не стоит путать ваниль, продающуюся в пакетиках с настоящей ванилью. Для добавления в выпечку применяют ванилин, имеющий запах ванили, но никак не подходящий для роли сексуального стимулятора. Настоящая ваниль продаются в темно-коричневых стручках.

Ягоды — в нашем случае это клубника и малина, которая всегда встречается на огородах наших хозяек. Данные ягоды усиливают сексуальное желание у мужчин и женщин благодаря высокому содержанию цинка.
Конечно, это не все продукты содержащие природные афродизиаки. В данной статье мы рассмотрели только те, которые можно легко и недорого приобрести в среднестатистическом российском магазине. Не бойтесь экспериментировать с продуктами эротической кухни. На организм каждого человека композиции из разных ингредиентов действует по-разному. Ищите то, что подойдет именно Вам и Вашему партнеру.

Без заголовка

Третий класс. Читаем дальше...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Сперла в блоге не мейл.ру

Бродила я по секс-форуму....ну иногда встречаются просто убойные кадры))))Такого я ещё не встречала....ВОТЬ...... "Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!


- Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

- А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

- лучше пластилиновый)))

- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

- а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?)))

- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

- значит они у тебя не в том месте находятся!

- Народ. А что вы так набросились-то на девочку.
Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы...
Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать.
В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все.

А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе!

- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

- Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет)))

- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

- сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения

- Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, )))
Лена, хватит глумиться над людьми!

- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! ..



LI 5.09.15

Полезно =)

Ряд практических наблюдений за женщинами.

Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели?

• Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят.
Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату...

• Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок.
Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем.

• За спинкой кровати — склад конфетных фантиков.
Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще.

• Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!”
Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые.

• На двери туалета — портрет Майкла Джексона.
Она любит Майкла Джексона.

• Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой.
Мужчина в этом доме — редкий гость.

• Кожаная мебель
Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже).

• Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку.
Она не признает случайных связей.

• Большая кровать.
Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.

• Много комнатных растений
У нее очень развит материнский инстинкт.

• На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов.
Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад...

• Много свечей
Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.)

• В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции.
Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности.

• Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень.
Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями.

• Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки.
Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?!

• На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня.
Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность.

• Богатое собрание порнофильмов.
Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это — имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений.

• Оленьи рога в прихожей.
Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка.

• Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии.
Слушайте, да вы счастливчик!

• Большая книга “Советы молодой домохозяйке”.
А вот тут вам, похоже, не повезло.

• На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству.
Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает.

• Постель завалена плюшевыми игрушками.
Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет.
(PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.)

• В холодильнике — ледяная арктическая пустота.
Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу?

• В холодильнике — пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки.
О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом человеческой пищи.

• Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора было выкинуть.
Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым.

• Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков, щеточек, баночек, губок и щипчиков.
Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма.

• На душе в ванной отвернут разбиватель струи.
Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями — либо для гигиенических мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения.

• Шкафчик в ванной заполнен медикаментами.
Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она ипохондрик.

• Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты.
Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме.

• В шкафчике — большая коробка презервативов.
Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру.

• У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами.
Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой.

Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в ее характере и привычках. Но, с другой стороны, вы, может быть, еще не поняли, что, по большому счету, эта девушка вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой..

einfach so.....vielleicht=)

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей.

Гламурным девочкам посвящаеца.

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Хуй черз плечо! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
Читать далее...

В колонках играет - B Soul - Darkside Soldiers Mix
Настроение сейчас - YO

Самый Хороший человеК с мега сложным характером...
Вот представьте девчёнки вас бросает молодой человек вы ноете комуто в трубку(В данном случае мне) НУ вас как обычно успокаивают говорят что то хорошее(Через силу) А потом вы берёте и начинаете дико смеяццо и говарить какие все уроды и то что вы срали на всех с большой горки)))
Нет бы сразу так (засмеяцо) и поднять мне настроение так нет же надо пол часа ныть....
З.Ы.: Самое главное что я не козёл и меня любят))) Картинка Ржунимагу патсталом)))

Как довести девушку до оргазма


Значит, для полyчение оpгазма женщине необходимо (кто бы мог подyмать?!) возбyдиться. Пpичем - до акта. Рyками ниже пояса не лезем, за гpyдь не хватаем. Сначала.

Исходно полагаем, что девyшка к сексy pасположена. Особенно pекомендyю иметь дело с чисто вымытой девyшкой - и ее целовать пpиятнее, и ей спокойней, что она чистая. У многих на это комплекс. Если давно знакомы, можно сpазy пpижаться к ней стоящим членом, ей понpавится. Можешь pассказать ей, что собиpаешься делать, в подpобностях... Гоpячий шепот в yшко, поцелyи его, шеи и действyешь, как описываешь.

Рекомендyю задеpжаться на поцелyях шеи и yшей, и позy как можно быстpей сменить на лежачyю - yдобней так. Только не вали ее сpазy же, если сомневаешься, что она хочет. Сейчас кyсочек из готового faq по поцелyям, для хоpошего человека писал, но и в эхy можно, я дyмаю, он не обидится:



--------------------------------------------------------------------------------


Обязательно целовать шею, yши. Мочки yшей слегка сосешь, можно пpикyсывать, но не сильно. Языком ласкаешь yшко изнyтpи, кончиком его пpоникаешь в отвеpстие, нежно дыши в yхо, очень хоpошо слова шептать, имя дамы, потом снова пеpеход к гyбам, pyки ласкают шею, yши, вновь гyбы шею - видишь, что она yже возбyждается, начинаешь целовать шею сильней, пpячешь зyбы за гyбами, покyсываешь вот так ей шею, yшки yже можно именно погpызть зyбами, но аккypатно, не забывай пpо шепот, и ласки кончиком языка... Иногда бывает на затылке чyствительная зона, но я встpечал всего паpy pаз... Пpобyй, может и бyдет. Ласково гладить ее пальцами сначала, потом сильней. Еще - гpyдью своей пpидави ее гpyдь - они y них чyвствительны к давлению. Рyками не хватай - пyсть возбyдится так, что сама попpосит или явно покажет. Бyдет пpижиматься бедpами к тебе - пyсть. Hо не спеши, пpижалась, пpижми ее и сам покpепче и больше ничего. Пpодолжай целовать, в таком состоянии больше не вспоминай пpо гyбы, пеpеключись полностью на шею(!) и yши, дыхание yже сильнее, гоpячее, но звеpем себя не веди. Рано еще. ;) Вот когда дама начнет пpижиматься все сильней и сильней, pyки можешь положить и на гpyдь, и на попкy... В зависимости от того, чем она сильней пpижимается...



--------------------------------------------------------------------------------


Вот тепеpь: Гpyдь - обязательно yзнай, нpавится ли ей ее ласки. Если нет - даже и не дyмай об этом. С сосками остоpожней, гpyдь сильно не сжимай сначала, только если попpосит, либо сам видишь, что ей это пpиятно. Гpyдь гладим пpотив часовой стpелки, пальцами, не надо всей ладонью хватать. Hачинаешь от кpаев гpyди пальцами и сделав полyкpyг пеpеходишь к сосками - гладишь сосок кончиками пальцев, затем как бы пpопyскаешь соски внyтpь pаздвинyтых пальцев, и движение пpихватывая соски.

Так, еще - все это вpемя не забываем пpо поцелyи yшей, слова. Есть еще одна мелочь - ногy свою поближе к ней пpидвинь, пpосyнь междy ее ног и пpидави к "киске", силy пpижатия она тебе сама подскажет. Hy и сам членом пpижимайся, по меpе ее возбyждения сильней и сильней, можно имитиpовать движения пpи акте.

Hо веpнемся к гpyди. Тепеpь можно обхватить ее ладонью, подхватывая как бы снизy, большой и yказательный палец гладят сосок (аккypатно). Дальше ласки yже сильней (я пpедполагаю, что все это ей нpавится) можно сильно обхватывать и сжимать гpyдь.

Поцелyи гpyди. Языком лижешь сосок снизy ввеpх, сосешь его, всю гpyдь в pот взять не стаpайся, достаточно именно соска и пpилегающей площади. Тыльной стоpоной языка - кpyговые движения вокpyг соска, затем кончиком языка кончик соска подpазни - пyсть дама это видит, на лице постаpайся изобpазить yдовольствие (сyксь это все и скyка... :( )

Втоpyю гpyдь ласкай pyкой, долго на одной гpyди не задеpживайся, междy гpyдьми тоже очень пpиятно им, когда целyешь. Лижyщие движения языком, всасывающие поцелyи - не сильно. Ключицы, плечи - всасывающие поцелyи, покyсывания зyбами, спpятанными за гyбы, возможно и не спpятанными, если даме пpиятна легкая боль. Только не yвлекайся.

Если бyдешь плечи гладить - движения сpедней силы, легкие ее наобоpот бyдyт yспокаивать.

Ягодицы. Посеpедине с обоих стоpон находятся два чyвствительных места, их целовать, щекотать языком. Рyками сжимать попкy со сpедней и более сильной лаской, пальцами, ладонью, но не гpyбо - следы остаются и даме больно. Hе стесняйся спpосить, почемy она застонала - вполне может быть, что ты слишком жесток.

Спинy и ноги я во внимание не беpy - как-то не встpечались дамы, y котоpых эти места чyвствительны. Пyсть это бyдет задание для самостоятельного изyчения

Внyтpенняя повеpхность бедеp - легкие ласки, пальцы как бы бегают по коже, ласкают волоски (есть они, есть - легкий пyшок, стаpайся сначала только его гладить), затем ладонью движения от колена и выше, но не спеши тpогать "самое оно", даже если она сама пpосит. Целовать сильными движениями, языком лизать сильно-сильно, затем возвpащаемся к yшам и целyем их, демонстpиpyя сильнейшее возбyждение, членом пpижимаешься как только можешь, в yши дышишь гоpяче, жаpко, показываешь свое желание.

В пpинципе, можно и вставлять, девочка должна быть готова... Hо это не высший соpт, нечистая pабота.

Тепеpь хоpошо снова пpойтись слегка по гpyди, спyститься гладящими движениями по спине к попке, сильно (не гpyбо, еще pаз говоpю - все желание отобьешь!) сжать их, пpижаться членом yже к "киске" и... ничего. Дама должна вздохнyть, обнять тебя и показать, что хочет. И пyсть. Пеpебьется пока. Пальцы снова пеpеходят на внyтpеннyю повеpхность бедеp и в конце своего движения ввеpх дотpонься до половых гyб. (Блин, слово мне подходящее!) Тpогаешь ее там, где влагалище, чyть пальцем внyтpь.

Гyбы твои снова y yшей, член пpижимается к ней и yже не скpывая, полностью двигаешься так, как бyдто ее тpахаешь. Пальцем делаешь движение ввеpх, до клитоpа, и, не задеpживаясь, снова вниз, остальные пальцы двигаются по ее гyбам. Так несколько pаз, потом yже сpедний палец на клитоp, поласкай его. Движения кpyговые, пpотив часовой. Hy, собственно, ее так можно до оpгазма довести без помощи члена... Веpнешься снова вниз, окончание ладони гладишь клитоp, пальцами пpоникаешь внyтpь, гладишь ее по кpyгy, затем снова глyбже, снова чyть пальцем y входа, по кpyгy, пальцы ввеpх на клитоp, погладил и вниз, и глyбоко внyтpь, снова по кpyгy...

Вот после минyты-дpyгой такой фигни она yже может кончить. Тyт такой момент - ты ж не кончил, веpно? Ей это неyдобно, что хоpошо использовать, чтобы попpосить ее сделать то, чего она pаньше не хотела или не могла. Расскажи ей, как тебе было пpиятно ее гладить, а потом пpоси, чего сам хочешь.
взято с какого-то сайта..не помню..

Женский оргазм Alura (Алура™)
Еще со времен европейской сексуальной революции мужчины мира стали уделять огромное внимание оргазму партнерши, воспринимая его как одно из основных подтверждений своей состоятельности. Опросы же россиянок свидетельствуют: в нашей стране среди представителей сильной половины преобладают сексуальные эгоисты. Вспомните последний фильм Владимира Меньшова "Зависть богов". Сорок с хвостиком лет пришлось ждать героине Веры Алентовой, чтобы, отдавшись заезжему французу, воскликнуть: "Что это было?". А это и был женский оргазм, или, ритмичное сокращение мышц половых органов, возникающее в момент оттока от них крови в кульминационный момент полового акта.

Специалисты выделяют целых три типа оргазма: клиторальный, вагинальный и внегенитальный.

Стимулируя партнершу лобком и языком, можно вызвать у нее клиторальный оргазм. Есть еще один прекрасно зарекомендовавший себя метод достижения клиторального оргазма - мастурбация.

Для вагинального оргазма потребуется стимуляция влагалища пенисом, пальцами или вибратором. Кстати, чем чаще и интенсивнее стимуляция, тем скоротечнее вагинальный оргазм. Когда же он достигается более медлительными движениями, то, по мнению женщин, бывает дольше и глубже.

Внегенитальный оргазм возникает при поцелуях, объятиях и ласках, без какой бы то ни было стимуляции половых органов. Но на подобный оргазм способна максимум одна из десяти женщин.

Обычно оргазм у женщины длится около 10 секунд, реже - до минуты. Помимо одиночного, существует и такое явление, как оргазм множественный. "Волны удовольствия" накатывают одна за другой, практически без перерыва на протяжении почти десяти минут, вводя женщину в полный экстаз.

За редким исключением, каждый мужчина достигает пика удовольствия при половом акте. Что же касается женщин - испытывает наслаждение лишь каждая четвертая. С остальными дело обстоит примерно следующим образом: приблизительно половина женщин испытывают оргазм часто, около 30 процентов - редко и около 17 процентов - никогда.

ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ К ТЕЛУ
Беда в том, что многие женщины просто не умеют испытывать оргазм. Их партнеры могут быть профессионалами в интимных вопросах, могут угождать до потери сознания - все равно ничего не получается. Потому что оргазм идет не от эрогенных зон, а от головы. Точнее - проблемы возникают от неумения прислушиваться к собственным ощущениям и адекватно оценивать их.

Ведь в то время, когда ее ласкают, женщина может думать… о том, как она в данный момент выглядит. Или, наоборот, задастся целью испытать максимальное удовольствие и в поисках "вулкана страстей" пропустит ровное, тихое счастье от интимного контакта, от ласк, поцелуев...

И потом, умение испытывать сексуальное удовольствие не приходит само по себе, просто так. Как женщине определить, что она подходит к пику удовлетворения, если она не знает внутренних признаков этого состояния, ощущений, которые предшествуют ее собственной сексуальной разрядке?

Научитесь прислушиваться к себе. Изучайте собственное тело, собственные интимные реакции. Лучшая школа женского (да и не только женского) оргазма - мастурбация. (Разумеется, речь не идет о вытеснении реальной интимной жизни). И если женщина хоть раз в жизни испытала оргазм при мастурбации - за нее можно быть спокойным: она не фригидна от рождения, не лишена способности испытывать наслаждение в постели.

КТО ИЩЕТ, ТОТ НАЙДЕТ
Частенько приходится выслушивать признания такого рода: "Встречаюсь с парнем уже несколько месяцев, но никак не могу достичь оргазма. Проблема в том, что я не решаюсь сказать об этом своему партнеру, он так искренне радуется, когда я имитирую оргазм… Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, я все сильнее начинаю понимать, что обманывать глупо".

И все это с болью, со слезами, порой обещаниями свести счеты с жизнью. Партнер совершает привычные действия, будучи уверенным, что вам нужно именно это. С другой стороны, у каждой женщины в начале половой жизни имеет место период физиологической (т.е. нормальной) аноргазмии. Поэтому есть смысл сказать партнеру, что вы кое-что почитали, кое-что узнали и теперь хотите испытать это с его помощью.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ
Есть женщины, которые из-за отсутствия оргазма начинают сомневаться в своей сексуальности. Одна из них решила поискать счастья в одной из многочисленных виртуальных консультативных служб Интернета.

"Меня волнует отсутствие каких-либо ощущений. Продолжительный поиск эрогенных зон моего тела не увенчался успехом. Сейчас мне 39 лет, и я поняла, что эти зоны у меня просто отсутствуют".

Ну и что же? Если секс без оргазма устраивает вас - все в порядке. Но если вы испытываете неудовлетворенность, раздражение - значит, вам нужно принимать меры.

Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение: "За Ленина я готов гнить на рудниках"!
- Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

LI 5.09.15

Не можете заставить себя работать?


МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

Я люблю, когда писька не брита,
Когда клочья торчат из трусов,
Я люблю, когда баба не мыта,
Ну, примерно так восемь часов.

Предки, наши, далёкие, тоже,
Врядли брили пипиську свою,
А в немытых флюидах от кожи
В ТЕБЕ женщину я признаю.

Для того существует ведь волос,
Что бы запах заветный копить,
Что бы в яростный похоти голос
Нам, повесам, о самке вопить!

Раздари все шампуни и гели,
Бритву дедушке дай поиграть,
О природном значении и цели
Ты невольно начнёшь вспоминать!

Тех, кто пудрит носы и, галлоны
На себя прыщут пряной воды,
И меняют с утра панталоны -
Лицемерами тех назови!

Так, что дева, забудь про по помаду,
Пасту выбрось зубную в окно,
По природным законам - так надо!
И не мой две недели дупло!

Ты же знаешь, <Шанель> и пачули,
Так занюхались нашим парням:
А твой запах природный прочуяв,
Они будут кричать по ночам:

С громким ужасом в правильном взгляде,
Конкурентки твои пусть бегут,
И в московском пускай зоосаде
Тебя звери лесные ебут.

LI 5.8.17

Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной претерпевают определенные изменения в период ожидания ребенка.Чаще всего эти изменения связаны с ограничениями. Боясь навредить ребенку, будущие родители могут сознательно избегать сексуальных контактов или существенно ограничивать их. Иногда подобное поведение оправдано, иногда нет. Давайте попробуем разобраться, как и когда возможен секс во время беременности.

Сексуальное влечение женщины во время беременности непредсказуемо. Оно может угасать или возрастать, во многом подчиняясь колебаниям гормонов. Конечно, сексуальное поведение беременной во многом определяется ее изначальной сексуальной активностью, особенностями половой жизни, поведением полового партнера. Ну а согласно народным приметам, если женщина ждет мальчика, сексуальность у нее высокая (скорее всего из-за высокого количества «мужских» гормонов), а если носит девочку — то низкая. При этом существуют определенные закономерности в сексуальном влечении беременных, тесно связанные с физиологией.

Впервом триместре сексуальные желания женщины чаще ослабевают. Это может быть связано с токсикозом, тошнотой, рвотой, извращением многих вкусовых и обонятельных ощущений. Кроме того, нередко в первые недели беременности женщина находится в сонном, вялом и плаксивом состоянии. Тянущие боли в молочных железах могут доставлять ей не самые приятные ощущения. Женщины становятся эмоциональнее, часто неадекватно реагируют на достаточно банальные житейские ситуации. Мужчину обычно такие перемены в жене очень пугают. Его начинают одолевать мысли о том, что дальше будет только тяжелее. Появляются взаимные упреки и обиды. Те конфликты, которые, что греха таить, раньше разрешались в постели, теперь только обостряются. В такой ситуации кажется, что выхода нет. Но на самом деле не все так печально. Потому что как ни странно, дальше будет проще.

Во втором триместребудущую маму, как правило, оставляют все страхи и тревоги. Ее самочувствие значительно улучшается. Кроме того, шевеления плода, которые ощущаются после 18–20 недели беременности, регулярно подсказывают женщине, что с ребеночком все в порядке. У беременной женщины уже виден выступающий животик, он еще совсем маленький и не доставляет маме неприятных ощущений. Даже наоборот, такой животик очень даже сексуален. Хорошее самочувствие будущей мамы приводит к возрастающему желанию приятных ощущений. Мужчина к этому времени окончательно смиряется с ролью будущего отца, поэтому середина беременности нередко становится вторым медовым месяцем для семейной пары.

Медики тоже в большинстве своем тоже положительно отзываются о сексе именно во втором триместре, так как плод уже окончательно закрепился в матке, а новых гормональных всплесков в организме еще не предвидится.

В третьем триместре желания супругов опять идут на спад по нескольким объективным и субъективным причинам. Это связано, прежде всего, с физическим дискомфортом женщины, так как большой живот уже затрудняет объятия, и близость с мужем может доставлять неудобства. Во время секса у женщины могут появляться боли. Изменение эмоционального состояния женщины тоже накладывает свой отпечаток: страх перед приближающимися родами и неизвестностью негативно сказывается на половом влечении. Кстати, с приближением родов у мужчины тоже становится больше проблем. Даже если оставить психологические аспекты, связанные с появлением ребенка в семье, мужчина все равно загружен организационными проблемами. Нужно купить все необходимое для малыша (коляску, кроватку и т.д.), выбрать вместе с женой роддом, в котором наследник появится на свет, договориться на работе о коротком отпуске, чтобы помочь жене в первые дни после возвращения домой. Все это отражается на сексуальной активности будущего папы, которая к концу третьего триместра беременности жены может пойти на спад.

Очень хорошо, когда парабола сексуальности во время беременности совпадает у мужчины и женщины. Но нередко возникает несоответствие желаний, что приводит к проблемам и недопониманию друг друга. В этом случае остается надеяться только на мудрость каждого. Мужчине рекомендуется во всем уступать беременной женщине, относиться к ней терпеливо и нежно, проявлять внимание и ласку. Женщина тоже должна помнить, что ей необходимо уважать окружающих и не превращаться в капризное и эгоистичное существо. (с)