Летом отвозим к бабушке. Она человек верующий, на ночь читает Машке «Отче наш».
Приезжает моя красавица, кладу ее спать, а она:
— Мам, почитай стишок про «Не беси меня».
— ???
— Ну мам, почитай!
— ???
После долгих выяснений я наконец-то поняла. В молитве есть строка «иже си
Машке 1,9 года. Видит стадо телят. С огромным восторгом кричит.
— Ой, мишки! Ого, как много...
Сегодня на прогулке ребенок озадачил:
— Мама, а из чего людей делают?
Мне было тогда года 2. Шли с мамой по кладбищу, к могиле прабабушки. Бабушки и дедушки были существами реальными, а вот прабабушка... В общем, идём, я спрашиваю:
— Мама, а прабабушка давно жила?
— Давно.
— Вот, мамонты вымерли и она родилась
Постоянно теряю нервные клетки в борьбе с Машей за сладкое... вернее против сладкого. В какой-то момент, дойдя до отчаяния, я в ужасных подробностях описываю ребенку всё, что случается со сластёнами (кариес, дисбактериоз, диатез, диабет и прочее). Маша слушала внимательно, изредка уточняя детали, некоторые места просила повторить.
Прошло несколько дней. Заходим с Машей в подъезд. К нам тут же бросается добрая тётя-вахтерша:
— Машенька! Ты из садика? Хорошо себя вела? Иди, возьми конфетку.
— Нет! Если я буду есть много сладкого, мне отрежут ноги!
— Что?
С видом учёного превосходства:
— Н-да, сахарный обед называется... чик, и всё!
Мама, у тебя волосы красивые , гладкие... как у МУХИ!
С малым пошли в кафе. Говорю ему:
— Ну, что ты будешь фреш, чай и т.д.?
Он:
— Безалкогольный мохито!
Я в шутку:
— Да, ладно, ты же уже такой большой, может алкогольный?
— Так рано? На голодный желудок?!
Саше (2 года 8 месяце) кушает персик, я ей:
— Молодец, кушай, там много витамин.
Разламывает персик пополам, видит там косточку и говорит:
— Ого, какая витамина большая!
— Маша, я такая голодная, дай кусочек ушка откушу.
— Нет, не дам, оно мне самой нужно чтобы слышать.
— Ну тогда дай носик укусить.
— Нет, он мне самой нужен чтоб... чтоб... чтоб сопли выдувать!
Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
— Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
— Этот способ не используется уже с десятого века...
Балуется за столом. Хлопает ложкой по супу, брызги во все стороны. После нескольких предупреждений Маша выдворяется из кухни. 5 минут рева в коридоре потом тук-тук в дверь. Мордаха обиженная до предела.
— Пустите меня поесть, я же живой человек!
Леночка:
— Где папа будет спать?
Мама:
— Рядом со мной!
— Пусть спит на моей кровати!
— Ты же там спишь!
— Ничего! Не раздавлю!
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафешку и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблённо удаляется
Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка прйдут, я им расскажу какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
— Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
— Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
— Кусается?
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял
Никита (4года):
— Мама, а я был когда-то маленьким?
— Ну конечно.
— И что, я был у тебя в животике?
— Был у меня в животике.
Пауза... Через несколько секунд с удивленным видом:
— Ты что меня съела?
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только чур не поджигать.
