искала 1 документ старый, и в папке с почеркушками нашла вот это... в рукописи, так сказать...
ну что же... может, пора поставить крест? чем больше я рыпаюсь, тем меньше я вижу смысла... говорят, что Бог не дает больше, чем можно вынести… я больше не могу. Господь переборщил…
Любимые… они всегда предают… предают так, что становится невыносимо больно дышать. Почему мне снова и снова снятся сны, где я хороню человека, которого я любила? Почему так сложилась судьба, что он должен был умереть? Почему я до сих пор слышу звук гвоздей, вбивающихся в крышку гроба? И почему я не могу его простить? Почему мне кажется, что сейчас я ненавижу его больше, чем любила, когда он был жив? Пока я не пойму – я не буду счастлива, и он не отпустит меня… а я не хочу понимать. Господь ошибся… я не сильная, я не хочу жить.
Итак… прошло чуть больше года… Господь все сделал правильно))) наверно, прочувствовать счастье можно сильно, только пережив что-то почти убившее… именно не ранившее, а почти убившее… У всех есть прошлое… Мое не было пошлым… оно просто было и ушло… оно дало мне много… у него было имя… может, правильно, что именно сегодня я наткнулась на это письмецо самой себе, в момент, когда я подумывала о том, чтоб поставить крест себе… Может, правильно? Может, правильно, что почти 3 года я просуществовала в истеричной коме одиночества… Может, правильно? И дело не в том, что за все страдания награждают… не в том… я не ждала награды… Бог и мои друзья свидетели – я уже ничего не ждала… Дело в том, что сейчас я понимаю, что сейчас каждая секунда, которую я живу просто с осознанием того, КТО меня ждет дома, КОГО я ношу в себе, это рай… и мне больше нечего просить у Бога) Только здоровья маленькому человечку, большому папе человечка, родным и любимым… хехе))) это уже много?))) Прости, Господи) только включи в этот список еще всех-всех-всех, кто еще не раздумал ставить кресты там, где их быть не должно…
