В колонках играет - Animal ДжаZ - шаг-вдох
Настроение сейчас - уже?! так странно

черти.
нельзя меня одну оставлять, нельзя.
нельзя мне говроить высокопарное "прощай", нельзя.
нельзя, нельзя, нельзя.
начинаю опять надумывать себе какие-то стандарты, а потом еще весело им соответсвовать. и огорчаться, когда соответсвовать не_получается.
почему0то опять начинаю искать где-то на заднем плане чувство ущемленной гордости *сво! ты опять куда-то закатилась - не достать*
<...>
- полученно новое сообщение.
- ответить?
- ...
и мигающий курсор после последней набраннй буквы.
[Del]
не хочу отвечать.
мне нечго сказать просто.
ни ей - которая искренне считает меня сильной...
ни_ко_му.
<...>
прсото.
просто меня нельзя так надолго оставлять одну.
зима ведь.
замерзаю...

мама болеет.
ловлю себя на том, что страшно подходить к дому.

...а вы помните, как все начиналось?..

странно. я так редко жалею, что теперь нет машины. редко-редко, потому, что прекрасно помню как я пыталась на ней ездить. тяжело. не хотелось бы возвращаться.
но... иногда.
например, сегодня. или в любой такой же день, как сегодня. или в сотни просто одиноких вечеров...
...что бы пустая дорога и никого вокруг. только осень, до которой хочется дотянуться и немножко успокоить случайным прикосновением. осень, в которой хочется растворяться. ветер, с которым хочется улетать как можно дальше...
...или можно не так. можно все переиграть и машина будет не пусая. а с единственно необходимым сейчас человеком. живым. настоящим. самым-самым...
<...>
вспышка. свет. все погасло.
...осень все-таки умудрилась проглотить и меня...

В колонках играет - Земфира - Вендетта
Настроение сейчас - надоело. устала от нытья. и от самой себя - в том числе

...впервые за последине две недели не хочется застрелиться.
и то, толкьо потому, что напилась какого-то успокоительного.
химическая жизнь.
не_любимые люди вокруг.
ложь.
пустота.
щелканье по клавишам - хотя бы до кого-нибудь!! достучаться... нет. тихо. тихо. тихо...
...асечный треп спасает от одиночества. создает вокруг ~информационное поле~. в нем жить можно.
но только до того времени, как пальцы начнут соскальзывать с клавиатуры, а из глаз будут капать слезы - от усталости, а не от отчаяния.
...
Господи... ну за что, а?
за что меня тгда вытащили?..
лучше бы не было ничего сейчас.
так больно. так... так...
тик-так-тик-так-тик-так...
в сердце пульсирует боль.
гораздо слабее, чем раньше.
гораздо страшнее, чем тогда.

этот день подарил нам лишний час времени.
~ни_за_что~
мы далеко не все его любили и далеко не все говорилиему "спасибо" за все.
за утро и за вечер.
за день.
за людей рядом.
за эмоции.
а день был. он прошел просто так, ничего даже не просил взамен. и ему никто ничего не оставил.
он прошел и сам был счастлив от того, что подарил людям кусочек чего-то нужного.
плохого или хорошего - не важно. нужного. дорогого. настоящего.
~*~
я не хочу, что бы он заканчивался.
я не хочу никуда.
остаться здесь.
все.
быть...
тенью от ветра, как угодно.
быть...
сумраком.
часью города.
быть...
в паутине оконных стекол и магазинных витрин отражаться лучиком света.
быть хотя бы даже ускользающей минуткой.
но пусть я буду ускользать сквозь Твои пальцы. это быстро... это - не страшно. я не успею привыкнуть, ты не успеешь почувствовать.

Настроение сейчас - не_жди. я многому от_тебя научилась

- привет
- здравствуй.
- ты не сменил телефон?
- а зачем?
- я ждала... думала, позвонишь.
- девочка... это было твое право - ждать. это было мое право - не звонить.
<...>
- знаешь, я сейчас тбе навру, что все это время вспоминала о тебе, что до сих пор представляю себе, что могло бы случиться... что ты не выходил у меня из головы и так и далее... я тебе навру, а ты поверишь, да?
- Сашка... зачем ты звонила?
- сказать "спасибо".
- пожалуйста. я рад, что тебе на это понадобилось пять лет. мои уроки не прошли даром.
- до_свидания?
:гудки:
~*~*~*~*~
когда-нибудь, я еще напишу тебе "спасибо". длинное-длинное... ты действительно, многое для меня...
впрочем, это другая история.

Настроение сейчас - наше, очевидно...

а у меня под окном
черный котенок
охотится
на капли прозрачного дождя.
...
скажи_сегодня_твой_поцелуй_был_с_привкусом_кофе
скажи_почему_меня_так_цепляет_любой_запах-имеющий_отношение_к_твоей-жизни
скажи_а_почему_сегодня_выхватывая_кусочки_воздуха_у_тебя_я_чувствовала_себя_
самым_счастливым_человеком_на_свете
скажи_а_почему_мне_так_легко_и_больно_тебя_любить
скажи_сегодня
скажи_мне_я_не_понимаю_что_происходит_или_я_прочто_сошла_с_ума_
_не_нашла_ни_одного_ответа_в_твоих_глазах_не_знаю_почему_но_я_любл_
скажи_мне_я_глупая_да_

Настроение сейчас - мне правда очень больно

отчаяно хочется плакать.
спина изрезана в кровь.
отчаяно хочется плакать.
не плакать даже, выть и стонать... и бросаться на стены, разрывая обои... ногтями впиваться в бетонные перекрытия, разбивать в кровь руки и пусть все-все-все...
не могу. не могу. не могу больше так.
и никто не спрашивает уже...
что случилось? что происходит?..
я не знаю.
кто бы рассказал...
<...>
...закрываюсь.
чувствовать?
закрываюсь...
показывать?
...закрываюсь.
истину?
закрываюсь...
для кого? зачем?
~
вот, кто-то сегодня спрашивал, зачем я живу. ради кого. ради чего.
а я как будто знаю!
ничего нет
ничего не_трогает.
ни_че_го...
...я забыла, что бывает так пусто.
когда вокруг так много людей...
~~~
я забыла.
я забываю.
себя?..
.

В колонках играет - ни_че_го - звук о5 упал...
Настроение сейчас - Тебе радуюсь

я никогда не могла понять, почему большего всего в жизни хочется свободы.
казалось бы, в то серое и дождливое веремя, когда усиленно формировался мой характер... так должно было не хватать тепла, заботы... и прочей, прочей ерунды...
нет. не нужно было не стремилась.
и уже позже...
...про чувства, эмоции. про "больно" и "хорошо".
молчать.
глубоко - в себя.
и что бы ни-ни! никто. не видел.
потому, что не хотелось показывать себя. и сейчас не хочется, если уж честно.
прижамаясь к родному, теплому плечу, чувствуя вкус знакомых губ... тепло. приятно, да. но почему-то страшно хочется убежать.
и что бы никто не видел того...
...привязалась. не удержала себя и привязалась.
не теша надеждами про "любовь" и "навсегда", как обычно закладывая слова в преджложения, не отдавая себе отчета в выборе... привязалась. постыдно слабо. не имела права.
...что теперь7 сердце,которое чувствует, что ~отпускать~ никак нельзя... сердце расслбилось. оно забыло о боли и расслабилось. хотя, не имело право.
да что там?
сама_сама_сама виновата.
допустила.
привязалась...
<...>
родные, знакомые качества рвутся наружу. цинизм, не_доверие. еще наборчик не_понятно_чего.
так глупо... так не нужно.
так хочется просто разрешить себе...
очертя голову - прыгнуть. и что бы никто! никто не смел осуждать.
но... не прыгну. не могу. больно.
...а он...
он все прекрасно обо мне знает.
и что бы сейчас не случилось с нами, все равно разойтись - нет никакой возможности.
...
привязалась.
дышать не могу без этого человека...

В колонках играет - Мельница - Госоподин горных дорог
Настроение сейчас - ...в прострации

отпусти меня.
отпусти.
туда, где было спокойно и надежно.
где не было чувств, где не было переживаний. где острые углы сглаживались одним усилием мысли.
отпусти меня.
отпусти.
<...>
ты: - хочешь жить со мной?
я: - хочу ли я жить?..
...........
а где-то там, в дальнем углу зеркальных отражений завалялась наша с тобой драгоценная свобода.
зеркала не врут, солнце. зеркала всего навсего переворачиваю правду.

Настроение сейчас - противоречивое. тянет обратно...

- не чувствуй, не нужно. все дело в том, что я слишком дикая, что бы вот так быстро привыкнуть к тебе. ты... потерпи немного, если хочешь. и я буду возвращаться...
Она опять захлопнула дверь и растворилась где-то...
...мне остались только литры кофе и тонны никотина - до следующего вечера. вечером она вернется...
может быть...

В колонках играет - Флер - Никогда
Настроение сейчас - "Мы не будем здесь. вместе никогда....."

разложить свою жизнь по палитре RGB.
почему белый - это предельная концентрация каждого цвета?
почему черный - это отсутсвие цветов?
...
и что же такое чрно-белая жизнь - жмоции или убийство таковых?
<...>
загадка...

В колонках играет - Мельница - Оборотень
Настроение сейчас - утро...

переплетение рук между собой это такая особая форма ~единения~...
вот уже несколько месяцев подряд, мне кажется, что у нас с тобой общие вены.
и когда, волею судеб, мы находимся нестерпимо далеко друг от друга, кровь просто не может циркулировать... ей мало одного из нас. ей нужно единство...
...
:кап-кап-кап:
запах алой жидкости сводит с ума.
на руке еще одна тонкая полосочка...
она обязательно заживет, затянется, исчезнет и раствориться в своем клеточном единстве...
...появиться следующая.
и так будет продолжаться по-кругу.
......
- тебе больно?
- <...>
- мне тоже... тогда почему мы ничего не меняем?

иногда мне снятся сны про цвета.
чуть реже, мне снятся цветы...
...но когда мне снится Сну больше всего хочется раствориться в зыбком слое поверхности, что бы хоть как-то укрепить его...
...я не люблю сны про Сну.

В колонках играет - All out of love
Настроение сейчас - в_пустую...

кажется, в чашке кофе утонули все остатки чувств.
не сберегла.
"мне почему-то кажется, что я живу только тогда, когда ты на меня смотришь..."

В колонках играет - Мельница - Оборотень
Настроение сейчас - мое

- ты меня упрекаешь... а за что? скажи мне, за что? я что, виновата была, что вовремя не заметила? или в том, что ты тогда уехала, меня одну оставил... что я должна была делать?!
- я не знал. Ты же ничего не говорила. как я мог узнать?
- мог бы! я её ненавижу. вот, смотри, смотри! мать у неё приехала, а она смотрит волком и не подходит даже! хотя бы поцеловала что ли...
- Лик, какая ты ей мать? она же тебе не нужна была никогда...
- а сейчас нужна! я, может, квартиру хочу не 2х, а 3х комнатную! а без неё мне 3 комнаты не дадут...

больше я ниего не помню. помню, что потом долго в горле был привкус тошноты и в ушах звучали те слова...
дальше все было просто.
один раз - выпить, не страшно.
второй раз - выпить, не больно.
третий раз - выпить, весело.
.....
......раз - выпить, не могу по-другому...

вот в один из таких "прекрасных" дней я и увидела этого человека. назовем его... ну, допустим, Илья. какая разница?
Человек был меня ощутимо старше, аж на целых 10 лет.
прришел в эту компанию малолеток непонятно для чего.
просто стоял, смотрел.
потом через два дня молча взял меня за руку и повел куда-то... мне было, в общем-то все равно: хуже-то куда?
пошла.

он редко разговаривал. все больше молчал и что-то записывал... только несколько раз я слышалал ,как он звонит по телефону моему отцу. что все "в порядке" и я "лечусь". у него были ярко-зеленые глаза и черные волосы. что-то из этого явно было не своим, но тогда не хотелось вдаваться в подробности.

я и правда "лечилась" тогда. усиленно.
целых полгода мне довелось прожить в той квартире.

вышла... все тело в ранах и рубцах, следах запекшейся крови...
хотелось жить.
больше всего мне хотелось тогда именно жить.
...а разговор родителей я забыла.
ни к чему он мне...

Настроение сейчас - противоречивое...

в пространсве, которое находиться вокруг меня есть толкьо низкий журнальный столик и неудобная широкая кровать у стены... больше - ничего. высокие окна заложенны кирпичами, стены обиты неуютным войлоком. и дверь, которая всегда закрывается на замок.
я доджна лежать здесь и проживать, прочувствавоть, преживать заново свою жизнь... я должна. я прорываюсь тяжело, со скрипом, на один миллиметр в сторону каждый день... мне больно от того, что сердце вынжденно вновь и вновь окунаться в ужасы тех, прошедших уже дней...
...я не хочу. но мне нужно.
~~
впрочем, как бы уиленно я не работала над собой, все равно вечером начнется... то, что доджно начаться...
здесь нет часов и нет солнечного света. но я как-то чувствую, когда приходит вечер.
в прихожей начинает скрепеть замок и этот человек заходит в мою тюрьму. он не разговаривает со мной в такие моменты, нет. он молча берет со стола Это и начинает водить холодным лезвием по коже. мне страшно, хотя я и знаю, что он ничего мне не сделает.
...мой кошмар длиться несколько часов. кричать - бесполезно, он все равно не остановиться. можно только терпеть. и все...
~
...а потом, мы всегда сидели посередине комнаты и разговаривали обо всем на свете.
..................
больше всего в жизни я боялась и боюсь того человека... не смотря на то, что он сильно помог мне...

13`сентября`2001 года

сотни и тысячи маленьких, цепких лапок впивались в её кожу, царапали такие чувствительные верхние слои, изучали каждый миллиметр...
лапки бегали по всему телу, изучая кадый миллиметр и уже подбирались к глазам.
муравьи.
странные создания.
создания копошились, осваивая новую территорию.
девушка, с широко раскрытыми глазами лжала неподвижно. взгляд - устремленный в небо. плотно сжатые губы. белая-белая кожа... белый цветок, зажатый в руке...
...девушка была неестественно красива. но муравьям-то, муравьям-то какая разница?
Они просто изучали территорию... и вид застывших красных капель на обнаженной груди не мешал им заниматься своим делом.
...
а девушке было все_равно.
девушка была мертва...

вот это "люблю" , сказанное в холоде городских улиц...
вот это "люблю" , сорвавшееся с обветренных губ...
вот это "люблю" , до боли проникающее в самое сердце...
вот это "люблю" , ценнее всех алых роз мира...
это твое "люблю" ...