- а помнишь, тогда? ты что-то мне рассказывала и смешно дергала носиком...
- ага. а ты еще говорил...
- и ты обиделась...
- я? нет, это ты обиделся, я сказала что у тебя нет чувства ответственности.
- угу. и я начал тебе доказывать обратное...
****
мне прриятно, что у нас есть общие воспоминания.
маленькие кусочки жизни, принадлежащие только нам.
ну и что из того, что все прошло?...
зато весело вспоминать наши несостоявшиеся прогнозы...
помнишь? забыл?
***
да, конечно, забыл. я не сомневаюсь в этом.
**
а я все равно буду помнить.
всегда. надеюсь, что до конца жизни
я, возможно, самый счастливый человек на свете.
я чувствовала... я жила!
и не важно, что я жила тобою.
это не имеет никакого значения.
*
больше всего на свете я хочу
просто тебя любить
..............
навсегада...
....да...

промокшие спички.
отсыревшая записная книжка.
пусто.
холодно.
одиноко.
***
позвонил...
улыбнулась своему отражению в стекле.
..........
- завтра?... да?
- да. буду ждать.
.......
опустила трубку.
слезка упала на кисточку от носочков с ангелочками - твой подарок на прошлое Рождество. трогательно.
....
до завтра еще очень долго.
пока я могу повспоминать...
немножко не тебя
но ты простишь.
я знаю.
я просто слишком сильно любила .
намного сильнее, чем могла выдержать

...если б я только могла...
***
чувствуешь... не нужно молчать.
потом не останется времени.
боишься? поделись.
потом, возможно, будет поздно.
...
не хочу. не боюсь. стыдно? ну, как-то так.
или просто устала.
..
маленький глупый ребенок.
.
...одно единственное слово и один взгляд...
мне бы хватило
*****
бы - не случилось.
***
все еще горю.
это неприятно.
я слишком долго молчала, наверное...
**
не будем переигрывать
не хватит сил потом пережить последствия.
*
я вас потеряла одновременно.
...кого больше всех любила.
...единственных, кому верила.
...единственных, кому хоела верить.
.................
а завтра... папе было бы 52 года.
.........
любовь к тебе сильнее желания жить
...............................
помоги?
немножко... дальше - сама.
выкарабкаюсь.
я же сильная девочка
............................
плачу. больно. прости... те. простите.

В колонках играет - Лакримоза
Настроение сейчас - мне страшно

Я вернусь, обещаю
Станут пеплом боль и грусть.
Я всегда возвращаюсь.
Я вернусь...
***
мечта осыпалась снегом на проезжую часть.
я её сбила. насмерть.
**
Ангел опаздал. ему больно. на две минуты раньше - и все можно было спасти.
*
надо было перевести часы, Ангел.
ты забыл?
...
...не грусти...

В колонках играет - а нифига
Настроение сейчас - о**енное!

Б**ь! какое счастье, что я рисовать умею!
Сижу и ырисовываю твои глаза на обрывке бумаги. Я, черт вощьми, помню каждую в них черточку! Каждую клетку твоего тела. Я на цыпочки тогда вставала, что бы всего тебя почувствовать. Что бы как можно больше, что бы понять... мне до благоразумия не хватило 5 сантиметров. восполняла каблуками.
Дура и идиотка. И моей души откровенные порывы никакого места в твоей жизни не занимает. Попусту тебе на меня... да. вон то из трех букв и приставка. Тебе "конкретно забить". на меня и на моих надоедливых ангелов. И на чувства. и на все остальное, заодно.
А меня знаешь как? Как меня выворачивало от боли, когда поняла, что я тебе не нужна. поняла, а не узнала. знала всегда. мозгов не хватало понять. Как меня тошнило от всего омерзения, от всей гадости, которая собиралась внутри меня? Знаешь? мне безумно хотелось на себя со стороны посмотреть. поому что с моей точки зрения сцена не была лишена определенной романтики - казалось, что еще чуть-чуть потерпеть и все закончиться. и будет легче.
Не легче. до сих пор. ошибалась и заблуждалась. и обманывалась. но я сама хотела этой ложи. хотела - получила. получите, распишитесь.
Я тебе улыбаюсь во все свои 32. я на тепя просто... наплевала. очень приземленно, низко. не поэтично. раздавила свои чувства шпильками. нагло так. метко.
А тем не мение... на дне моей черной душонки что-то осталось. и приторно-розовый чертяга по-ночам мне слащавым голосом мурлычит... "любишь"
Отвратительное слово. В гробу я его видала, вместе с присущим пафосом.
Пъдавитесь, сударь своей манией величия.
пъдавитесь, барышня своими розовыми сопельками с сахаром.

*****

И как тебе не надоело?
в сотый раз вести раговоры ни о чем с самой собой?

В колонках играет - Эпи - Белый сокол))
Настроение сейчас - мне страшно... когда-нибудь закончиться этот кошмар?

я осознала. я безнадежно больна. я неизлечима и, понимая вся тонкость этого просто хочу немножко забыть...все, что еще помню.
глупо. по-детски. эгоистично.
я давольно долгое время метожично убивала в себе остатки чувств. чего-то добилась? да нет, кажется, ничего.
устала перекладывать с места на место слова, поступки, мысли, чувства...
устала создаватьбиблиотеку для образов и фантазий. устала строить воздушные замки. их все равно уносит порывом реальности.
очень правильная фраза
устала от себя
..........
в галлерее моих чувств не хватает главной картины. там не хватает тебя. мне нужно еще сколько-то времени, что бы ты стал не более, чем воспоминанием.
чувства? нет, не осталось. я не вру. я устала врать.
я /в кои-то веки!/ хочу сказать тебе праду.
...я не помню, сколько раз мы виделись...
*но это можно посчитать по пальцам*
...я не помню, какого цвета твои волосы...
*остались фотографии. вполне можно поизучать*
...я не помню твой голос...
*впрочем, мы не так давно виделись*
...я вижу тебя в каждом, наверное, пятом случайном прохожем...
*это не сумасшествие. обман зрения. иллюзия, которой я позволяю себе жить*
........
Кем ты был для меня в то время?
Возможно летним ветерком
А впрочем, может даже небом
....
Сейчас в тебе я вижу племя собранных в кучу стихов, мыслей, обломков счастья... ты не хотел быть для меня мечтой, а я каждый вечер рисовала тви глаза, вооружившись красками лета... грустно...
..
нельзя жить воспоминаниями.
знаю.
но строить свой собственный карманный рай - чертовски приятное занятие.
.
не твоя
не я

В колонках играет - Alleine Zu Zweit
Настроение сейчас - неплохое. противоречивое))

разменивая жизнь на мелкие монеты, я продолжаю бежать от судьбы. зная, что не права, зная, что многие будут осуждать, зная, что рано или поздно я прибегу обратно и точка отсчета станет началом новой, но такой старой жизни.
*****
в моей голове поселилось предчувствие
Неизвестно откуда взялось оно, но
Жить не дает мне спокойно иллюзия
Часто манит меня в оборот
****
я держусь в этой жизни лишь только играя. вы слышите от меня только то, что хотите слышать. вы видеть во мне те образы, в которые сами верите. хотя, не скрывая ничего, новая я дает вам последнюю возможность поймать уходящий в пропасть песок. трех минут, отмеренных вечностью, вполне хватит, что бы познать таинство песочных часов. уходящая сквозь руки сухая вода может стать понятной. но только на одно мгновение...
***
крутится, вертится, не успокоится
Жестоко мешаясь в моей голове
Часто ко мне приходит бессонница
Я забываю себя в темноте
**
это не тайна и не загадка. это простая мозайка, сложив детали которой можно только одним способом. но ведь далеко не все, умножая два на два получают четыре. прелести чужих мыслей в том, что они дают нам право на фантазию.
*
Осень. Листья. Лужи. Небо.
Мысли. Время. Размышленья.
Любовь. Обиды. Униженья.
Жизнь. Критерии. Ученья.
Слезы. Ямы. Неудачи.
Дело. Следствие. Иначе.
Люди.

В колонках играет - Энигма - Уай!..
Настроение сейчас - все было даже слишком хорошо)

...я прольюсь на тебя проливным летнем дождем,
обрушусь зимнем кружевом...
...и встречу весенним пением птиц
***
потому что не вижу другого способа сказать тебе такое важное слово...
...спасибо!
я ведь была счастлива...
**
иногда важно - сказать.
а то вдруг потом не успею?

В колонках играет - Кино - перемен
Настроение сейчас - боюсь. действительно и серьезно

"я выключаю телевизор и пишу тебе письмо"
о том, что день закончился, а я все так же удручающе жива. что не смогла испраить вон те ошибки, подчеркнутые красным маркером. что выкинула в корзину для бумаг вон ту, помятую тобой, страничку потрепанной жизни. я пишу, что устала от груза вон тех надежд и от обилия каких-то ненужных обещаний. еще я плохая ученица и забываю учить отчветы к встрече. и еще... а давай закончим?
***
уходя - уходи. не умеешь?
**
нет, не умею. после меня - ничего не остается. после меня не остается цветущех полянок и плодородных садов, ты понимаешь?
я просто тебя пожалела.
и себя.
каждая ваша смерть отнимает кусочек от моей жизни!
я тебя ненавижу.
вон там это написано. не видишь7 читай внимательнее. за розовыми записками написанно -
ненавижу.
оставь меня в покое.
я не умею уходить, но научусь для тебя.
научилась же я для тебя любить?
*
вырвалось.
отпустило.
дышу.
прерывисто.
страшно.
необратимо.
...
я буду громче всех кричать о своей
:любви ради ненависти:
хоть ты меня и не слышишь.
зато я поверю!

Настроение сейчас - а дизайн-то новогодний))

я нарисовала себе красивую жизнь.
с претензией на высокие чувства, с намеками на тайну, с полуразгаданными словами... я каждую ночь оттенками любви раскрашивала серую палитру будующего и придумывала себе образы...
я меняла крылья, я падала и смеялась, когда вновь и вновь приходилось окунаться в грязь зимних обочин. я смеялась в лицо любому, кто смотрел мне в глаза. я каждый день методично лишала возможности дышать свое собственное "я"...
я просто рисовала сказки...
*****
"ты стала бояться себя. что может быть хуже?"
****
над моим городом сейчас гроза. бессвязный поток моих мыслий хочет выплеснуться через край сознания и захватить все, что еще осталось...
"мне страшно. просто этого не видно ."
***
смотрю на небо.
сжимаются руки.
и жизнь прекращает читать мне мораль...
**
"...тебя, Саша, стало слишком много. ты не даешь дышать другим..."
*
верю.
много.
убить?
половинку, чтоб не больно...

В колонках играет - НАУ - Джульетта
Настроение сейчас - чертова практика... никаких нервов не хватит!!

когда-нибудь ко мне поойдет маленький ангел и спросит: "что ты делала, когда была молода?" а я отвечу... "страдала. скучала. металась по миру, натыкаясь на острые углы лабиринтов и часами пролвала слезы по несуществующим чувствам..."
это что - плата за счастливую и спокойную жизнь? не верю.
все мои детские страдания не стоят и слезинки этого маленького существа.
я сделаю все, что в моих силах, только для того, что бы мой ангел смог потом улыбаться.
если от меня зависит хоть даже и десять маленьких, но почему-то уже никому не нужных созданий, я все равно сделаю невозможное ради одной их улыбки.
потому что не умею смотреть на детские слезы...

В колонках играет - ДДт - Ленинград
Настроение сейчас - веселое) кашель только замучал))

как холодно... как непривычно морозный ветер бросает в лицо горсти снега... зима... а я так от неё отвыкла!
кажется минут десять назад я выпала из своего карманного рая на землю, наглоталась придорожной грязи и чуть не задохнулась от волны страшного, грязного воздуха. город этот не принемает никого. здесь ты - не человек. просто эпизод в его жизни. здесь на каждый силуэт найдутся свои грехи. здесь холод каменных мостовых окутывает саванном твою индивидуальность. и тебе приходиться или быть его частью или напрягаться, держась зубами за край вечности и изо всех сил стараться не упасть в его бездну.
здесь повсюды зеркала. да не просто куски обрезанных стекол - нет! здесь весь город будет окружен отражением твоих глаз. потому что вся боль, которая в них осталась должна показаться наружу. что бы ты увидел лицо своего страха. что бы начал не мириться с ними, а бороться. и побеждать. и главное, самое првдивое из всех этих зеркал - вода. которая окружает тебя повсюду. стоит повернуть голову, наклониться, даже если и зажмуриться - все равно твой взгляд будет натыкаться на сплетение этих зеркал. на отражение чужих судеб. на мастерски выполненные кружева человеческих жизней.
нужно быть или никем или, как минимум, Богом, что бы жить здесь. что бы уметь получать удовольствие от шика центральных улиц, от отелей класса люкс, от многочисленных фишинебельных магазинов... и не задыхаться при этом от запаха грязных подворотен, не сходить с ума от увиденного здесь...
сложно жить. сложно родитья в этом городе. сложно понять его и уйти на понимание может пол жизни. если и не вся.
он затягивает. как наркотик...
и в один момент ты понимаешь, что не можешь без него жить. как и не можешь выносить все его капризы...
***
...больше всего в жизни я люблю Питер. свой город. свой родной город....


*****************


а теперь я начанаю бояться... и не спрашивайте, почему. то ли Саша ваша сошла с ума, то ли еще что-то... хмм... *положила сверху на "Набережную неичцелимых" книжку по НЛП. полегчало. странно на меня Бродский действует, однако... или это не из-за него? или из-за нейрофищиологии, к примеру? или за жрузей страшно и обидно? не знаю. все и в кучу.
я не люблю, когда вы хандрите, милые мои!!
бу-бу-бу... *

*************

кто? и чье?))
*уже спрашивать надоело. последняя попытка)*

В колонках играет - Земфира - Почему?
Настроение сейчас - афигенно-позитиффное))

а на самом деле - я тебя просто лю!

В колонках играет - ДДТ - ленинград
Настроение сейчас - 3 часа философии не прошли даром!

стоп. дальше - слабонервных просим удалиться!
"ах как это все было мило..."
вяло продумала наквозь эмансипированная барышня, натягивая на себя одеяло. одеяло не натягивалось, сползало, было холодно и... странно... от сигареты остался один фильтр, который пришлось с сожалением проводить в пепельницу, достав при этом до кнопки на музыкальном центре. есть! кажется, дотянулась. комната наполнилась... ну конечно. блаженными звуками струн. это... Вивальди? или все-таки что-то другое?... угадала. рождественские концерты. для утра - самый раз.
через минут пятнадцать придется-таки сползти с кровати, собрать остатки себя в кучку и куда-то нести... кажется, на работу. или сегодня с утра мы учимся? впрочем, какая разница! ежедневник все равно на столе, а без него я ничего никогда не вспомню. прислушалась. по подоконнику стучали "розовые капли осеннего дождя" (кажется, вчера это называлось именно так), а на кухне мерно капала вода из крана. не поэтично. недумается...
не о том, во всяком случае. с какого-то перепуга я еще помню зпах твоих волос, выражение глаз в каждый отдельный момент жизни и прочее, и прочее...
не говори.
не делай.
не думай.
...того, о чем тебя не просят. все логично до потери пульса. и очень неправильно. ах как трогательно убеждать себя в чем-то, когда совершенно точно знаешь, что убедить не получиться.
никак. незачем. не для кого.
где-то зашуршали знакомые шаги и я всеми силами постаралась задержать мал-мальски "собранное в кучу" выражение лица. не получилась. встретилась с шоколадными глазами и улыбнулась. детский сад!
...ты зашел в комнату и вежливо осведомился:
- проснулась, Соня?
от твоего утреннего тона у меня в глазах мутнеет. ну не могу, не могу я в шесть утра исполнять "цыганочку с выходом" и со всеми вытекающими последствиями... впрочем, ты все равно не отстанешь. я вчера наобещала тебе рассказать "все-все" и "честно-честно". придется. обещания нужно выполнять.
...
глаза сквозь пелену соленых эмоций пытались понять смысл написанного на экране. ничего. только одно предложение. "неужели ты думаешь, что <...>? наивная..." больше я ничего не поняла. подошла к окну. раскрыла как можно шире. музыку - погромче. "ты хоть понимаешь, что ты делаешь?!" - стучит в подсознании. и боль. какая-то тупая боль по всему телу. быстро что-то набираю. какие-то странные и очень не мои строки. их же - в блокнот. на стол. и бежать... куда-нибудь далеко-далеко... не видеть, не слышать... не помнить.
в мыслях уже нет "тебя вернуть". лишь бы понять "как дальше?"...
тормоза. визг. голуби ращлетелись по веткам и кто-то сильно закричал... последнее, что я увидела - разбитый очки на асфальте...
а дальше - все просто. никаких киношных белых корридоров, никаких видений... в перерывах между сном и чем-то близком к бреду - синие стены, белый свет и что-то жутко скрепящее... потом - серьезный дядьки качали головами "удивительно... в таком возрасте! нет, не смертельно, конечно, и даже быстро поправиться... но - странно..."
мне тоже было странно. и страшно. и чувствовала я себя музейным экспонатом. но это к делу не относится.
что дальше? Ника с папой около меня целыми днями. просьбы "никому не говорите адрес" и "пусть приедет мама". мама - не приехала. гордо сказала "не мои проблемы". а адрес не выдали. и на том спасибо. потом - "я хочу домой, я устала!!" и побеги в родные пенаты...
вот и все. смешно и неинтересно. детский сад. не ожидал?
...
молчишь... тебя не было в городе тогда и ты думаешь, что мог бы что-то исправить, недопустить. наивный!) твою бы совесть, да в мирных целях!..
знаешь, а я ничуть не жалею. все было так, как должно было быть. кесарю - кесарево, ведь так?
я забыла. только два шрама осталось. небольших.
и иногда мне сняться разлетевшиеся по асфальту мои стеклянные глаза...

В колонках играет - уже ничего)
Настроение сейчас - спаа-ть!!

вернула старый дневник. писать не буду, но как архи пусть будет)
воспоминания, **?№№;"?*!!
***
эмоционально, знаю) но ругаться не буду - тут дети)
=о)

**

кто не знает?)
http://www.liveinternet.ru/users/alun/

В колонках играет - Земфира - не пошлое
Настроение сейчас - мои тебе настроения?))

- что это?!
*дрожашим голосом, смотря на синий комочек в твоей руке...*
- это твои чувства, зайчонок. я нашел их у себя в кармане. то, что осталось от нашего "быть". помнишь?
****
спасибо, что не выбросил. я боялась за них.
они нам все еще нужны...


***

отзовитесь, доброжелатели!! а то в личках буду партизан допрашивать - от кого симпы?! ну 6 штук, оказывается неопознанных... я же бить вас не буду за это!!
=о))

В колонках играет - хех... Лакримоза, что же еще?!!)))
Настроение сейчас - хочется по всему тексту наставить смайликов)) но не буду))

тихонько-тихонько... не разбужу... я шепотом, на цыпочках... осторожно открою окно и впущу к нам осень. она присядет на стул, пошуршит листьями по полу и пушистым оранжевым счастьем улет обратно.
...улыбаешься...
А я-то, наивная,и забыла - как это бывает... улыбаться во сне. но ты же меня научишь, правда?
между прочим, через 10 минут у меня зазвонит будильник. его мелодия не актуальна на сегодня, но это будет последний раз. честно.потом я черным маркером перечеркну прошлые чувства и все забуду. обещаю!
так смешно я вчера доказывала, что все со мной хорошо, что я адекватна, и что все-все понимаю!
это было в три часа ночи после литра кофе, ссор с выбитым суставом моей лапки и рассуждений об *мама дорогая!* ограничениях частной собственности. гениально!
*****
три года назад... ой... три с половиной года назад...
как же это все неправильно... как глупо. как наивно я верила, что если ты меня рставишь в покое, все будет хорошо. *ненавижу эту фразу*
тогда... смешно. я думала, что ты мешаешь мне жить. А все оказалось наоборот.
"давай сразу на ты? одинокий крокодил мечтает познакомиться!"
***
наверное, я настолько в тебе нуждаюсь, что уже просто не смогу никуда тебя отпустить.
ты потерпишь? немножко.
три тишины подряд, например...
не уходи...
я и так слишком долго жила без тебя... жила без этого мира...

х, как мило... ты опять со мной... опять, опять, опять....
давай мы оставим мну в покое, а? и не будем мучать дитенка? или как? или ты не мучаешь?..
и какого черта я перестала тебе доверять?! а ведь когда-то....
что? люблю? солнышкин... я же не умею...
***
а ты мне не веришь... не веришь, что не умею.
правильно делаешь, кстати...
но это уже нас не касается.
надоели круговороты. давай все как раньше?
я тоже скучала...
честно!

В колонках играет - АлисА
Настроение сейчас - устала

Что? любить?
для меня это ново...
просыпаться, боясь ненароком уснуть?
гладить взглядом, губами, прикосаться и снова...
не смотреть, не молчать - трудно вымолвить слово...
задыхаться, дыша и не смея вздохнуть...
умирать от любви?
улетать за границы миров...
и смотреть на тебя, сквозь призму света, боясь ненароком нарушить твой сон...
и бороть с желанием - прикоснуться к тебе и громко, на весь мир, "никому! никогда!"...
умирать от любви?
да, пожалуй, знакомо...
.....
не знакома боязнь тебя потерять...

******

я знаю, что это глупо... но все же...
"А какая ты стала каменная после всех событий в твоей жизни...."
неужели, правда?...

****

и снова вопрошаю...
только неподписанных симп уже четыре... я сойду с ума, господа хорошие!!

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с воспоминаниями, связаными со мной и с вами. Это может быть что угодно: плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.