В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - я буду... жить.

больше всего в жизни я устала от своих бесконечных "никогда". Сколько раз я делала тебе прощальные подарки? говорила, "теперь уж точно последние" слова?
Оказалось, что я очень люблю уходить забавно...
...первый месяц своей личной осени я провела размазывая слезы по желтым страницам жизни. и еще... еще что-то было. на что-то надеялась... еще была я. еще живая.
такая разная и обыкновенная я...
Если бы я верила в твое "вернусь"... все - по другому. я не отказалась бы от своих чувств, не стала бы размеренно, день за днем, лишать свое сердце возможности биться... но сейчас - поздно. прогнозов на тысячу лет вперед не будет. моего сбивчатого "люблю" - не услышишь. как и я не улышу любимого вопроса "веришь?". потому что не верю. уже, кажется, никому.
все просто. я не люблю, а у тебя - мания величия.
***
"я буду твоим Ангелом, хочешь? а если правое плечо занято - твоим личным карманным чертиком. Буду корчить тебе рожицы и давать вредные своеты. хочешь?"
**
твои Ангел боиться. Просто ей страшно. Что она не сможет держаться, что упадет, что не успеет... страшно - опаздать. Еще Ангел боиться того, что начинает чувствовать. Она просит прощения. За свои бесконечные глупости, за свое трепетное сердце, за пустоту в своих глазах. За перенесеную боль. За все. Она будет жить. Это точно - она же тебе обещала...
Она просто не знает, как перенести. как справиться.
прости её. простить - значит понять, ведь так?
ты поймешь, когда полюбишь.
А ока просто дай ей время привыкнуть, что
...она одна...

нужны ли в дневнике старые /"архивные"/ записи?
***
очень бы хотелось попросить ответить...
по возможности, всех.

*****

вопрос еще более важный - прям таки уже крик души)) - еще одной неподписанной симпой наградили)) мне безумно приятно) и комментарии ваши греют... только давайте будем хотя бы намекать, от кого это) я же не прорицатель))

=о)

В колонках играет - Земфира - Румба
Настроение сейчас - а просто... просто я работаю волшебником!!

с умным видом - о любви. и намеками - по жизни... контрасты переходят один в другой, сменяют друг друга и оставляют после себя цветные шрамы... вот теперь и я перестала умещаться в карандашную пропасть... мне мало десяти палочек по небу, мне не передать свои чувства двумя плохо сримофанными строчками. мне стало не хватать себя...
как будто так и есть,
как будто так и надо...
одним - благая весть...
им серый фон - отрада.
другим же, в темном мире,
когда повсюду мрак,
так тяжко, словно гиря
мешает сделать шаг...
сделать шаг... один шаг в сторону - и корзина проблем рассыпеться в пыль по тротуарам жизни.
я не знаю, где... я не знаю, как. я не знаю, кто помог мне в этом... но я нашла силы на этот шаг. и поэтому мне сейчас - тепло и легко... поэтому я опять начала улыбаться... поэтому я перестала обращать внимание на то, что обо мне говорят...
я просто стала немножко другой.
........
а между тем, осень шуршанием листьев готовиться перевернуть очередной календарный лист... грядет восемнадцатая зима моей короткой жизни...

************

апдейт: три неподписанный симпашки... кто? ну скажите, пожалуйста, кто?
=о)

В колонках играет - Моя звезда
Настроение сейчас - ностальжи...

мысли... в никуда...
...к окну... полуоборотом... не больно. мне НЕ БОЛЬНО!! ты не веришь? или не слышишь? или не хочешь?...
не надо. не трогай. я не упаду... я же ангел... я же летать умею! что? ты не видишь крыльев? да ты и не видел их...
никогда, кажется... а между тем, они есть... что? ты хочешь поговорить? о чем, боже мой!! нам, кажется, не о чем разговаривать...
"параллельные линии не пересекаются". так? ну что, что ты молчишь?! не слышишь? или не хочешь слышать?...
я устала. понимаешь? я устала от своих чувств. ну, бывает такое... иногда. ты не знаешь об этом? ну да, понятно... ты выше...
я не хочу к тебе, понимаешь?! я не хочу, там мне будет одиноко... там будешь ты - и все. а мне слишком много целого тебя. я начинаю задыхаться.
мне нельзя, понимаешь?! мне нельзя тебя видеть... слезы... ты видишь мои слезы? нет? или не хочешь видеть?...
у меня есть целый мир. и не просто мир! а цветной... там краски, запахи и свет... там - все. там есть я. в каждой частичке этого мира. везде. там... он соткан из эмоций и чувств... сделан из сказок и застроен песчанными замками... там - я... там все, что у меня есть... уходи оттуда. прошу тебя... мой мир не достоин тебя, неужели ты не видишь этого? или...?
уходи. пожалуйста... я прошу. что? ты не хочешь?... а почему? ты боишься, что я упаду?... не бойся...
ведь если я упаду - то я упаду к тебе... а мне слишком много целого тебя...

В колонках играет - Настя - Танец на цыпочках
Настроение сейчас - сонное

С каждым днем я все больше и больше уверяюсь, что обречена. Что этот кошмар никогда меня не покинет, что каждую ночь мне вновь и вновь придетсяпогружаться в сладкие липкие объятия этого ужаса... И каждое утро я начинаю воспоминаниями прошлых пяти часов, целый день восстанавливая в памяти все новые и новые детали, цепляясь за них, как за спасательный круг, как будто отпустив его сотреться из памяти кусочек жизни и больше никогда...
не узнаю, чем он закончился.
Каждую ночь я начинаю метаться по бесконечным черным коридорам, натыкаясь на углы, сходя с ума до слез, до истерики я ищу выход оттуда точно зная, что он есть, но не видя, не видя ничего вокруг... кроме кромешной, бездонной черноты.
Глаза начинают болеть, из них капают слезы, но я не чувствую эту живительную соленую влагу. Под веками сыплется песок, который царапает зрачки и острой болью оседает где-то в сердце. Темно... холодно...
И в одно мгновение это прекращается. Вспышкой ослепительно-белого света. Боль становиться невыносимой и больше всего хочется упасть, закрыться, не видеть, не чувствовать... но нет. Это - невозможно прекратить. Как будто кто-то запрещает мне падать на колени перед этой неведомой силой.
И мне приходится оставаться неподвижной точкой в пространстве оглушительной боли... в какой-то момент сквозь свет начинает прорисовываться темный силуэт. Я еще не вижу его, только чувствую. ощущаю... Но точно, совершенно точно зная, что если успеть дотянуться до него рукой - кошмар закончиться. и я пойму, кто это...
но я не успеваю.
Резко отрылись глаза. комната. родные стены с рисунками. Мои личные пять чувств. намерто пригвозденные к белой поверхности.
Галлерея казненных за ошибки ощущений.
Черной тушью по шершавой стене.
Тропинка жизни - как зак бесконечности.
Пусть их будет шесть.
Для полноты ощущений.
....
Я не сошла с ума. и не одержима.
Я просто повзрослела.
На одно мгновение старше предидущей новая я смотрю на осеннее утро.
Впереди еще целый день.
новый день

*остается только это, ибо в позитифф не пишется))*


PS. а за вышеозначенный позитифф неимоверное спасибо вчерашнему дню в целом и замечательному солнечному человечку в частности))
мууррккк)
=о)

В колонках играет - Elton John - Can you feel the love tonight
Настроение сейчас - скучаю... несправедливо...

В распахнутое окно комнаты ворвался ночной ангел...
резким движением он откинул шторы, пробежался по пыльным вещам и, чуть успокоившись, улетел обратно... в конмнате ничего не изменилось с момента его последнего посещения. детские игрушки, покрывшиеся пылью старые бумаги, книги... чьи-то карандашные рисунки... все было как тогда...
когда он последний раз заходил сюда, комната уже была уныло-пустой, брошеной, покинутой. тихо плакали оставленые мягкие игрушки, грустили в пыли книги и только от нежного порыва ночного ветра трепетали на стене старые фотографии.
сейчас трудно себе представить что когда-то здесь кипела бурная жизнь, с улыбками и утренними радостями... с хлыщущим через край счастьем, с морем радости и любви. здесь жила маленькая девочка, верившая в сказки и искренне считающая себя маленьким ежиком. девочка выросла. за один день. в этот день на неё свалилось несчастье - она потеряла единственного дорогого ей человека. в этот день она поняла, что всю жизнь жить в своем мире не получиться, что сказки рушаться, что все прекрасные истории рано или поздно заканчиваются...
с тех пор она не заходила сюда, в эту комнату. только изредка вытерала пыль с родных и любимых когда-то вещей...
...лунный луч скрылся за ночными облаками. Ангел вздохнул.
"Как же её объяснить, что папа рядом, что он не бросил её... боюсь, даже мне это не под силам... сама. пусть она поймет это сама." - подумал он.
...все у неё будет хорошо. рано или поздно. а её Самый родной Человек будет радоваться... он-то знает, что эта девочка - самая замечательная на свете.
"До утра. Пусть до утра она улыбается. Спи, милая. он рядом и любит тебя по-прежнему. а может, даже и сильнее"

В колонках играет - Лакримоза
Настроение сейчас - давольное)

Она брела по холодному, заснеженному парку и ловила губами хлопья белых зимних мошек. мимо проходили В меру безразличные люди, пробегали вечно радостные детишки и уже вышли гулять первые полуношные собачники. парк был полон звуков - вот только она их не слышала.
в себе. в своих мыслях...
...присела на асфальт. голову -на колени, болью в виске - не плакать!..
холодно...
завернувшись в крылья, голубыми глазами в ночь... страшно - каждый вздох острой болью отдается на спине. это не успевшие зажить шрамы воспоминаний. от каждого порыва ветра, от малейшего вздоха... они болят. так, что приходится стискивать зубы и изо всех сил стараться НЕ КРИЧАТЬ...
убежать... на границу собственной мечты. за пределы сознания. посмотреть - что там? обрыв и синяя пропасть небес...
"вот такая ты мне нравишься гораздо больше. домашняя..."
не про меня. не помню. не должна помнить... глаза отсвечивают инием, на лице - лучшая маска безразличности. ровно вечность назад мы устроили пышные похороны моей убитой души... я не помню об этом. я все еще верю, что она жива...
......
"с вами все в порядке?"
встала. ухожу... не оборачиваться, не отвечать, не говорить... страшно.
.....МЫСЛИ О ТЕБЕ СВОДЯТ МЕНЯ С УМА...

В колонках играет - Lacrimosa\01_1999 - Alleine Zu Zweit\
Настроение сейчас - спаибо)

я закрываю глаза, но руки мои
невольно тебя обнимают.
Ищу в темноте только губы твои,
Ищу, нахожу и теряю...

*******
PS
симпы, это замечательное явление) но, давайте мы их будем подписывать?
=о)

Настроение сейчас - сво ты все-таки) дитенок не спала двое суток, так и опять не дали... =о)

проснулась... стрелки настенных часов показывали ровно две минуты от начала вечности. скучно... дом наполняла звенящая тишина и следы вчерашней жизни были стыдливо засунуты за ближайших шкаф. лепестки лилий, зеленая лента и коробка моих любимых конфет. ты еще помнишь, что я не люблю цветы в упаковках и белый шоколад... ты еще помнишь, что у тебя есть человек, который всегда может выслушать. ты еще... еще цепляешься за остатки вчерашней меня.
*****
от книжки меня оторвал требовательный стук в дверь. на моей памяти в мире существует только один человек, игнорирующий мой звонок. открываю. стоишь. улыбаешься. глаза - в пол и чуть выше. "привет" и больше ни слова. тебе стыдно за то, что ты здесь. за те миллионы раз, когда ты говорил "прощай" и уходил. за то, что ты ехал сюда четыре с половиной часа... для чего? чтобы сказать "мы расстались месяц назад".
забавно. у тебя очередные сердечные травмы а я, в который раз уже, привожу в чувства когда-то любимого человека. смешно у нас все было. тоже - сколько раз расставались? и ничего, живем. и даже видимся иногда. и ты меня даже лучшим другом считаешь...
на темной кухне - ты не любишь яркий свет, я знаю - за чашкой моего вездесущего кофе. две сигареты в пепельнице. цветы на столе. три штуки. белые... любимые... лень ставить в вазу. не хочется оставлять тебя одного. жалко...
а ведь когда-то я искренне тебе желала той боли, которою чувствовала сама. глупо, правда? и тем не мение...
ты молчишь. сказал все, на что хватило сил. выдавил из себя последнее "не смогу" и отвернулся к окну. ждешь моей реакции...
что тебе сказать? я по инерции что-то говорю, вставляю в речь какие-то слова, и понимаю - не нужно тебе этого. сейчас не нужно.
"Лешк... ты же - сильный. всегда был сильным. ты справишься. я знаю."
улыбаешься... вымученно, но улыбаешься.
"Сашка... за что ты мне?"
не за что. просто так. такая я - вам многим не за что.
потому что есть. потому что всегда в кого-то влюбленная. потому что умею понимать...
***
"ты останешься?"
будничным тоном. без трепетания. без ненужной надежды. просто все равно. чувств, как оказалось, не осталось совсем. Да это и к лучшему. слишком ярко тогда все было. хватит. пока не хочу.
"нет, мартышка. я поеду. простишь?"
мартышкой ты меня называешь примерно раз в год. на большие праздники. улыбнулась. я не могу на тебя обижаться. я не умею. и никогда не вспоминала старых обид. но тебе это знать - не обязательно.
-конечно. пока?
-до свидания. вернусь ведь...
конечно вернешься. ты единственный человек, который никогда мне не сочувствовал. тебе наплевать на мою боль, на мои глаза, на слезы и подробности бурной жизни. за это я тебя и любила, наверное.
ты никогда не рисовал мне сказок.
и ничего не обещал...

В колонках играет - arda_+_epidemiya.mp3
Настроение сейчас - я тебя никому никогда не отдам....)

окно - закрыть. прервать порывы радостного ветра, то и дело бросавшего в лицо занавеску. отгородиться от уличного шума. распугать дворовых голубей...
*****
и - кисточкой по замерзшему стеклу. рисовать свою карманную осень.
Немножко золота в холодной воде...
...осколки солнышка - по мокрому асфальту
каплю радости. растереть по облакам,
подарить миру - пусть летит...
дыханием - по листьям. шуршат... греются под украденным с лета солнцем...
и отражение Ангела в осенних слезах. рисую его красками рассвета, повзаимствованными у встречного ветра. рисую образами, обрывками воспоминаний, чувствами... Персональный Ангел. мой, личный! и никому больше... слышишь? ни-ко-му...
***
отошла. посмотрела. красиво...
осень тем и пркрасна, что на весну похожа!

В колонках играет - Лакримоза
Настроение сейчас - устала

в аське висит офлайновый персонаж, часы мерно отстукивают еще одни, бездарно потерянные минуты жизни... осталось еще 15... а потом - последняя чашка кофе на ночь, последний пепел в окно и спать..
......
мне не груститься и не плачется... мне даже уже не вспоминается. такое ощущение, что оставшие внутри меня вещи сводяться только к мал-мальски потребному поддержанию жизни. как будто я не здесь...
....
зубами - за эту жизнь. не отдам. цепляюсь, не упаду, не сорвусь! не убьешь! я - жива! я нужна... так многим...
...
ну откуда у меня силы то на это все?! где мне их взять, чтобы самой не чокнуться... как мне пережить утренние сборы с неизменной болью и отсутствием какой-либо возможности пошевелиться? как... не знаю.
я даже не могу сказать, что устала... да и от чего бы мне уставать?
...и все кажется хорошо...
:потому что было время и хуже, чем сейчас:
я... я не знаю...
все хорошо, да. просто осень.
просто немножко грустно...
а мне тяжело, когда грустно.
вот.
вот и все...

В колонках играет - ДДТ - Ленинград
Настроение сейчас - я не понимаю...

чувствовать чужую боль определенно сложнее, чем свою. читать чьи-то записи, плакать над кусочками жизней... и знать, что ничем, ничем ты помочь не можешь.
потому что шишки - они у каждого свои. потому что - сложно на расстоянии бояться за дорогих, пусть и не очень знакомых людей.
*****
а хочется... очень хочется, вам счастья. большого, настояшего.
котрого вы достойны. и что бы никогда не плакали. и что бы жизнь - цветная...
***
простите меня, милые мои. не всегда находяться слова, что вам помочь. а фраза о том, что "все будет хорошо" - помогают редко.
как хочется, что бы те дневники, над которыми я сейчас плачу, стали приносить только радость.
я очень хочу за вас радоваться...
но ничем не могу помочь.
только верю.
верю...

В колонках играет - Черный Обелиск - Я остаюсь
Настроение сейчас - а вчера вечером мне ыло так весело с тобой прощаться... )

блестящие осколки счастья. сухая, помятая роза... сердце... по асфальту на тысячу кусочков... зато не страшно теперь. зато не больно. зато я теперь точно знаю - больше не люблю. нечем. сердце валяется у тебя под ногами, а разумом тебя любить невозможно. герой не моего романа.
*меня глубина твоих мыслей не интересует. у меня все конкретно, а тут... ангелы...*
ангелы? их здесь тоже нет. здесь осталась я и то, что еще живет во мне. то немногое, чему я позолила жить.
наивность? нет, не место и не время. не сейчас... не про меня...
романтика? на страничках дневника... мелким почерком... полунамеком в глазах... в жизни - нет. не то, не нужно...
сказки? не верю. сама придумываю, сама стираю, сама... живу в них. но не верю. уже - нет. уже выросла.
что же осталось? умение любить? ждать? верить?
да к чему это все... так ведь - проще. ради других. я - не при чем.
я здесь последние секунды.
потом - уйду, обещаю.
высоко-высоко, и ты меня не увидишь...
....
...упаду с небес снежинкой...
лечу... веду беседу с ветром... а вдруг? вдруг, получится и я его уговорю унести меня далеко-далеко... где нет мостов и людей, где можно прожить последние мгновения жизни в тишине... лежа в лесном сугробе... тепло... тихо... уютно...
нет, ветер не хочет меня слушать. он хочет наказать. за легкую жизнь, за странную смерть...
несет порывом обратно...
грязный придорожный сугроб. обломки чьего-то счастья...
слезы на асфальт...
...
...и снова в городе падших ангелов...
не видно...
...одна среди многих...
спасибо...
я и не знала, что быть частичкой целого - так приятно.
зато ты меня никогда не узнаешь...
..
снежинка упала.
сломала крылья.
...спи...

небесная канцелярия. рабочее утро где-то на пороге зимы...
обычный, ничем изначально не примечательный день принес в этот мир рождение нового человека... 18 лет назад на Земле стало одним талантливым человеком больше.
это очень хорошо, что у нас есть ты, твои стихи, твои мысли и чувства!
удачи тебе во всех-всех начинаниях)
ты просто замечательный человек
=о)

В колонках играет - Би2 - Ангелы
Настроение сейчас - за что им такая боль?

"песнями ангелов раскрашен этот мир... светом ранних бабочек и переливами лир... разбит на части розовой изгородию и забытыми с прошлого вечера улыбками...
здесь - все время весна. здесь - нет места грустному или хотя бы просто - печальному. каждый человек, который научился подбирать ключики к моему сердцу может всегда расчитывать на тепло этого мира. здесь рады любому, кто бы ты не был... заходи..."
......
маленькая моя девочка... помнишь - это было первое письмо, тебе написанное. это твоя непутевая сестричка вспомнила, что вы - семья... это было... полгода назад? примерно...
почему ты так мало была со мной рядом? почему я не успела тебе сказать так многое... почему, Катенок? ты меня упокаивала, плакала со мной вместе, носила в больницу апельсины под футболкой - потому что врачи запрещали - и папины письма, когда он не смог приходить...
ты была далеко когда случилось... то, что случилось.но ты не бросила меня, звонила из другой страны и часами разговаривала со мной по телефону... ты за меня боялась...
Никуська... ты же видела все, что твориться со мной. ты видела мои слезы, видела мои глаза, когда я вбивала себе в голову мысли о том, что "это - все". ты все это... чувствовала. со мной. рядом. и говорила всем, какая я замечательная. и исклала моих друзей, которые могли бы поддержать...
так почему, почему, зайка? почему я слышу сегодня твой сдавленные голосок и тревожное биение мальнекого сердечка за 600 киллометров от меня?!
*Сань... Санька... я... жить без него не могу...*
а ему 25 лет... а тебе - 15... ты не можешь учиться на ошибках своей непутевой сестры?... ноты же всегда была умнее!
....
милая...
я знаю, прочитаешь это. я верю, что ты меня поймешь...
я надеюсь... что ты не такая упрямая, как я...
держись, маленькая моя... не плакай...

В колонках играет - АлисА
Настроение сейчас - мурррккк...

я много чего могу, на самом деле... могу нарисовать вечность на листе желтой бумаги... простым карандашом два-три штриха по ней - и моя жизнь. сложная и простая. какая разница? моя... где-то я уже писала, что мой ангел рисовал ребенку биографию то ли с перепоя чего-то крепкого, то ли обсмотревшись индийских фильмов... но то - не суть важно.
почему-то сейчас каждый штрих на рисунке вызывает смех... а раньше плакала... смотрела на мамины фотогрфии и плакала, читала папины письма и завидовала его чувствам. вспоминала любящих когда-то и любимых сейчас... грустно? да нет, не правда. уже смешно. хочется вырезать это все, что бы - отдельно. что бы - не вспоминать. что бы - не про меня... и выкинуть в окно... пусть летят! пусть будет личная свадьба пьяных палочек моей жизни! пусть? можно?
на самом деле, можно многое забыть, что с тобой происходило. можно не помнить, кричать что "все прошло", что "никогда"... можно. только вот... зачем? стремление перечеркнуть свою жизнь и начать её заново... к чему это? все равно ты останешься тем же человеком, которым был. все равно, нет ничего сложнее, чем убежать от себя.
все равно...
уже все равно...
у меня нет ластика, что бы стереть старые наброски, нет запасного белого листа, что бы начать все заново...
все будет как раньше.
я всегда умела любить и прощать.
и даже радоваться собственным слезам.
плачу - значит чувствую.
все просто. жизнь, она хоть и сложная... зато яркая!

В колонках играет - Ария - Ангельская пыль

летней бабочкой я сяду на ладонь...
и захочу пройти по твоей жизни. полунамеком, образом, шуршанием листьев и улыбками солнца. ты не впеустишь меня, такую, какая я сейчас. никогда, я знаю. я не нужна тебе со своими романтическими порывами, со своей ранимой душой, со своими проблемами, печалями и радостями... но позволь мне тихо смотреть на тебя, сидя на облаках... позволь мне иногда прикосныться дханием к твоей щеке и заставить почувствовать легкий холодок. позволь... быть твоей тенью. или улыбкой... или встречным ветром...
я не буду надоедать тебе, честно. я больше не скажу, что люблю, я больше не буду капать соленой водой на твою фотографию, я больше... я больше никогда не умру, в конце концов!
только иногда, заглядывая в твои глаза мне хочется найти там что-то оставшееся от меня, прежней. олт той, которая не знала, что такое любить ... можно?
ты будешь редко-редко вспоминать о своем "не ангеле", а я буду следить, что бы родные глаза всегда были голубыми...
я устала тебя любить, да.
но каждую ночь я готова благодарить жизнь за твои улыбки.
Господи, какое счастье, что ему хорошо...

в самом деле, если бы человек любил другого только как человека, почему бы ему тогда не любить всех одинаково? В обществе мы всегда ищем не друзей, а осуществления собственных интересов.

В колонках играет - Кино - перемен
Настроение сейчас - сонное

- а знаешь, кому ты всегда причиняешь боль?
- ...
- тем, кто тебя любит. потому что они беззащитны от этой любви.
******
а ведь и правда... за что? когда ничего не можшь сделать, не можешь противостоять... не можешь даже сказать тебе вот это...
больно. но терпимо.
я привыкла?
****
когда же это все закончиться...
...и как я была бы рада, зная, что ты не читаешь этот бред...
и какого черта я вообще пишу все это?
***
...Ангел уснул со счастливой улыбкой на лице. До утра. До утра я буду улыбаться!