а я вновь тут. кажется, теперь надолго тут поселюсь.

вот я и приехала. ничего не произолшло... вот в нескольких словах:

поезд, больно, прошло, тихо, весело, ночь, наодной койке неудобно спать вдвоем, без сна, 5 утра, выход на платформу, утро, холод, приятный мороз, Питер, любимый Питер, по переходу, ступор, ждем, а вот и автобус, садимся, Пеликанчики бухают, сон, болезненный, здарвсвуй таможня (!), стрем друга, блок сигарет, а всем по херу, прошли, вздохнули свободно, едем дальше, Хельсинки, безликий, тупой город, разочарование, быстрей бы уже, надломленный смех, паром, туса, смех, крики, Пеликанчики пьют, вино, белис, еще что-то из выпивки, разговоры, смех, парос ебт, креспо, кочуре, душ...с ним, норм, удивление на лицах, а по херу, опять смех, вино, белис, ночь, а вот на кровати уже по-удобней, чем на койке, все мешают, ходят, суки, облом, утро, тревога, проспали, бегом бегом, сука вермя перепутала, разбудила на час раньше, опять в кровать, потом еле еле есть, а Пеликанчики все пьют, автобус, Стокгольм, восхощение, радость, моя среда, ожидание свободного времени, время, улочки, узкие, тихие, европейские, мои любимые, ралость, счастье, смех, друзья, покупки, подарки, приколы, обратно на паром, опять выпивка, креветки, пиво, смех, ссора, спать, опять помешали, невезуха ебт, паорс нах, а Пеликны все пьют, утро, надо встать, надо, надо, надо..а и хуй с ним!, нет, все-таки встали, опять в Хельсинки, 3 часа магазинов, устали, автобус, сон, таможня, смех, покат, угар, магазин рыбы (ебааать!), таможня, обратно, в Россию, домой, сраный фильм, Питер, любимый Питер, Пеликаны выходят с белыми лицами, не хуй столько выжирать, вокзал, блины, пунш, поезд, сон, вокзал, дома.

и бесконечные сигареты, сигареты, сигареты....

а я уезжаю послезавтра. в Швецию и Финляндию на 5 дней с друзьями и своим парнем. думаю, это наша последняя неделя вместе. в последнее время мы ссоримся по поводу и без повода. постоянно. это не есть хорошо, так что я приняла решение, что пора бы уже и разбежаться по разны стороны отношений. я надеюсь, мы станем просто добрыми друзьями. потому что как показывает практика, пока ты состоишь с человеком в каких-то романтических отношениях - вы друг другом не уживаетесь, зато как только расходитесь - друзья на веки вечные. тут, конечно, гарантий нет, но вот вероятность довольно высока... нет. грустно, конечно. я с этим человеком прожила вместе почти год, сроднилась с ним, привыкла к нему, но раз уже невозможно больше поддерживать затухающие чувства - лучше разойтись. по крайней мере я так считаю...

меня интересует только одно - переспим мы там или нет?..

он закурил. вот так просто? так быстро? так нелепо, так глупо, так невозможно?! это не тот конец... неправильная концовка их истории...не может же так и вправду быть. он подошел к их любимому парапету. он посмотрел на то место. по которому она ходила смеясь... с которого чуть не упала. а он... а он поймал ее. единственный раз в жизни. поймал. они долго вот так стояли... обнявшись. а как она любила тут курить! как она любила бегать тут и подкидывать вверх золотистые кленовые листья... ее любимые. а как она любила писать тут свои рассказы! садилась и писала... и тихо роняла слезки. они были такие прозрачные-прозрачные и чистые. и это все из-за него.

он не верил ей. он не верил себе. ему казалось. что всего этого нет и быть не может, что он не любит ее. он не верил, что будет в каждом прохожем, в каждом листике, в каждой девушке с сигаретой искать ее. а ведь он ищет... и он помнит, как она, смеясь, всегда теребила его за волосы и называла свои дорогим львенком. а он ее - своей королевой... он вспомнил, что у нее глаза, как у оленя - грустые и всепрощающие, заставляющие смотреть в них часами. он вспомнил, как они лежали у нее на полу, как в ее глазах огонь отплясывал безумный танец. как они пили вино и как она была обворожительна... тогда он так и не набрался смелости признаться себе во всем. она не хотела его подталкивать и заставлять.

он вспомнил ее глаза, когда она говорила, что любит его. в них было столько боли. тоски, страдания и нежности... сейчас, он все бы отдал за то. чтоб видеть их еще раз. она говорила медленно, выплескивая фразы небольшими потоками, как будто боясь его спугнуть... она просила ее не перебивать. монолог занял не больше 5 минут, которые продлились одно мгновенье. а потом... а потом она сказала, что уезжает. на две недели. что они больше не увидятся после этой поездки. развернулась и пошла своей пританцовывающей походой по этой аллее...

что же он делает?! боже, что?! "ты жесток. очень очень. настолько, что даже не видишь, что делаешь..." кажется, такими были ее псоледние слова?.. он знает. что поступил неправильно, что не стоило ее отпускать, что он любит ее.. он слишком сильно любит ее... он подошел к ее дому. сел на их лавочку. закурил. в ее комнате горел свет. телефон завибрировал. как некстати! ну кого там еще несет со своим сообщением?!

"я вернулась..."

слова - самая страшная вещь в нашем мире...

теперь у меня новая жизнь. все заебись. мне по хуй на все, правда, а так ничего, все в порядке))) думала, будет хуже... да нет! оно и есть хуже, просто я привыкла это самое "хуже" затлкивать в себя и сейчас я так же сделала. никто ни о чем не будет знать. даже лучшая подруга. для всех - мне заебись! ну а какая разница им до меня? никакой. даже друзьям. "друзьям"... скорее так. им тоже пох. правильно, а нах надо? а не надо! да и похуй! все нах, ибо нех, хотя пох! вот так вот!)))))


захлебнуться истерическим счастьем, заполняющем все внутренне пространство!!! бред? да. но это лучше, чем пустота...)

точка поставлена. больше никаких отношений. все. конец. больше его нет в моей жизни... и никогда уже не будет.... мне искренне жаль. я не верю в это... я потратила на этого человека почти год. почти год... он стал для меня миром, моей вселенной, которой я жила, всецело посвятив себя ей. он стал мне всем. моим самым родным человеком, самым любимым, самым ненавистным, всем. он стал для меня мной. и теперь его нет. больше нет. я сама это сделала, меня никто не заставлял. я сама, я все сделала сама...

я теперь становлюсь ищейкой. я ищу в толпе ЕГО глаза, я ищу в толпе ЕГО походку, если я чувствую ЕГО запах, я расплываюсь в настальгической улыбке, если я слышу ЕГО имя - я вздрагиваю, если я вижу человека, похожего на него - я... я.. я... я готова все отдать, чтоб это был он.

душа разлетается по воздуху мириадами прозрачных осколков моих улыбок и слез.
глаза застилает легкая дымка недоверия к себе, теперь я все вижу в сером цвете.
я больше не могу говорить "я", мое "я" раздавили. и кто? я сама.
руки ищут ТВОИ ткани, ТВОИ прикосновения, ТВОИ вещи у себя в квартире, ТВОИ слова, НАШИ разговоры, я перечитываю... мне теплее.
от того теплее, что когда-то в моей жизни был ты.
от того, что ты сейчас улыбаешься где-то, чему-то радуешься. мне теплее.
думаешь, я забыла тебя? нет. я люблю тебя. по прежнему люблю. просто я разорвусь на тысячи осколочков. тысячи маленьких сердечек, проткнутых огромным шипом.
и знаешь... однажды... я пройдусь по Праге... по знакомым улочкам. я вспомню тебя. вспомню твои глаза. твою улыбку. твой смех. я вспомню тебя и скажу звездному небу спасибо. спасибо, что ты был в моей жизни, спасибо, что ты существуешь, что ты живешь. я вспомню тебя и улыбнусь. ты - часть моей жизни навсегда. а еще... я вспомню тот сон. который ты написал для меня. я буду мысленно улыбаться тебе и я знаю, легий ветерок потеребит тебе волосы и ты вспомнишь мою прозрачную улыбку и тоже улыбнешься. мы оба помотрим на НАШЕ звездное небо и просто подумаем... "интересно, а где сейчас....?") я люблю тебя, дорогой...

ну вот и все... вот и ВСЕ. даже как-то не верится.... не верится..... не верится... все.... все.... все.... это конец. искренне не верю я сэтим человеком связала весь последний год. я искренне его любила. действительно любила. а он.. а он нет. вот и все. все кончено. точка поставлена и пути назад уже нет... странно. я думала, я буду плакать. буду переживать, а нет... я спокойно нажала на клавиши и отправила ему эту месагу. "помолчим?" помолчим, дорогой.... я больше никогда в реале не назову тебя дорогой.... а жаль.... искренне жаль. но хватит... вот моя месага подруге... по-моему она многое объясняет....
"ну смотри.... у нас с ним замута уже длится очень долго... он мне очень долго ебал мозги... я сейчас для него - константа. я никуда не денусь, всегда буду при нем. помогу и т.д. я научилась быть ему другом, хотя мне хотелось быть совсем не другом, я научилась быть рядом, когда хотелось залепить пощечину, я научилась быть безразличной, когда хотелось приехать к нему и обнять его, научилась смотреть на Л** нормально, без кривой ухмылки. когда хотелось на нее орять, научилась сносить ревность Д**, хотя мне было тяжело.... ради чего, А**? ради чего???????? ради чего я научилась все это делать и задушила все зачатки искренних чувств к этому человеку???? все не так просто... у меня могли бы развиться глубокие чувства, если бы не... если бы не было этого если бы... к сожалению, самые дорогие мне люди меня не ценят и не видят моих чувств... сейчас из прочти не осталось... я не хочу чтоб они опять появлялись хватит. я и так потратила на него кучу своих сил... и я устала их тратить. хватит. вот и все...."

скоро собираюсь на английский. а еще я приняла решение. через несколько дней мы с парнем и с друзьями уезжаем в Швецию. на несколько дней всего... но вот что я решила - хватит с меня. я сейчас сделаладля него инвиз в аське, чтоб он меня больше не видел, перестану ему писать, а вот в день моего отъезда я пошлю ему письмо, в котором объяснб причины моего такого отъезда. и все. больше он меня никогда не увидит и не услышит от меня ни слова. в этих отношениях нет логического завершение, как нет и начала. мы просто перестанем существовать друг для друга. мб мы когда-нибудь еще и встретимся, но это юудет уже в другой жизни. не в этой. явно не в этой...

снег... снежок... снежочек... может быть с его почвлением моя жизнь изменится? или... нет?

ааа... кстати, вот ссылка на мой др дневник...) кому интересно - http://www.diary.ru/~lost-smth-special/

темное, серое, теплое, нависающее небо. легкий ветерок колышет волосы, каблуки нещадно ломаются, ноги совершенно отказываются идти. как же приятно в этот момент облокотиться на чью-то руку и хоть на секунду поверить, что тебя не уронят. запах его кожи, прикосновение его щеки, его рука на талии.... все это так неожиданно приятно, что хочется растовриться в этом сером, но таком безумно теплом небе. хочется кричать о том, что все-все сбудется... обязательно! надо только вот поверить!!!! правда правда! но руки опускаются, каблук ломается, а небо наваливается большой бесформенной тучей. где же все очарование вечера? да вот же оно! вот, смотри! видишь? это же твоя тушь, стекающая под каплями дождя на руки... все закончится. и этот вечер тоже. но ты еще долго будешь помнить это темное, теплое и серое небо...

хех) вчера наиболее повторяемым словом стало - "а мне по хуй!!" я искренне пыталась себя в этом убедить)) и кажется, преуспела)) пью чаек, закусывая его круассанчиками... иногда я действительно понимаю французов...)

бля!!! ну вот до слез обидно... за моей спиной решают мою же жизнь... охуенно.........

протаскалась по дождичку от души... не мой день явно!!! потеряла зонт, у друга там тоже какие-то нелады, рассорилась с парнем со своим, не могу понять, чего подруга хочет... ну жопа жопская!!!

теперь о хорошем... вернее о хуй знает каком... короч... я ведь Его хочу, так? так) и теперь это почти возможно))) радостно до безумия....)))) надо только с парнем как-то подразобраться...))

мдас... интересно, а куда это он свалил из аськи?? вот меня прям интересует... что-то вообще у меня в псоледнее время проблемы с решением насущных вопросов)) но это как-нить уладится, это точно))

бля... чет мне совершенно не нравится, что у нас так уже второй раз получается... это уже как-то не совсем нормально. если учесть, что в каждом разе по две попытки. он то ли боится сделать мне больно, то ли еще что-то, но этокак-то плохо. хотя... я же еще с самого начала сказала, что мы не подходим друг другу в постели. жаль, что тот, кто мне подходит не совсем доступен. меня это как-то не особо радует.

тут вот еще Анька опять пытается доказать мне, что я не права и я ему нужна, а она лишь посредник. не верю! я себя уже оч давно убедила, что это не так, так не соит мне опять душу деребить!!! я что, заслужила это что ли?! вот так что и не стоит. кста, у нее аргуентов не хватает на это, так что она по-любому в пролете со своей теорией...

так... пойду и все-таки попью чайку, а то уже как-то не по себе... и курить хочу, а нельзя. добивает нах.

теперь есть я.
у меня еще дневник на др сайте, но кажется, его читает слишком много народу. а я этот пока не читает ни единый человек, так что можно и расписаться))

дайте мне теплый пледик, Маркеса и чашку горячего шоколада, или на худой конец чая, и я буду любить этот мир))) люблю свою квартиру в такую погоду) мне так уютно становится.....) любимые Мuse в колонках.... осталось только воплотить свои желания) чем сейчас и займусь!)

Ты знаешь, трудно любить
Проще всего ненавидеть
Жаль только что приходится быть
Тем, кем хотят тебя видеть
Жаль только что надо питать
Силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать
Светлого чувства скупые одежды