ne mogy otpystit'Serejy.on vsegda so mnoj,ya owywau ego kasaniya,kak veter.sliwy ego golos.po no4am govoru v tiwine s ego dywoj do slez.sliwkom bolno!

(Послать SMS для Алинёнок_из_Москвы) (о SMS сервисе)

учеба уже стоит поперек горла.сил что-либо делать давно уже не осталось.мляя...скоро еще нужно будет играть в спектакле старшего курса,кажется на учебной сцене,а мож и на главной.
короче сил нет. терпения придает только мысль о том.что тетр-мое призвание, и я действительно люблю то,чем занимаюсь.воть

мля... зимняя сессия это перебор.устаю как собака!
никакого желания что-либо делать не возникает:)
Вчера Сережка приснился,очень по нему скучаю...надеюсь ему там хорошо.все,ушла учитьсся и учиться!прям как ьотан какой-то,эх:)

Задумались с друзьями что делать на НовГод..наша группа предложила собраться и гульнуть.идея конечно ничего,но мы с подругой решили иначе..взыграли буйные феминистические идеи «да ну их этих парней!», «праздник себе испортим»и т.д.
Решили встречать вдвоемне знаю что из этого может получиться,учитывая что мы обе не слишком хорошо готовим…зато хорошо зажигаем.так что НовГод мы запомним надолго.

***театр-это призвание***
жизнь наконец налаживается:)постепенно сдаю все "хвосты"по учебе,и все просто отлично.все-таки я была неправа.я обожаю свой Мхат:)какое счастье,что учусь именно здесь!
всех люблю и обожаю:)

Сегодня один милый преподаватель поинтересовался:"Алина
Александровна,вы планируете продолжать актерское образование у нас?просто ваши прогулы.....вы планируете принимать участие в спектаклях старших курсов?"
как же мне хотелось послать его!можно подумать он не знает почему я прогуляла!пришлось ответить что-то вроде "да,конечно,простите"
ненавижу их всех!Я все сдам,все сделаю,но зачем ж так приставать,у меня и без них сложный период!
чертов Мхат!надо было поступать в медецинский!

сегодня у меня типа совесть появилась,и я решила показаться
в своем родном театре..учиться пришла:)убьют меня преподы когда-нибудь за такое отношение:)
не представляю как и что я буду сдавать в этот раз,наверное свихнусь раньше!эх,учеба,учеба..

все сложнее сейчас становится высказать то что живет в моей душе.
пытаюсь начать жить заново и забыть свои поступки.отпускаю своего Сережку,наверное так будет лучше.
по ночам подкатывает тоска и пустота,словно я заблудилась в темном лесу,и не могу отыскать выход.
не видела родителей уже полгода,общаемся только звонками на мобильный.
вчера позвонила мама,сказала что купила мне "отличные туфельки"в очередном дорогом бутике Сан-Франциско,возможно
они с папой приедут на рождество.я с детства привыкла практически не видеть своих родителей.
они всегда были "где-то на другом континенте" и "всегда по работе",так уж повелось.но когда они предложили
мне продолжить образование в Америке,я отказалась,не хотела уезжать от друзей.однажды я целый год жила с родителями в
Нью-Йорке и поняла что эта жизнь не для меня.
итак вчера я попыталась отпустить Сережу и начать ЖИТЬ.не знаю что из этого выйдет.
вчера вечером решила взвеситься,просто так от скуки,и испугалась.похоже моя голодовка не прошла даром..
при моем росте в 1,73метра вес 41кг пугает..

зато сегодня утром объявился тот самый "звезданутый" паренек,которым я болеле,ради которого я бросила своего Сережу.
сама не знаю чего он о5 от меня хочет,но предложил встретиться.я согласилась,мне пора немного повеселиться,
и бросить мысли о суициде.с ним мы сходили пообедать.пытаюсь понять что я теперь к нему чувствую и не могу.надеюсь время расставит все по местам.

Сережа,милый мой..если есть жизнь на небесах,если ты где-то там жив своей душой,об одном тебя молю..о прощении.
то,что я при жизни твоей сказать не смогла сумей прочесть в сердце моем.. и прости..пожалуста

как прожила эти дни сама не знаю.в голове пульсирует одна мысль:его больше нет.
из дома не высовывалась,не ела,толькл пила кофе и то редко.друзей домой не пускала,на звонки не отвечала.
хотела умереть,но вскрыть вены не хватило смелости,а купить5 пачек снотворного не смогла т.к.не выходила из дома.
только поэтому я все еще жива.
но его больше нет

моего Сережки больше нет.вчера его не стало.он мертв.я не смогу себе простить.\что так поступила с ним.
вчера он звонил мне на мобильный почти все утро,но я не хотеле отвечать и снова ругаться с ним..ведь я же его бросила.Подруга позвонила и сказала,что Сережа заезжал к ней и передал для меня записку.После этого он вновь звонил мне.на мобильном осталось 8 его неотвеченных вызовов.
а вечером мне позвонил Сережин друг и сказал,что мой Сережка попал в аварию и разбился.насмерть.весь остаток вечера я провела как в бреду,не помню где была,что делала.подруга передала мне его записку,прочитав ее я возненавидела себя.я бросила своего Сережку ради неизвестно кого,мимолетного увлечения.
записка была такой:"Алинка,котенок!пожалуйста вернись,я давно уже все простил.я очень тебя люблю,а он просто использует тебя.позвони мне,пожалуйста!но если я все таки не прав,и он любит тебя так же как я,то я просто хочу чтоб ты была счастлива.не забывай меня.люблю."
не знаю как я теперь смогу простить сама себя.он мертв!что теперь?
мать Сережи запретила мне приходить на похороны,я не смогу даже проститься с ним.в последний раз.
все кончено.он любил меня,но его больше нет.а я поняла,что тоже любила только его...но уже поздно.его нет.
он так и не узнал,что я была неправа.что осознала свою ошибку...что любила Его!
теперь хочу просто умереть,поскорее...умереть

пипец какой-то с почтой произошел:(
зашла вчера в свой ящик,а там 257 новых сообщений с неизвестных мне адресов!так эти сообщения еще не хотели удаляться...и я сама письмо отправить не могла:(воть такая фигня.

да,именно так-пролетела я мимо того сериала:(
из нашей группы взяли всего одну девчонку,и то на эпизодическую роль.хнык:(
ладно,не буду отчаиваться:):):)
с этим чудом природы я вроде как рассталась,что особенно странно.учитывая что у нас почти ничего и не было,практически никаких отношений..хотя мы может и не расстались...реально не понимаю.
просто я ушла,а он с тех пор не объявлялся.точнее звонил один раз,но я не ответила.
воть..грустно как-то..

Решила вот с чего-то написать про Него. То, что я о нем знаю, и как менялось мое отношение к нему.

Итак, я познакомилась с ним 15ноября-16 дней назад.
Сначала он просто показался мне милым, симпотичным парнем.
А на следующий день я поняла, что больна им!
Я познакомила его со своей лучшей подругой, хотела узнать ее мнение. Я тогда думала, что он в принципе хороший, но только самовлюбленный (из-за вида своей работы).Ради него я бросила своего парня, просто поняла, что не смогу жить с ним любя другого…нечестно это.
Мое безумство продолжалось: если он звал меня я бросала дела и неслась к нему через весь город, постоянно перекидывалась смсками и ,вообще ,была готова на все ради него.
Он сам вел себя со мной, как ручной котенок…дарил подарки, говорил комплементы, звонил по 20раз в день…
Постепенно он начал меняться…у него постоянно менялось настроение, он был непоследователен, временами резок.
По мере того как я привязывалась к нему, он все больше менял свое отношение ко мне в худшую сторону. Он начал говорить какие-то жестокие слова, диктовал мне что я должна делать… «я так сказал и точка», «не позволю чтобы ты…», «какое ты имеешь право…»-вот что я все чаще слышала от него.
Но я уже прекрасно понимала, что не смогу без него ни дня…

пару раз он весь день мотался где-то по работе, везвращался уставший и безумно злой…будто я в чем-то виновата…он изначально ждал от меня какого-то обожания,восхищения,того,к чему он привык от других девушек…но я не такая….вчера мы поругались у него случились какие-то проблемы с его карьерой...…никогда не видела его таким злым, даже яростным…Я просто сказала,что меня это не устраивает, что я хочу уйти…он долго кричал какие-то пустые слова,…в конце концов, просто сказал: «я ничего тебе не обещал!»....и я ушла…
Сегодня я уже не имею ни малейшего представления, как быть дальше с этими непонятными отношениями ……

Я не стану лгать и лицемерить,
Я готова взять и все простить,
Боже мой, в любовь мне дай поверить,
Как мне быть?
Ты пустыми, жесткими словами,
Сердце растерзал мне до крови,
Для тебя теперь совсем чужая,
Я хочу, хочу уйти.
Между мною и тобою:дождь,ветер,вьюга,зима и разлука,
Я уже не твоя.
Между мною и тобою:счастье,любовь.одиночество,мука,
Не могу без тебя.
За тобою полечу,
Я больше не могу и не хочу,
Верить,ждать,искать.
Ненавижу и люблю,
В огне сгораю
И в воде тону
Пустота опять……

я это сеня поняла:)
к нам в универ приходил какой-то чел(ну типа продюссер или режиссер,черт его знает)короче отбирать актеров для какого-то нового сериала...пришел и в нашу группу...короче.когда подошла моя очередь
я нереально долго тормозила и не понимала чего от меня хотят...ну еще бы,я почти всю ночь не спала-бессонница,мля!
короче,чувствую звездой этого чудо-сериала мне не стать!хотя...
тот мужик так мило пробурчал,когда уходил:мы придем и все объявим вам через несколько дней..
ну уж меня он точно запомнил....как самую тормозную!:)
а там мож и меня куда пристроит,а?
эх...мечты...:)

себя самой...своей любви..и его..

ночь..двое..ты..я..
я почти ничего не вижу..дышать немного тяжело. ты кругом: в воздухе, надо мной,..во мне.
мы почти не движемся...только дышим в такт...горячо..
я не хочу закрывать глаза, во что бы то ни стало...я смотрю на тебя...в твои глаза..
в них плещется жаркий огонек..блестит..не отводи взгляд...смотри..
"не отпускай.слышишь?не отпускай..."-шепчу.,.сама не узнаю свой голос...
"не отпущу...никогда"-ты..шепчешь горячими губами..
нечем дышать...все сильнее твои руки сжимают мое тело...сильнее.
я дрожу в твоих руках...сильнее...
смотрю в твои глаза, дышу одним с тобой воздухом...в такт..в такт..
воздуха не хватает, кругом голова...нет! не отводи взгляд! не закрывай глаза! смотри...
"не отпускай! нет..!"-я уже почти кричу, отчаянно...
"не отпущу.!"-твой голос уже похож на стон...громкий, горячий...
кусаю губы...в кровь......воздуха больше нет..меня нет...тебя нет...есть МЫ...
ты срываешься, но не закрываешь глаза..сжимаешь меня в своих руках до боли...но у меня нет сил даже закричать..
не хочу кричать...не хочу отпускать тебя...
касаешься меня губами...горячо...
вдох...вдох..вдох,хватаю ртом воздух, кричу..
руки,руки.губы,пальцы,стонешь...
больно..сладко...горячо."не отпускай"..
"еще"..я не понимаю своих слов, я чувствую только тебя...вдох...вскрик..
"да"..целуешь,..глаза твои горячие...безумные...сжимаю твою спину..
нет...нет...да..да.......да........!
стон...громче....жарче...кричи! смотри.......не закрывай глаза,умоляю!!я не могу потерять тебя!
"сейчас"...сейчас...кричу...молю...аа...да....
только твои глаза...мы...одно целое...чувствую, как сплелись наши души, сердца....руки..

целуешь в ключицу..не закрывай глаза. нет!
...закрываешь глаза......ложишься на спину...все......
из души, из сердца..из тела, словно вырван кусок плоти...живой...ты...
ты лежишь рядом...прерывисто дышишь, сладко улыбаешься. закрыв глаза...тебе хорошо...молчишь..
"я люблю..."-начинаю я самую банальную и искреннюю фразу на свете...
"не надо, киса..."-грубо прерываешь..
"...тебя"-заканчиваю говорить
"спасибо"-улыбаешься, как довольный кот...
закрываю глаза......

"ты здесь заночуешь?..или домой? метро еще открыто..."-намекаешь. что мне пора?...
"мне пора?"-спрашиваю...
"дело твое...я спать..."-отсутствующий тон...еще мгновение, и ты скрываешься за дверью своей спальни...

...слезы...две мокрые дорожки на горячем лице...твои сигареты на тумбочке...беру одну...прикуриваю...
кто я? зачем я здесь?...смотрю на часы..."02:17"-на метро не успела...
...курю...я не знаю что дальше...ты спишь?...я сплю? я не ощущаю себя...без тебя...
с силой прижигаю сигарету к своему запястью...тушу о свою кожу...боль...боль...
...значит я еще жива?...или просто в аду?...проклятая ночь...
бутылка на твоем столе...джин..да только я не пью...
еще секунда..бутылка летит на пол...стекла...осколки...осколки чего?меня?моей безумной любви к тебе?
сажусь на пол...кусок стекла...острый..ледяной...в моих руках...
..мгновенье..и он в коже...в моей коже..в руке..царапаю твое имя...кровь капает. не чувствую боли...
смотрю в зеркало: сидящая на полу девушка..тень...с разрезанной рукой..это я?..я..
ложусь на еще горячую от наших тел кровать...чувствую, как намокает простынь под правой рукой...
кровь...алая...горячая...на простыне...твое имя...на руке
..голова кружится...кажется ты проснулся...кажется..это ты кричишь?..
нависаешь над моим телом...еще живым..

смотришь в глаза...в мои...
"нет...не закрывай глаза.слышишь,пожалуйста!живи"-это ты...как глупо..
...всего час назад я...я так боялась, что ты закроешь глаза..что я потеряю тебя...а теперь...
..в голове шумит.."нет! смотри на меня"-кричишь..отчаянно...но я уже с трудом слышу твой голос..любимый...
с трудом смотрю на тебя..как больно..как холодно..
"нет..я люблю..."-ты кричишь эту чертову фразу..
"не надо...уже все.."-прерываю тебя...зачем?
«тебя...я люблю тебя!»-словно не слышишь меня..
«спасибо..». - слегка улыбаюсь уже бледными губами...
..темно... вижу только два огонька в твоих глазах...мне пора..я понимаю...лучше б я уехала на метро этой ночью..
"не закрывай глаза..нет..нет» - тихо шепчешь, как безумный молитву...

...темно... два огонька глаз... мгновение..вдох... вдох... твои глаза..
"нет"... еще один вдох, пожалуйста....
закрываю глаза... «нет! люблю... нет!" - твои слова летят за мной... тьма... нет больше твоих глаз... их светлого огня...
все тише..тише.."не уходи... не надо" - ты..
я не слышу тебя..почти не слышу... холодно.."люблю тебя» - это вновь ты...
твой голос во тьме... в холоде: "я люб............................

я готова была пойти на все ради Тебя первые несколько дней.ради тебя я жестоко оттолкнула от себя самого милого и родного моего человека...что говорить:если ты попросишь я брошу свою семью,забуду свое прежнее имя и стану такой,как ты захочешь...
так было...ты не должен быть со мной ТАКИМ..ты заполнил все мое существо собой,а теперь словно вырвал сердце,душу,внутреннее тепло и силу,любовь к жизни..ты как хищник..
хищник,который безжалостно рвет плоть и душу на куски и бросив все отправляешься искать новую жертву..ты не заботишься о том,кто остался позади...это пройденный этап,это уже не твое дело...ты дьявол,с внешностью ангела...дьявол,который коллекционирует разбитые сердца,из которых ты уже высосал все до последней капли...тебе это необходимо,это смысл твоей жизни,развлечение...ты ставишь на чужие жизни и чужую любовь...я поняла тебя,твою суть,но теперь я лишь могу Бога о том,чтобы я ошиблась в своих суждениях...вдруг ты не такой?вдруг я смогу растопить твое замерзшее сердце?оживить твои мертвые из-за постоянных вспышек фотокамер глаза?вдохнуть искренность в твою фальшивую и пустую душу?она стала такой потому,что изо дня в день ты слышишь лишь вздохи обожания...но я полюбила тебя НАСТОЯЩЕГО...не эту глянцевую фотографию тебя,с пустыми глазами и приклееной к лицу улыбкой!пожалуйста,стань Настоящим.ты нужен мне!стань собой,стань тем,кого я люблю...умоляю...ради меня...но главное...ради себя..

грустно...и все из-за него.. чертова москва,ЗА ТО ЧТО СВЕЛА НАС!...и будь ПРОКЛЯТ тот день,когда мы встретились!
Я НЕ МОГУ УЖЕ БОЛЬШЕ..у меня элементарно кончились силы.он их у меня "высосал"я уже на себя не похожа!как,блин,ведьма какая-то...ночами не сплю,если не с ним...а его все это прикалывает,кажется!сдохнуть хочется!Господи,дай мне сил!

на самом деле мне не так уж весело из-за этих непонятных отношений с этим непонятным человеком!
он,кажется,ожидает,что я буду фанатеть по нему,как многие другие,причем ожидает очень напрасно...
зато сегодня позвонил мой бывший-Сережка...настроение подпортил.наговорил каких-то глупостей...мне его очень жаль,ему больно.

а что делать с Ним,с этим чудо человеком я и вовсе не представляю...о5 в гости меня пригласил...зачем не представляю.но зато я поняла.что без Него я чувтвую себя безумно одиноко,хотя с ним тоже так холодно...он какой-то пустой внутри,только один внешний глянец,оболочка,красивая оболочка,а внутри холод и отсутствие каких-либо чувств,в том числе и чувств ко мне...он светится,блестит снаружи,но этот свет не греет,он как блеск мишуры на новый год,только глаз радует.
Он сам жесток,я это вижу,хотя со мной ну просто котенок пушистый!
не знаю как мне вести себя с ним,но кажется,что рядом с ним,я сама становлюсь холоднее и фальшивее,как он сам.
а я при этом,кажется,реально его полюбила.мне многие говорят,что он-сволочь просто,бабник...а я его не понимаю..и себя тоже.............................

В колонках играет - green day

самой смешно:за всё время моего знакомства с этим человеком,я ни разу не поинтересовалась его так сказать работой,творчеством...
проблема в том,что я сама люблю музыку немного иного плана,чем ту,которой занимается Он.
у меня дома с утра до утра работает радио Maximum,а там,как известно,попсу не крутят.
короче,сегодня заставила себя послушать его песни...
напрасно...
все-таки человеку,который слушает музыку с радио Maximum попсой увлекаться не стоит...ну ему я лучше ничего говорить не буду,обидется еще...главное больше не включать лав радио,а то опять на него попаду...не надо...

да...зашла я,похоже,в этих отношениях слишком далеко...
все пыталась выяснить у Него зачем ему вдруг я понадообилась?Вразумительного ответа так и не добилась.
пару дней пожила у него в квартире...вчера с родственниками познакомилась-мама и брат.
он сейчас весь в работе:то фотосессии,то интервью...так что в основном созваниваемся.
чем дело кончится?даже самой интересно...и страшнно.