ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!! С утра на работу, домой, телик, спать, на работу, телик, спать... Fuck, а я думал это миф!!! Нет я конечно знал что мир - это необъятная жопа! Но чтобы она длилась так долго... Че вы ржёте?! Я теперь ношу голеностопы на двух ногах! И ведь суки НИХЕРА не помогают!!! Так, всё хватит материться! Мы тут все энтилегентные люди, пишем без орфогрфических ошибок.... ГУСФРАБА, ВАШУ МАТЬ!!! Я хочу на репу, я хочу пива на репе, я хочу трубку на репе, я хочу постебаться над Милишкой, по дирижировать Виталем, по сокрушаться над Темиковым стремлением к классике, Крисовой любви к банальностям, всё это хочу сразу и с чашечкой кофе! НЕТ! Сессия у них видите ли! У них сессия, а я вкалываю, как мудак, не видя солнечного света, и не могу остановиться. Арчи - трудоголик! Это ж нонсенс, бред пьяного нанайца! А ведь ношусь как лошадь Пржевальского с пчелой в анусе и при этом даже в мыслях не жалуюсь. Да! Я продаю свой мозг за 750 руб. в день! И мне за это настолько стыдно, что хочется плакать! А остановиться не могу! Хорошо хоть у меня закончился творческий застой и я снова могу писать тексты...даже вроде не плохие... Но я же должен хотя бы иногда спать. Я не железный и, даже, не плюшевый! Я ГОЛОДНЫЙ! Я с утра даже не завтракал. Питаюсь собственным нытьём...первым за чёрти какой срок, так, что дайте отвести душу покурить! Всё, хватит на сегодня соплей, меня ждёт трубка с ванильным табаком...вах, слюнки текут даже при простой мысли о неё!
P.S. Белка, вылезай из сессии! Я соскучился...

Пустота. Интересно сколько человек могут дать ей определение...или даже понять что это такое? Врятли очень много! Безлицые счастливчики даже не понимают насколько им повезло родится идиотами...впрочем я не о том. Я просто сбиваюсь, когда умираю... Странно, но для меня это чуство очень близко и знакомо. Я мог бы даже назвать его родным, если бы мне не было так херово. Голова вспоминает Хиросиму, конечности - 11 сентября, а глаза готовятся стать новыми спутниками Юпитера. Физика - мелочь! Я покурю, засну, а проснувшись нихрена не буду помнить! Меня убивает не физика, а вернувшаяся чёрная дыра. Та самая пустота засасывающая всё в себя и посылая это в неизвестном направлении! Я думал это всего лишь рана...и она заросла! Но очевидно плохим историям свойственно повторяться... Забавно, но как и год назад я продираюсь сквозь мигающие пиксели, в надежде, что мои судороги на клавиатуре будут...жить... Что произойдёт теперь?

Чу надо что-нибудь написать, но ТАК лень думать...может поныть..не, стыдно! Стыдно призныть, что уже почти за год я разучился толково ныть! Вот видите, я даже сейчас ною, а читать не интересно! ) Ладно краткий брифинг прошедшего года я вам не выдам т.к.:
а)это не особо вас касается (я всё ещё слишком скрытен)
б)я все равно ничего не помню (не пил, просто дурак)
Самое главное, что я вернулся, а вы меня не ждали! Хе-Хе...
P.S.кстати на долго ли я вернулся просьба не спрашивать - это вопрос давящий, как неизвестность!

В колонках играет - Massive Attack - Inertia creeps

Во мне тихо растёт зелёный членоподобный кактус, зовущий себя Женоненавистничество...интересно это фамилия или отчество... Несчастный наивный мечтатель думает бороться с женским эгоизмом. Против флирта по асе с парралельным трёпом по телефону, против жизни под прицелом недотраханных падальщиков, против романтических комедий, против блеска для губ, против "только не здесь" и "пожалуйста, не сейчас", против Cool, Yes!, Oops!, Cosmopolitain и Glamour, против коктельчиков, против Martini, против Дарьи Донцовой, Гарри Поттера и Дома-2, против здоровой еды, бега по утрам и сексолога, против ребристых гандонов, снотворного и антидепресантов...против критических дней (!!!).
Жалко беднягу, он не знал на что шёл...

Удивительно какие вещи порой приходят в голову при занятиях химией с температурой 37.2. Можно сказать даже прозрения! Вобщем, примерно так:
Однажды...нет, не так...Давным-давно, когда у каждого была надежда на место в жизни, я уехал на лето в лагерь. Там я...при интересных обстаятельствах познакомился с одной...общительной девчонкой. Звали её Ася...имя её было Настя, но все её звали Асей. Так вот, в эти самые счастливые времена мы занимались самым счастливым делом на всём свете. Мы ПИЛИ! Именно так, со всеми большими буквами - ПИЛИ! И в один такой прекрасный ПИТЬЕВОЙ день...а может вечер...может ночь мы сидели у костра...нет, мы сидели в доме, просто кто-то жёг аэрозоль...или жёг аэрозолем комаров...неважно! В лагере также был некий мальчик, которого звали Валя. Прикольный парень, хотя с внешними данными на любителя..впрочем, как и я. Вот сидели мы, ПИЛИ и тут Асе вдруг так захотелось поцеловать Валю (а встречалась она на тот момент со мной, если вы ещё не поняли), так захотелось...что на следующее утро на ней были только помятые, мокрые трусы и Валина майка. Я конечно был в этой комнате от начала и до конца, чего она, в принципе, и не стеснялась. И вот, бедная Ася, в длинной чёрной майке ниже колен с похмелья соображает детали предыдущего "весёлого" дня и медленно поварачивается ко мне. Её взгляд я и вспомнил в потугах химической мысли. Но самое смешное, что на самом деле я его и не забывал.
Наши дни. Милая белоснежная девочка по имени Вера aka Life of Silence является моей нынешней девушкой. По злой иронии судьбы она почти такая же общительная. У Верочки есть маааленькая армия из преисподней, (наличе которой она уже и не отрицает), растущая с каждым днём и именуемая "Хахали"...забавное имя для армии преисподней. И когда время от времени я застаю Веру во время "общения" с очередным рядовым она делает точно такое же лицо, читаемое так: "Прости, Арчи, я же не специально...ты всё равно мой любимый!"
Совпадение, доведённое до абсурда и вызывающее резкий приступ тошноты....

Наткнулся случайно. Ну очень понравился!

Ненавижу этот день! Не знаю почему, но по какому-то странному стечению хаоса сегодняшний день решил медленно, но верно меня пережевать, переварить и , в конечном счёте, отрыгнуть оставшееся...зря, я не шибко питательный. Питательный мусор, мечта любого клошара, и мне ей когда-нибудь стать врятли светит. Мой рост метр-68, вес 52 кг, моей мордой можно в лесу отпугивать комаров...физические параметры не приговор, если было бы что за ними. А ведь и за ними я бессмысленный кусок органического материала, прикрывающийся беззаботной улыбкой. Знаете как определить органическое соединение? Сжечь! Сжечь и не париться! Денег у меня нет (кроме денег отца), идей у меня нет (исполнимых), мечты глупы, будущее весьма и весьма туманно. Моё будущее сродни чёрной кошке в тёмной комнате. Сколько не ищи - шанс удачи безумно мал...отчасти потому, что кошки в комнате нет. Хотя на ближайшее будущее всё до весёлого ясно. Скоро грядёт весна, а вместе с ней моя серотониновая ломка. Каждую весну одно и тоже, всё равно моя девушка не в состоянии справиться с поставками такого количества доз...да и не одна девушка в одиночку с ними никогда не справится. Забавное ощущение! Идешь по улице, едешь в метро, занимаешься всякой бессмысленной пургой и, так, между делом замечаешь какую-нибудь пару, или, того хуже, симпатичную одинокую девушку, и по телу от груди пробегает легкая судорога...почти приятно, если не вдаваться в происхождение ощущения...
Вот так сидишь с отсутствующим взглядом на полу у батареи в пустой школе и в голове застряли всего две мысли: как жутко онемела жопа от жёсткого линолеума и о том что в этой фабрике "элитных детей" самое страшное не милые отпрыски избивающие таких же, как они, для утверждения своего социального статуса, не ежедневная муштра по всякой мелочи, убивающая последнюю воли к мысли и порой, даже, к жизни, и даже не дегенераты с тридцатилетнем стажем, пискляво вопящие про низкие зарплаты и откровенно ненавидящие детей, особенно "богатых"...и какой комплект бракованых хромосом придумал это определение...? Самое страшное в этом карцере мысли та самая железная трезвонелка, похожая на жестяные яйца, которая висит на каждом этаже! От визга этой госзаказной адской машины невозможно спрятаться даже в собственной голове. Этот звон убивает последнюю надежду на спасение мозга. Эта мозгодробилка была создана для уничтожения последней воли к свободе жизни и заставляет идти на 45-минутную промывку мозгов о вреде курения, выпивки и половых связей до замужества. Хуй вам, суки! Я лучше ещё погреюсь! Ваш звонок не вечен...

Кто-то очень милый и симпатичный оставил мне антю... Кто бы это мог быть?!

Малка однажды спрашивала что такое Мир Тьмы... Лови ссылку! Там тонны переводов книг и даже СКАНОВ С ОРИГИНАЛОВ!!! Короче пиратство процветает и да здравствует оно! Правда сканы на английском, ну да сканов на русском я ещё не видел! Общее резюма сайта и информации: ВАУ!!! Но всё равно для любителей и знатоков...
http://wod.rpg.ee/

Поковырялся по дневу и обнаружил. что у меня только одна аватарина, и та меня не шибко радует! Поковырялся по инету и НИ"№%А дельного та к и не нашёл! Придётся делать самому в ручную! Так что ждите.

Однозначно это уже срашно, но ЗДРАВСТВУЙ Эорвен! Я не могу больше радоваться на новых ПЧ, наверное радовалка кончилась...и вообще я сегодня обидчивый... Так что прости, на тебе я отдыхаю. Кстати не забудь мне пересказать свой похождения с Веркой! А вот для все остальных открываю вопрос для обсуждения: сегодня моя лучшая подруга встретилась с моей девушкой. Они говорят что им очень понравилось и вообще остались довольны... А какие ваши ночные кошмары так внезапно сбывались?

Упёрто у Humanoid. Посвещается Life of Silence.

Так...надо срочно что-нибудь наклепать, а то скоро мой дневник превратится в восклицания о количестве ПЧ!!! Как ни печально, но в данный момент в голову не приходит ничего, кроме текста про свингеров, который мне задала англичанка!
P.S. Всё таки приветствую Пушистый_Персик В моих каракулях...а вот Сыра не буду т.к. он сам просил его не праздновать...хотя это тоже событие.
P.P.S. Скучаю по Таньке и даже немного ревную её к Дену! СКОЛЬКО МОЖНО НЕ ЗВОНИТЬ???!!!

Да, так, как одна моя знакомая бывает на моём дневнике, но не бывает на своём, но я не знаю её дневника, но я....я запутался... Вобщем с днём варенья, Эорвен!!!:present:

Уйты.... УЙТЫ!!!!!! А у мини эсчо одын ПЧ!!!! Поздоровайтесь люди с этим гостем, ибо чую я всеми своими...вобщем всем чую, что сей индивид расскжет нам, особенно мне, много интересных, а возможно даже и полезных историй! Итак под фанфары, аплодисменты и дружный топот ногами встречайте - ГошИк
А жизнь то налаживается...

Опаньки! Новый ПЧ! АЛЛЛЕЛЛУУУЯ!!!!!!!! А я думал я умру в застое... Так нееет! Умру в хаосе!!! На хаос пока не смахивает, но тенденция всё равно радует! Ладно, это я ушёл от темы... ПРиветствую тебя Сато в этой белиберде, которая время от времени подворачивается мне между пальцами и клавиатурой!:buket:

Странный какой-то день... Чесно говоря не знаю что написать, но как только начинаю об этом думать сразу приходит мысль...КАКАЯ ЖЕ Я ВСЁ ТАКИ СВОЛОЧЬ...хотя я и сам знаю, что только прикидиваюсь милым и пушистым! Продолжительные наводнения моего персонального пространства прочими крысами выработали во мне тяжёлую форму социопатии и неугасимую любовь к цинизму, а общему оптимизму это, конечно же, мешает. Ну что я могу с собой поделать? Да я такой!!! Все к кому я притрагиваюсь делают мне больно и я делаю им больно стократ! Закидайте меня за это камнями, я всё равно бессилен и безволен... Вера любит меня...я тоже люблю её, но как-то неправильно...по-другому... Я люблю её осторожно, инстинктивно боясь чего-то, сам не знаю чего... У меня даже не получается уделять её желаемое количество времени, хотя я стараюсь...может быть дело в том, что я не единственная её проблема..хотя я не знаю...
Я опять поссорился с Танькой..теперь я думаю об этом и понимаю, что по глупости. С моей стороны было бы лицемерием сказать, что мы поссорились из-за идеологии. Никогда до этого расхождения во взглядах на жизнь не влияли на мои взаимоотношения с кем-либо..конечно всегда бывает первый раз, но не сейчас, возможно я просто наконец научился субьективному суждению.. Конечно поступает она на мой взгляд немного по свински, но ведь это её решение! Наверняка ей видней! Да и то, что мне кажется, что последнее время она ведёт себя, как бессердечная бимбо всё равно не отменяет того весёлого и иногда даже искренне счастливого времени, что мы проводили вместе! Несмотря на некоторые её поступки, которые меня откровенно отталкивают, она всё равно хороший и преданный друг..иногда я даже чувствую, что нужен ей, а
это очень важное для меня чувство, которым я не могу пренебрегать ввиду его крайней редкости! Чесно говоря я очень скучаю по ней, хотя мы не разговаривали всего пару суток, а то и меньше! Но в любом случае всё что ни сделано, наверное к лучшему...хотя я не знаю...

Ну и что, что мне пыхнуть охота! Это же не значит, что об меня можно вытираться!!!

Вчера по приходу домой было жутчайшее настроение! Во первых я откровенно запорол контрольную по химии на курсах. Во вторых я заснул в метро и у меня упёрли кошелёк с последними бабосами (а ведь я ещё даже не начинал затариваться новогодними подарками)! Пришёл посидел в инете, понял что мне в падлу там чё-то искать и лёг спать! Наутро нашёл отца в на редкость ХОРОШЕМ со всеми большими буквами настроении и он купил мне новую мобилку!!! Гы-гы-гы! Интересно чёй-то он такой добрый был... В любом случая сейчас я почти счастлив и играюсь с нахаляву приобретённым гаджетом! Воть! (Чёрт! Я начинаю писать как Танька! Надо снова перечитать что-нить типа Паланика, а то так на всю жизнь и останусь!

Вчера случайно набрёл на дневник Jazzz. Парень потрясающе рисует! Смотреть всем кто читает мой дневник! Он в моём buddy листе.

4 дня не могу написать пост! Посто руки не доходят. Вчера целый день сидел в инете, качал билеты по физике, мучался учил, а мне ставят зачёт автоматом, потому что я еду на олимпиаду по английскому.
За эти дни, на самом деле, произошло достаточное количество различных происшествий различных степеней тяжести. Будем перечислять по мере прихождения в голову.
Я поссорился с Веркой, ну что-то в этом роде... Как же я ненавидел Верку! Тьма, когда же я так последний раз ТАК ненавидел?! А ведь повздорили мы просто по пустяку...ну как по пустяку... Верка опять устроила истерику на пустом месте и уже через 5 минут нашего общения закрылась в школьном туалете и рыдала там, потом ушла с уроков. А все её дуры-подруги свалили всё на меня. Музыкой моей ненависти были даже моторы проезжающих мимо машин. Глупо получилось...уже через 24 часа она спала на моей кровати, а я завороженно на это смотрел. Еще примерно через 20 часов уже я спал на её кровати...ну и прочее... Бессмысленно говорить, что мы любим друг друга. Это давно уже не так, но мы друг без друга не можем..по большому количеству причин. Я искренне надеюсь, что это будет длиться ещё очень долго.
Первый раз слышал как Танька (быв. Эорвен), моя лучшая подруга, плакала! Не то чтобы она вечно улыбающийся человек, у неё бывают проблемы, но плачущей... Её проблемы я не буду комментировать, но впервые в жизни я знал, что не могу ничем помочь! Её проблемы оказались гораздо сложнее и неразрешимее, чем я думал...это не каждодневные истерики Верки которые я уже привык решать, наверное я растерял навык...или может она просто должна сама разобраться...

Это Верка про меня написала... Интересно сама писала или взяла откуда то...

Я иногда задаюсь вопросом -
Кто из нас безумец: я или ты?
Я протягиваю тебе душу, по откосу
Ты бежишь и не видишь любви.

Иногда мне интересно узнать:
Какого цвета твои миры?
Я не вижу цветов без тебя,
Твой же мир черно-белый в пыли.

Мне б хотелось услышать ответ
На вопрос: кто из нас глупец?
И выходит, что я глупей,
Говорят мне, что ты мудрец.

Я не верю словам, но взгляд
Твоих глаз - безразличный, пустой -
Говорит лучше всех подряд:
"Что пытаешь меня? Я не твой."

Так зачем же при мне смеешься?
Так зачем же при мне живешь?
Я же вижу - бежишь по откосу,
Крича всем, что ты ищешь любовь?

Сегодня помирился с Веркой...идиот! Только что по телефону предложил ей растаться на некоторое время... Боже, как она включает дурку! это надо видеть! Просто непрошибаема! Но тем не менее сегодня я держася до максимума, крайней мере сегодня я не сдался её мнению, а мы просто как-то замяли конфликт...ну не совсем замяли, но от её нытья на вечер я точно избавился! Ладно, спать хочу... потом как нибудь напишу...
Кстати в качестве постскриптума вчерашнее Веркино письмо на мыло:
Ненавижу я тебя!!!! Ты меня не любишь!!!А притворяешься только!!! Советую тебе сказать всю правду! Лучше отпусти меня и не мучай!!! Я тебе с открытым сердцем, а ты повернулся ко мне задницей и вытираешь ноги, делаешь из меня рабыну, зная, что я люблю тебя и никуда не уйду!Что станется с подручным материалом тебя не волнует,весь мир вертится вокруг тебя и тебя это устраивает! Можешь не звонить, не писать, забывать, да и вообще "мы же каждый день видимся!" Я устала от этого? мне больно и неприятно ощущать себя в таком положении! Почему бы тебе не признаться себе, что все уже давно кончено? Зачем морочить себе и мне голову, когда все хорошее улетело в безызвестность, все красивое осталось позади? Для чего лгать миру, себе? Чтобы утолить свое ненасытное самолюбие или ощущать себя хозином-повелителем, который управляет людьми, одним человеком?
Я тебя очень прошу не осталяй без внимания крик моей надломанной души! Помоги мне! Не говори " я не собираюсь ничего доказывать", не делай мне больно, показывая своё равнодушие к моей просьбе, не обижайся,не мсти, попробуй пойти другим путем, который возможно приведет нас обоих к консенсусу, или хотя бы возведет мои мысли, нервы и расстроенную душу в порядок! Я не могу ничего спокойно делать, не думая о тебе, не веря в счастье и спокойствие , не ощущая хотя бы частички твоей души, витающей поблизости! Она далека и далека не по моей воле, а потому, что она живт собственной жизнью и ей дела нет до того, что она кому-то необходима как воздух! Ладно, пора закругляться. Слишком много сказано слов, которые ты может быть не поймешь или не захочешь понять, а может просто в очередной раз пропустишь мимо своих эльфийских ушей и назовешь бредом...
Но есть еще небольшая надежда, что ты откликнешься на мое письмо.
from Vera with great Love.

ЧЁРТ, чуть не забыл!
Приветствую тебя Малка в своей скромной, замызганной и редко посещаемой обители! Удачного время препровождения на страницах Хаоса Моего Мозга!

В колонках играет - Deftones - Around the fur

Чоб такого написать...давно я тут не был и уже потерял навыки письма... Сегодня денёк был вполне обычный, хотя...МЕНЯ ДОСТАЛА ВЕРКИНА ПАРАНОЯ!!!!!!!!!! Ну сколько можно в конце концов?! Ну да, я любвеобильный! Но это не значит, что ко мне можно приписывать всю женскую (хорошо хоть не мужскую) половину земного шара, которая на которую я посмотрю! "Арчи, а что это за девушка? Она тоже твоя бывшая?" Да у меня конечностей на теле не хватит, чтобы твоих халей перечислять! Хватит максимум на текущих! Она мне уже даже умудрилась приписать новую училку по английскому!!! Якобы он молоденькая бла, бла, бла! Кстати о новой англичанке. Сегодня до 18:15 делал за неё всю её офисную работу. Просто так! Почему бы действительно не помочь?! От уроков отмажут, печенецем покормят, по клавиатуре датут постучать...часа этак 4-5.. Да ещё потом и помогут чем смогут! НЕТ! Верке надо всё опошлить! Верке надо обнамекаться до посинения! Верке обязательно надо, чтобы она была бедная, несчастная, притеснённая и обиженная! Она просто не может без этого жить! Наверное это какая-то гармональная зависимость...или как её там.. "Тёма, ты не звонил мне 3 дня!" МЫ С ТОБОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВИДИМСЯ!" Тёма, не сиди в интернете, когда я с тобой разговариваю!" ТВОЯ АСЬКА ГРЕМИТ ГРОМЧЕ ТВОЕГО ГОЛОСА, ГЕНИЙ! Сил моих больше нет!!...чёто жрать охота... Пойду запихаю в себя чё нить...

20 октября 2005
Я не могу это больше выносить!!! Любой звук разрывает меня изнутри на куски! Как будто что то когтистое прокладывает свой путь на свободу из моей грудной клетки. Прямо как в моём проклятом ещё-более-глубоком-детстве, когда единственным моим горючим, единственной движущей силой была ненависть. Ненависть и ярость. И, как и всякая ненависть, она произошла из страха. Страха быть избитым и униженным, а потом еще и наказанным за это. Наказанным за то, что позволил сделать себя жертвой. Наверное мои "наказатели" все-таки добились своего...избить и уж тем более унизить меня теперь крайне трудно, но это стоило мне моей счастливой детской наивности. Чёрт...как я скучаю по своей детской наивности! Я её практически не помню, но всё равно скучаю по ней. По тому времени, когда мир был прост, а сон крепок. Крепкий сон это когда тебе не снятся бойни, погони и кровавые реки или, наверное, когда ты засыпаешь не свернувшись узлом с хаосом мыслей в голове..нет..это скорее не хаос. Это больше похоже на шар у тебя голове, в котором по всей внутренней плоскости несутся слова и предложения, и чем ближе они к глазам, тем громче они гудят в твоей голове. Какофония впечатлений, клятв и проклятий в пустоту. И хотя я уже давно забыл эти чувства, безграничная ненависть и слепая ярость снова во мне. Старые друзья всегда возвращаются! Я снова чувствую себя загнанным зверем. Загнанным окружающей глупостью и глупостью окружающих.
. Зачем люди кричат, когда оно совсем не надо? Чтобы привлечь к себе внимание? Чтобы как-то выделиться из толпы таких же кричащих? Или крик единственное доказательство на которое они способны? Или единственное доказательство которое способны понять окружающие? Впервые за много лет я не хочу думать над этими вопросами. Они кажутся мне глупыми, ненужными и бессмысленными. Просто я хочу чтобы всё вокруг замолчало! Просто следующая тварь, которая завизжит, чтобы для самого себя сымитировать восторг от очередной открытой для себя глупости, сходу получит офисным стулом по своей пустой и нежелающей наполняться башке! Просто я взорву всё что находится в пределах моего зрения одной лишь силой своей внутренней ярости! И хотя я понимаю, что моё раздражение глупо и безосновательно, я всё равно ничего не могу с собой поделать.
Придя домой я 45 минут сижу перед пустым полем 3D MAX'а просто чтобы понять, что у меня нет ни малейшего настроения на созидание. Я вообще не могу ничего создать! Я могу только разрушить! Я даже на своё чудо в перьях тихо кидаюсь…даже скорее не кидаюсь, а просто игнорирую из-за нежелания видеть её или кого бы то ни было в принципе. Она никогда не знает что со мной, но всегда чувствует, если что-то не так, (правда она часто чувствует это даже если всё в порядке), наверное, у меня при плохом настроении вид более отрешённый. Взгляд в пустоту с просто душной улыбкой…лицо настоящего маньяка… Бедная Верунчик! Безумно влюблена в такого гада, как я. А она для меня, как младшая сестра. Маленькая зависимая и беззащитная младшая сестра…с которой я кстати должен спать, но не сплю…вот уже 7 месяцев…и к чему я это сказал…? Странно, пока я это пишу, мне уже становится легче! Или может на меня так влияет мысль о Верке?
Сейчас уже конец дня и я чувствую себя малёк спокойнее, даже умиротворённее. Меня уже тихо клонит в сон под “Massive Attack” только мысль о том что завтра всё возможно повторится слегка омрачает мой светлый и блаженный пофигизм. Хотя кто знает, может случиться завтра?

Данный дневник перезжает с Fakesmile т.к. он стал проходным двором и я не могу быть достаточно откровенным в нём! Если вы читаете етот дневник значит: 1) Мне плевать на вас. 2) Я не знаю что вы это читаете. 3) Я вам доверяю. (что крайне мало вероятно) Писать буду задним числом, но в хронологическом порядке т.к. не часто тут бываю. Со всеми кого я узнаю в этом дневнике я не буду общаться в реале! они будут слишком много знать обо мне. А чем меньше вы знаете, тем крепче я сплю. Спокойной ночи мне!