..прошли не редкость бестолково - с утра в субботу "сфотографировался" на автобане. Ограничение 100, на спидометре было 165.. Обидно то, что за день до этого апдэйтил свой навигатор, и пожалел отдать ТомТому 30 евро за актуальный список всех европейских камер. Сэкономил, мля..

Смутные сомнения о том, что день не заладился, начали зарождаться уже тогда. Перерасти в уверенность им помог кёнигсвинтеровский дедок, 1942-го года рождения, который, не утруждая себя пользованием поворотником и зеркалами, взял и повернул в бок проезжающему мимо мне. Ппц.. Тем самым выходные были предопределены - мастерские, адвокат, консультанты. После работы та же программа, и боюсь что не только сегодня, ибо всем, даже грёбанным механикам, берущим бабос исключительно за то, чтобы сказать сколько мне будет стоить гипотетический ремонт, надо 2-3 дня для изливания своих мыслеупражнений на бумагу..

Обидно, что с 16 лет это будет моей первой официальной аварией. Мне вменяется "nicht vorausschauend fahren", хоть и с соблюдением всех остальных правил дорожного движения. А то, что человек повернул без поворотника и не посмотрев в зеркало - это ничего, с кем не бывает. То ли дело в моем акценте, то ли в знакомстве полицая и дедка (они из одной деревушки), но помимо желания выставить меня виноватым, в отчет об аварии "закралась" ошибка – на схеме Я врезаюсь ЕМУ в бок, а не ОН МНЕ, как это было в действительности (одного взгляда на правую сторону моего авто хватит для того, чтобы убедиться в этом). Самое веселое, что все повреждения моего автомобиля, согласно полицейскому отчету, находятся с ЛЕВОЙ стороны, что противоречит как действительности, так и нарисованной этими же Пинкертонами схеме. Посмотрим, что адвокат сможет сегодня из этого выжать..

Так что хваленые немецкие стражи порядка - такие же раздолбаи как и их СНГ-шные коллеги, точно так же могут и соврать и наплевать на объективность, если надо помочь знакомому, мент он и есть мент, несмотря на старательно рассказываемые повсюду байки о "правовом государстве БРД".

Вчера побывал не фестивале короткометражных фильмов в Бонне. Это, в большинстве своем, дипломные и курсовые работы студентов различных киноакадемий Европы. Не сказать, что снесен эмоциями, но чувство интересное – как будто прикоснулся к исскуству, которое официально пока таковым не считается. И ты сам, независимо от предварительно проделанной работы маркетологов и созданного благодаря им общественному мнению, если не предопределяющего, то, как минимум, значительно влияющего на обьективность твоего собственного, можешь решить что перед тобой – дилетантская попытка создать что-нибудь заумное, или по-настоящему сильная картина, после которой хочется пообещать себе никогда больше не тратить время впустую, а начать менять мир прямо сейчас..

Жаль, попускает быстро.

Замый забавный клип был про двух старушек в больнице, угадывающих мелодии друг у друга с мобильников.. Вроде бы тубик уже в сети, найду – подвешу в коммент.

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)

Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

особенно после последних веяний на работе. С легкой подачи одного из коллег, готового за свой счет кататься в обед в БК, среда у нас - Бёргердень )) Это такой, на 100% установленный день. А вообще до 3 раз в неделю доходило. Через какое-то время начинаешь верить Черскому..))

http://www.cherski.ru/post43137699

http://www.youtube.com/watch?v=Dii3mzMQ3SQ

Даже не понимая всего на 100%, по реакции публики догадываешься, что Павел Воля - жалкий дилетант, а Галыгина спасает единственно незнание этим кандидатом русского языка))

...экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри

Вчера побывал на выставке «Душа России», кусочек Третьяковской Галереи в центре Бонна. Надо отдать немцам должное – преподнести те несколько картин, которые приехали к ним в гости, они смогли мастерски. Освещение работ на порядок лучше, чем в самой Третьяковке, где, помнится, по несколько минут приходилось выбирать удачный угол, чтобы стекло и холст не отбрасывали блики, да и нет такого нагромождения полотн одного на другое, как в Москве. Зато есть нагромождение публики! О ней чуть позже. Общее впечатление: русская гениальность в красивых немецких рамках – на редкость гармоничное сочетание!  Не обошлось и без приятных сюрпризов – когда увидел неизвестно каким образом попавшие в заграничную командировку картины полюбившегося еще в детстве Верещагина, числом аж целых три – улыбнулся как старым знакомым.

Итак – публика:

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток..
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет подкатком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Похуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебет:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа злоебаного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия – это когда пидорасы устраивают шествия..

...просто в ужасе семья!

 

 

Поигравшись со сравнительно стареньким iBookом, я понял, что Эппл – это ОНО! Только сейчас на рынке уже давным-давно есть «яблоки» гораздо вкуснее, чем подержанный G4..

 

 

И вот, наконец-то, со вчерашнего дня, перемещаясь с прикроватной тумбочки на рабочий стол и обратно, меня повсюду сопровождает MacBook последнего поколения))

 

 

Я щаслив!

 

В моей, да наверное и не только, жизни, существует ряд определений, которые не просто облечь в слова. Любовь там всякая, счастье и т.п. Сегодня открыл для себя с новой стороны понятие друг.

 
Так вот, друг – это тот человек, рядом с которым можно не стеснятся собственных мыслей.

 

Как резиденту такие события особенно важны и приятны...

..плачет вся моя семья)) Она хоть и небольшая, но слёзы горючие. Ибо сам чувствую - лето для пеня пропало, проведу уткнувшись в монитор.

Понемного начиинаю понимать высказывания типа "После Эппла никогда на ПиСи не пересядешь", и искренее удивление 5% комп. пользователей по поводу того, что остальные 95% не выбирают качество, удобство и надежность, а "делают как все" и хавают развешанную Майкрософтом по ушам всего мира вермишель.

Самое главное на данный момент достоинство айБука- на нем не идет Линейка!!! С остальным пока разбираюсь))

<div align="center">

<br /><br /><a href="http://trinixy.ru">Триникси.ру</a>: <a href="http://trinixy.ru/2007/04/25/tureckijj_brjus_li_odin_protiv_tolpy_51_mb.html">Турецкий Брюс Ли. Один против толпы (5.1 мб)</a></div>

пЕлотирование Буша

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Я ненавижу обывательщину гораздо больше, чем грех. Ф.Ницше

Девизом их выставить, что ли..

Всем кто не видел – смотреть! Правда, как и в тарантиновском «Хостеле», режиссер немного передернул в конце (развитие событий после падения в водопад), но в остальном – гениально!

Давно так не «проваливался» в фильм.  После появления титров с трудом начинаешь осознавать, что вокруг тебя время, отставшее от событий на экране лет на половину тысячелетия..

Никогда не зацкливался на Меле Гибсоне, «Макс» был очень уж давно, «Страсти Христовы» как-то не проняли (хотя «Храброе Сердце» после первого же просмотра было занесено в разряд любимых), но после этой картины – Гибсону безусловно Зачёт с преогромнейшей буквой «З» в начале!

Я до сих пор читаю книги в больших количествах, предпочитая их аудио- и видеоряду, т.к. до последнего момента был убежден что они являются самым интересным способом передачи информации. Но это только потому, чтоя не знал, что фильмы можно снимать ТАК..

В рунете уже есть посвященная ему страничка - http://www.apocalypto.ru/, но лучше не читайте, лучше смотрите! (для полноты ощущений – в одиночку, ночью и в темноте;) )

P.S.  Какой же я молодец, что хотя бы читать на английском научился)) В этом фильме для всех, кто не силен в индейских наречиях Центральной Америки, единственная возможность понять «о чем речь» – субтитры. Тем легче его будет перевести на все остальные языки

 

Тенденция к падонковскому сленгу прокралась и в ФРГ. Только вместо милых уху, точнее глазу, "убей сибя ап стену" и "пацталом" бюргеры будут говорить/писать "их хаб (ду хаст) ди харэ шён" и "дабай зайн ист аллес".

Вот уж точно - не получается стать лучшим - стань худшим, и известность придет к тебе..

http://www.youtube.com/watch?v=vtZKWb3RFlE