-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elza4ka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.10.2005
Записей: 123
Комментариев: 432
Написано: 1238




...Я верстаю страницы прожитых часов -мемуарами их назовите, только в них не найдете несбывшихся снов, не свершившихся с нами событий. Я латаю забытые грезы мои и сердечные старые раны, хороню лепестки оскверненной любви, выжигаю всю боль и обманы. Редактирую просто написанный стиль, только жизнь форматировать сложно: не поможет ни ластик, ни тысячи бритв, покаянье и то не поможет...


Суббота

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 22:31 + в цитатник
Вот я села учиться...мне естесственно не учиться нихера...я не навижу всё. Я хочу отдыхать,развлекаться....я хочу к Андрею..
Почему я не могу заствить себя учиться,репорты писать??
Я так устала от себя.,я себя просто ненавижу!!!!
Я самая самая конченная!!!всё пиздец.
Андрей бля еле на смс ответил,ни хера к себе не позвал...он сволочь,я его ненавижу,а от ненависти ещё больше люблю...

Выходные

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 00:02 + в цитатник
Вот снова понедельник...уже практически закочился...

Хм,кокрельчик приехал в пятницу...водочки выпили.,Пошли в Макс...
Макс...мне в нём скучно=)делать нечего...да,я выпиваю,да,я танцую...если б машки не было,я в вообще не ходила. Ефим с девушкой своей постоянно,Тёмка напивается и дэнсит=)))Прикольно конечно,но даже одного мальчика нет,чтоб мне интересен был...

В субботу выспались,фигнёй пострадали...в Монтрё поехали..там с машкой в даке покушали. Виталик приелетел и тут же мы с ним собрались встретиться=)
В общем я приехала в Лозанну в 23.20. Мы встретились с виталиком и гуляли по ночной лозанне...ну что сказать..не пьёт,не курит,матом не ругается,ни разу не заваливал ни одноо экзамена,а уже магистра заканчивает...мы с нмм шли,он мне там что то рассказывал,а я витала в облаках..наслаждалась ночной лозанной,зданиями,погодой и прогулкой...как же я люблю гулять...
Потом мы пошли на станцию,там я села на такси,к андрею поехала. Вообще у меня не стыда,не совести. Я спокойно грю Веталю что еду ночеват к другу и тд и тп.ОН В ШОКЕ БЫЛ С МЕНЯ. грит доедешь-позвонишь.

Приехала к Андре,он меня встретил. позвонила виталику и понеслось..
Кто? Откуда? Где вы были? Где познакомились? заЧЕМ? Ты с ним спишь?
Он мне посылает смс,Андрей их читает и орёт на меня- пошли его на хер,чё за придурок...
Я вот честно совсем ничего не понимаю...мы с ним орём друг на друга,мы раним друг друга словами,мы язвим...
Но вот он в один момент меня просто уничтожает,а в другой ложится мне на грудь,обнимает крепко крепко и не отпускает...лежим так часа 2...даже просто без слов...
Если честно,я думлала он меня,извиняюсь,затрахает=) Так вот,он практически не приставал,это я приставала!!!! Я ничего не понимаю...Все эти мелочи сводят меня с ума...Мне с ним и плохо и хорошо...
Мне приятно что он меня обнимает во сне,а когда просыпается постоянно целует меня то в спинку по в плечико и снова засыпает...мне хорошо...его запах...я провожу рукой по его и груди...я узнаю каждую клеточку..он целует мою шею,грудь,живот,спину...мне знаком каждыцй поцелуй...и мне так хорошо...но в то же время всё по другому...между нами пропала та теплота и нежность,которая была...мы пытаемся друг друга ранить...вот мне кажется именно так...

Я не знаю,я выхожу от него и не хочубольше к нему ехать,но через 10 минут я уже скучаю и понимаю,что хочу быть с ним.

И ещё, хорошо,что я не учусь в Монтрё...я бы не училась. Я бы пропадала в Лозанне.

Пока у меня нет желания писать ему...посмотрим что будет дальше.

А ещё я соскучилась по Вовке. Мой дорогой пишет мне=) Скучает=) И я скучаю.

*Мне тебя не понять...и я понять не сумею...*
 (700x525, 74Kb)

День Св Валентина

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 13:18 + в цитатник
Хах=))
Ну и денёк...весёленький такой=)))
Еле встали с утра с соедкой,походили чё то....
На обед пришли,там все фоткаютсябеают,нам валентинок,шариков надарили....
Потом мальчики нам печенько с розочками подарили....
Мы пошли в деревню за валентинками,не нашли нкфиа,в итоге хэнд мэйд расклеили всем на дверях+)))
На ужине напились шампанским,которым нас угощали...
мальсикам подарили пива,чипсов,сыра и оливок,что они благополучно вечером и употребили=))
У нитти с кристиной и юлькой выпили,в топ паб пошли...
Все накуренные,топ паб забит...жесть.
Сёёдня сплю на аккаунтинге...мне столько всего сделать надо,но я не представляю когда это всё делать!Снова пятница...Кокрельчик приедет=))
ААА,А ещё вчера ночью Виталька мсм прислал с Риги...просто сказал что осень соскучился=0))
Завтра будет прогулка=))

Вот написала ещё в декабре,затерялось в компьютере...

Среда, 13 Февраля 2008 г. 23:44 + в цитатник
Хм…столько всего происходит, с только всего хочется запечатлить в этом дневнике…для того чтобы перечитывать это через какой то промежуток времени и ностальгировать…=)))

Снег….14 декабря пошёл настоящий белый пушистый снег…именно 14 числа..это был как знак какой- то, как природа отмечала какой- то этап…я просто впала в ступор когда в 2 часа ночи вышла из подъезда моего дома,чтобы сесть в такси и уехать в кафе,легко одетая и ничего не подозревающая об этом белом счастье. Я глупо грустила, улыбалась самой себе и не верила в происходящее. 14 прилетел в Россию Андрей.

3 недели без родителей…я просто не смогу всё это описать. Абсолютная свобода в родном городе. Красота. Я жила с подругами. Я наслаждалась минутами. Я вставала в 4 часа вечера и ложилась в 5 утра. Я не думала ни о чём. Я гуляла. Клубы,кафе,улицы,друзья,машины,квартиры…. Невозможно всё это перечислить. Невозможно всё это пережить.

Немецкий. Я учу. Всё ок. Мне немного тяжело, но…всё обязательно будет хорошо.

Алкоголь. Много. Мало. Практически каждый день. Я пытаюсь кодироваться, потому что по другому невозможно. Его слишком много, но порой невозможно остановиться. Но я постараюсь, потому что так больше продолжаться не может.

Krec. Нон стоп. И Баста. Это мой плейлист. И он мне никак не может надоесть.

Вова. Я не знаю….это моя головная боль. Я с ним не спала и не хочу. Всё хорошо, я вижусь с ним раза 3 в неделю. Я не могу себя заставить видеться чаще. Он мне нужен как друг,но не нужен как парень и любовник,но наверное он не видит себя в этом качестве. Я не знаю что делать. Тут 2 дороги: быть или не быть. Мне жалко его терять.

Марина, Ира. Я Вас люблю. Спасибо. Дорогие, преданные, бесшабашные. Марина- у нас с тобой одно состояние. Ира, спасибо, я знаю, что если я завтра соберусь уехать в Воронеж, ты уедешь со мной. =))) Прости, что я не могу уехать в Нальчик на Новый год. Я думаю, что ты всё понимаешь.

Оля. Родила. Девочку. Алису. Дай Бог Вам счастья и здоровья.

Маша. Я скучаю, кокрель. Но я знаю, что у тебя всё хорошо. И что тебя не дадут увязнуть в депрессии или одиночестве. Я просто люблю тебя.

Инна. Всё просто. Пропала=)

Швейцария. Я не могу представить себе эти улицы с предрождественской суетой,ярмарками и т.д. Когда я пытаюсь у меня щимит сердце и болит душа. Мне практически физически больно. Но… я не хочу. Нет,хочу. Немного. Просто всё заново. Всё другое. Другая жизнь. Школа будет пуста. Я боюсь воспоминаний и одиночества. Но я знаю, что всё будет хорошо. Осталось чуть больше месяца=)

Родители,я вас люблю,но мне тяжело. Я хочу жить одна.

Новый год. Я не знаю где и как. В глубине своего подсознания я знаю чего хочу,но я боюсь выпускать это и думать об этом. Так что мои желания останутся только Там. А наяву ничего не хочу. Хотя…фильмов,голубого огонька,старых песен о главном,всяких вкусностей и много шампанского. Ах,ещё,либо девочек либо одиночества. Никогда бы не подумала что смогу встречать НГ в одиночесве. Теперь я точно знаю- я смогу.

Я хочу новогоднего настроения,но кругом одна грязь и слякоть,дома даже ёлки нет. Я не думаю о новогодней причёске, о новогоднем макияже,о новогоднем наряде. Ни о чём. Его не существует в моём сознании.

Ирония судьбы. Продолжение. Шикарный фильм. Настоящая сказка. Настоящее продолжение. Настоящее счастье. Могу смотреть бесконечно, но я не буду ныть. Нужно строить свою сказку, но пока на это нет сил. Может быть нет и желания***???? Я не хочу об это думать.

Андрей. Я ненавижу. Я устала. Хватит с меня. Я всё понимаю разумом и я пытаюсь вбить это в сердце. Боже…ждать, ждать ,ждать…хватит. С нового года начнётся абсолютно новая жизнь. Я знаю. Я верю. Я перестану писать в дневник. Я перестану говорить о тебе. Я перестану писать и звонить тебе. Я удалю номера. Ведь закончится 12летний цикл и закочится 2007 год. ОН был для меня очень важный, богатый на события ,да на всё. У меня был шикарный год. Но с меня хватит. 5 часов на машине от меня и ты не приедешь. Я узнаю об этом от Ефима. Ты мне даже не написал смс. Одну…ты не позвонил. Тебе это не нужно. А я просто устала. Устала жить мечтой. У меня одно желание И я не знаю как адресовать его тебе. Но я прошу ,я умоляю только об одном- ОТПУСТИ. ПОЖАЛУЙСТА.

Я не могу больше страдать. Я не выдержу.

* Пускай далеко от тебя мой дом , нелегко мне ,нелегко. *
 (700x525, 99Kb)

Swiss

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 23:04 + в цитатник
В колонках играет - Чужой
Уже больше недели в Швейцарии,а кажется что уже вечность.
В аэропорту в Ростове познакомилас с девочкой с Ростова,она летела в Свисс тоже,только в Берн. Проболтали с ней всю дорогу до Вены, а потом ещё и в Венском аэропорту протусовались. Я села в самолёт до Женевы и время полетело...меня встречал мой любимый кокрельчик,вся такая худенькая и красивенькая. Я её не видела,а потомона наетела на меня! Мне было радостно кода я её увидела.=))
Пошли на станцию,сели в поезд,едем и подходит парень и грит по русски что сядет к нам и лыбится. Япосмотрела на него и подумала,Виталик что ли? С ЛОзанны который. Сидим лыбимся друг другу,но никто ничего не грит,и яы шлю на его номер смс,он её получает и мы начинаем ржать=)))Мы решили,что это судьба.Общались вконтакте 3 едели,и встретились случайно в одном вагоне через пол часа,как я в Свисс прилетела=)Так что прикольо было. Он таакаой,представительный что-ли...симпатичный,будет интересно с ним пообщаться. Щас он в Стокгольме,пока не знаю когда он вернётся,но он написал мне вконтакте,чио за планы у меня в следующую субботу вечером=)))какая прелесть=)
Блин,едем дальше,звонит Филин и грит,что комнат нет,и ночевать мне негде. Ну яподумала и поехала всё таки в школу.спать с ним=))В итоге спали в одной кровати,вернее практически впали=)И плюс колумбиец блевал в туалете=))
На следующий день и вижу турка и просто оболдеваю!!!Это шлюха здесь!!!Как же я его ненавижу,он уже с тёлкой встречается,она бля вылитаю рената литвиновая,в пятницу в клубе отрывались,она лезет на сцену где я плясала,подскальзывается,я её хватаю и держу. Она,бля,минутты 2 отходила...конченная такая=(((тёма ещё хотел турку морду набить.
В субботу еду к машке в монтрё,там мы с ней гулляем,я узнаю кое какие подробности её жизни,от которых просто охреневаю!!!А она зараза,типа сказать забыла!!!
С филином вместе спускались,у меня телефон звонит,а он перед этим маме звонил,а она не взяла. Смотрю номер неизвестный, даю филе,он орёт АЛЛО,АЛЛо,потом мне грит я не з0наю кто,мы ржём ,я в трубку- алло,а тм...привет,это что было? Я такая:а кто это?Андрей. Я грю:какой Андрей?Я просто реально не врубаюс!!!А потом дошло,мы долго ржали,он бедный офигел что я ему не позвонила сразу же,как слезла с самолёта.ВОт,бля,он зажрался!!!В итоге увиделись вечером в Монтрё...
а в воскресение я съездила в Невшатель с машкой.,сан джоя увидели,и я к андрею поехала...и там произошла хреновая вещь....блин,как хорошо что меня пронесмло и у меня всё ок!!!
Потом занятия начались,это жесть просто!Все эти проекты,всё такая хрень!!!Так тяжело всем этим заниматься!!!Класс хреновый какой то,все звёзды собрались!!!
Филька с мамой был,он кстати весь в эйфории,поменялся,весь в НАтахе!!!Ему блин круто,и я дико рада за него!!!
В пятницу машка приехала,напились,в клуб пошли!!Вот это я наплясалась!Уф,так хорошо было!А вчера на сноуборде накатались!у меня всё болит просто!!!!!теперь хочу лыжи попробовать!!
А вообще мне плохо...как наступает вечер- так мне хочется выть и ныть!!!Мне вспоминается прошлый год...всё,что было....и так тяжело на душе.
С машкой ычера легли,зажгли свечи и вспоминали первый од,как инка была с ромой,как машка с ебастианом,как с андреем,что происходило вообще...эх,жалко ничего нелзя вернуть...но....можно двигаться вперёд.
Симпатичных мальчиков нет....мутить не с кем...
Маришечка,ИРочка,люблю!!!Не хватает мне вас!!!
В общем, депрессия...и я мечтаю чтобы настал тот день,когда я от неё избавлюсь.

*девушка стоит на витрине,красива как на картине,но это всё труха,прах и тлен-она манекен*
 (700x525, 87Kb)

Время- вода

Вторник, 29 Января 2008 г. 21:33 + в цитатник
В колонках играет - Две звезды
НУ вот. Через пару дней я улетаю в Швейцарию.Уже.
Могу сказать вот что- в России было круто! Я помню все мелочи...и мне от этого хорошо.
Я отдыхала и сейчас ужасно не хочется вновь окунаться в учёбу...

Маришка, ятебя ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮ!!!!
Ты моя роднулька,мой боевой брат! ПОмнишь нашу прогулку по Пушкинской?А как мы везде катались на льду???Как ходили с тобой в бассейн а после шли в Будду с мокрыми волосами,ненакрашенные,а я к тому же ещё и в спортивном костюме??? И как мы дикко ржали как накуренные просто со всего????А как мы напились с Иркой ещё когда я узнала,что сдала экзамен???И ты потом звонила долбану...А ещё наши с тобой разговоры,депрессуКу???я даже сейчас не вспомню всё!Не забывай о наших планах и о том что где то через месяц ты должна встретить практически принца!!!А ещё давай в свисс!!!люблю

Мне и Вовкки будет нехватать..но ничего,может я за него замуж выйду???кто знает что готовит мне будущее=)))

Сёдня отправила письмо и вроде как мы теперь должны точно жить ефимом=) какая прелесть...хоткела жить с парнем- вот практически оно=))))

Ещё я покрасилась и теперь какя то неблондинка....ну ничего,я в душе такая!!!!!

Сёдня выдраила всю комнату,аж горжусь собой...теперь нужно чемодан собрать будет.

Ах,и ещё, Андрюха,ты меня убил.....что же это значит???

А вообще я полна позитива потому,что это моя жизнь!!!И она полна событий,людей и так далее!!!И я готова к новому этапу.очередному=)

Ах,и ещё,меня с Машкой уже пригласили в ЛОзанну гулеванить...молодой человек=)))
 (360x480, 27Kb)

Пожалуйста небо....

Среда, 23 Января 2008 г. 22:59 + в цитатник
В колонках играет - Анита Цой- НЕБО
Эх,каникулы....
Вот уже и подходит к концу моё 2хмесячное пребывание дома. Это жесть. Я в шоке. Я уже скоро улетаю,блииииииииииинн
Ну да ладно,снова перемены и это хорошо. Моя жизнь состоит из перемен.

Так-с, Инка улшетает 27 со SWiss...хм..мне очень интересно,когда теперь я её увижу???Я думаю что наверно на её свадьбу( если конечно она пригласит)

Машку скоро увижу...писька будет меня встречать=))

С Вованом спать я так и не стала..мы общаемся,туда-сюда...,всё ок...но он мне не нужен=)

Эх,практически никого видеть не хочу в свисс...

Ах,хочу с филей жить...хотя бы получилось=)))я буду счастлива...не Машка конечно,но сойдёт=)) Зато она будет у нас ночевать!!!=)))

Вытащила на старый новый год кольцо,надеюсь что это не к замужеству,конечно,нго хотя бы к постоянному парню и длительным хорошим отношениям=) я буду надеяться и верить....

Делаю зубки,бедненькие мои....мне так жалко себя=)))

С родителями тяжело...папа строится,денег нехватает и иногда нервы очень пробивают...жестко. Хотела к косметологу пойти,но мне не дали денег=))ну ничё,я сама себя делаю красивой. В конце концов внешность- не главное=)))

*ОН сейчас не со мной и мне его не понять,я продолжаю любить и ждать*
By Basta

Новый этап

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 21:20 + в цитатник
Машка,мы стобой обсуждали это...Говорили о нескольких этапах..
Ну что ж,вот я в очередном новом жизненном отрезке,длинною в 2 месяца.

Неделя в Швейцарии...она была великолепна и,конечно же,пролетела как одна секунда.Самолёт,аэропорт и эти любимы и такие дорогие сердцу люди,встречавшие нас с МАшкой,с этими великолепными букетами роз и шампанским Moet. Такие близкие,любимые и такие другие. Нет,всё такие же,но тем не менее изменившиеся,похорошевшие,повзрослевшие. Спасибо, Вам,родные,что вы есть.

Затем Филька и Сан Джой...Нитти....Кристина...Невшатель...озеро...этот возждух,эти поезда,магазин Coop, шутки,смех, непонимание происходящего,водка,ночь,полная разговоров. Заноово познаём и привыкаем друг к другу. Переживания. Разговоры о будущем. Неизвестном. Таком страшном. Наслаждение минутами. Секундами.

Лейзин. Дорога в ад...эта длинная лестница...снег,и вот он Belveder, а дальше Mont Blanc..эти коридоры,комнаты,ресепшн...этоо всё было так недавно. И так давно...Ведь я пережила столько счастливых минут здесь...Ведь я нашла здесь свою любовь...самых близких людей...Ведь здесь началась ещё одна история любви..ведь здесь дала трещину другая любовь...пятницы,субботы...9 месяцев жизни,прекрасной жизни... Но..другие люди...другой курс...отсутствие стольких людей...всё уже не то.Всё уже не так.

Монтрё.ХМ. Моя любовь. Спасибо. За слова. За тебя. За поцелуи. За дыхание. За секс. За разговоры. За признания. За то, что ты был со мной. За это непередаваемое ощущение счастья. За прогулку вдоль озера. За всё. Спасибо за иллюзию того,что это ещё не конец.

Отъезд. Поезд. Аэропорт. Маша. Самолёт.
Мысли. Спасибо за эту неделю,спасибо за ощущения.Боже,это было прекрасно!!!Теперь я знаю,прошлого не вернёшь. Теперь я знаю,что я буду любить вас всех всю свою жизнь. Теперь я знаю,что он- моя любовь. Теперь я знаю,что он хочет быть со мной,но ничегго не хочет для этого делать. Теперь я знаю,что всё обреченно. Аэропорт Ростова на Дону

НУ вот я и джома. МОи дорогие родители,мои дорогие друзья. Они все меня ждали,они все меня любят. Я всем им дорога. Я не знаю,сколько я дома- 2 или 3 недели...они просто сумасшедшие...бессонные ночи... гулянки, пьянки...Безграничная радость. В какой то момент. Но нет мне счастья. Нет. Пока нет. Но я рада. Я дома. И я буду наслаждаться.

Вова.МНе радостно,что я тебя встретила. ТЫ хороший,добрый,симпатичный,на машинки,при деньгах...ты идеальный. Почти. Я не хочу спать с тобой. Я не могу спать с тобой. Следовательно я не знаю что у нас получится. Но время покажет. Я не хочу торопиться.

Андрей. ТЫ всё сводишь меня с ума и не хочешь сказать приедешь на НГ или нет. Я знаю ответ. Ты не приедешь.э Но зачем ты меня мучаешь я не знаю. Но...Я люблю тебя.Пока что. Ещё.

Мой новый этап набирает обороты...Он ярок...Он хорош...Он длится всего 2 месяца. И ему скоро прийдёт конец...

*я подарю тебе звёзды,если ты захочешь;я вытру твои слёзы,если ты заплачешь;я выполню все твои желания,ведь я люблю тебя,я люблю тебя*

Иностранные принцы VS русские короли

Пятница, 12 Октября 2007 г. 13:26 + в цитатник
Существует стереотип, что если ты выходишь замуж за иностранца, то все твои проблемы закончились и ты можешь быть абсолютно счастлива. Сейчас, постепенно, этот стереотип разрушается, но факт остаётся фактом- многие до сих пор хотят иметь зарубежного бойфренда, и совершенно неважно откуда. Это своего рода престиж, *марка*.
Так как я живу в мире иностранных принцев уже довольно долго и сменила уже несколько таких, да к тому же ещё и имеются хорошие друзья, да ещё и довольно таки пристально наблюдала отношения типа *русская красавица и зарубежный принц*, то у меня эта тема в душе накипела довольно давно.
Я пришла к такому выводу, что для иностранцев престижно ( именно престижно) иметь русскую не жену, но любовницу. Хотя бы даже на одну ночь, что довольно таки приветствуется. Они ужасно горды тем, что спали когда- нибудь с русской. Когда разговор заходит об этот, все с абсолютно безумным взглядом рассказывают мне о своих похождениях с русскими. Может, конечно, и плохо, что русских считают проститутками, но мы сами виноваты. Но это уже совсем другая история.
Да,существует стереотип,что все русские мужики пьяницы. Не соглашусь, нет, не все. Все – козлы. Но это относится ко всем мужчинам в мире. Так же как и все бабы стервы.Русская душа- загадка. Я хотела бы разобраться, почему я всегда восхищаюсь иностранными принцами,но по настоящему была влюблена только в русского.
Иностранцы, даже если брать не из таких далёких стран, как Зимбабва, казалось бы должны были быть схожи со мной по менталитету. Особенно касается *ближнего* зарубежья. Ан нет. Что привлекает в иностранцах- их ухоженность, их стиль, красота, модные шмотки…это на что мы западаем сразу. А что же дальше? Я знаю что. Их сладкие речи. Что -что, но говорить всякие приятные вещи- это их конёк. Но как же это глупо…
Если брать русскую нацию, то большинство нашего населения очень трепетно относятся к словам. Например, эта вечная фраза, которая должна была бы заставлять и дрожать коленки и вершить судьбы- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. В устах иностранцев эти слова теряют свою ценность. Для меня эти слова очень много значат. В своей жизни я их произнесла по отношению к парню однажды, иностранцу, о чём впоследсвии пожалела. НУ не любила я. Да, они были сказаны от сердца, но я до сих пор раскаиваюсь в содеянном, так как ошиблась. НЕ тому человеку я их сказала…
У иностранцев же всё по- другому. У меня сложилось такое впечатление, что для них фраза * Я тебя люблю*- это совершенно обыденная вещь. Они повторяют её так часто, что я уже совсем не обращаю внимание, и, естественно, не верю. Для них это не стоит никаких душевных сил. Не для всех, конечно, но в основном это так. Все мои иностранные принцы (3 штуки), из совершенно разных стран, признавались мне в любви в первые же дни наших отношений. И это было не то что неприятно- это не добавляло им шансов и, в конце концов, всё заканчивалось их полным провалом в их отношениях со мной. Ведь невозможно полюбить за пару дней…Влюбиться- это да, почувствовать страсть, но полюбить??? Но многие мои знакомы е девушки в восторге- признался в любви через пару дней. Да, конечно, вы *единственная* такая.. +)))Bullshit. Я не говорю о количестве комплиментов, которые вы слышите…Комплименты, не спорю, замечательно. В этом русские короли в- профаны. Ещё один из моих принцев обещал мне *небо в алмазах*, я просто тонула в его речах, но, не доверяла до конца. Естественно, всё это оказалось выдуманной сказкой, в которую он сам со всей страстью верил. Но сказки- ни и на то сказки, что они не из нашего, русского, крестьянского мира.
А русские- да, есть сказочники, но на их выдумывание очень русским не хватает времени и фантазии. И их далеко не в таком количестве как заграницей. Заграницей все короли, султаны, мир положат к ногам и вообще- сказки – их конёк. Потому что они на самом деле из другого мира, другой жизни, другой, не русской сказки. А мы пытаемся занять там место. Некоторые находят себе место, но многие ли?
Для русских королей, если у них есть девушка, то она принцесса. Пусть не всегда королева., но принцесса. Ведь для того чтобы переспать с кем то русский не станет рассыпаться в речах, как какой- нибудь иностранец. Не дала ну и пох***, найду другую. А вот девушка- это ответственность. И это похвально. У иностранцев каждый в ответе сам за себя, ведь даже в кафе у них принято платить поровну. Русские всегда будут и умеют решать проблемы своих принцесс, чего бы им это не стоило…даже дадут денег на маникюр по поводу сломанного ногтя =))) А заграничные принцы прост не обратят на это вынимания) Они могут повозмущаться, наобещать помощь, а в итоге НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ И ДЕЛАТЬ ВИД,ЧТО НИКАКИХ ПРОБЛЕМ У ТЕБЯ И НЕ БЫЛО. Ты сама за себя. Всегда.
Я уверена, что если русскому королю тяжело признаться в любви,но если они это делают- это от сердца. Это действительно так. И от этого так хорошо.
Может потому русские принцессы спят с иностранцами, что не слышат этого от русских так часто, как бы им этого хотелось…А иностранки привыкли, заелись и перебирают. А как иностранки не любят русских мужиков- отдельная история. Да, русские грубые, но в основном они надёжные и настоящие. Только русский придёт тебе на выручку в любое время. Только он набьёт морду тому нахалу, который накрыл тебя матом. Русский- это каменная стена, а иностранец- это стена и беленького песочка, аккуратно построенная заботливыми руками. И с волнами эту стену всё смывает и смывает, до тех пор пока ничего не останется.
Просто они выросли в другом мире. Они иностранные послы,приносящие в нашу жизнь кусочки другого, лучшего, казалось бы, мира. НО это только внешняя мишура и при сближении мушура начинает осыпаться. А русский- это трубадур, пробирающийся по трубам к окошку своей принцессы и становящийся её королём.
 (640x480, 162Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 22:53 + в цитатник
783904_1web (500x375, 31Kb)
Ты ждешь любовь всем существом своим,
А ждать-то каково, ведь ты живая!
Идешь с другими-тебе не дорогими,
Свою тоску любовью называя!

Один-не тот, потом другой-не тот,
Оглянешься, а сердце-то остыло!
Когда в толпе единственный мелькнет,
Его окликнуть вдруг не хватит силы...



Процитировано 1 раз

Состояние

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 20:48 + в цитатник
У меня уже второй выходной день и состояние какого-то нестояния.
Я даже толком не могу понять чего хочется.
Турок просто бесит,ну как же можно быть таким ребёнком и делать такие такие отвратительные глупости???Я так от тебя устала,боже...
Драгомир в Подгорице,шлёт смски на сербском,я практически ничего не понимаю,а ответить уж тем более не могу...я уже так соскучилась по моему медведю)))
Послала Андрею письмо...знаю,что дура,ну а что делать..так песню хочется)
Всё таки мне значительно легче насчётАндрея,я знаю,что я его не увижу,да и вообще...я практически забила,но не забыла..

Без заголовка

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 20:23 + в цитатник
 (480x605, 130Kb)
Наши случайные встречи можно перечесть по пальцам,
Все остальное - муки разлуки и попытка Тебя забыть...
Каждый раз я пытаюсь научиться жить без Тебя,
Без Твоей улыбки, без Твоего плеча,
Без всего того, что я так люблю,
Но стоит Тебе появиться,
И я готова плестись за Тобой, хоть на край света...
Хочу встретить Тебя или услышать Твой голос,
Хочу почувствовать Твой запах...
Хочу! Потому что люблю,
Ты единственный в моем сердце!

+++++++++++++++++++++++++++++


Мне хочется назвать тебя своим
За то, что бесконечны дни разлуки,
За то, что вот теперь,
Я не могу пожать твои родные руки.
Мне хочется назвать тебя своим,
За ту любовь, которой я дышала,
За то, что близким и родным,
Хорошим я тебя всегда считала.
Боюсь, далеким станешь и чужим,
Мою любовь ты скоро позабудешь.
Прости, что назову тебя своим,
Боюсь, моим, ты никогда не будешь...

муза

Суббота, 06 Октября 2007 г. 22:31 + в цитатник
она пришла и оставила след...
 (700x525, 72Kb)

Грустное...

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 02:24 + в цитатник
Почему я иногда чувствую себя такой несчастной? Вроде я должна быть довольна жизнью..да я то и довольна…но…мои мечты потихонечку сбываются и это замечательно,но..я не знаю, мне только 18,а уже такая пустота..я так хочу отношений,серьёзных..Андрей..я уже нечасто о нём думаю,но…я не думаю,что была бы с ним счастлива,хотя..кто знает.Он подарил мне много счастливых мгновений, я наверно не осозновала насколько счастлива я с ним была..он дарил мне ощущение чего такого тёплого…мгновения с ним, всякие мелочи…его улыбка =) хм.. это было приятно, я вспоминаю как я уходила каждый вечер к нему.. и была счастлива…мне ведь нужно было что то ещё от него. зачем? Он бежал от меня и запрещал мне убегать от него. Но он не убежал, я думаю.. и до конца он сам это не понял…он смог всё забыть, я думаю.. он с лёгкостью выкинул меня из своей жизни +) а другого я и не ожидала. Ему это далось легко, а мне ничего не остаётся кроме воспоминаний. Да я и нечасто вспоминаю и потихоньку его забываю…может эта небольшая боль останется в моём сердце навсегда…может я его любила? Я и сама не могу ответить на этот вопрос. Я не знаю что такое любовь. Но я хочу это познать. Я хочу познать нормальные отношения и нормальную, , взаимную любовь.. может когда-то это придёт.. наверно это придёт, тогда когда придёт время…я буду ждать, а что ещё мне остаётся? Ничего. Ноябрь…я не увижусь с ни м…я не увижу его больше никогда. Это цена за те 9 месяцев, которые он присутствовал в моей жизни. Турок…я думаю это была моя попытка полюбить…видимо, я рисовала для себя картину и пыталась убедить себя в том, что я его люблю. .но я не любила его( А любила ли я когда то? Нет наверное. Если бы я любила, я бы наверное это поняла. Я думаю мысли об Андрее не выходят из головы его потому, что для меня у нас не было конца в наших отношениях. Он просто тупо уехал…а я окунулась с голой в новые отношения и попыталась сбежать от Андрея. От самой себя ,от чувств. И я сбежала в принципе. Я хочу тёплых отношений ,но я осознаю всю невозможность. Ведь я не сижу на месте. Да, я встречаю новых людей, но я же с ними и расстаюсь, и это довольно таки тяжело. Драгомир…он очень мне нравится ,но он для меня ничего не значит. Нет, ну что то конечно значит, но совсем малость…ведь я же сплю с ним ..ОН для меня просто какие то отношения, объятия…Если бы его не было, мне бы было тяжелее. Ведь мужчины помогают легче переносить всё. Я понимаю сейчас, что я просто не могу жить без переживаний. Моя жизнь становится гораздо скучнее. А когда есть о ком можно подумать и помечтать живётся гораздо лучше. Мне никогда не забыть прохлады того дня когда он ушёл, но я ничего не могу с этим поделать. Это не в моих силах. Уёл и ушёл. Один жизненный этап закончился и нечего о нём вспоминать. Это не нужно прежде всего мне. Только мне. Это прошлое. Приятное прошло, которое я забыть, просто потому, что по-другому нельзя. Выхода нет. Нужно жить будущим, но никак не прошлым. Я всё смогу. Я знаю. Я должна быть сильной и попрощаться со всякими глупостями. А Андрей это глупость. Приятная глупость, которая случилась со мной =)
 (640x480, 44Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Августа 2007 г. 01:05 + в цитатник
Я снова улетаю...
Ну не сидится мне на месте...
Я буду с любимой Машенькой....я так соскучилась
Последние дни...но мне совсем не грустно...всё таки всё уже какое то другое..и от этрого становится грустно..
Боже,пожалуйста,хотя бы у меня всё прошло без приключений...я так на это надеюсь..у меня же не бывает так,чтобы без проблем..
В пятницу в москву,переезд из шереметьево в домодедово...хотя бы успеть...
и..Маша,встречай меня..
И всё таки я счастливая...

Вчера с 12 до 4х утра думала об Андрее,слушала i pod и переписывалась с инной...Как же мне выкинуть его из головы???
 (480x640, 137Kb)

Жизнь- игра

Вторник, 31 Июля 2007 г. 22:37 + в цитатник
Вернулась из Турции без работы,с небольшим опытом жизни с парнем..с проблемами в конце..но я была немного счастлива..
Сейчас сижу в лобби отеля,попивая коктейл Оргазм...Снова Турция...
Снова куча проблем с турком...когда я с ним,меня преследуют сплошные проблемы...ну почему так???
Я только что написала Андрею практически прощальное письмо...ну почему мне так тяжеловыкинуть его из головы и ,может быть,из сердца? Я слишком часто вспоминаю его...Я стараюсь не думать о нём...Я пытаюсь остановить себя желать того,чтобы быть рядом...всё это слишком тяжело...
Наверное,мне нельзя пить...слишком часто на мои глаза наворачиваются слёзы...

Батайск

Пятница, 15 Июня 2007 г. 01:17 + в цитатник
БОже,я дома...эти грустные улицы,русские люди..знакомые на каждом шагу....я скучала по этому,но как же я не хочу этого..

КАк же я хочу вернуться обратно....это просто невымосимое чувство оторванности от ДОМА..9 месяцев-это срок...

Андрей...как же мне тяжело без тебя...как мне тебя не хватает...как я хочу тебя почувствовать рядом с собой...обнять,поцеловать...ты мне так нереально дорог...интересно,ты знаешь об этом и осознаешь ли это??Что тебе наговорили обо мне\777мн так без тебя плохо..

Турок,мне не хватает без тебя...я хочу быть с тобой...почему же всегда так много препятствий для нас???Если всё получится,я буду абсолютно счастливва...наверно..
 (480x640, 154Kb)

Дилемма

Четверг, 07 Июня 2007 г. 02:03 + в цитатник
И что мне теперь делать???
Где проходить практику???
В нашем фешенебельном отеле=))) DON PLAZA илиехать со своим шикарным бойфрендом в солнечную Анталию и жить в его доме,кататься на его машине и работать в отеле,который он мне предоставит???
Конечно, в России не очень то хотелось бы практику проходить,но как я могу просто так взять и уехать в Турцию??
моя голова просто не знает что делать..
а что будет,если я порву с ним всемои отношения???
Он сказал,арендует мне дом и я буду там жить=))
Блин,это интересно конечно очень...мне 17 лет,а я уезжаю из дома в другую страну,чтобы жить там с парнем....
К ТОМУ ЖЕ,МУСУЛЬМАНИНОМ
Конечно,он современный,бла бла,но он мусульманин.
И к тому же Турция не лучшее место для жизни русской девушки.
Коненчно,мои родители тоже не очень этого хотят,но они мне говорят,что я взрослая и могу делать что хочу,к тому же через 2 месяца я буду совершеннолетней.
И ещё,мне сейчас совершенно невозможно представить себя,живущей с родителями,слишком уж я от этого отвыкла...
К тому же,Ростов...что мне там делать???Я ужасно соскучилась по своему любимому городу,но...я не знаю,чем там заниматься.Конечно,я буду там работать...можно сдать на права,учить французский да и немецкий...
Короче,много вопросов и совершенно нет ответов,но я знаю,что мне бы не помешало уехать отсюда через 3 дня...Ещё экзамены,как же тяжело они сдаются...Если я не сдам год,то я даже не знаю,что делать..
 (500x375, 7Kb)

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 23 Мая 2007 г. 15:09 + в цитатник
ОЛЬ,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ОБОЖАЮ И ПОЗДРАВЛЯЮ!
Я совсем не ожидала такой новости,ну совсем не ожидала....и тут
У меня просто шок,но я могу сказать,что я счастлива....
Я уже представляю как буду покупать всякие сладости и подарки.....
блин,я хочу быть дома в декабре..............
и..........просто нет слов..........
ОЛЕНЬКА,ЗДОРОВЬЯ ТЕБЕ И СЧАСТЬЯ!!!!!!!!!!!!!!
 (640x480, 141Kb)

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 12:39 + в цитатник
Настроение сейчас - ytrennee...

Ybegau ot odnogo,4tobi pobit s drygim.......What's the fuck?

V4era ya poobewala ewe odny no4'...
Ya ne znau kak eto osywestvit', no ya poobewala...

Sei4as sijy riadom s nim...na ryke ego kolco...
Mne kajetsia, ya bydy sky4at po nemy i mne bydet bez nego ploxo=((

A Andrei...eto voobwe ne peredat slovami...
V eti poslednie dni on 4to to tvorit nevoobrazimoe so mnoi...

4to ya bydy delat bez nix?????????

Mawka, mne bydet ploxo bez tebia!!!Ved ya tak privikla i polubila!!!!

Mojet poprobovat ostanovit vremia????


Поиск сообщений в Elza4ka
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь