Вот и подходит к концу праздник католической пасхи и мои 4 выходных дня. Я отдохнула если не физически, то морально.
Четверг вечером кокрельчик приехал за коробкой.. потом она не захотела идти в макс,а я пошла…натанцевалась там=) в пятницу ничего особо не делали, в инете я сидела искала для проекта инфу,а Машка книжку читала. Нас снеом завалило,уф…по колено просто!!!Вот вам и весна.. Вечером поехали в Монтрё…решили никуда не идти,а просто остались дома,стали фильм смотреть- Достучаться до небес. Обалденный фильм,очень мне понравился. Андрей написал=) первый=)) какая прелесть.. этот день настал=))Я была удивлена конечно=) позвал в субботу к себе. Собирались с Машкой в субботу встать пораньше, в результате встали около 2х. Снег в Монтрё пошёл…погода была не очень,мы никуда не поехали,а просто пошли покушали и я поехала к Андрею…
Приезжаю в Лозанну,звоню ему... Встречаемся с ним и идём к нему…разговариваем так-ни о чём. Приходим- он шампанского купил,клубники,конфеток всяких…Я грю- у тебя праздник- он мне- да,ты приехала=)) Я даже немного опьянела- только вот непонятно от чего- шампусика или чувств своих. Так получилось- он меня целовать начинает- и всё,я поплыла- я так долго этого ждала… мы просто везде- на столе, на полу, на кровати…во всех позициях,я даже сверху..нереальный кайф…но мы только закончили первый раз,когда на полу были, как я ложусь к нему на грудь и осознаю что у меня текут слёзы…я просто офигеваю от неожиданности. Быстро вытерла так чтоб он не заметил..я не знаю их причины- это какая то грусть смешанная с удовольствием и осознанием жестокой реальности.
Мы лежали,разговаривали,занимались любовью…потом пришло время мне уходить…и мы пошли. Приходим на станцию и перед нашим носом уходит мой поезд…время 9.20..мне нужно торчать ещё час одной на станции,потому что Андрею на работу..в общем я решаю остаться у него. Идём обратно…и опять какие то слова- он меня обнимает и говорит что я лучшая..давно забытые слова,которые теперь практически невозможно от него услышать.
Приходим к нему- а у меня с собой ни косметики, ни одежды- взяла у него майку..и такая весёлая была- в стрингах с розовым кантом, розовой майке, и розовыми нотями. Он меня попросил погладить рубашку- и я в таком виде с утюгом =))он чуть не умер от смеха =))взял фотоаппарат и давай меня фоткать =))я бешусь и говорю- зачем??? а он- на память…Это было прикольно - я глажу рубашку, а он собирается на работу…подходит постоянно и обнимает…так по семейному что ли..так напоминает наши далёкие времена…но всё равно чего-то нехватает…а именно внутреннего тепла и понимания которое было раньше. Я его решила побесить и сказала, что может пойду с Виталиком гулять…Он естественно взбесился=))
Ушёл, а я осталась- стала журналы читать и сходить с ума… в час ночи звонит- ты где?? дома. Ты никуда не пошла? Дета, ну я же сказала, что буду дома ждать тебя=))говорили обо всякой ерунде минут 20…потом я уснула…пришёл утром- ещё 7ми не было..и мы с ним лежали болтали до 10ти утра…занимались любовью…мне так хорошо и плохо…он начинает злиться- а я просто беру целую. Кстати, в губы мы не целуемся.
Естественно я не знаю что он чувствует ко мне и также я не знаю что чувствую к нему…я не могу избавиться от него…я бы могла не ехать, но я просто физически не могу…
Да, я знаю, что всё это глупо. Я знаю что это длится уже полтора года…Я знаю что нужно жить жизнью, в которой его нет- но я пока не могу…кода наши пути разойдутся насовсем- тогда мне придется как-то выживать..
Мне немного больно представлять его с другими девушками…он моя единственная и самая сильная боль. В нём ничего нет,но он в моей душе. ОН просто такой родной и такой далёкий.
Проснулась,в стала пока он спал и пошла в душ..вернулась, собралась тихонько и ушла…вышла на улицу- а там снег крупными хлопьями ложится на улицы города…и я шла под этим снегопадом с плеером в ушах…я не была разбита…но я и не была счастлива…Наши встречи манят меня, но я не получаю от них полного удовлетворения…Я просто погружаюсь в мой мир…я боюсь конца, который наступит…каждая встреча может быть концом. Я больнее всего осознавать, что нас уже ничего не связывает. Только секс наверное. Он говорит- у нас не просто секс, а кода я спрашиваю что это, он не отвечает. Он всё такой, и он также многое мне рассказывает…но всё не то…его душа закрыта…да и моя наверное тоже…
Мне хочется конца, но я боюсь его так сильно, что невозможно передать.
Что самое плохое- в моей жизни нет смысла…до приезда в Швейцарию я была ещё маленькая, а здесь я встретила его и с тех пор он сидит в моей голове. В школе мы был вместе и мне больше ничего не было нужно… потом я пыталась убежать от него и оказывалась в объятиях каких-то парней, к которым ничего кроме симпатии у меня не было…сейчас я в Швейцарии Ия знаю что мне нужно окончить второй год и найти практику. Я хочу во французскую часть,но меня сюда не возьмут. Немецкая это самый оптимальный вариант. Единственное- это Маша, которая не знаю как далеко будет от меня. Хочу ли я быть здесь? Нет. Я боюсь того глубокого одиночества в котором я могу оказаться. Мне сейчас тяжело, потому что у меня нет того, для чего я живу. Андрея больше нет. Конечно,он существует и я с ним сплю,но..это ведь ничего и скоро это закончится. У меня одна пустота. Моё желание…у меня его нет. Я осознаю,что я в глубокой депрессии и… я не знаю что может меня вывести. Если бы не чувство долга перед родителями- я бы наверное здесь не была и не училась. Может быть мен вообще бы уже не было=)) нет, у меня нет склонности к суициду…я не настолько слаба. Просто у меня нет цели и мне не для кого жить…мне скоро 19- это конечно не зрелый возраст...я учусь. Но мне нехватает самого важного- человека..просто ради которого я бы хотела жить,хорошо выглядеть,совершенствоваться, учиться…Я знаю что всё это написано вперемешку и невозможно разобрать смысл, но я пишу эти строки не для кого-то,я пишу всё это для себя…я выплёскиваю всю боль…
Вопрос- люблю ли я всё ещё его? В каждой пришедшей мне смс я больше не надеюсь увидеть, что оно от него. Я больше не вздрагиваю, когда она всё таки от него, у меня больше не колотится сердце,когда я его вижу…ничего этого нет…есть просто тупая боль, которая приглушается когда я нахожусь с ним и усиливается когда я без него.
Мне противно самой писать всё это дерьмо…весь этот негатив…но мне нужно это выплеснуть…мне противно то, что творится у меня в душе. Я могу показывать всем вокруг, что у меня всё нормально,хорошо…да, меня волнует учёба- по одной причине, что я обязана сдать второй год. Я волнуюсь за своих любимых- Машку,Инночку,Марину и Ирочку. Хм..*МИМИ*…Я хочу вас попросить девочки чтобы вы берегли то,что у вас есть…Машенька,тебя ждёт Илюша,он тебя так сильно любит…не делай ему больно..я знаю что ты неравнодушна к нему, но я не знаю что ты действительно чувствуешь..я думаю,что ты не будешь делать больно и ты молодец..я очень хочу чтобы ты была счастлива…и если тебе действительно хорошо,пожалуйста,береги его…и себя…Я тебя очень люблю…
Инночка, я знаю как тебе тяжело. Вернее я представляю,но в действительности всё намного сильнее…Я просто молюсь,чтобы у вас всё было нормально…чтобы у ромы закончилась эта непонятная хрень,которая мешает жить вам обоим. Я так хочу,чтобы вы прошли все ваши испытания. Я знаю как сильно ты его любишь- ты столько раз уже доказала свою любовь. И он тебя любит. И самое главное чтобы всё у вас наладилось. И всё было спокойно..я не знаю что будет с вами дальше, но я надеюсь и верю, что всё будет опупенно и я буду дружкой на свадьбе=)))
В общем,берегите то,что у вас есть. И вы не представляете как сильно я вас люблю и вы мне помогаете жить. Скоро будет весна и может быть на сердце моём тоже потеплеет и произойдут изменения…я так на это надеюсь=) А пока я буду продолжать существовать и жить редкими встречами с Машкой и Андреем…главное, чтобы мне хватало сил…не физических, а моральных.
*Белый город во сне, он остался со мной, он укрыт в тишине равнодушной зимой. Холодней пустоты, без тебя, душа моя, этот мир, как и ты- стал чужим для меня. Прости мне мою печаль, позволь мне немного слёз- ты скажешь, что между нами всё было не всерьёз. Уйдёт на сегодня боль, но завтра вернётся вновь, я знаю, что это была любовь…Белый город застыл между ночью и днём, он тебя отпустил и стало в сердце моём холодней пустоты, без тебя, душа моя, этот город как ты- стал чужим для меня…*
