Вот и я. Прошло уже почти 9 лет с тех пор, как я начала вести этот дневник.
Всех событий, пережитых мной - здесь не описать.
Основные, пожалуй... Пятого августа этого года я вышла замуж. Не могу сказать, что сейчас в моей жизни происходит тот самый "медовый месяц". Я просто живу, как и жила, с некоторыми изменениями, в виде свалившейся на меня бытовой взрослой жизни. Мой муж не отличается особой заботой и интересом к моему мнению. Собственно, за долгое время, многие позабыли о моём дневнике и вряд ли меня будут читать. И это, к слову, даже немного радует.
О моей первой любви - мы не общаемся уже больше двух лет. Но каждый день я вспоминаю какие-то моменты своего прошлого, связанного с этим чувством. И могу сказать только одно - никогда не расставайтесь с любимыми. Потому что потом их вовсе не вернёшь.
Постараюсь писать здесь чаще. И по пунктам постепенно внести сюда всю свою память, пока она совсем не покинула меня...

Я всё ещё жива. Скоро появлюсь.

время летит.
всё очень изменилось.
включая внешность, принципы и восприятие.

в этой жизни нужно делать что-то.
всё нужно делать со смыслом.
времени мало.


Вечная Память тем, кто за этот отрезок времени закрыл глаза. совсем закрыл..

"Написать в дневник" - нажала, удивив саму себя.

Времени утекло не много. И не мало.

Проворонила своё счастье. Об этом вообще не будем. Прошло уже.

Почувствовала что-то вроед депрессии. Потерянности. Будто идёшь по улице. Вроде дорога ровная. Погода самая любимая - тепло и сухо, как белой летней ночью. А куда идёшь - понять не можешь. Потому что город вообще какой-то левый, незнакомый. Да, это и правда скорее всего была неминуемая чёрная полоса. Когда всё и вместе наваливается. А тебе хочется спсиху орать. И швырять всё что швыряется. Но ты молча начинаешьсклеивать все вазы, которые уже разбиты. Молча. Тебе мешают будто малые дети, некоторые окружающие. Которые постоянно ноют. Даже уже не жалко их. Хоть бы они уже заткнулись и хоть раз жизни порадовались. Ведь есть чему радоваться-то.

Дни разные. В последнее время всё чаще за миг до необратимого сама себя встряхиваю за шкварник. "Эй, ты куда вписываешься? Это то, чего ты никак не должна касаться. Это - нарушение законов. Не законов жизни или морали. Это нарушение Государственных законов. Опасно же играть в это. Они тебе сейчас жмут руки, сейчас суетят как самим себе. А там, если что - с потрохами скормят и лично представят, лишь бы шкурки свои уберечь."

И да, я знаю. Так и есть. Есть ли эти любовь и дружба в самом деле - новый вопрос в моей голове. Вопрос, не требующий ответа или комментариев.

Пришёл апрель. Пахнет весной. Иногда я и солнце всё же встречаемся НЕ через моё окно. Но это редко.

Как вечер, так прищуреные в поиске чего-либо глаза. АКА 47 и Капа. Гуф. Едем молча, итак все всё понимают.

 

А кто-то каждый день преодолевает десятки километров, чтобы увидеть своего обожаемого.

Кто-то днями напролёт только и занмается тем, что не думает о ком-то.

Кто-то мечтает.

Кто-то идёт к цели.

Кто-то потерялся.

Кто-то потерянно прислоняется лбом к стеклу вялой маршрутки и, грязными от города и денег ладонями, делает себе "окошечки" на прелой поверхности холодного стекла.

Кто-то сидит и пытается разобраться в проблемах, которые сам же и надумал.

 

 

А я иногда беру в руки карандаш и лист.

И обветренной рукой излагаю мысли.

В моей голове в избытке разнобразных схем,

Стыреных из тех голов, что уже зависли...

 

 

 

 

Я же знала, что всё этим кончится - со всеми случается. Всему цена - одиночество, иначе не получается....

 

 

 

Позавчера выписали из больницы. Всё печально.

Сегодня всю ночь рвало...

Новогодняя ночь. Ближе к утру.

Она стоит на кухне, с верным Парламентом меж пальцев. Боком навалилась на плиту, курит в вытяжку и молчит. Первый и второй этаж спит. Друзья, которые сейчас так нужны.

Тихие шаги сзади. Нет, это не он. Это ещё одна неспящая девушка в этом доме. Тихо так подошла сзади, вкрадчиво спросив, всё ли в порядке. Ну конечно же... да. И почему эта неспящая девушка советует не пить Мартини из горла..? Ведь не уснуть же..

Покурили. Мартини. Нашли что-то из еды. Мартини. Пьёт только она. Зачем??? Чтобы просто заснуть....

Тяжёлыми шагами на второй этаж. Будто потеряно всё. Хоть бы не упасть... Остановилась перед дверью. Смахнула взявшуюся из ниоткуда слезу. Глубоко вздохнула. "Надо" - слова Vi в голове...

Тихо, спотыкаясь, добралась до своей стороны постели. Упала. Глаза в потолок. Хочется истерически смеяться. Но вырывается только тяжёлый вздох. Она пытается встать и открыть окно. Не получается. Упала обратно. Потолок. Странный потолок. Хочется смеяться. Опять.

Но она плачет. В голове одна и та же песня который день. "Кто летал - тем бояться нечего. Кто летал - тот с заданьем справился. В тёмном небе кометы светятся. Космонавтам такое нравится." Плачет взахлёб, но старается не издавать никаких звуков. Он лежит рядом. Бог один знает, что он там видит в своих снах. Она вдруг поворачивается к нему и замирает. Какой же он... Нет, мало сказать красивый. Идеальные, совершенно идеальные черты лица... Глаза. Эти самые красивые на свете глаза... Так сладко прикрытые чёрными ресницами.. Самые красивые на всей планете губы.. Которые так и хочется поцеловать. Чётко очерченное лицо.... Как же она любит его. Особенно сейчас.

Такой далёкий, такой... чужой....

Чужой.

Утром всё будет не так. Всё будет как обычно.

Улыбки и перекуры с друзьями.

Но это... Оно же навсегда в ней. Пока он сам не увидит, не догадается.... Или же просто узнает, поймёт.... И снова улыбки и перекуры с друзьями.

 

 

 

 

Если бы он просто знал....................................................

11 декабря 2008 года.

Четверг.

9:00, утро.

Поздравляю.... 

 ...люблю тёмные вечера, когда до ночи вроде бы ещё много.. а вроде бы вот она...

вечера в мягком пледе и шерстяных носках, с чашкой чая и стандартными тремя ложками сахара..

в комнате темно и только одинокая настольная лампа в отчаянии бьёт по глазам.

кто-то пишет в агент... как и четыре года назад. почти ничего не изменилось.

сижу, жду звонка и тихо подпеваю под Vermillion...

он сейчас далеко. у него дела. но я слышу его сердце..

и иногда мама без стука заходит в комнату, и я пугаюсь...

под окном тихо проехало такси, и я упала в прошлое....

и забушевало внутри что-то непонятное.

25-тым кадром стали пролетать ночи.. тень на стене. кто-то кричит в небо. сжав зубы и стиснув в руках подушку..

кто-то с сигаретой, полупустым бокалом виски и книгой одна на балконе всю ночь.

я бы вырезала эти фрагменты..

на лифте на 17-ый этаж.. и хочется лететь. город был красивым.

и этот кто-то ведь не такой глупый.. ведь у этого кого-то своя история.. своя боль. своя радость. свои переживания.

я запоминаю запахи... я знаю как пахнет зима. и сейчас, открыв окно, я чувствую что-то до боли родное.... будто всю жизнь жила только зимой.......

белые бабочки на столе......

"Dark Adrenalin он-лайн"....

сердце бьётся быстрее.

и желание только одного..... того, что сейчас точно не сбудется.

я стала чуть взрослее............................................................................................

...хочешь я стану совсем-совсем твоей?

если бы ты знал как я этого хочу...

вновь и вновь чувствую твои губы... почти два месяца пролетели.

я дышу тобой. дышу ожиданием тебя. и чем ближе, тем чаще бьётся сердце.

часть меня... немаленькая часть меня каждый раз уходит вместе с тобой.

и я жду... жду.... жду.....

и мне нравится.. нравится ждать и дожидаться.

 

тихо-тихо поцеловать твои губы, чтоб не проснулся, обнять, положить голову тебе на грудь и сладко спать..... так хочется. как тогда. прямо сейчас.

как будто чувствую как ты скользишь губами по всему телу.

так тихо......

 

твоя. только твоя.

скованы.

 

 

КОЗЕРОГ - СКОРПИОН: Удачные сексуальные взаимоотношения. Скорпион более изобретательный, а Козерог - методичный, но они в этой области совместимы, и успех в спальне открывает большие возможности. Оба обладают сильной волей, но Скорпион склонен к господству. Козерог понимает, что Скорпион проявляет чувства собственника в силу собственной любви. Страстная связь, удачные браки.

...я понимаю что поступаю странно.. странно для тебя.
я разберусь с собой, обещаю... просто для меня это очень важно. и я хочу быть уверенной до самого конца.
если сможешь, подожди ещё чуть-чуть.... я видимо человек такой.
мне хочется плакать, потому что я делаю неприятно либо тебе, либо себе (в какой-то мере).
но ты для меня главное.. и я разберусь с этим...
всё будет хорошо...


P.S.: Господи, если бы кто-нибудь смог хоть на секунду залезть в мою шкуру, он бы понял... понял как мне тяжело....