-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Юлечек

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Планета_Ночь

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.10.2005
Записей: 1269
Комментариев: 1134
Написано: 2890






Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
 (364x134, 44Kb)

Что необходимо уметь, чтобы работать официантом!

Пятница, 09 Июня 2006 г. 20:06 + в цитатник
Всё время делать вид, что вы гавно, а он здесь просто мимо проходил
Кивать "сейчас подойду" и бесцельно шататься по заведению с глупым видом
Долго не возвращать счёт в надежде, что вы оставите сдачу с тысячи, заказав только чашку кофе
Навсегда обижаться на "эй, ты"
Постоянно пытаться спиздить меню, делая вид, что оно единственное на весь ресторан
На слово "счёт" переспрашивать "ещё?"
Приносить пепельницу лишь в случае, если вы уже стряхиваете пепел в кадку с цветами
Не подавать спички даже когда вы в очередной раз прикуриваете от свечи
Изображать кататонический ужас, если вы вкладываете в счёт пластиковую карту
Называть собственное распиздяйство "ошибкой повара"
Подавать чай перед первым блюдом

Прикольно! :)))

Пятница, 09 Июня 2006 г. 20:05 + в цитатник
.
fotoo (478x699, 51Kb)

* * *

Пятница, 09 Июня 2006 г. 20:04 + в цитатник

В очередной раз наука дала ответ на животрепещущий вопрос.

 И этот ответ: «Я не знаю!»

 


Анекдотики...

Пятница, 09 Июня 2006 г. 19:58 + в цитатник
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

***

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный
пользователь.

***

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

***

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

***

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

***

Это конец... - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
Канспирацыа, дарагой, - нежно прошептал Кэт.

***

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

***

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных
продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал,
краситель и бумага. Ешьте спокойно.

***

Брошка – женщина, которую бросили.
Булыжник – юноша, занимающийся в спортивной секции лыжами (будущий
лыжник)
Коптерка – полицейский на кухне
Постамент - гаишник на посту
Строганина – прозвище строгой женщины Нины
Матрос – продолжительный разговор двух соседей на чисто русском языке

***

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли после школы поступать в ПТУ?
Ответ армянского радио:
- Не только можно, но и нужно, если это высшая школа экономики (ВШЭ).

***

После вчерашнего избиения московскими милиционерами таджикских нарко...
, то есть студентов, ряды столичной милиции резко пополнились за счет
ринувшихся туда служить скинхедов.

***

МТС - логотип - курам на смех !

***

- Мужчина, ну куда вы с таким пузом?
- Тссс.. Это бронежилет. Я на задании.

Я, конечно, не фанатка..., но....

Пятница, 09 Июня 2006 г. 19:48 + в цитатник
Сегодня начало ЧМ по футболу!!!
 (374x496, 51Kb)

Женский труд!

Пятница, 09 Июня 2006 г. 19:30 + в цитатник
Бросьте ваши точки да дефисы,
Жалость и мораль засуньте в зад.
Это ремесло – порноактриса.
Труд как труд. Все люди есть хотят.

Грудь, фигура, стройность и пластичность,
Склонность к делу – не к пустым словам,
Всех отверстий тела эластичность –
Это всё не хер собачий вам.

Пять минут назад она задорно
Голая со стонами навзрыд
Отыграла роль в домашнем порно.
Нынче блузкой бюст её сокрыт,

Запакован зад в трусы и брюки,
Рот в помаде, а не в чём-то там.
В сумку гонорар, а сумку в руки –
Магазин и плата по счетам.

Что-то по хозяйству и съестное –
Три пакета сразу набрала.
Детям всё, а их не мало – трое.
Новости, едва домой пришла:

Младшего опять ругают в школе,
На штанишках старшего дыра,
Дочка разрыдалась на уколе –
Очень недовольна медсестра.

Мужа нет. Да на хера он нужен?!
Мало на работе что ль ебут?
Может быть оно и лучше с мужем,
Но чего-то замуж не берут.

Впрочем, звали, что уж тут стесняться,
Парочка фанатов, пять коллег,
Предлагал продюсер брачеваться…
Ну их всех, не видеть бы их век.

Вот детишки, матери услада:
Китайчонок, белая, мулат.
Все случайно, но она им рада,
Приложенье за кино зарплат.

Первый был зачат на съемках фильма
«Сучки едут трахаться в Китай»
Там её по роли звали Ильма.
Типа, немка, ну-ка в жопу дай!

Девочка случилась ох нежданно –
Только сняли порно-детектив.
Кстати, это очень-очень странно:
Точно был тогда презерватив.

Младшенький – мулат – он вакханальный:
Негров было три, но кто из них?!
Да и секс тогда был сплошь анальный…
Тайна ну, не для мозгов людских.

Я к чему вам рассказал всё это
(Знаю, распизделся, словоблуд)?
Люди, вы послушайте поэта:
Уважайте, суки, женский труд!

(С) susel-times


7 особенностей русского фильма:

Пятница, 09 Июня 2006 г. 19:27 + в цитатник
Руководство для нерусских зрителей

1. Содержанием большинства русских фильмов является не рассказываемая история, но некая философская, этическая либо социальная проблема (т.н. "идея"), обсуждение либо обдумывание которой должно быть инспирировано просмотром фильма. Отсутствие "идеи" – прерогатива зарубежной кинопродукции и русских фильмов на темы зарубежной жизни.

2. Русским фильмам свойственен медленный ритм и наличие долгих медитативных сцен, которые можно пропустить без ущерба для понимания сюжета. Маркером таких сцен служит протяжная музыка, при начале которой можно отвести глаза от экрана.

3. Сюжет русского фильма обычно становится понятен ближе к финалу. Не пытайтесь предугадать его развитие или понять логику поступков персонажей: русские режиссёры отдают предпочтение сценариям, которые не позволяют этого сделать.

4. Хорошие парни в русском фильме обычно некрасивы, иногда даже уродливы. Хорошие девушки имеют бедную мимику и редко улыбаются. Отрицательные герои, напротив, чаще всего симпатичны, говорят выразительно, имеют богатую мимику.

5. Даже если фильм заявлен как комедия, в нём может быть много печального. Даже если фильм заявлен как драма, в нём может быть достаточно комических реплик и сцен. Отсутствие жанровой чистоты — предмет особой гордости русских режиссёров, намеренно смешивающих несовместимые стили и жанры.

6. Текст в русских фильмах обычно более насыщен, чем видеоряд, и требует самого пристального внимания. Очень мало "проходных" реплик, весь текст работает на развитие сюжета. Фабулу фильма легко понять при отключенном изображении и практически невозможно при отключенном звуке.

7. В русском фильме редко бывает счастливый финал. Даже в комедии нередок финал печальный или двусмысленный; нередок также т.н. "открытый финал", не разрешающий основного конфликта и заставляющий надеяться на сиквел (которого, как правило, не бывает).


Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 19:10 + в цитатник
.

kotyata_64 (640x480, 59Kb)

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 19:09 + в цитатник
.

kotyata_60 (640x480, 46Kb)

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 19:08 + в цитатник
.
134 (600x401, 50Kb)


Поиск сообщений в Юлечек
Страницы: 126 ... 93 92 [91] 90 89 ..
.. 1 Календарь