.

Как избавиться от компьютера за 10 дней!!!

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше — вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово “password. Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

 

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!:fuck:

Тpуд сделал из обезьяны человека...

Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...

 

День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит,
начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно
радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались
начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел
ваще, кааайф...

День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина,
шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали...
ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно,
поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне
положено!..

День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй
тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я
ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть
покормят, сатрапы.

День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых,
раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы,
ой...

День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой.
Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого
будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а
именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра.
Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы
ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех?
Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?!
Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй,
кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки!
немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно,
блинааа....

День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине Глаза видят - руки платят
- рот ест. Теперь глаза видят, и ничего не происходит. Эй, родная,
где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется!
Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то,
органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры,
сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить!
Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не
радуют...

День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое,
химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?!
куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас
кормить потом нечем будет!!!

День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь
я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в
животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного
заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со
страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг
беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с
желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем
вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела,
еще куда ни шло...

День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом
круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы
забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду.
Руки обещали не пошевелиться.

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?