Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу...

.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым...

Флирт - это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим собой.

Хелен Роуленд

Юлёк666,

 

Как горько смотреть на женщину, которую когда-то любил всем сердцем, всей душой -

любил так, что ни минуты не мог быть без нее,

- и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда ее не увидел.

Трагедия любви - это равнодушие.

С. Моэм

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, как обычно отвлекает "Ирония судьбы", фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!

Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ага!..Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Унитаз. Диван. Вертолеты. Холодильник. Унитаз. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
А что было то сегодня между тремя и питью, ничего отлежусь, авось завтра кто вспомнит да и расскажет. Все равно не поверю - приврут ведь гады как всегда, и про эротические танцы с элементами художественной гимнастики - на полу, на столе, на улице. Да наврут, но от чего так болят все мышцы - а видимо просто спала как бревно, и поэтому так зудят все дупла.

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! Черт с Вами не расказывайте не чего, ни кто друг, ни кто враг, ни кто возможный родственник. Проходите, не мнитесь! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Унитаз – о, кажется, привычка пугать тебя по утрам, ладно, родной порычу в тебя чуть-чуть и бегом от твоего санитарного позора.

 

Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете…

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте!
Изнутри опять ноют все дупла и опять ощущаю себя деревом, зато как много
всякой перелетной, малознакомой птицы приютила Я как дерево. Хорошо хоть
не помню всего, хоть режте и не надо так ухмылятся все мы взрослые люди.

Короткое напряжение!!! Ура!!!! Вспомнила! Видела, как кошка сама залезает в
посудомоечную машину и запирается…

Надо завязывать с праздниками!

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье или от него - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!
Ну что за него, За новый год!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у
всей страны, спячка.
Ну, с Наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый Год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

Я ДЕРЕВО!!! Ой, кажется, что отверстия в дуплах стали больше и вообще самих дупел тоже стало больше? Нет не дерево, я а квартира с открытыми дверями и настежь распахнутыми форточками!!!

7 января.
Унитаз - здорово родной, не кому не говори, а откуси лучше мне голову, милый. Что не можешь, тварь? Тогда вообще молчи. Диван. Диван. Диван. Надо собраться
с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы...

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни!

За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция...

А ВЕДЬ ВПЕРЕДИ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД.

 

 

Настроение сейчас - ПредСтароНовогоднее!

3

 

4

 

1

 

2