д-р_АГОН обратиться по имени
АНЕКДОТЫ НЕ ВЫДУМЫВАЮТСЯ,МЫ В НИХ ЖИВЁМ Четверг, 10 Января 2008 г. 10:38 (ссылка)
просто анекдоты
==============================
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной.
Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с
себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это
время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте бутылку вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
- Заходите, больная, раздевайтесь!
...................................
Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне плохо, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе.Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая брюки:
- Это явление называется удачная встреча!
Молодая девушка жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествил, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Идет женщина по кородиру поликлиники, навтречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!!!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться
явившуюся
к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не
делала этого перед доктором...
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, -
сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмот-
рительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая
на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Док-
тор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно пробле-
мы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да-c, милочка, вы правы, у вас-таки гланды.
д-р_АГОН обратиться по имени
Четверг, 10 Января 2008 г. 08:15 (ссылка)