Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна,
а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено,
а фамилия у меня Обломова.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса, - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам. Случаются...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?

Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит:
- Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали!
- Так допинг-контроль же будет, то да се...
- Вколи, я отвечаю!
Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол.
Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят:
- Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи???
- Да мы обделались... - говорит Овечкин.
- Это меня не интересует!!!
- Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там...
Быков, в ужасе, врачу:
- Ты чего им вколол-то???
- Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...

- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Должник расплатился с кредитором женой

Задолжавший кругленькую сумму житель Румынии, у которого не было средств расплатиться с кредитором, отдал в качестве компенсации собственную жену.

Эмиль Ланчу из местечка Игхису Ноу взял в долг у 72-летнего Джозефа Дастина Лостри 2 тысячи долларов. Но когда все сроки ссуды вышли и кредитор явился к должнику домой, оказалось, что денег у того нет и в помине. Тогда г-н Лостри предложил Эмилю сделку: вместо наличных он забирает у него жену Даниэлу.

«Мне нечем было платить, и я был очень напуган, ведь вы знаете, как кредиторы могут обходиться со своими должниками! Так что у меня просто не было выбора. Я вынужден был подписать бумагу, где было записано, что Даниэла отныне будет жить с этим стариком», - оправдывается женопродавец.

Но, как ни странно, больше всех от такого поворота событий выгадала сама Даниэла. Если раньше на ней был весь дом и ей приходилось самой стирать, убирать, готовить и еще поднимать троих детей, то в новом доме все сказочно изменилось. «Я живу не хуже королевы. Ко мне относятся как к важной персоне, и мне ничего не надо делать», - говорит Даниэла, крайне довольная тем, что так удачно избавилась от бездельника-мужа.


По материалам Ananova

Новая шкала пробок Яндекса


В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками


"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Получается, что умные учатся у дураков.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?

Девушки! Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить

Самая тяжелая форма склероза – когда, раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал

Женщина сама не знает, чего хочет, пока это не увидит у другой женщины.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!