1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.

6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах!

7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию!

8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь досидеть на Диете.

10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу!

И да пребудет с тобой Диета!

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

как достали эти ублюдки пытающиеся испортить людям жизнь... опять усиление, опять безвылазно на работе....

ну не нравится им как мы живем, так и пусть не вылезают из своего лесного медресе...

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...

- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

"черт побери" посмотрел достижения параолимпийцев и пришел к однозначному выводу:
надо кое кому в нашей олимпийской сборной инвалидности "прописать", вместе с их кураторами... глядишь и результаты поправятся и другим в назидание...

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!