Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный.

- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

:)обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
: Маша Распутина
(:) Гюльчитай, открой личико...
(:) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
..) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
... Кристина Орбакайте
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

\"Девочка на шаре\"
:) О
\"Девочка с персиками\"
:) ООО
\"Иван грозный убивает своего сына\"
{ =====>:)
\"Писающий мальчик\"
:) - - - - - - - - - - - -
\"Какающий мальчик\"
:) @
\"Грачи прилетели\"
} } } } } } } }
\"Грачи улетели\"
@ @ @ @ @ @ @
\"Неравный брак\"
Ж м
\"Иван Грозный убивает писающего мальчика\"
{ =====>:) - - - - - - - - - - - -

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ПРЕКРАСНЫХ ДАММ С ПРАЗДНИКОМ!!!!

- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

- Издалека он выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоит она тех пи...лей, которые ты сейчас схватишь?!

- это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.