ТОЙОТА КАМРИ. "... Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая...)
НИССАН МИКРА. "Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)
НИССАН АЛЬМЕРА. "Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!"
АУДИ А4. "Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!"
ОПЕЛЬ КОРСА. "Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона..."
ТОЙОТА РАВ 4. "Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права..."
ТОЙОТА КАРИБ. "... Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)..."

Неопытного мужчину волнует вопрос – как затащить женщину в постель, опытного – как ее оттуда потом вытолкать.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю- баюшки- баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар!"

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Эпилятор придумали гораздо позже.

Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пиDараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонDонов. Но все-таки это офис.

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

- А у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

.. утро.. мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- .. сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..
.. у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор обьявляет.. .. сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил..
.. у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
.. прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..
.. мужик в афуе.. та шож происходить??!!!
.. клацает на "ОРТ" .. прямая трансляция.. .. выступает Путин:
-.. дорогие соотечественники.. буду краток.. за@бали.

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

Лучше десять раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем один раз добровольно в гей-параде.

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"