Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь п.. дит

"... От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...

О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!""

Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э... гейское!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно, "Постинор" или "Пастинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "Презерватив"!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...

Уважаемая почта!

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода.

Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/день. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ ЦЕЛЫЕ СУТКИ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ?!!!

В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

1. "Я вернусь" ("I'll be back", "Терминатор"
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать" ("Frankly, my dear, I don't give a damn", "Унесенные ветром"
3. "Телепортируй меня, Скотти" ("Beam me up, Scotty", "Стар трек"
4. "Да пребудет с тобой сила" ("May the force be with you", "Звездные войны"
5. "Жизнь - она как коробка конфет" ("Life is like a box of chocolates", "Форрест Гамп"
6. "Это ты со мной разговариваешь?" ("You talking to me?", "Таксист"
7. "Покажи деньги" ("Show me the money", "Джерри Магуайр"
8. "Что, нравится, тварь?" ("Do you feel lucky, punk?" "Грязный Гарри"
9. "За тебя, малыш" ("Here's looking at you, kid", "Касабланка"
10. "Никто не загонит Бэби в угол" ("Nobody puts Baby in the corner", "Грязные танцы"

Список самых популярных фраз российского кино (согласно опросу на newsru.com)

1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию" - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви" - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука" - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны" - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика" - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи" - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя" - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя" - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино" - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница" - 2,52% (246 голосов).

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина".

Что такое Аптек-менеджер, я думал долго; недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

А сейчас - светские новости! Задержанные вместе с олигархом Прохоровым элитные французские проститутки оказались обычными московскими бл#дями. Репутации курорта, где произошла эта трагедия, нанесен непоправимый ущерб...

- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!

- Блин! Стекло! Как же добраться?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
- Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!

Пусть уходящий год уходит легко и красиво, а наступающий придёт красиво и легко...
...чтобы не пришлось жалеть о том, что зачем и восстанавливать память по фотографиям,
...чтобы новый день не принёс вам синяков и новых шрамов, а печень всё-таки помещалась там где ей и место, а не свисала бледным ломтем заместо языка,
...чтобы завтра утром солнце взошло на востоке, а зашло на западе - и вы об этом узнали бы не только из новостей,
...чтобы завтра к вечеру, отоспавшись, вас не возненавидели те, кто всё-таки вспомнит эту ночь,
...чтобы в Наступившем Новом Году счастье подсело на вас, как ПТУ-шница на героин - быстро, качественно и надолго,
...чтобы ваше лицо весь год мелькало то в газетах, то в телевизоре - но не в разделе уголовной хроники,
...чтобы ваши друзья по прежнему считали вас друзьями, а любимые - любимыми, а ваши враги забыли вас навсегда, ибо у мёртвых плохо с памятью,
...чтобы перхоть навсегда оставила ваши волосы - и совсем не из-за облысения,
...чтобы вам весь год звонили из Книги рекордов Гиннеса и Нобелевского комитета - и никогда из комитета по присуждению Дарвиновской премии,
...чтобы вас и дальше радовали Вселенная в каждой снежинке и взмах крыльев бабочки - и не огорчало то, что снежинка сейчас растает, а бабочка отложит гадкие яйца, из которых вылупятся червяки,
...чтобы вы слышали выстрелы только от пробок шампанского, а взрывы - только от смеха,
...чтобы никогда не кончались приятные сюрпризы, деньги и мощные оргазмы,
...и чтобы вот - в конце-то концов!!!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

желаю здоровья, счастья, финансового благополучия, и беспробудного везения