Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

- Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Сначала мы были трезвыми. Кто «мы»? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: «Ты не проголодался?» Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.Читать далее...

уж очень понравилось

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, - то изменяет..." Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни на что не жаловался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

- Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!



Как придумали немецкий язык:

— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!



Как придумали китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!



Как придумали японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.



Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.



Как придумали испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!



Как придумали португальский язык:

— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?



Как придумали русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали украинский язык:

— А давай возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

Как придумали польский язык:

— А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo врoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:

— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

Как придумали болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:

— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:

— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

Как придумали иврит:

— А давайтe вooбщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали венгерский язык:

— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем!
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!

В Европе водителей могут оштрафовать за неприличный жест или крепкое словцо, а в США можно получить штраф за грязный автомобиль.

Если украинского водителя в критической ситуации переполняют эмоции, то он свои переживания и порывы может выразить жестами. Чаще всего они адресованы другим участникам дорожного движения, и в принципе, наказание за приличные и не очень жесты водитель не понесет. В то же время в Германии есть установленный своеобразный "прейскурант на эмоции". Немецкий водитель заплатит штраф, если его уличат в, примером, демонстрации среднего пальца, языка или же в использовании неприличных слов.Читать далее...

...

ГИБДД России опубликовала на своем сайте выводы экспертов, которые, опираясь на данные международных источников, составили список мифов, в которые пешеходы, в особенности дети, зачастую верят. Госавтоинспекция рекомендует всем родителям убедиться, что ни они сами, ни их дети не подвержены подобным заблуждениям.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
Миф 1

Зеленый свет означает, что можно переходить дорогу с полной уверенностью в собственной безопасности.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
На самом деле зеленый свет означает, что необходимо остановиться и осмотреться в поисках машин. Перед тем как сойти с тротуара, следует посмотреть налево, направо и затем снова налево. И только потом, убедившись, что жизни ничего не угрожает, можно переходить на противоположную сторону улицы, продолжая смотреть направо и налево. Кроме того, необходимо быть внимательным в отношении транспортных средств, которые делают правый поворот на красный.

Миф 2

«Зебра» — гарант безопасности.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
На самом деле вы можете переходить по «зебре», но перед этим обязательно оглядитесь по сторонам, как и в предыдущем случае. На пешеходном переходе нельзя останавливаться, отвлекаться, что-то поднимать и тем более играть.

Миф 3

Если вы видите водителя, водитель видит вас.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
На самом деле водитель может не видеть вас. Убедитесь перед тем, как пересечь проезжую часть, что водитель видит и пропускает вас.

Миф 4

Водитель остановится, если вы стоите на пешеходном переходе или переходите улицу на зеленый свет.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
На самом деле, как и в предыдущем случае, водитель может вас не заметить. Он может нарушать Правила и пытаться проехать на запрещающий сигнал светофора или может поворачивать, не оглядываясь в поисках пешеходов. Поэтому, прежде чем пересекать проезжую часть, необходимо опять-таки убедиться в собственной безопасности.

Миф 5

Носить светлую одежду ночью достаточно для того, чтобы быть заметным на дороге.

На самом деле светлое не делает вас видимым ночью. Необходимо иметь с собой предмет со световозвращающими элементами, чтобы «засветиться» на дороге. Еще один важный совет для движения по ночным улицам — всегда идите навстречу движению.

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.
6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...

1.


2.


3.


4.

переписка:

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Жена вернулась домой раньше обычного..

..и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья!
Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными.
Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.
В этом материале мы представляем вам несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться. Читать далее...

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.