-Цитатник

Без заголовка - (0)

))))))))))))))))))))))))))))) .

Без заголовка - (0)

Десять стратегий манипулирования Отсюда Статья американского лингвиста Ноама Хомского, опу...

Без заголовка - (0)

Когда плачет мужчина... Почему не плачут мужики? Почему, когда хоронят друга, Не ревут дурн...

Без заголовка - (0)

Счет к оплате... (Читают те, кто не лишен чувства юмора) Этот исторический документ является счет...

Рассказ "Уродливый кот" ... - (2)

Рассказ "Уродливый кот" ... На просторах интернета я наткнулfcm на один печальный рассказ, которы...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Первый_встречный

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2005
Записей: 2516
Комментариев: 5917
Написано: 9026




Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Рассказали

Пятница, 21 Июня 2013 г. 19:24 + в цитатник
Рассказал сегодня друг на работе - далее от первого лица.

Вышел я вчера вечером из дома прогуляться до магазина. Жена отправила, а я и сам не
против совсем. А что? На улице хорошо - птички щебечут, листва изумрудная на деревьях
шумит, ветерок ласково напевает что-то в оба уха.. Ну, я и пошел. Супруга к списку
покупок добавила мне еще и пакет с мусором, для полной идиллии, так сказать.
И вот значит, иду я весь такой мирозданием умиротворенный, пакетом с отходами размахиваю
себе в такт, и даже наверное улыбаюсь как дурак. И тут у своими музыкальным ушами
улавливаю диссонанс с летней симфонией, в виде тоненького хихиканья на два голоса,
и периодического пощелкивания непонятного происхождения.
Возвращаюсь в реальность и что я вижу? Возле баков с мусором стоит маленькая сгорбленная
старушка в дырявом старом пальтишке, изучает на предмет пригодности какие-то фанерки,
кем-то выброшенные, а метрах в пяти от нее, из-за припаркованной "четверки", ведут
прицельный огонь по бабуле пацан и девчонка лет одиннадцати. Тут уж мне стали ясны
и источник "хи-хи" и источник противного "щелк-щелк" - стрелял паренек из детского
автомата детскими пластмассовыми шариками.
Я мимо такого, и подобного этому никогда не прохожу. Не важно мне - ребенок передо мной
или взрослый мужик - замечание сделаю всегда, способы замечания варьируются только в
зависимости от возраста сволочи и характера его сволочного поступка.
Здесь было достаточно дистанционного звукового удара -и я рявкнул во всю силу своих чуть
более чем тридцатилетних и давно не курящих легких:
- А ну БРЫСЬ отсюда, мелюзга!
Пацанчик, надо отдать ему должное, сдриснул моментально. Видимо научился принимать
подобные предложения легко и покорно. А вот маленькая "принцесса" решила проявлять
свой формирующийся женский характер сразу и на месте.
- А что мы сделали? А что такого? - круглые глазки смотрели на меня с возмущением и
искренним непониманием. Маленькие же ее ручки отточенным движением уперлись в бока.
Я ничего не успел ей ответить. Только следил за тем, как ее ножки в желтых сандалях отрываются
от земли на пол-метра, а глаза становятся еще шире и еще более непонимающими. Ребзя, это
был просто охуительнейший пендель! Очень мастерский. Самый душевный подсрачник! Позади
девчонки стоял молодой парень в рабочем комбинезоне. Стоял и держал в обеих руках по ведру
с суровым строительным мусором.
- Повезло тебе, дрянь, что у меня руки заняты! - напутствовал стремительно удалявшуюся юную
особу мой сосед Слава, второй месяц ремонтирующий свою квартиру.- А если у бати будут вопросы-
второй подъезд, квартира 29!

Эти его слова, девчушка, боюсь, уже не слышала, так как улепетывала с места преступления
превышая скорость звука. А потом эта фразу подхватил ласковый ветер, и она растворилась в
шуме изумрудной листвы и в щебетанье летних беззаботных птичек..

А руки Слава потом освободил, и я с большим удовольствием пожал их обе.

улыбнись

Пятница, 21 Июня 2013 г. 19:09 + в цитатник
У тебя плохое настроение? А попробуй без улыбки произнеси: «Миша, Мишенька, медведь! Научи меня п*рдеть!»



Процитировано 1 раз

Объявления:

Понедельник, 17 Июня 2013 г. 01:16 + в цитатник
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

конкуренция

Понедельник, 17 Июня 2013 г. 01:12 + в цитатник
Заходит мужик (М) в аптеку купить презерватив. Фармацевт (Ф) – симпатичная девушка.
М.:
- Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.:
- О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, с запахами, светящиеся, анальные, и так далее.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек)
- Приятного секса!
М.:
- Какая хорошая у вас аптека. Выбор – большой, фармацевт – ангел...
Ф.:
- Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и качестве обслуживания!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент – еще больше.
Мужик:
- Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу…
Девушка-фармацевт, облизывая губы:
- Вам завернуть или одеть?

вопросики... 18+

Суббота, 08 Июня 2013 г. 00:29 + в цитатник
Может ли быть потенция от молочницы?

Скажите, у девушек, кроме клитора, есть что-нибудь интересное? (Стас, Воронеж)

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Как узнать волосатый ли у девушки анус?

Как подготовить пи...ду к анальному сексу?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
***
Если я трахался, но не во влагалище - то я девственник?
Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка?

Где у девушек влагалище а где пи...да?

Если девственник (-ца) укусит недевственника (-цу) то последний (-яя) превратится в девственника (-цу)?

Здравствуйте! Я очень часто занимаюсь оргазмом. Может ли это повлиять на мое здоровье? Спасибо. Александр

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

Слышал, что если ты еще ни разу не переспал с девчонкой, то тебя не возьмут в армию. Потому что у девственников не бывает настоящей злости, а солдат должен быть очень злым. Напишите, правда ли это и где надо сказать о своей невинности: в военкомате или на медосмотре?

Здравствуйте, доктор! Скажите пожалуйста, к чему приведет мастурбация на гипсовый бюст Ленина с применением графитной смазки ГРС-1? (Сапляк, 13 лет)

Как нужно трахаться чтобы были дети кому первому нужно кончить?
Что делают девушки с отрезанными мошонками?

Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употребл**ть внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии?

Девушки, если парень выдаст себя за девственника и вы встретились там и дошло дело до секса вы прекратите всё или плюните и продолжите дальше им заниматься не с девственником ?

позаимствовал

Суббота, 08 Июня 2013 г. 00:21 + в цитатник
Овечка сделала аборт,

Лев ей принес огромный торт,

Медведь путевку на курорт,

Осел билет на самолет,

А муж баран принес сирень,

Он думал у жены мигрень.

Мораль: когда несешь жене цветы,

Подумай - не баран ли ты!



Процитировано 1 раз

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА... дамы прошу извинить ничего не придумано

Суббота, 08 Июня 2013 г. 00:18 + в цитатник
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...



Процитировано 1 раз

28 мая!!!

Вторник, 28 Мая 2013 г. 02:26 + в цитатник
всех пограничников с праздником!!! Здоровья! Счастья! Удачи!!!
proxy.imgsmail.ru (200x280, 16Kb)

Мужская солидарность

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 23:47 + в цитатник
Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

Женская диета глазами желудка

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 22:19 + в цитатник
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Разница между мужчинами и мальчиками глазами женщины

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 22:08 + в цитатник
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней :)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

пожелания

Воскресенье, 19 Мая 2013 г. 16:35 + в цитатник
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

объяснительная гаи

Вторник, 14 Мая 2013 г. 23:36 + в цитатник
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"


Понравилось: 1 пользователю

Не моё... Взял с просторов инета!

Вторник, 14 Мая 2013 г. 23:32 + в цитатник
Обьяснительная в гаи
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30й минуте
управления басурманской самодвижущейся повозкой Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения
заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я,принебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте не пропустил пешехода-оторока
с божейтварью псом тузиком.
Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой
твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гётс совершала
манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю,поелику отроковица не
соблюдаладистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является.



Процитировано 9 раз
Понравилось: 31 пользователям

урок

Вторник, 14 Мая 2013 г. 23:27 + в цитатник
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Препод говорит: - Sit dоwn!

Один другому: Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: "Сядь дебил! "


Понравилось: 2 пользователям

Экзамен

Вторник, 14 Мая 2013 г. 23:25 + в цитатник
Экзамен. Литература.

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?

Ответ: Баба-яга!

Объявление:

Вторник, 14 Мая 2013 г. 23:12 + в цитатник
Продаётся автомобиль «Лада-Калина» почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 14 Мая 2013 г. 23:08 + в цитатник
Если верить Яндекс-Картам, я сейчас сижу за компом со скоростью 38 км/ч. ...


Понравилось: 1 пользователю

«Чужой»

Вторник, 14 Мая 2013 г. 23:07 + в цитатник
Вспомнил фильм «Чужой», и с чего он начался. АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. - теперь они на планете лишние...
Вот где явное выражение американской политики.

порадовало...

Вторник, 14 Мая 2013 г. 23:00 + в цитатник
Умом Россию, увы, не понять:

Простого - бежит, а к абсурду – стремится.

Например, есть хорошее слово – «бл*дь»,

Так нет, напридумали… «светская львица»!


Поиск сообщений в Первый_встречный
Страницы: 119 118 117 [116] 115 114 ..
.. 1 Календарь