Минуты мерно бежали,

Ветер свистел в окно.

Безмерна пустыня печали,

Длинна,как немое кино.

Усталость согнула дугою,

Как старость клонит к земле,

Кто сейчас рядом с тобою

И наяву, и во сне?

Я распахну настежь ставни,

Сладок дым сигарет.

Как знать,был ты прав ли,

Когда, однажды, сказал мне "нет"?

погода...эта серая,мокрая дрянь...она съедает нервы..отбирает последние сгустки сил...

день не отличить от ночи...

весну не отличить от осени..

сутки тянутся бесконечной пеленой....ни солнца,ни луны,ни звезд...ничего нет..только серое непроглядное небо...это сводит с ума..хочется убежать подальше...где не будет этого безразличного грязного неба...неба цвета мокрого асфальта...

забавно..но в городе,особенно таком как Москва...не отличишь небо от земли...и "полететь в небо" равносильно "броситься на асфальт"..и в душе так же серо..так же мерзостно дождливо...

и, кажется, я схожу с ума...

день за днем...

главное - это его заметить,не пропустить за пеленою ежедневной суеты...

быть счастливым - это быть в гармонии с самим собой...

сидеть на лавочке,не обращая внимания на небольшую компанию,шумящую метрах в 10 на другой лавочке...смотреть на зелень деревьев и красивые купола монастыря...обшарпанные,облизанные ветром,спаленные солнцем,изношенные временем стены и башни...время бежит совсем незаметно...в руке лежит рука....его пальцы нежно гладят твои...вот оно..счастье...и не важно,что потом он уедет,и ты не увидишь его еще месяц, два, полгода...важно только то,что щас вы сидите вдвоем..и вам хорошо...

цените мнгновения...

Она сидела на подоконнике..курила..и думала о жизни....

странная штука жизнь...сегодня - ты никому не нужна..ты плачешь полночи в подушку от того,что твои планы рухнули в долю секунды...и тот,которого ты так ждала...которого ты атк хотела видеть..не смог приехать..устал...и поздно уже..на часах 00-15..

а следующим вечером..как снег на голову..одно предложение на завтра..второе...третий звонит и желает поговорить по душам...забавная все-таки штука - жизнь...то ты никому не нужен,то тебя хотят видеть все..и сразу...

брат принес старые журналы "Ровесник"...в одном из них я нашла эту статью..и решила повесить сюда...это дневник девушки-наркоманки.

4 февраля. Все люди братья! Я люблю их всех! Я переполнена энергией, я могу танцевать всю ночь до утра. Все вокруг смотрят тольок на меня. Бармен так заманчиво улыбается,что меня притягивает к стойке. Он что-то говорит, касаясь губами моего уха, мы смеемся. Весь мир в моих руках! Возвращаюсь к своим с бокалом в руках. Толпа почему-то расступается. Что это на полу?! Скрюченное в конвульсиях тело Дэна. Моментально трезвею. Музыка оглушает. Дэн застывает. Пена изо рта... А ведь со мно могло бы быть то же самое. Страшно. Все. Больше никогда. Бросаю. Клянусь.

7 февраля. Просыпаюсь от того,что очень холодно. Хотя я накрыта тремя ватными одеялами. Тошнит,хотя последний раз ела позавчера. Безумно хочется,но я стараюсь не думать о нем. Забыть навсегда и не иметь с ним ничего общего! Я молодец. Я уже два дня живу без героина. Встаю и, опираясь руками на стены, минут за десять доползаю до ванной. В зеркале- человекообразное растение с ярко-красными глазами. Я не хочу быть "этим". Я ненавижу "это". Это - я. Пробую улыбнуться и пугаюсь конвульсивной гримасы на пересохших губах. Губы у меня светло-зеленые. Руки и ноги трясутся, в глазах темно. Устала, надо отдохнуть, снова ложусь в кровать.

8 февраля. Колотит.Мышцы крутит, как будто из них вяжут узлы.Пока еще получается,надо поспать.От осознания того,что это только начало, становится жутковато. Теперь я знаю,что аткое ломка всухую.

9 февраля. Мама пытается меня чем-то кормить,но меня тошнит от одного вида тарелки. Злюсь. Мама плачет. В итоге я ем немного бульона и чувствую себя самым последним дерьмом, отравляющим всем жизнь. Выть охота! Мама говорит что-то про экзамены, типа пытается меня отвлечь. Всех ненавижу!!! Может, взять и перерезать вены? Третий день без героина...

10 февраля. К телефону меня больше не зовут,для всех "старых друзей" я переехала в другой город. Ключей от квартиры у меня больше нет, и выйти на улицу я не могу. Кажется, меня и за человека никто не считает. Очень одиноко. Если бы можно было хоть с кем-нибудь поговорить... И все-равно я просто молодец: четвертый день без героина!

11 февраля. Ненавижу сны! Один и тот же кошмар: во сне делаю то,что пытаюсь не сделать наяву. А ведь пару лет назад я дико боялась уколов! И представить не могла,как можно засунуть (тем более самой себе!) в кожу толстенную иглу,да еще и впрыснуть в кровеносный сосуд мутную грязно-коричневую жидкость, пенящуюся на раскаленной ложке. Смешно, но раньше этот "ритуал" казался мне модным и приобщал к "прогрессивной религии" "золотой" молодежи! Пятый день без героина...

12 февраля. Меня вытаскивают из-под одеяла, отнимают подушку и тащат к дверям: едем в клинику. Белы стены щиплют глаза, из туманного наваждения выводит фраза докторы с ключевым словом "ВИЧ". "...Но если следовать рекомендациям, с этим можно жить..." Пытаюсь что-нибудь почувствовать. Где-то в глубине души появляется тупая обреченность, и последние проблески надежды на человеческое существование безвозвратно исчезают. Я,не спеша, мысленно переношу себя из "царства растений" в "царство бактерий и водорослей". Я - гнилая водоросоль, да еще и заразная... У меня нет к себе никаких чувств, ни жалости, ни злости,-ничего. Только одно: желание достать дозу. Беру себя в руки, улыбаюсь и молча топая к выходу. Мать бросается на меня, рыдает и орет. Ненавижу! Едем домой. Шестой день без героина.

13 февраля. Садимся с предками обедать. Вспоминаем забавные истории из детства. Веселиться как-то не получается,но я стараюсь. Предки делают вид,что все супер. Мы смотрим мои детские фотографии. Вот мой одноклассник Антоха,который сейчас сидит за наркоту. А вот Ирка, моя единственная настоящая подруга,мы поругались,когда у нее на свадьбе я,под "винтом", начала приставать к жениху. Макс - я встречалась с ним почти два года и думала что люблю. Когда он узнал,что я наркоманка, да еще и с приличным стажем, то уговорил лечь в больницу, где я покорно ела прописанные врачами "колеса", кивала в такт поучительным речам психологов,а сразу через час после выписки пошла и вмазалась. В то,что "я больше не буду" и "это последний раз", уже никто не верил. Теперь Максим учится где-то в Германии. Мы расстались. Любовь к "белому" оказалась сильнее. Мама режет торт. Седьмой день без героина.

14 февраля. Блин,а ведь сегодня День Святого Валентина! Все люди празднуют,а я? Ведь где-то есть нормальная жизнь! Прыгаю со второго этажа, боль немного бодрит. Топаю по сугробам розовыми тапочками. На меня все пялятся,но мне плевать. Волнуюсь. Звоню в дверь. Приветствия и поцелуи, слышу обрывки собственных фраз.Раствор.Грею. Вбираю.Контроль.Шприц. Уверенно попадаю в вену. Сейчас будет хорошо. Что это? Меня рвет. Очень плохо.

16 февраля. Я в больнице. Кажется,у меня был передоз, ничего не помню.

17 февраля. От белых стен щиплет глаза. Спать не могу.Третий день без героина...

она играла на гитаре,медленно перебирая струны...вспоминая прошедшее лето...и любовь,которую она искренне пыталась задавить в себе..но это оказалось слишком не просто...

вот почему всегда так...кто-то любит,а кто-то позволяет себя любить?...и с наслаждением дергает за ниточки....захотел - дернул за ниточку..и вот..ты уже у его ног...не захотел - и пропал на полгода..забавно все это...хабавно и не обьяснимо....

и с каждым днем..с каждым часом сердце все больше превращается кусочек льда,не знающий любви и жалости...

она разучилась чувствовать...чувствовать,а не любить...нет,чувства ее не покинули...они просто далеко-далеко...так,чтобы они не ранили снова вновь склеенную душу...склеенную из мелких осколков того,что когда-то от нее осталось...

так проще...так легче...

ни любви, ни тоски, ни жалости...что осталось мне,кроме памяти?

Когда уходят любимые,

Будь сильным и стойким, друг мой!

Назад не вернуть черты родимые,

Сколько ты не реви и не вой.

Когда уходят любимые -

В сердце рвется тугая струна,

Крик души,несясь над обрывами,

Осушит твое сердце до дна.

Но страшнее смерти пророчества

Есть лишь тонкий осколок души.

И любить уже не захочется,

Коль в родной груди нет души.

Когда забывают любимые -

Будь тенью, уйди с пути.

Судьба принесет им дождливые

Дни,когда сложно идти.

И стоя над горным обрывом,

Любимые вспомнят того,

Кто был дома брошен постылым,

Кто для них не жалел ничего.

И горечь утраты проснется,

И слезы польются рекой,

Но жизнь не обернется,

Года не смахнуть рукой.

А может еще не поздно

Вспомнить всех тех, кто любил?

Кто не жалея, просто,

Тебе свое сердце дарил?

 

***

Безмолвие вечера, солнца закат,

Отблеск ранней звезды...

Журчанье реки,воды перекат,

Сочная зелень травы...

Здесь навека непроблудная глушь,

Здесь одиночества свет...

И если ты вдруг для письма возьмешь тушь,

Мой друг, меня уже нет...

день...два...она не помнила сколько уже прошло...каждый день до боли был похож на предыдущий...ничто не могло это изменить...ничто...да и зачем менять??...

одна...как всегда...

ее это перестало пугать уже давно...она давно поняла что в мире слишком мало существ,которые ей близки хоть немного...она не доверяет никому....даже лучшей подруге...хотя ей так хочется верить,но иногда злостная нотка сомнения все-таки закрадывается в душу...возникают мысли.."нет,Она всегда верна мне и рассказывает только правду...тогда почему Он хотел видеть ее,разговаривать с ней тет-а-тет..без меня....у них какие-то тайны....тайны от меня...но у нее не может быть тайн от меня...она мне доверяет..а я доверяю ей...или она просто притворяется..."

от этих сомнений было больно и неприятно..и она искренне старалась отгонять эти мысли...в конце-концов...если не будет ее..подруги...рядом не будет никого..а жить,недоверяя никому сложно...очень сложно...просто невыносимо...

так что пусть остается все как есть...

Беззвучные звезды мерцали на небе, где-то слева висел диск луны.

Она сидела на балконе на табуретке, положив руки на поручни и голову на скрещенные руки...Она молча курила...

Вот уже год прошел как они расстались..Расстались с болью для обоих,но атк было нужно...Кому и зачем?...Нужно ей...чтобы не сломаться...чтобы сохранить личность...

И что теперь? Куда дальше идти?

Уже год как его нет рядом, уже год она пытается забыть его и всю ту сказку, на которую была похожа их любовь.Но сказки не вечны, а вот любовь все живет,не поддаваясь законам логики и физики...

Почему так?? Она не знала,но в глубине души продолжала упорно верить,что он придет, что откроется дверь и он войдет,обнимет ее за плечи и скажет *я пришел к тебе..я пришел за тобой*...

Но дверь не открылась, никто не вошел...

Она ждала...

День, еще быть может два...

Тихий вечер...На небе загораются звезды, в дали,над пятиэтажками застыл желтый диск луны...

Она шла от метро домой,она только что проводила своего молодого человека.Нет,не любимого, а просто человека,который был ей близок и дорого больше просто от того,что он напоминал того,прежнего, которого она полюбила год назад,да так и не смогла разлюбить,хотя и прошло уже много времени...

Она тихо шла и думала не о том,с кем сейчас рассталась,чтобы через неделю снова встретиться,провести вместе день или два,или всего несколько часов, и снова расстаться,до будущей недели,не помня,не жалея,не любя...

Она думала о том,кого любила, представляя что он идет рядом с ней...На какой то момент она практически почувствовала его присутствие,как он обнял ее за плечи...и она про себя,тихо обратилась к нему..*Здравствуй, я соскучилась..мы так давно не виделись..* и он ответил ей...в ее мыслях..*да,давно..потерпи еще...и мы увидимся снова*...*увидимся,чтобы провести несколько часов и снова расстаться на месяц-на два?...хотя..быть может это и к лучшему*..*может...а может и нет..никогда не знаешь что ждет впереди*...

и она продолжала неторопливо идти домой,глядя на луну...чувствуя еще его присутствие...и спокойствие, бемятежный сладкий покой,который растекался по всему телу,как тягучий мед...

она была спокойна,она снова верила,что он вернется..

коть все записи автора

коть все записи автора

Здесь будут опубликованы мини-картинки из жизни различных персонажей...
Картинки являются незаконченными,так что если вы будете продолжать истории в Комментариях,будем рады...
Под_Прицелом и Котька.