Возникают проблемы не только с окончанием,но теперь и с началом.
В голове слишком много мыслей,которые двигаются с бешенной скоростью и не находят выхода.
Мартини,тосты,каждое слово вынимаю изнутри,смотрю в глаза,что бы она чувствовала,даже когда я молчу,я рядом.
Февраль-время раздумий и тишины для меня.
Время музыки и полного погружения в себя,дабы найти главное.
В руках верчу телефон ожидая заветного "конвертика".
А он все не приходит и не приходит.
Я смотрю как эти два морщинистых человека сжимают ладошки друг друга,и мне становиться стыдно...
Вместе они столько прошли,прожили,перетерпели,переболели,но ВМЕСТЕ,а мы?
Нынешнее поколение кажется совсем разучилось любить.
И современные девочки уходят первыми,что бы никто не успел причинить им боли,а современные парни глушат водку в сомнительных компаниях и "лечаться" чужими губами,руками и тд.
Мы ежедневно предаем себя,так чего же ждать от других тогда по отношению к нам?
Мы даем себе обещания,и тут же срываемся.
Я боюсь,что рано или поздно наступит такой момент,когда любовь больше не рискнет прийти к нам,заведомо зная,что ей тут не рады.

Февраль.Последний месяц зимы.Внутри меня тепло,как-будто кто-то укутал меня в одеяло.Остро нуждаюсь в позитивных эмоциях и душевных людях.Много читаю и смотрю кино.Знаю,что пока сердца не остыли есть за что цепляться,хвататься и идти вперёд.Знаю,что даже,если люди молчат,они ценят,видят,дорожат всем,что для них делается.Пока я одна,ложась каждую ночь в постель,достаю воспоминания ,бережно раскрываю фотоальбомы и погружаюсь в те приятные эмоции и чувства.Это мой персональный способ засыпать с улыбкой.

Признав свою слабость мы становимся только сильнее,потому что далеко не каждый способен сказать даже самому себе:"да,я боюсь".Тем самым лишив себя жизни.

я больше всего в жизни ненавижу молчание.Лучше бы люди в этот момент ударяли меня по щеке.

Этой осенью бы не свихнуться

Все вновь заполняется строчками
Я пишу где угодно и куда придется
Такая внутри появилась легкость
И птицы внутри меня,что долгое время то молчали ,то дико кричали начинают оживать.
Утро начинается с улыбки
И я знаю кого за это благодарить
Привет,ты будто бы глоток свежего воздуха,
Проходи,проходи и оставайся
Птицы внутри меня склонили свои головки и с интересом наблюдают,что же будет дальше.

Давно мои пальцы не касались этой страницы в сети
Просто не о чем было писать,
А зачем писать лишь бы писать?
На самом деле и сейчас то я теряюсь,что поместить на этот чистый лист
И курсор маячит отвлекая.
Но уже завтра с утра я буду дозироваться любимым Питером обнимая ее в проеме коридора
А вообще....знаешь....приезжай,я так устала тебя ждать спасаясь работой и прочтением наших букв на ночь

И я снова сбегаю.
Вы говорите человек меняется?Мне кажется это абсолютной неправдой скорее всего его просто заставляют меняться.
Эй девочка,ты разве не знала на что шла?
Прекрасно знала и понимала,так что либо люби какой есть,либо вали на все четыре.
Здесь так легко дышиться и землянику можно есть прямо с куста.
Загорать почти на крыше отправляя ягоды в рот.
Читая Бегбедера думать о своем.
Забавно жизнь играет нами,мы строим планы на одно,на деле совсем другое же выходит.
Вспоминая прошлое лето и терпкий баритон по ту сторону трубки и животное желание видеть,слышать,знать
И даже небо тем летом гораздо быстрее меняло свои оттенки
А мечты уносили в далекие галактики.
Мне нужно прыгать с места на место иначе я начинаю задыхаться.
Сниться что я стою в свадебном платье около зеркала и отчетливо помню каждую его деталь.
А сегодня воскресение которое хочется растянуть как ириску.

Здравствуй мое теплое прошлое.
Ты отдаешься отголосками где-то там глубоко внутри меня.
У тебя все те же небесного цвета глаза
Счастлив ли ты,почему меня это вообще волнует?
Может быть это все лишь потому что, помнить о человеке -не то же самое,что быть с ним?

Этот город будто бы осиротел внезапно.
Практически целую неделю здесь только дожди, люди одевают яркие одежды и все равно это не спасает.
Серость и будничность, завалы на работе все отражается и все раздражает.
Небо будто бы упало тебе на ладони.но ты не можешь ему радоваться.
Казалось бы,вот оно,смотри! Но ты без сил и даже не поднять глаз.
Этот город будто осиротел, что уж говорить обо мне?
Я говорю ей " нет,все не так уж плохо и не такая уж острая нехватка". а на самом деле ложась в постель,я подолгу не могу заснуть, пишу заметки и убаюкиваю себя мыслями.
а под утро такие сны,что беги,спасайся.
операторы сети сжалились над нами и соединяют, на какие-то ничтожные 5 минут я внутренне успокаиваюсь,потому что слышу твой голос.
Идя после рабочего дня я ощущаю,что дышу полной грудью,как будто то,что мне очень давно мешало вдруг исчезло.
Я делаю вдох и у меня нигде ничего не сжимает.
И тут я вспоминаю.... " я скоро приеду".
какие нужные слова,когда ощущение,что еще немного и упадешь.
Какие важные слова, когда понимаешь,что готова внаглую врать маме о внезапно свалившейся на тебя работе,что отчасти является правдой конечно,лишь бы как воры,попавшие случайно в квартиру разделять 24 часа на двоих.

Здравствуй лето.
Я еще тебя не чувствую в полной мере,но уже обещаю,что ты будешь классным.
Я никогда тебя особенно не ждала,а в этом году,что то перещелкнуло в моей голове
Так хочется ярких костров,звездного неба,крепких объятий,чаевничать и наслаждаться рассветами/закатами
И не важно в городе,за его пределами или у моря
Важно ,что бы был тот,кого захочется держать за руку,окунаться в сочную траву и разговаривать до утра.

И в тот момент когда мое тело будто горело в аду
В себя и этот мир возвращался замечательный мальчик
Пару дней назад я стояла на балконе и купаясь в облаках просила за него,что бы нашел в себе сил и вернулся обратно
Не хочу брать на себя никаких заслуг,но он вернулся,а я второй день чувствую себя желе
Наверное вкусным,но бесформенным.
Знаешь как хочется дождя и голоса по ту сторону телефона.

Почему то когда ты рядом и я протягиваю к тебе руки,мне постоянно кажется,что только я докоснусь до тебя вот-вот и ты исчезнешь,растворишься в воздухе будто и не было никогда?
В тот самый момент когда я пишу эти страшные строчки,небо внезапно темнеет,поднимается дикий ветер и наверняка будет ливень.
В тот самый момент когда ты крепко обнимаешь меня и целуешь в висок как маленькую я начинаю чувствовать себя крошкой которую подразнили конфеткой и тут же убрали обратно в карман.
Мне до сих пор не верится в эту реальность,ощущение будто бы я смотрю какой-то очень длинный,но безумно красивый сон,но твоя куртка,что висит в коридоре говорит об обратном.
Ты есть!Я вновь поднимаю глаза в небо,ветер не утихает,но оно просветляется.

Сегодня твой день.
Тебе еще только за 20-ть,а ты уже не ждешь ничего хорошего от этой жизни.
Прячешься наверняка в клубах дыма,в дне бутылки и в вечных строчках.
И когда я буду поднимать бокал за тебя
Я попрошу только об одном,что бы ты почувствовал как здесь все будут рады твоему возвращению.
Эй,ну ты же обещал,что я навсегда останусь с тобой.
Не дай мне в этом усомниться.

Вкусы меняются.
Года два назад я совсем не ждала лето и меня раздражало солнце.
Теперь же,я нервно посматриваю на календарь отсчитывая дни
Хочется лета где-нибудь не здесь
Просто взять однажды и никому не сказав ни слова сбежать
Туда где лишь виднеется полоска неба
И синее бескрайнее море
Жить рядом с ним
Устав ночью от бесконечных танцев и прилично выпитого,сняв туфли с "горящих" ног пройтись по его кромке чувствуя внутри такую легкость и невесомость
Бродить так до утра,забыв о том,что есть прежняя жизнь посылать кусочки счастья в другие города и не дождавшись ответа,обнимая небо, возвращаться в комнату и путаться руками и ногами,играть в салочки душами,перевязывать сердцами засыпать.
Я хочу,что бы в нашем доме были оранжевые обои и фотографии моря развешанные по стенам.

С этой девочкой у нас схожи мысли
Но я пока не тороплюсь называть ее другом
Я больше вообще не тороплюсь ,не бегу неизвестно куда,а просто получаю кайф от каждой минуты жизни.
После праздников работать сложно и мы наматываем круги по бульвару разговаривая о всякой ерунде
Рассказывая о том какая я была невыносимая в подростковом периоде замечаю как на самом деле я изменилась.
Всегда нужно двигаться вперед и становится лучше чем старая ты.
А после прыгать в поезд и подгонять его,что бы быстрее добрался до нужной станции
И улыбаться при виде нужного человека
Никакие статусы на самом деле не важны,если вы дышите в унисон.

Привет,ну что тебе рассказать?
Этот город учит выживать и делает людей сильными
Только он забыл спросить, а нужно ли это им?
Здесь встречаются на кофе-брейк и обмениваются новостями в переговорных,
Миллионы ценят больше, чем души
А мне неистово хочется выпутаться из этих схем

Когда в висках стучит только одно и не поможет рентген и анальгин
Я отправляю все это в записи в телефоне вместо того, что бы говорить об этом тебе,
Короткое "привет,как дела,знаешь,а у нас тут гроза" и киллометрами нежности затопить бы мои города.
Но родители учили сдерживаться и быть старше своих лет
Ответное "я потом перезвоню" и вспоминается Земфира с ее вечными " я позвоню тебе еще раз помолчим, поулыбаемся друг другу"
И когда нет возможности, что-то изменить лучше всего просто лечь спать.
Мои радары сбиваются и не отправляют весточки , сервера потеряны и между людьми только чертовы многоточия.

Привет, мне нужно тебя слышать, перезвоню потом,пока-пока.

Телефон накалялся до предела
и коллеги уже странно посматривали
им было н понятно по каким причинам я сияю как только что вымытый чайник
эмоции сменялись мгновенно
то меня накрывало теплой волной.то будто отрезвляло чем-то кислым
Сегодня я растратила все слова,но все осталось только между нами
Сегодня я осознала,что перестала красиво писать и начала красиво чувствовать.

Слов нет,кроме тех,что поставить бы этот вечер на repeat

Доброе утро,май.
Ты всегда был ласков по отношению ко мне,не подведи и в этот раз.
В тишине комнаты почему-то отчетливее слышишь одиночество.
А за окном лишь ветер,что играет с верхушками деревьев.
И ты думаешь набрать заветные одиннадцать цифр,но понимаешь,что спасаться нужно одному,а другому спасать,иначе вы оба рискуете упасть на дно.
Тебе снятся такие сны,что скорее бы проснуться.
Хочется сесть на берегу моря и просидеть так до самого заката не шелохнувшись.
Может быть писать что-то неровным подчерком,а может быть рассказывать о чем-то или ком-то важном.
Хотя собственное море у тебя внутри и в любой момент можно к нему обратиться.
Где-то люди выходят замуж,где-то прячут себя под замок.
А я же просто хочу куда-нибудь уехать,но вся беда в том,что куда бы ты не уехал,ты все равно берешь себя с собой.

И когда железное полотно убегало и пейзажи За окном быстро сменялись.
А мои глаза искали билборды на стенах,
В памяти всплывали:люди,места,события
А в сердце сладко ныли первые буквы когда-то важных для меня имен.
И я их не гнала,а наоборот наслаждалась и улыбалась
За мою еще не такую длинную жизнь я такой спектр эмоций испытала,что на пенсии серьезно собираюсь заняться написанием мемуаров
Привет,а здесь мы распивали "Балтику" тресясь в прокуренных вагонах
А там красные диваны и оставленные пачки сигарет
А мне отчаянно хочется просыпаться от крика чаек,что бы над головой только небо да крыши окрестных домов
И что бы едва открыв глаза,прижавшись сильнее,солнце жгло голые пятки .
И бегать по ним друг за дружкой поливая шампанским.
Для кого-то жизнь начинается с понедельника,для меня же с мая.

Хочется в Париж и на набережную Невы.
Уйти с головой в новую работу,но в то же время не потерять что-то личное.
Идти предоставив ветру душу на распашку
Глядя на небо просить теплого дождя и радоваться первым лучам солнца.
Улыбаться простому "привет" на том конце провода и грустить если близким плохо.
Моя противоречивость доведет меня.
Но сегодня я мягкая кисонька,заряжающая своей энергией и позитивом.
Верящая в лучшее.
Между нами строчки,точки,звоночки
Я чувствую как ты где-то между
Током по по звонкам совсем не больно
Сладко-кислое тягучее что-то капает на язык
И ощущаю привкус крови на губах.

Здравствуй.
Ты есть,я знаю.
И пускай сейчас между нами одни многоточия,я все равно знаю,что ты где-то есть и от одного этого становится чуточку теплее и сохраняется желание просыпаться по утрам.
Да,сейчас не самый сладкий период,но дождь не может идти вечно.
Он непременно пройдет и выглянет солнышко и может быть даже появится радуга.
Ну и что,что сейчас я не просыпаюсь от твоих поцелуев и прикосновений.
Зато я абсолютно четко ощущаю твои касания моей души.
Душа всегда шла вперед с самого детства.
Когда я разбивала коленки,я никогда не плакала,я уже тогда знала,что эта боль пройдет.
Страшнее когда тебе разбивают душу и ветер задувает во все щели,а ты сидишь на полу с этими кусочками и совсем не понимаешь как же тебе теперь быть.

Спасибо за эмоции и вдохновение.
1000 раз тебе спасибо.

И смотря из окна такси на уплывающий корабль
Хотелось прыгнуть на палубу и уплыть в неизвестном направлении оставив позади все тяготы.
Но тут же взглянув на ленту дороги я подумала,что жизнь может быть такой же длинной и в ней еще столько всего интересного,что с моей стороны просто нечестно лишать себя возможности узнать а что на следующей странице

*А потом будет лето*

Иногда я просыпаюсь с какими-то строчками на губах.
Временами они горчат,но сегодня это строчки-надежды.
И лето непременно наступит со своими сиреневыми закатами и оранжевыми рассветами.
С крышами,романтиками и поцелуями от которых насквозь.
Сигареты одни на двоих,хотя ты давно уже бросил.
С короткими платьями и игривостью девочек
С улыбками фантиками и откровенными разговорами.
И соединять людей будет наушник,потому как для меня делить один наушник на двоих это гораздо интимнее,чем делить:небо,море,крыши,чувства.

В колонках играет - mainstream-останься
В последнее время почему-то не пишется\не говорится.
Хочется молчать,как сегодня и долго смотреть в окно.
Завороженно глядеть на капли стекающие по стеклу и слушать музыку.
Впечатывать в себя каждую строчку.
Здравствуй,нелюбимый город,я снова теряюсь в твоих проспектах
Здравствуй,нелюбимый город,мы снова играем на выживание.
Но ты меня заколил,сделал сильнее,мудрее
Я теперь тебе так просто не сдамся,и отвоюю свой кусок счастья.
Не зря же именно те слова были написаны мною " все будет хорошо".
Я в это искренне верю
А как же жить тогда,если не верить?

Я помню нас подростками,когда еще понятия не имела о том,что такое друг детства.
Он приходил поиграть в мою приставку и даже не догадывался,что находясь рядом с ним моя голова улетала в облака,сердце с петель не оставив обратного адреса.
Когда в 16 были первые медляки и на правах друга он приглашал меня нежно придерживая за талию,то даже не догадывался насколько я была счастливой.
И первые взрослые желания,и письма от руки,которое никогда не попало ему в руки.
Он не знал,но видел или может быть чувствовал неловкие улыбки и взгляды украдкой смешной веснусчатой девчонки.
Мы первая серьезная влюбленность,мы выросли друг из друга подобно тому как вырастают из вещей.
Ты моя нежная память о самой прекрасной поре.
Ты-мои этапы взросления.
Как бы мы не исчезали из поля видимости друг друга,все равно между нами будто бы существовала незримая связь.
Мой друг детства,мы давно уже взрослые,у каждого из нас свой жизненный вектор,я тебя отболела,и поправилась.
Да,ты моя вечная простуда,но поздно,поздно,слишком поздно...
Ты и сам уже папа и муж,не нужны тебе эти милые "игры".
Так какого же черта ты явился и говоришь мне все это пытаясь испортить нашу дружбу?
В каком месте у тебя сработала волшебная кнопочка "а у нее все классно,нужно появится как черт из табакерки и нарушить всю ее внутреннюю гармонию?".

А у вас бывает такое,когда кажется,что весь мир исчез и остался только ты и тот,кто-то очень важный для тебя?
И крепкие мужские руки замыкаются вокруг шеи,и ни капли страха,что ты с утра может быть и не проснешься?
Бессовестно не отвечать на звонки,утыкаясь в шею.
Все завтра...
Все завтра,сегодня я только его,сегодня я забываю о целом мире,и растворяюсь в его объятиях.
О важном молчи,но если рвется наружу,пиши....пиши...пиши....
Нежность неистребима,если ты того хочешь.
Просто обними чуточку крепче...
По-моему я не умею ничего лучше,чем...нет,не говорить,скорее писать о чувствах...
И знаете,в этом деле без ложной скромности скажу,что я ас
Не говорить,а чувствовать.

Знаешь ли ты,как горчит от невысказанных слов?
От осознания,что те кто кричал,что всегда тебя спасут,ушли не попрощавшись.
И только музыка вечный твой собеседник в тишине 40 метров.
И ты сильная,по крайней мере так говорят,и никому не слова,и улыбки через немогу.
И на вопросы мамы:"все ли хорошо"? Отвечаешь:"конечно,мамочка,не волнуйся"
А на самом деле больше всего на свете тебе сейчас хочется прижаться к ней и не слова,просто рядом.
Всем нам приходится носить маски,и у каждого свой мотив,а что,если некоторых не устраивает то какие они есть?
Тишина так совершенна,а в голове лишь обрывки будущего разговора как заезженная пластинка.
И ты видишь себя вновь малышкой забившейся в угол.
Взрослые они те же дети,но посмотрите какие у них глаза.
И тишина совершенна,а я все упрямо верю,что все будет хорошо,и наступит лето,и будет балконное барбекю и сердца оттают,после долгой зимы.

Тебя не существует,я тебя придумал,ты снишься мне,слышу я сквозь полуприкрытые веки и какое-то невероятное тепло разливается по всему телу,заполняя меня как сосуд водой.
Ну видишь,я существую,я есть,отвечаю, продолжая касаться подушечками пальцев крепкой спины и улыбаясь , думаю, говорю:знаешь первый закон любви?это понимание.

Потеряться,раствориться,исчезнуть для всех.
Погрузиться в друг друга и уйти с головой под одеяло.
Не видеть,не слышать,не разговаривать ни с кем.
Отключив все средства связи, перенеся все важные встречи,и устроив внеплановый выходной.
Окунуться в объятия, затеряться в шепоте имени где-то между лопатками, целовать каждый миллиметр,прижимать до хруста позвонков.
Прости мама, я сегодня плохая дочь, все мое нутро взбунтовалось,и осталось где-то в недрах его рук.
Прости мама,просто что важно,если не любовь?