Мне иногда кажется,что у бывших: любовей,друзей,знакомых,недолюбимых,где-то есть какая-то магическая кнопочка,которая срабатывает,как только у тебя в жизни все налаживается.


Тут они внезапно дают о себе знать всеми доступными способами,переворачивая прошлые страницы книг,заставляя вспоминать о местах,событиях,людях,эмоциях,переживая и пережевывая все сначала как потерявшую вкус жевательную резинку.
И вроде все уже закрыто,забыто,захоронено где-то в недрах души.
И все же,где-то да екнет, отзовется сначало тихо,потом все громче забьется сердце в радостной агонии " он помнит,он обращается ко мне".
И вот ты уже забываешь прошлые обиды,гордость,и какие-то недосказанности.
И вот ты уже думаешь лишь о том,как же ему в очередной раз помочь.
Ведь не важно,кто кому и что когда-то сделал,важно лишь то,что в тот момент когда человек попадал в беду,он не включил свою гордость,а попросил у тебя помощи,не важно какие слова это сопровождали,в конце концов слова-вода,а вот действия,они всегда красноречивее.
Умение прощать-это, наверное, наивысший дар ( с)

она в тысячный раз права,и когда тебя просят о помощи,забудь все прошлые обиды,ведь это было когда-то,а важно то,что есть сейчас.

Какие игры ты ведешь со мной,мальчик?
Легкий флирт конечно никто не отменял,но мы скованы.
Кидаем друг другу вызов и воюем до последней буквы,изредка улыбаясь,хотя улыбка эта больше смахивает на звериный оскал.
Никто из нас не хочет показывать истинность намерений,потому что и сам не понимает,каковы же они?

Избираем самый безопасный способ рассказать друг о друге,конечно же это музыка.
Раньше,нас с ним соединяли провода,теперь же остались только ноты,тишина в личных,и междустрочные чувства.
Мы когда-нибудь признаемся во всем друг другу,в тот момент,не останется уже никаких сил для глупой борьбы.
А пока,пока мы звери,кусаемся,царапаемся изредко оголяя нутро.
Но боясь,что снова поранят,спасаемся,прячась за экранами мониторов.

И только музыка не предаст и не причинит боли.

Внезапный телефонный звонок разрезал тишину.
Я знакомилась с твоим другом пытаясь раслышать сквозь непонятный треск хотя бы слово.
Несмотря на то что рано вставать и я точно знала,что с утра буду засыпать в вагонах метро.
Не так уж важно,что в этот день нас разделяет расстояние,важно лишь то,что в этот день ты слышишь как вибрирует его голос когда он произносит самые главные слова на свете.

Даже не догадывается как я изо дня в день ломаю себя и заново строю.
Как просыпаюсь по ночам от леденящего ужаса сковавшего все нутро будто бы мне все приснилось.
Открываю глаза,подобно слепому котенку наощупь нахожу теплую ладонь и только положив ее на грудь успокаиваюсь и засыпаю.
Во мне столько не выказанных слов,но я затыкаю себе рот невидимым кляпом и кусая губы до крови молчу.
Вжимаясь ночами в стенки,оставляя следы на нежной коже.
Мне не хочется причинить боль,всего лишь что бы просто запомнил.
Но заглядывая в глаза,я нахожу там свое отражение,и откровение кричащие размазываю.
Весь оставшийся день четко ошущаю пальцы внутри.
Он не догадывается сколько во мне нежности еще осталось.
И о тихом желании каждый день слушать как бьется его сердце.

Я спрашивала его,что он творит со своей жизнью?
А он смотрел на меня сквозь дым,не поднимая глаз,и только дрожащие ресницы выражали то ли смятение,то ли испуг
Мальчик,куда же ты катишься,мне жаль,мне так жаль,что ты не принимаешь помощь,и не хочешь услышать никого.
Думаешь они все враги тебе,хотя на самом то деле,желают только добра
А ты скалишься и огрызаешься включаешь самозащиту,хотя защищать тебя нужно от самого себя,а не от окружающих.
И так хочется подойти и просто обнять тебя,не имея никаких статусов,или еще чего-то в твоей жизни
Просто поделиться кусочком тепла,что бы ощутил,что ты не один.
Но ты кидаешь одну простую фразу,подобно тому,как хозяин кидает кости собаке.
Ты наконец поднимаешь на меня глаза и произносишь: " У тебя был выбор,ты его сделала,теперь моя жизнь тебя не касается".

Большие железные птицы уносили на своих крыльях подальше
А я бежала,бежала,бежала без оглядки куда-то
Мальчик-я не верю никому пытался молчать,игнорировать,но итог был один-белый флаг
А моя жизнь так стремительно поменяла свое направление,что теперь и не возможно представить,а разве раньше было иначе?
И увеличить бы дни и ночи на минуты,что бы дольше разделять постель с любимыми
Что бы небо ярче отражалось в зрачках

Мы с девочкой-нежность срываемся в эти январские морозы на свидание с прошлым
Она с человеком,я,с музыкой
Но увы,увы все становится только хуже
И хочется задать только один вопрос: " А у тебя по ночам течет тушь,мальчик гордый?

Бывают такие встречи с людьми,которые остались для тебя на страницах прошлых несбывшихся романов.
На встречу прошлое,а я в обнимку с настоящим.
А в глазах немой вопрос: "За что?"
А я крепче сжимаю руку своего возможно будущего и отвечаю:"прости,просто я разучилась ждать"

Больше всего в жизни,я не выношу причинять людям боль,хоть и ненарочно.
меня обвиняют в магнетизме,и просят отказать,что бы стало легче.
А мне кажется,что я в этот самый момент стою с пистолетом у виска человека и стреляю прямо в упор.
Едва пережив этот момент,раздается тревожный звонок из города моей души.
Она тратит последние деньги и пытается разлить как будто вино по бокалам,свою боль,
А я ничем не могу помочь,кроме 32-х букв и всех оттенков своих эмоций и чувств.
Она благодарит и обещает перезвонить,но я знаю,что этого не произойдет,потому что люди ошибочно предполагают,что убежав от себя,они убегут от проблемы.
Как жаль,что это не так.
Меня спрашивают: " За что ты его полюбила?"
И я теряюсь в ответах,потому что разве можно любить за что-то?
Это чувство приходит без спроса,и сметает все на своем пути.
И тут уж выбор за человеком,впустить его в свое сердце и душу,или продолжать провожать влюбленные парочки,поедая в одиночку оливье,сидя у телефона.

Я больше не могу выражать откровенно свои мысли.
Теперь только чувствую.

И я с отсервенением чищу зубы
а потом выплевываю кровь от того,что разодрала десны.
Кто-то называет меня наваждением,кто-то магнитом,так или иначе ничего особо от этого не меняется.мне вас не хочется,не желается.
Мне по нулям ,что руки,что губы.
Простите,иногда и так случается.
Вышвыривая себя за шкирку на улицу,я думаю о том,что когда появляется что-то настоящее писать об этом не хочется и не получается.
Но когда это настоящее где-то там,то в какие форточки кричать?
Проходя мимо коридора на кухню, на секунду останавливаясь,принюхиваюсь,все еще пахну
Как всегда возникают сложности с окончаниями
Может быть проще стать?не получается
Такой сумбур в голове и никак не выписывается,кричать бы до боли в горле,да не помогает
Болеть,да болею,но больше не умираю.

И одно только мигающее сообщение вернуло меня в далекий,как мне казалось,2007-й.
И будто мне вновь 22,и после пары в университете я выбираюсь с подругой в клуб,где не совсем правильно умею пить и выбирать подходящие объекты для "охоты",а чуть позже,уже сидя на коленях этого самого объекта,который заливает в мои уши сладкую вату тоннами,очаровываться придуманным им,теряясь в прокуренных помещениях.
Он был прекрасен и желанен,но нерешителен,в нем застряли прошлое и настоящее,и нужно было сделать выбор,он сделал,в пользу прошлого.

И вот сегодня,я вновь ощутила дежавю,и на секунду показалось,что не было тех двух прекрасных дней и ночей,когда гуляли похрустывая снежком,глотая холодное шампанское.
Разговаривали до утра и засыпала в кольце таких уютных рук,дышала в шею и всей собой чувствовала,что мое.
Не хотелось расставаться ни на секунду,и не было страха,что это исчезнет,раствориться будто не было никогда.
Засыпать теперь так странно,когда пренадлежишь сама себе,а в голове все крутится одно и тоже пожелание,что бы была счастлива.
И ему я обещаю,что непременно буду.
Потому что он слишком много,для того,что бы его подвести.

Никаких итогов я подводить не буду.
Этот год дал многое,но и по счетам заставил заплатить не мало.
Самое главное событие уходящего года,то что мы смогли вернуть нашу дружбу и теперь нас снова двое ты да я,да мы с тобою.

Если хочешь узнать лица тех,с кем работаешь,сходи на карпоратив,никогда мне еще не было так мерзко и противно.
И если бы не пара-тройка человек,которых я действительно уважаю,то я бы сбежала сразу.

На последок 2011 припас для меня козырь в кармане,и вот,когда думаешь,что партия выиграна,ехидно улыбнувшись,то ли судьба,то ли еще какие союзники,швыряют на стол карту,и наблюдают за реакцией игрока.
Я сейчас похожа на ребенка,которому в руки наконец то дали что-то давно желанное,и когда он это получил,то стоит и не знает,что с этим делать.
Но я постараюсь сберечь,общими усилиями.
Потому что всегда есть выбор:плыть по течению и ждать куда принесет,или же управлять ветром перемен.

Я вновь срываюсь туда,где белый,чистый снег
Теплые бабушкины руки и внимательные,с небольшой грустинкой глаза.
Коннект хандрит и не желает соединить меня с людьми.
И все таки мы выходим на связь и мечтаем о том,как когда-нибудь будем пить текиллу на одной из крыш,обнимать друг друга,и ходить по выставкам.
Я читаю такие слова,от которых то ли шоколад то ли в петлю.

Можно договориться с разумом,при желании,с сердцем,только с памятью бесполезно вести переговоры.

Я все конечно помню.
В тот год я полюбила зиму,и даже жесткий февраль не казался мне холодным.
Сбивая каблуки,куря в форточки и оставляя последние нервы в клубах.
Потом был май,открытые ноги ,короткие юбки,яркие глаза.
Было столько всего,сколько и не впишешь.
Внутри булькает,клокочет,пережевывает и переживает заново.
Не отпускает как бы не хотелось,
Не исчезает,и не рвется та тонкая ниточка,что надолго соединила два милых и безнадежных одиночества.
Превратив однажды их жизни в сериал,не меньше.
Друзей во врагов.
Окружающих в завистников.
У них всегда было одно и то же место для встречи,которое соединяло и разъединяло одновременно.
И строчки с вечным привкусом горечи на губах.

Метель завьюжила,закружила.
Этот город становится белоснежным и светлым.
Люди глотают снежинки и одновременно наступают в лужи.
Со мной неизменный спутник-плеер.
И пока хрипловатым голосом поют,что кто-то вне закона.
Я думаю о том,насколько нужно быть обиженным этой жизнью,что бы ненавидеть всех и вся вокруг.
Опуская кого-то ниже плинтуса,вы впервую очередь опускаете себя.

Мама спрашивает;'"Ты все еще пишешь?"
Чем вводит меня в состояние ступора,а я ведь даже и не думала,что она помнит о моих жалких и робкиХ попытках записать свою жизнь на листы формата А4.
А она оказывается помнит,а я давно не пишу,то ли повода нет,то ли желания.
В последнее время люди признаются мне:в эмоциях,чувствах,желаниях,стремлениях,делятся планами и пишут письма,иногда по два на дню.
Что со всем этим делать я не знаю.
Только берегу все то,что они мне дают как будто выиграла миллион.
Хотя,что по сути значат какие то бумажки,когда люди впускают тебя в свои души и сердца.

Мои мужчины как брошенные животные,которых я собираю.
Привожу домой,выхаживаю,отогреваю,кормлю,пою и ласкаю
А потом они выздоравливают и больше во мне не нуждаются.
Они становятся сильнее и теперь способны передвигаться без посторонней помощи.
На какое то время я становлюсь им родной ,но в конечном итоге, я просто случайно встречная.
Машу им в след рукой и сохраняю внутри себя тепло каждого
Что бы однажды,зимним холодным вечером,когда уже не спасают шерстяные носки,вино и внешний уют
Выворачивать себя наизнанку заигрывая со своей памятью.

Какой то странный декабрь.
Я встречаюсь глазами с бывшими историями
Он все такой же снаружи
Глядя на него в голову ничего другого не приходит,кроме как:Беги,спасайся.

Вторая прошлая история посещает меня во снах.
У него грусть вокруг и тихий тембр
Его хочется слушать и прощать за все что было и не было.

Этот странный декабрь за окном делает меня теплее.

Что тебе рассказать?
Людей расшвыривает по разным городам,полюсам,
И приходится собирать друг друга по нотам,по адресам.
Здесь вечный север и не видно звезд.
И вся эта предновогодняя шумиха,скорее повод для слез,чем для улыбки.
Потому что нервы сдают, и срываешься и до крика,до хрипа.
Снега нет,а утро и ночь теперь и не отличишь.
Начальник не хочет помочь,сидит в кабинете,тихо,как мышь.
И никто не просит потерпеть,переждать,просто перезимовать.
Руки холодны,внутри тот же лед.
Хотя снаружи - 30,внутри все +40,да кто заглянет?
И вечны простуды.
И много рождается слов по ночам,вперемешку с болью и улыбкой.
Ну что тебе еще рассказать,я не знаю.
Ты просто себя береги,зпт,тчк.

И пока я пускаю "кровь" овощам,что на разделочной доске.
Моя мама хитрым быстрым способом вытаскивает из меня все нутро,то,что казалось бы поржавело,отжило.
Пускаю в свой мир потихоньку,понимает,еще озирается кругом,но ходит уже более решительно.
За огромным количеством фраз совершенно искренне говорю главное.
Понимаешь,милая,кто-то рожден любить,страдать,я же,лечить.
Все как по старой схеме:осмотр,диагноз,лечение.
Только забыли предупредить,что иногда доктора влюбляются в своих пациентов.
Приходят,отогреваются и идут дальше.
Ну а докторам что остается?
Умирать.

В этот особенный по своему волшебству день.
Я нахожусь наедине с самой собой и своей памятью.
Достаю бумажный дневник,который так,на крайний случай припасен в нижнем ящике стола
Втягиваю запах и начинаю "марать" бумагу.
Сегодня хочется много говорить и писать,писать,писать
И не сжигать,ни строчки,ни запятой.
Увековечивать людей,события,моменты,и жить и жить,и аж захлебываться от этого белого снега.
Боже мой,как хочется жить...и любить,любить.
Боже ну ведь у каждого есть свой талант,
Но где же мой,пока мне не понять.
Дышать и жить,любить,запоминать,
И не бояться,даже если выкидыш,рожать.

С утра мне поступают такие предложения,что волосы во всех местах шевелятся.И дело не в том,что я воспитана в лучших традициях,а просто я не пойму и не приму такого в мужчинах по складу своего характера.Уже вечером,я оттаиваю и лечусь большой кружкой какао и теплым взглядом напротив,она может вообще молчать,от одной улыбки становится тепло.Мужчины будто с цепей по срывались и хотят меня если не в качестве девушки,то хотя бы как любовницу заиметь.

Мне снятся поезда и люди встречают на перронах.
Обнимают и спрашивают "как там столица?"
Я же предлагаю зайти в ближайший бар и на пару северных ночей забыть о делах,холодах,и Москве.
В радио-сердце подпевает 5'nizza а ведь и правда," Нева,Нева,Нева,не-ва-жно,не боли,не жажды"
Я улыбаюсь им,и городу за окном,как жаль,что это всего лишь сон.

В голове до сих пор пузыриться шампанское.Делать приятное людям,получая в ответ их улыбки-самая лучшая для меня награда.Кто-то вылавливает в переговорных и пытается поймать в клетку,но я,птица вольная,лишив меня свободы,вы меня убьете.

Давай напьемся?Это предложение за выходные поступало мне дважды .
И так хочется,просто сорваться ,забыть о делах,долгах, и прочих тормозящих факторах.
У нас здесь люди-роботы,работают как проклятые изредка выбираясь к родителям.
Где-то снежные шапки,в этом же городе времена года не особо замечаются.
Кто-то уже встречает рассвет,у меня же еще ночь и остывший чай на подоконнике.
Когда разговор заходит о тех,кто ближе меня самой,я превращаюсь в волчицу и скалюсь.
Если хотите быть моим другом,никогда не учите меня жизни.
Давай напьемся вместе,просто плюнем на все условности и встретимся где-то посередине.

Люди не должны быть одни,хотя ходит много разговоров о том как это круто-одиночество.
Но в то же самое время,они соединяются проводами, тоннами сообщений в социальных сетях и обменом музыки.
Я заливаю в горло коньяк и закидываю дольку лимона,а потом,лежу в полной темноте и слушаю голос,интонации,кажется,мне даже не особо важно,что именно мы произносим,важнее как.
Быть друзьями,не так уж и плохо,если не остается иного выбора.
С потерей всех моих контактов, телефон удаляет заметки,и я решаю,что так и надо,что я иду дальше.
Слова не складываются в предложения,и хочется уютной тишины вдвоем.
Когда тебе доверяют то,что творится в душе,не все ли равно,кому дарят тело?

У метро уже стоит елка,но я не переношу все искусственное.
В личных, стихотворения,песни-настроения,
Кто-то пытается учить жизни,кто-то просто живет.
Метро кишит людьми,и я думаю лишь о том,чтобы поскорее наступила пятница и я уехала за город.
Может быть ,если любишь город в котором живешь, он отвечает тебе взаимностью.
Но я изменяю Москве с северным мужчиной,с его вечным серым небом,промозглым ветром,и Финским Заливом.
У меня осень,настроение-сплин.
А в глубинах души живет память,и иногда заходит на чай.

В этом городе полное сумасшествие.Люди забывают о днях,неделях,месяцах и даже годах.Забывают перевёрнуть листы календаря и просыпают на работу.Ворох дел кружит их в вечном калейдоскопе.Встречаются в переговорках попить чай/кофе,а временами и вовсе,все что остается-это привет/пока.В этом городе нет времени на телефонный звонок родным для того,что бы просто узнать как у них дела да здоровье.И поэтому,все что остается это поддерживать душевную связь,дабы совсем не потереться и не исчезнуть из полезрения другого.

Мой милый друг!Вы обнимали эту женщину с такой нежностью,с какой может это делать только мать.
А я стояла в углу вашей комнаты и давилась слезами.
Мне хотелось,нет,не кричать,а выть,оттого что это не я с вами.
А знаете,что Вы кинули мне в укор,как кидает нерадивый хозяин собаке кости.
Вы сказали,что я виновата лишь в том,что не обозначила Вам своих чувств.
И я подавилась собственным сердцем.