В колонках играет - Западный фронт "Кольцами городов"

Мы любим то, что уходит,
Мы верим в то, чего нет,
Я сбился со счету сожженых мостов,
И перекалеченных лет.
Выйду в чистое поле,
Я знаю, все неспроста,
Жизнь проверяется болью,
Если она не пуста.
Жизнь, как минное поле,
Шаг не туда и погиб, но
Все ощущения сводятся к боли,
А если болит, значит ЖИВ!!!
Время залижеи все твои раны,
Время научит терпеть,
А все, что не вылечет время -
Когда-нибудь вылечет смерть.
Пусть раны посыпаны солью,
И мир так красив и жесток,
Жизнь измеряется болью,
Которую ты превозмог.
Вот еще одно лето облетело с деревьев,
Сколько мне лет?
Снова беда скребется за дверью,
Сколько мне бед?
Ещё один дождь по крыше моей,
Мне уже миллион дождей!
Но если боль на сегодня,
То завтра я стану
На целую боль сильней!
Снова помогут подняться
Свет и непокорность судьбе.
Жизнь имеряется радостью,
Которую носишь в себе.

Плотник – великая профессия, безгрешная, бездетная – святая, однако короткая – всего 33-хлетняя. Да расплата на кресте, дыры в ладони и копья под рёбра. За что боролись – на то и напоролись – что творили, то и пригодилось – не пропало изделие, а ведь знал заране...

А сегодня я не такой как все, я иду вперёд и плюю в толпу, разпиздяйский шаг и слепое всё, так же как всегда только за спиной – сто Ментов как жар, сто гопов как пыль, сто ворон как ночь – скоро всем конец, настегает нас королевский пёс, полицейский сын, да наложным платежом торопился я в ад, закатились глаза – бля, забрили в рай, убирать горшки, поливать хуйню, да читать псалмы в слух перед сном. Понесло по реке меня как говно, и не утонуть и не отдохнуть – разбросало всю мою целостность, потерялся я как целомудрие – словно хуем проткнули набожность, словно Библию вытерли катышки, кровяное пятно в чистом облачке, травяная рука на спасение. Хороводили суки-грешник, да весь мир за собой наладили, утонули в костре-пожарище, закидали страну плакатами, запороли идеи глупые – закатили глаза навыданье. Про окно, да про сруб берёзовый, про цветы и конфеты с сахаром, мы поймём может быть когда-нибудь, а сегодня я не такой как все…

В колонках играет - Калинов Мост

Конец мечты наступает тогда, когда это нужно.
Всё есть ложь.
Бог сможет простить меня.
Бог сможет.


Всё. Пиздец.

Новорождённый мертвец,
Незарытый младенец,
Карточный домик упал на меня,
Стеной на меня,
Потолком на меня,
Я осознал вкус небытия,
Кролик обьелся мясом соседа.
Мишка на шариках в небо летел...

Прошлогодней весной мы шли по дороге. На деревьях висели вчерашние трупы. Сладковато пахли их покинутые тела. Солнце грело слабо.
На тратурах лежали чьи-то части тела. Автоматы, пальцы, стёкла. В доме напротив горели окна, не просто горели, они дымили чем-то новым, долгожданным, но не всеми, желавшим наступления этого нового. Куски колючей проволоки впивались в ноги, как гневные змеи, подобные будням,
которых не кто не ждал, но хотел, а получив, разочаровался и помер.
Красное, красное, красное солнце садилось....

Охуярили
Опиздючили
Всю кострюлю моего сознания
И хожу теперь как неприкаянный
Убиваю на запад
Плюю на восток.

Лодочка, палочка – щепка, прищепка
Незаметна в потоке рвоты, зевоты
Много спать, баю-бай
Много знать – засыпай!
Меньше ведаешь дольше живёшь
Больше стучишь раньше поймёшь
Помрёшь – назавёшь место и явки
Соседей в канавки. Пристроили, приладили
По головке погладили утюжком
Порошком надышаться до крови
До выкрика, выпалит лёгкое пенистой кашей
Что наше – что ненаше… одна поебень...

Жрать не срать
Ссать не пить
Строить не ломать
Рожать не убивать...

В колонках играет - Бригадный подряд "Партсъезд"

Ключ не подошёл к двери. Теперь домой не попасть. Шляпа покатилась по асфальту, ветер снял её с меня как крышку от банки с маринованными огурцами. На набережной, запертой птицей, лодка билась о берег, подгоняемая волнами. Сторож матерился на осень. В кабинете на 2 этаже горел свет – там было хорошо и светло и весело. Дорога никак не кончалась, она уходила за горизонт, казалось прямо в небо. Шёл дождь...

В колонках играет - День Донора

Хочется схватить себя за лицо и ногтями отрывать его части: кожу, глаза, нос.. До крови, до адской боли. А ещё визжать хочется, как свинья на скотобойне. Как маленькая девочка, которая увидела гениталии мальчиков в спортивной раздевалке.
На работе одно поняла. Люди, они как шарики из подшипников. Как бы это смешно ни звучало, но это так. Все сначала они из одной коробочки, беленькой такой, чистенькой. Вместе лежат, под крышечкой. Но в скором времени разбегаются кто-куда, рассыпаются, а некоторые уже не найдёшь. Вместе шарики могут быть в том случае, если их только чем-нибудь скрепить. А слиться воедино два шарика никогда не смогут. Бред порядочный, но подумалось вдруг.

Я прусь.
Я трахал отбросы обломкой империи,
Я трахал пыль и ужасную королеву,
Трахался с неграми в салонах такси,
Трахал младенцев северного иднокитая,
Заклеменных напалмом и кричащих от боли.
Это просто крик души.

Одни не поняли, другие не увидели, значит дальше будем умирать назло жизни. Сегодня планирую ещё раз повеситься. А завтра воскреснуть. За меня на работу никто не пойдёт. Было ли Небо, был ли Я?

В колонках играет - Бригадный подряд "Амундсен"
Настроение сейчас - высшие чуйства!))ага

Нам остался только мат и алкоголь. Некоторые глупцы считают, что Господь Бог оставил нам и "высокие чуйства" ага. Бред. Человек сам по себе не способен на них. В нашем бренном мире эти чуйства приравниваются к инстинктам. Вот я, например ссать хочу - это значит испытываю высокие чувства. Онанировать на лекции высшей математики - тоже очень почётно. Главное залезть куда-нибудь повыше, на шкафчик на какой, чтобы все видели какой ты возвышенный человек. Или на портретище Пушкина мастурбировать. Вот, все это у нас сейчас является высокими чуйствами. Дерзайте!

В субботу ожидает очередная пьянка. Как нажремся, как всем покажем, что мы не набор цветных карандашей, как устроем армагеддон на улицах, продеманстроруем народу возрастной вудулизм! И еще наблюем у Макдональдса ага. Русский сюрприз для Королевы-мамы, если кто читал. Наше оружие - наш возраст. Не будем делать ошибок, т.к. прошлое поколение их уже все сделало.

А на ночь ничего не приходит на ум кроме: "Спокойной ночи!" А пустота все-таки заполнена до краев. Только заполнена она пустотой. Возьмешь перед сном ведро громыхающее, выйдешь из дому к деревянному туалету, колготки снимешь. "Зачем повесилась?" - спросят. "Спокойной ночи, гады..." - ответишь, пережевывая рвоту и злобу дня.


Спасибо за первую симпу, кстати. Это хто так приятно сделал? как будет дцать сообщений - тоже одарю)))

В колонках играет - Адаптация "Ненавижу тинейджеров!!!"
Настроение сейчас - я сцучье отродье)

Вот. Впервые у меня родился к вам вопрос. Моему другу дико плохо. Он пишет грустные смс, звонит и вообще у него депрессия великая и ужасная. У меня такое было десять миллионов раз, горький опыт и боль порезанных вен. Жалостью и сочувствием тут уж не поможишь. Даже если и поможешь, то ненадолго. Я хотела просто взять его за шиворот, хорошенечко встряхнуть и сказать: "Черт возьми, не прикидывайся размазней! Ты сильный! Мужик ты или нет, ебаныйврот! Выкень всю эту дрянь из головы и ЖИВИ, мать-перемать! Вытри слезы и сопли!Ты все сможешь! Я верю! Ты верь!" Я так и сделала. Так и сказала. Пыталась одним рывком вырвать из депрессии. А он обиделся @#$% и сказал, что у меня нет души. Я что, неправильно поступила???
И вправду, я наверное очень жесткосердечная и эгоистичная. Но думаю, лучше так, чем жалеть и по головке гладить. Принесите жилеточку и поплачьте в нее еще! Я сцучка. Что мне делать? Пойду-ка чаю попью. Грустно чё-та..

Скоро Новый Год...

В колонках играет - Азон - "Город"

Наконец-то сегодня вышла на работу. Надоело умирать от скуки и считать мух от безысходности. Сегодня был очень неплохой денек, прогулялась обратно по улицам города, купила пирожное - все как в песнях. Увидела совсем уж молодого мальчишку в маечке с Че Гевара. Ухмыльнулась. Революционер растет. Фу, пошлятина. Почему же сразу со Сталиным на себя не напялил?
Видела кучку воинствующих нациков. Помахали ручкой. Узнали, е-мое...

В колонках играет - Чернозем

…А намыливать веревку веселее детским мылом.Эстетичней для себя жизнь не рассматривать в упор…

Налиты слюной, разделенные
По половому признаку,
Добрые, умалишенные,
Все вы уже сдохли!

По вере каждому, по морде пряником,
Кнутом по важному, по боку заднице,
Что ты кричишь со своей маленькой сцены
КРОВЬЮ, МАТОМ, ЖИЗНЬЮ, ВЕНЫ,
ПЕРЕМЕНЫ МЕЖДУ СЛОВОМ, СНОМ И ДЕЛОМ.
За все заплачено давно, сорви струну!
ШОУ ОКОНЧЕНО!
Вольные граждане, добрые, важные,
Разносят свой бред обгаженных лет.
Герои бумажные, лихие, отважные,
Ждут рассвет, которого нет.

В колонках играет - Концы "Ахуительно"

"Всем Зиг Хайль! Вот и мой дневник!
Немношко раскажу о себе. Я скинхед, белый потриот и нацианал-сациалист. Я ненавижу жыдов, чурак и косых потому что они уничтажают наш русский народ, нашу культуру и наш великий русский езык! Я и мои друзья даём им пизды! У меня очень крутые друзья: Илюха и Володька. Они тоже scinhed'ы и ненавидят нерусь! Еще мы любим пиво, Oy!, подтяжки, ботинки и бомберы!" - (с)
(c)


ЖЕСТЬ!!!! КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ ТУПЫМ????!!!

В альбом смотрите...Специально для ГрустногоДушещипателя..ему интересно вроде..

В колонках играет - Красные Звезды "Революция"
Настроение сейчас - прострация

Пусть будет чума над всею землёю.Пусть БУДЕТ чума на весь этот мир.Проснулась с нездоровой улыбкой на лице. Захотелось убить всех: орущих за стеной соседей, радио и тех придурков, кто на нем работает, людей, которых вижу за окном.

Я вот люлю разложил
На всех хуй положил.
Бейтесь люди лбами, блять,
А я на хуй - спать. (С)

Когда же я перестану пить вино и водку, ругаться матом, как сапожник, ходить на каблуках и в платьице?? Перестану читать книги и начну читать журналы. Буду ходить на дискотеки, а не на концерты. Влюблюсь в розовенькое, возненавижу красно-коричневое. Буду жать руку Вове П., а не поминать Че Гевару. КОГДА???? Надеюсь, что никогда!

ВСЕМ ЗЛОГО УТРА!!!ВОТ, НА ПАМЯТЬ.ОТ МЕНЯ.ЧТОБ НЕ ЗАБЫВАЛИ.Ага.

В колонках играет - Махно

Подумала тут.. фотку чтоль свою выложить...А если подумать получше, то уж слишком много людей меня тут могут узнать. Ну, может как-нибудь... подумаю...
Целыми днями ничего интересного... кухня-завтрак-кухня-обед-кухня-ужин... Позвонить чтоль кому-нибудь... погулять чтоль пойти... пиздец. До того нечего делать, аж хуйней страдаю..как моллюска... противно... от себя. Вина чтоль купить, пригласить чтоль кого? Ужасное состояние. ПИЗДЕЦ!!!

В колонках играет - Калинов мост

Сердце учащенно бьется. Не выпрыгивай, дорогое, ты мне еще пригодишься! Я без тебя еще не проживу! Напялила ботинки, косую и пошла в книжный магазин. Просто напросто купить книжку. Ничего личного. Перепрыгивала ерез лужи и перебегала дороги. Считала денежк и жевала жвачки. Купила. Пелевина. Омон Ра. Есть, конечно, в электронке, но захотелось книжечку. Такую красивенькую, вкусно пахнущую. Выхожу из-за угла, натыкаюсь лицом и почти всем телом на Него. Черт. Нос к носу. Блять, я ведь НИКОГДА в судьбу не верила! Мой нацбол.
«Гребень?» - удивленно приподняла брови.
«Хых, валькирия? Вот не думал встретиться!»
«Ага, я тоже» - попыталась выразить полное безразличие к его персоне.
«Не хочешь ко мне на чашку кофе зайти? Ну, или чего покрепче!»
Хотела ответить резко и грубо: «Спешу!», но пробормотала: «Пошли..»
Странно. Я старше Гребня на несколько лет. Но чувствую себя с ним маленькой девочкой. И смотрюсь почему-то его младшей сестрой. Он красивый. Мой нацбол. Настоящий падонок.
Портвейн. Яичница. Портрет Муссолини. Еще сигареты. Еще портвейн. Улыбки. Смех. Запах желания. Сначала почти незаметный. Потом сильнее. Потом невыносимый. Его язык в моем рту. Опять. Все как тогда. Диван. Трусики – носочки – замочки – штанишки. Он во мне. Часть его плоти во мне. Полетели, малыш! Пьяный угар. Сигареты. Кофе. Улица. Подъезд. Я дома. Малыш Гребень, что же ты делаешь со мной? Позвонит – сделаю вид, что неинтересен.

В колонках играет - Гражданская Оборона

Небо ты мое серое...Небо ты мое грустное... Когда же ты смотрело на меня своими голубыми глазками в последний раз? Не помнишь? Вот и я позабыла... Молчишь. Даже больше не плачешь. Молчишь. Упрямый партизан. Сегодня на улице видела насекомых. Ан нет! Это всего лишь люди были. Захотелось забросить все эти кеды, тельняшки. Отрастить волосы, а не ходить меньше, чем под расчестку. Захотелось побыть мадам. Сходить в ресторан, есть лимон с солью и держать рюмочку с отопыренным мизинцем. Как элита. Как персона. Убрать гитару. Наконец-то с кем-то жить. А не в одиночестве. Не здороваться с соседями. Захотелось взлететь к небу. Ведь сразу упаду. Чем выше взлечу - тем быстрее упаду. Помогите мне, а? Вам ведь будет интересно смотреть, как я падаю.. Пригласите в ресторан, заставьте отрастить волосы, разбейте о голову гитару и научите жить. Если вы сумеете. Если вы готовы.
Пойду кофе попью чтоли. И покурю.

А вам интересно, как выглядит тот самый нацбол, о котором писала? как представляете???...

Колесики - монетки - камушки. На мостовой. Собачки поджали ободранные хвостики и улетели на юга. Позвонил. Мой гордый нацбол. "Валькирия, грустишь все?" "Ага, по тебе." "Хы! Не хочешь повторить прогулочку?" "Не-а, не хочу!" ( "Чтож ты говоришь, дура такая?? Конечно же хочешь!!") "Чтож. Бывай тогда!" "Ага. Ты тоже не болей!" ("Мой милый, родной..") Сигарета. Еще одна. Еще много их будет в моей жизни. Мужчин тоже. Возможно, даже женщин. Не удивлюсь. Купили вина. Пригласила ту, которую не волнует совсем моя судьба. Просто она не против выпить. И съесть все то, что имею в доме. Измотать душу. Посылала за водкой. Поом она пошла спариваться со своим мужем (по пьяне он ей шибко красивым кажется). Дура. А я осталась наедине со своими мыслями. Мыслишками. Мыслищами. Почему от встречи отказалась? А хуй его знает...

Утро - сигарета с кофе. Под кофе. Запивая сигарету кофе. Закуривая кофе сигаретой. Потом сидели в баре и пили водку. Закуривали все той де сигаретой. Смотрели друг на друга. Тонули в бездонных глазах. Проваливались в выгребные ямы глаз. Ты говорил о книгах, песнях, плясках и мороженом. Я молчала и думала о Другой России. О ненависти к тебе. О любви к тебе. Об отвращении к тебе. Моя Россия. Потом мокрый асфальт и мокрый поцелуй. На память. На дорожку. Под дорожку. Чтоб помнила. Твоя тельняшка и черная рубашка сверху. Уверенный и гордый. Поняла,что люблю больше, чем ненавижу. Хочу тобой закурить кофе. Хочу тобой запить водку. Твой язык во рту. Моем. "Пока!" Разошлись дороженьки.

Зябко и болезненно. Завела дневник. Под ногами хлюпало всю дорогу.Догадывалась, что это дождь. Хотя мало ли...