хочется жить, а для этого надо что бы неделе было 8 дней,
что бы в часе была 61 минута, а секунд в два раза больше.
хочется что бы тебя понимали, чувствовали, ценили,
что бы тебе не приходилось объяснять все это кому то,
а что бы кто то был пусть не на расстоянии руки,
а на расстоянии дозвона или хотя бы смс, но свой в доску.
стафа нет, а в голове такой ад, что не разобраться со мной.
руки чешутся, что-то ждет, может быть это синдром неудачницы?

наткнулась на дневник Р. и думаю, сколько я пропустила,
из жизни как будто выпало, ведь ничего не сушествовало
для меня кроме него, М.
спустя столько лет меня наконец отпустило, и я могу осмотреться.
У нас родилась дочке, девочка, которая будет в стране чудес.
Сузился круг людей, которых я знаю, вижу, чувствую,
Ушли наркотики, алкотрэши и больные ночи.
Правда культурный отдых выливается в то, что нас выгоняют из клуба-
но теперь это редкость, дома есть радость, не нужно ничего придумывать.

у меня все вроде бы ровно, ну как сказать
я пью виски, настойку, пиво, до того как перестаю думать-
это случается не так уж редко, не так уж часто.
зато я отказываюсь от порошка, хотя после того
как сдавала кровь из вены и смотрела "чужую"
мне так хочется, хочется так, но я же молодец
работа, не работа, хочу ее менять, наверное остается
не изменным только то, что я его)

в голове переодами творится мрак,
на улице ливни, а я сегодня была в кино.
сара божественная, мне она нравится очень.
как можно понять когда тебя наебывают,
если ты очень устал и нет сил смотреть по сторонам?
когда тебе кажется наебалово, а оказывается ровно.
вдруг когда кажется ровно оказывается наебалово?

а знаете яся снова за свое, точнее мы вместе.
и внутри чувство такое раздирает пополам,
вроде и круто давно не хуярили,
а с другой стороны гложет нереально за это.
надеюсь я не буду проводить весь год как с 31 на 1.
мудак тот, кто придумал ешки капать-мысли первого января.
а вообще мы больше не долбим, верится?
короче я детей хочу. вот что.

с новым годом.

второй день я перечитываю дневники,
и накатывает так сразу, воспоминания.
было круто, легко и безбашенно.
и так много людей ушло, кто был рядом,
а потом проебался по нашей вине.
а еще у нас было столько всего с М.:
я то сижу улыбаюсь, и умиляюсь,
(впсоминаю смс которые писал),
то мне хочется плакать, но это прошло.
я очень люблю, иу нас много чего еще будет.
людям которые вроде бы и в проебе
но где то рядом, респект, просто респект.

а еще я очень хочу в питер. оченЬ!

а сегодня я плакала ночью от плохого сна
мне сны опять выносят мозг, вообще все выносит
мне хочется поехать куда нибудь подальше отсюда
а еще я подумала что в прошлом мае лучше бы
в краснодаре оказалась чем в больнице с амитриптилином.
у меня молчит телефон, почти никто не помнит что ли
или не звонит по каким то причинам
иногда совсем похуй, а иногда начинаю думать
и я помню как Вике когда то писала что я поставилась,
а теперь я ей почему то даже "как дела" не пишу.

а я одеваться стала лучше чем пару лет назад
у меня в голове стало все сложнее чем когда то
еще год назад я думала не прощу, а сейчас
ты мне выносишь мозг этим, и не только этим.
что то остается на всю жизнь, но меняются обстоятельства.
не обращайте внимание я просто не выспалась
потому что меня наебывали макдоналсом.
ложь во имя спасения? рассмеюсь в лицо.
у меня брат двоюродный умер, сегодня похороны,
а я сижу на работе, и если честно даже менятся
не пыталась, я просто не смогла бы подойти
прощаться, и это бы меня вынесло больше чем других.

вот оно и почти кончилось
для меня кончилось
теперь я жду осени что бы поехать в питер
в летнем крыму было хорошо
наш первый отпуск без всякой хери
вдвоем, немного синьки, немного пыха
вы как?