Ненавижу свой день Рождения...С каждым годом все больше и больше..Каждый год какие-то почти незнакомые люди звонят и ждут рассказа о моих успехов..Каждый год я понима, что на самом деле я все делаю для НИХ...Учусь, улыбаюсь, выигрываю, занимаю....И что если б я хоть раз оступилась, большая часть этих людей во мне бы просто разочаровалась....Каждый год я обещаю себе, что такого больше не будет...что я не буду оглядываться на них...но все остается по-прежнему...Возможно, я б и могла б их понять...если б не дно "но":не они меня воспитывали, не они не спали ночей, когда я медленно умирала, не они вытаскивали меня с края пропасти, не они со мной занимались, не они...Нет, конечно, я не ко всем так оношусь...Хотя от меня действительно ждут того, чего не достигли их собственные дети(я поздний ребенок, и у всех наших знакомых детям уже за 30)...но есть несколько человек, от такой "заботы" которых меня начинает трясти...Главный в этом списке - мой родой биологический дядюшка....Когда я орала и писала в штаны, я ему не была нужа..Зато теперь, когда я молодая, красивая, учусь в престижном вузе, теперь я стала любимой племянницей...."Сашшшшшуууууууля"...Тьфу! Ненавижу!Все!Ушла в астрал