Это все,что у меня на душе сейчас....не знаю,почему,но у меня какой-то грустный дневник,хотя я совсем не грустный человечек.Вчера осознала до конца развод родителей....плакала....живу в своем мирке...живу,живу,вижу то,что хочу видеть.Но иногда реальность снимает эти розовые очки и бывает очень больно.Вчера звонил папа...и вот через 2 года я осознала,что у меня больше нет семьи...хотя по сути,ее никогда и не было...тяжело...Когда сталкиваешься с подобными вещами в жизни,начинаешь переоценивать много...Расту... 

Вложение: 3514031_katyufka.txt

"День был обречен на такое завершение с самого утра."- подумала я,вытирая еще не высохшие слезы.Мне стало жалко не себя,
как обычно бывает нам всем жалко свое ущемленное или обиженное "Я".Нет,не так...Маму жалко стало...Стало жалко нашу дружбу с
Фаридой.Ничео от которой не осталось.НИЧЕГО.Я все для себя решила,я не буду больше ей навязываться,т.к. я живу этим прошлым,а она уже нет...
Все прошло для нее,не оставив наверное ни следа прожитых вместе минут,когда мы держались друг за друга.Где та девочка,которой так дорожу жо сих пор,
вспоминая наше лушее время,мне не верится,что все происходящее сейчас существует на самом деле.
Ну не хочешь,не дорожи,я попробую пережить.Оставлю лучшее от Нас.Буду всегда с тобой,дорожу потому что.
Мама...наверняка ты плачешь в соседней комнате...мама...прости меня...ты так устаешь...мы с тобой разные,понимаешь?
Я- маленький звереныш-одиночка,сама по себе ВСЕГДА.А ты куешь цепи для меня с каждым днем все более тяжелые.Я знаю,ты хочешь лучшего для меня,
но прости (который раз уже) я сама выберу это "ЛУЧШЕЕ". Родная моя,как мне сейчас тебя жалко...ну вот...тушь растеклась...
давно не плакала,только ревела в голос от боли,когда дверью железной руку со всей дури прихлопнула,до крови.Так пусто внутри меня...
Я тебя очень люблю МАМА...и тебя люблю Фарида....а мы с вами с каждым днем все более далеки...Жаль...искренне жаль...
Сегодня очень темная и холодная ночь в моем городе одиночества...

Иногда бывает грустно,просто от того,что вы напишете смску или позвоните...вы такие теплые,солнечные...я вас очень люблю и мне вас очень не хватает...хочется просто  обнять вас...а вас нет,вы за 450 км от меня...грустно...я знаю,что не вернусь и знаю,что вы сюда не переедете многое держит,дом,родители,учеба/работа,родственники,друзья... от того и грустно...но я приеду сама,обязательно приеду.

Все,стала проще)) Особенно перестала думать о всяких уродах,не достойных моего внимания... урра!

Чувствую себя счастливой и свободной ото всего...наконец-то

В колонках играет - ничего не играет...тишина... Почему всегда звонишь им первой? пишешь эти смски в пустоту,у тебя далеко не больше времени,чем у них...Говорят,что любят,всегда улыбаются тебе,всегда тебе рады...а ведь подумать,ты совсем одна...одна в этом городе,в своей большой квартире.Одна в своем собственном мире,ты часто находишь и теряешь их,ты знаешь многих,а тебе знают еще больше или очень наслышаны о тебе.И вот,мобильник снова в твоих руках...ты улыбаешься,ведь ты их всех очень любишь...и никуда не денешься,хотя будешь обижатся...Сейчас любовь к людям не в цене...почему так? Если задуматься,не так уж сложно,написать простую смску: "Как твои дела?" млин,а сколько радости она мне принесет...ну да ладно...если бы эта притензия относилась к одному человеку,может и можно было возмущаться,но это удел многих,можно сказать всех.Так что буду молчать...И ждать на телефоне конвертик,а потом счастливо улыбаться ))

[COLOR=darkblue][B][U] я задумалась,почему мы врем? нет,ну правда,я не говорю,что за мной такого не наблюдается,тоже вру и частенько,но почему? недавно на собственном опыте убедилась,что лучше сказать правду.,а ведь врать удобнее...не каждый осмелится сказать все как есть...далеко не каждый,даже чужому не нужному человеку,мы невсегда можем сказать,правду,если она горька.И год от года,из века в век будут сотни лживых слов,оправданий...миллионы ошибок из-за лжи,и мы будем продолжать врать....всегда....жаль,но мы несовершенны...
К чему все это,к тому,что слишком часто в моей жизни,в лицо мне раасказывают одну историю,а потом рассказывают другому собеседнику еще одну,неменее интересную )) так устала от лицимерия...иногда хочется просто всех послать куда подальше с их заморочками и загонами,а ведь не могу,добрая в основном,по природе своей,воть и терплю...впрочем так же как и многие...

Агресивное настроение перед новым годом и никакого позитива,что же делать?(( Сегодня слчилось то,чего я давно ждала...так в чем же дело? нСижу в каком-то ступоре и не знаю как себя вести,как жить дальше.смешно))

Настроение сейчас - Грусть...

Дверь закрыта...
Тебя больше нет для меня.
Я устала так ждать: абсолютно одна.
Ты где-то,с кем-то,не со мной...
Больно...
Сил больше нет.
Чувство уносит последней листвой.
Пусто....

Посвящаю тебе,моя ушедшая влюбленность.

-Ты умеешь любить?
-не знаю...
-Научи,пожалуйста...

Какое все вокруг розовое и голубое.... и медведи! медведи! вокруг! Это мой дневник ??????

Новое утро,как обычно серое,нетолько потому,что любимого нет рядом,но и еще потому,что погода ужсная...на небе нет солнышка...а так его хотелось бы в последние деньки осени,хотя осень балует нас в этом году...а вот..еще хотела сказать, люблю его....он опять вернулся и страшный сон прошел,радуюсь новому дню)))

Я была в том городе,в том старом,любмом городе,в котором жила почти все свои юные годы...Мне было там так хорошо,уютно,тепло..по-домашнему...
Там я встретила его...Его,того кого думала,что уже забыла...но нет..сердце не обманишь и себя не изменишь...Я все еще его люблю...Я ждала встреч с ним,ждала его обьятий,поцелуев,ласк... Все было,как в сказке,прекрасно,но почему-то в моих сказках всегда грустный конец...

Она...
Она шла совсем одна в этом огромной,толпящемся,вечно-живущим городе.Эта серая масса не интересовала ее,ее вообщ мало что интересовало в последнее время.Она думала что забыла,его слова,улыбку,прикосновения...Как он ошибалась...
Она даже отговаривала себя от мысли,что думает,о его сегодняшней свадьбе на другом конце земного шара,но снова ошибалась.Все еще не верила в это...его нет рядом...Головной болью отозвался в кармане мобильник: "Кто еще? Я так устала... Боже Он!Не верю! Это правда он!!! Что делать?Не брать трубку! хотя нет,это некрасиво"- "Алле...
-Привет,как ты?
Нормально,мои поздравления,отличный выбор.
-Спасибо.Ты приедешь?
-Нет,не смогу.
-Не ври мне,пожалуйста
-Ладно,я просто не хочу.
-Почему?
-Ты знаешь...зачем спрашивать,о чем мы оба пожалеем,если я отвечу?
-я...просто...хотел сказать...я...нет...или да,да! люблю тебя...
В это время она садилась за руль своего любимого Бэнтли.Уже вставила ключ зажигания,но когда он сказал это,она забыла,куда и зачем собиралась ехать: "любит! боже! нет! только несейчас! сколько же можно?!?!"
-И что дальше?
-Ничего,я женюсь забыла?
-Нет.
Она уже выезжала с парковки.
-Анжела!
-Да.
-Что молчишь?
-За тишиной не слышно твоего бреда.
-Прости меня....пожалуйста...
Визг тормозов,звон стекла,скрежет металла
-Люблю тебя...
"Все нет меня"
-Анжела! Где ты? Ты в порядке? Ответь прошу тебя?
все...отмучилась...

опять одна....опять ты где-то...но не сомной....с кем-то...,но не со мной....
да в чем дело?? я понять не могу,что происходит!! помоги мне во всем разобраться....Помоги мне...вырви из этой терзающей неопределенности,прошу тебя....обьясни мне все....умоляю....мне тяжело очень....будь со мной...
я еще сама не разобралась,но наверное люблю тебя...что со мной?...мне плохо,оттого ,что тебя нет рядом...тяжело...прощай...целую...почти люблю...Твой ангелочек...

Утро было прекрасным...я проснулась,когда солнце еще не встало...покурила на прохладном воздухе и почувствовала,что значит сачастье))

Сижу опять с мутными глазами у надоевшего экрана...а куда деваться? дорогие люди слишком далеки,чтобы увидеть их,обнять и не отпускать...все куда-то уходят рано или поздно день,неделя,месяц,год....несколько лет...и общение сходит на нет...почему? потому что, люди - существа непостоянные...а я дурочка,выбилась из стаи...хотя по сути всегда сама по себе гуляю,со всеми и ни с кем.Хочется уже найти твердую опору в лице кого-нибудь ВЗРОСЛОГО,это слово выделю,т.к. даже в 15 можно быть взрослым и полным ребенком в 50...мне нужен человек,который сильнее меня во всех смыслах этого слова.Устала быть главной в отношениях...хватит! пора перестать искать себе защитника,пусть он меня ищет...а я ему обязательно отвечу взаимностью,когда узнаю ЕГО в толпе...Потоиу что для друг друга мы будем совсем не такие как все...в этой серости мегаполисов...жду тебя...

Еще один день,как день...этой серости скучной жизни...опять пустые ниочемные разговоры и абсолютно неинтересные люди...Нет искорки,ни в моей жизни,ни пока внутри меня.Все самое лучшее связано с другим городом,и видимо пока это неизменимо...жаль...

Утро началось позднее обычного,солнце светило в глаза и не хотелось вставать... Но безжалостный телефонный звонок все же заставил это сделать...позднее разговор...опять не с НИМ,но с немее хорошим человеком.Сначала довольно приятный,позднее более грустный...одинокий... И для чего я опять с ним общаюсь? ведь полгода назад мною были разорваны ниточки,которые так тесно на связывали...для чего? самой непонятно... Наверное,от того,что душу грызет беспощадный зверь- тоска. Тоска,по тому,кто уже не ждет,кто забыл или ,тот с кем случилось что-то плохое...я не знаю...от этого зубы зверя впиваются еще сильнее...почему у меня так всегда? не знаю... Красива,умна,одинока...- три посоянных моей жизни,которые не изменить пока никакими формулами.

Из под сверкающих белых крыльев выглядывал трезубец,а темные локоны украшала пара маленьких милых рожек