Премьер-министр Украины Виктор Янукович получил травму лобной части головы. Во время традиционного поцелуя иконы в Свято-Успенском Кафедральном Соборе Донецка, он слишком сильно ударил лбом по защитному стеклу, в результате чего на правой стороне лба руководителя правительства проявилось покраснение от удара, сообщает сайт "НОВОСТИ.dn.ua". Напомним, Янукович посетил Свято-Успенский Кафедральный Собор Донецка для участия в православной литургии. У ворот храма его встречал Митрополит Донецкий и Мариупольский Илларион. Янукович привез в подарок храму икону размером 1,5 на 1,5 метра. На вопрос журналистов, что это за икона, не смогли ответить ни сотрудники пресс-службы Донецкой ОГА, ни пресс-секретарь премьера Денис Иванеску.

Что-то совсемя днев забросил. Писать просто нечего. Ботва, вялое пьянство... Ничего интересного. Надо что-то придумать. Ели сам не могу - надо у других упереть...

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Завтра предстоит записаться на физру в универе. Теперь, похоже, это будет регби...

Уже вторые сутки нахожусь в состоянии бешеного хомяка. Бесит всё, начиная с самого себя. Хочется сломать что-нибудь (небольших размеров дом как раз бы подошёл), дать кому-нибудь по морде, задушить, запинать или просто свернуть шею. И ведь некого. Настроения писать ещё как-то нет.

Позавчера закупился новым телефоном. У старого маразм начался ещё с год назад, а неделю назад он забился в агонии. Так что теперь Nokia 5140i. Противоударный и водонепроницаемый, как раз то, что надо.

Через час опять работать. Отпуск кончился, деньги тоже. Опять с оцинковкой ебаца...

Вчера отрыл "пианинный" трибьют Iron Maiden. Творение некоего Скотта Лавендера. Весьма интересная штука, все песни узнаются мгновенно и достаточно нетривиально звучат.

Странное настроение какое-то... Тело и разум приямо рвутся в бой. Так и хочется деятельности. А делать, собственно, и нечего. Пойти, что ли, бычью этажом выше вломить...

Ну вот и вернулся я вчера из Турции. Не самый плохой отдых на моей памяти, но и не самый хороший. Спи, ешь, бухай, валяйся на пляже (всё нахаляву) - несколько однооборазно. Хотя шестиразовое питание - это здорово. А бесплатный стакан джина со льдом с утра - вооюще кайф. А вообще, Турция - страння страна. Черепахи по улицам бегают. Гениальные турецкие садовники рещили поставить устройство для полива газона так, чтобы оно поливало ещё и распределительный щиток (который почему-то стоит на краю клумбы). Но гениальные турецкие конструкторы сделали его герметичным! Фейерверк обломился. В общем, я снова тут.

Завтра уезжаю на отдых в Дурцию. Недельный запой обеспечен.

Анекдот от одного из работяг. Собрание профсоюза слесарей. Председатель влез на трибуну и толкает речь: "А хули бля.. Я говорю, ёбаный в рот. А раз ёбаный в рот - то и пошло оно на хуй!" Голос из зала: "Правильно! Невозможно без напильников работать!"

Рецепт крайне простой. На 1 кастрюлю воды (объём - пох): 1 пачка пельменей, кусок приправы (год назад её ещё можно было насыпать, но сейчас она окончательно затвердела), несколько кусков котлет, картошка в мундире, вермишель, банка аджики. Основное достоинство блюда - его количество. В течение 6 - 7 часов после его употребления при одной мысли об этом вареве чувство голода пропадает сразу же.

Я не знаю, у кого и когда я это упёр. Просьба не обижаться, если у кого-то из вас.

Не люблю я патриотизм. А "ура-патриотизм" - просто ненавижу. Ну какой смысл бить себя в грудь и орать, что наша нация (народ, страна, посёлок) - самая великая, хотя это заведомо не так хотя бы по той простой причине, что не бывает "самых великих" наций, и никогда не будет? http://www.liveinternet.ru/users/925877/post17316383/ - последние штук эдак 10 каментов - самая жесть. И вообще, куда смотрит модератор?...

Поздравляем!!! Вы — Хамлерик

Если за окном резко потемнело, блеснула молния, грянул гром, значит, в комнату вошел Хамлерик. От его ядовитой ухмылки цветы выбрасываются из горшков, а болонки падают в обморок. Его едкими замечаниями можно травить тараканов и крошить алмазы. Но самое главное – ни один чужой промах Хамлерик не оставит без комментариев. Так что если Вы сели мимо стула или сморозили глупость в присутствие Хамлерика, распрощайтесь со своей психикой: Ваша личность будет раздавлена, Ваш авторитет – изничтожен. Можете тихо ретироваться и вдумчиво утопиться в туалете, никто и не заметит. Чужой дом для Хамлерика, как мавзолей для Ленина. Он не просто чувствует себя как дома, он и есть дома. Спустя пять минут хозяева начинают суетливо покашливать и вытирать потные ладошки, а еще через полчаса, сидя с одеревенелой прямой спиной на краешке стула, мечтают о точечном попадании огромного метеорита в форточку. Хамлерики не умеют слушать и не желают идти на компромисс. Спорить с Хамлериком, все равно, что прятать ядерные отходы под подушкой. Поберегите свое здоровье, чуть что, бегите! Хамлерик – виновник торжества на этом празднике жизни. Хамлерик лидер всегда и во всем. Он должен быть первым, неважно где: на Олимпиаде, на Нобелевской премии или в экстремальном ковырянии в носу лопатой. Но Хамлерик никогда не нарушит больше 10 заповедей и не совершит больше семи смертных грехов (не стоит говорить ему о том, что больше и нет, цинизм Хамлерика никто не отменял, хотя ООН и пыталось его запретить за негуманность и повышенное вредительство).

Пройти тест

Хотя по более серьёзным тестам (кафедра валеологии МГТУ, если можно эту херь считать серьёзной) всё-таки сангвиник.

Скоро отвалится правая рука. 7 часов рубил оцинковку. Потом отрезал углы у полученных мелких листов углы. Потом размечал оцинковку. Эта хрень мне уже скоро сниться начнёт.

Пошёл я, значит, работать. В ангар на производство. Сегодня болить всё, что ещё не успело отвалиться. Фраза вчерашнего дня: "А мы тут бочками балуемся..." (двухсотлитровые бочки с маслом, задача - вдвоём при помощи тележки перетащить их куда надо, там без тележки, руками, поставить.)

Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
Иудаизм: 50%

Буддизм: 48%

Агностицизм: 57%

Атеизм: 100%
Вы - атеист, хотя вы наверняка и сами знаете об этом. В атеизме существуют два основных направления - "позитивный атеизм", представители которого уверены, что бога не существует, и "слабый атеизм", представители которого, хотя и не верят в существования бога, не отрицают, что он может на самом деле существовать. Последние полагают, что поскольку доказательств существования бога нет, следую принципам "бритвы Оккама" удобней считать, что бога нет, пока не доказано обратно. Таких атеистов часто называют агностиками.

Христианство: 13%

Сатанизм: 75%

Ислам: 39%

Язычество: 54%

Индуизм: 13%

Сам тест http://uath.org/religiometer/index.php

Вот он. Наконец-то.