При просмотре всех этих жалостых и сопледавильных фильмов у меня возникает только один вопрос: ну почему же все Белоснежки такие дуры?
Злые мачехи гораздо интереснее.

Под простуду забубенила просмотр накопившихся сериалов.
Шо я могу сказать вам, дорогая рыдакцыя... "Спартак" - говно полное. То есть, поначалу вся эта кровища торкает. Но ко второму сезону начинаешь соображать - не, это, конечно, смелый ход. Очень смелый... Но блин, такого вот рода поведение - это уже скорее поздняя империя, но никак не республика. К третьему сезону сериал окончательно слился на говно. Это, блин, какой-то "V" в древнеримских декорациях. Они там постоянно попадают в тюрьму и постоянно из неё бегают. И это так похоже на фильмы с глупыми фошиздами, которых легко обманет любой совейский пионэр. Четвертый сезон буду смотреть только под страхом расстрела.
То ли дело "Рим"! Душевно и со вкусом. Не знаю, как там со вторым сезоном, поскольку пока смакую первый. Только Цезарь там какой-то никакой. И Помпей никакой. Единственный какой - парнишонка, что играет Октавия. Сразу видно - основательный мальчик, который догонит и перегонит Цезаря.
«Толедо» не пошло. И вроде ничего так, но не пошло.
А вообще, с сериалами пора завязывать. В апреле, под жуткий депресняк, когда не то что смотреть, сползти с кровати было проблемой, посмотрела пять сезонов «Анатомии Грей» – думала самоубьюсь. И потом еще долго выковыривала саунд к этому ужасу из своего плей–листа.
Не, ну его нафиг. Пока в прямом эфире сиськи показывают и пока оные сиськи не улетели в теплые края – никаких сериалов.

Тотализатор, что ли открыть, кого из героинь мы не досчитаемся в следующей серии? Фрэнки отбыла в Америку. Помолимся, чтоб не вернулась.

Рёбанный йод! Они только что убили Кэт!

Ладно, поскольку один человек, всё-таки, заметил моё многозначительно отсутствие, то этому человеку и посвящается.
Читать далее

Господи, спрашивается, куда ты смотришь?! Я вторую неделю без дозы, а какая-то паскуда выкладывает пятую серию Lost girl, под видом шестой! Что же это такое делается, люди добрые? Где справедливость?
Вы вообще, в состоянии представить насколько меня волнует: переспит ли, наконец, Лорен с Бо снова, ангидрид вашу через фосфор?
По этому поводу снова всех ненавижу.
Со зла ушла клеить прокламации.

В общем, кто о чём, а вшивый о бане.
О лесбиянках в интерьере, то если точнее...
И за сим, афтор удаляется под сень баобабов. Медитировать и думать о вечном. Потому что баобабы - это неописуемо, раз. И выдумывать хуйню про баобабы и рутера куда занятнее, это два.

Being human. Быть человеком. Британская версия.
История трёх умерших насильственной смертью людей.
Первый - инфернален, красив и несчастен. Как и положено порядочному вампиру. Умер сто лет назад, но так ничего и не понял. Кусает исключительно симпатичных девок, потом очень раскаивается и страдает. Потому что укушенные вампиром девки, традиционно, ведут себя разнузданно и безобразно. Работает санитаром в больнице. Почему-то.
Второй - лопоух, наивен и вообще, еврей. При малейшем стрессе визжит, как девчонка. Любит поплакать. Умирает каждый месяц в полнолуние, во время трансформации. Очень боится кого-нибудь укусить. При IQ 156 работает санитаром в той же больнице.
Третья - симпатичная, повернутая на чистоте и приготовлении чая домохозяйка. Умерла во время несчастного случая, который не помнит. Нигде не работает, содержит в порядке дом. По профессии - призрак. Симпатичный такой, но несколько одинокий призрак с сиськами.
Вот за что я нежно люблю грейтбритэн сериалы. Они абсолютно парадоксальны. Потому что Стефани Майер или Энн Райс и в страшном сне не приснится история ирландского вампира, еврейского оборотня и эээээ, афро-британского призрака. Потому что первых двух, периодически, принимают за педиков. Над чем, собственно, стебутся и авторы, и сами герои. Ещё, потому что только в британских сериалах озадачиваются вопросом бывает ли ПМС у призраков. А ещё, потому что Самый Главный Злодей там будет выглядеть совершенно не злодеисто. В отличие от сериалов американских, где при первом взгляде на ебальце главного злодея, сразу хочется вызвать спецназ с вилами, осиновыми кольями и факелами. Что собственно и произошло в американском римейке.
В общем и целом, сериал, конечно совершенно дурацкий, ходульный и пропастью штампов на квадратный сантиметр киноплёнки. Но если нужно разгрузить мозг - вполне подойдёт.
Да, и сейчас свежачком вышел тот самый американский римейк, перепёртый на кинематографический язык родных секвой ушлыми голливудскими пиндосами. Так вот, его, равно, как и британский пилот смотреть не стоит. Ибо - ужасны. Остальное смотрибельно.

А в гареме, тем временем, кипят недетские страсти. Оголтелое бабство выступает против тонкого политического расчёта и желания сделать карьеру первого гарем-менеджера не только пиздой, но и мозгами.
Султан Сулейман делает свой выбор! И каков же он - спросим себя, девочки? Для того, чтобы узнать ответ на этот животрепещущий вопрос, идём и смотрим. По-прежнему, нихуя непонятно, но зато стало ещё красивее.
http://www.filmseyircisi.com/muhtesem-yuzyil-2bolum-izle-kisim-1.html

Ghost Hunters International. Документальный сериал о поисках приведений. 14 серий.
14 серий + 5 мудаков в поисках паранормального, осподятыбожежмой! 14 серий они светят вам фонариком в глаз, переговариваются вполголоса и утверждают, что что-то стукнуло их по голове. Жалко, что не молотком.
Меня хватило на десять минут.

Да, я грубая, бессердечная тварь! И борьба братьёв Степана и Димона за пизду и сердце девочки Лены мне надоела уже в третьей серии.

Просмотр американского "Спартака", не того, который фильм, а того, который "кровь и песок", заставил обратиться к истокам. Самое ближнее из истоков стояло на полке. Валентиновский "Спартак". За него-то я и схватилась - перечитать.
При всей моей любви к Валентинову, данный опус вызвал едва сдерживаемое бешенство. По манере изложения это больше всего напоминало...
Ну вот представьте себе, сели вы в автомобиль. Пассажиром. И водителем там, А.Валентинов. И вот вы катите с ним, а впереди у вас левый поворот. И водитель спрашивает вас:
"А не повернуть ли нам налево, любезный друг?".
"Давайте повернём" - милостиво соглашаетесь вы, хотя поворачивать больше-то и некуда.
А потом впереди светофор.
"А не остановиться ли нам на красный, милейший пассажир?" - снова вопрошает водитель.
"Вам виднее" - скрипя зубами, отвечаете вы.
И так всю дорогу. А когда вас в триста сорок девятый раз спросят что-нибудь подобное, то только и остаётся, что заорать:
"Да ёб вашу в маковку, Андрей Валентиныч! Ведите себе этот злоебучий автомобиль, ведь за рулём-то, всё-равно - вы!"
В общем, кончилось всё плохо. Я переключилась на Хёфлинга и тихо наслаждаюсь. Хёфлинг рулит! Во всех смыслах.

И да, сериал снят по сценарному варианту: "Всем пизды, палатки - сжечь". Кровишша так и хлещет фонтанами, кишки лезут крупным планом, так что нежным фиалкам, на озарённым солнцем склоне, лучше не смотреть. И глаз радуется большому количеству полуголых или совсем голых мускулистых мужиков. Ну и ебутся, конечно, с задором. И интриги, опять же. Так что если вы готовы почувствовать себя древнеримской матрёной, то вперёд, до финала первого сезона осталась всего одна серия.

Представьте себе, что вы вполне успешный бизнесмен сорока с лишком лет. У вас два магазина, а в планах ещё один. Представьте себе, что вы настолько успешны, что легко можете содержать три дома, четыре машины и немалую семью. Представьте себе, что у вас три любящих жены и при этом вы не арабский шейх. Представьте себе, что ваши жёны знают о существовании друг друга и умудряются мирно уживаться на одной территории.
Ну что, хотите пожить такой жизнью?
Тогда несколько небольших дополнений. В штате Юта, где вы проживаете со своими тремя жёнами и семью детьми, запрещено многожёнство и вам приходится отрабатывать с семьёй целую легенду, чтобы окружающие ничего не заподозрили.
Семь лет назад ваша первая жена заболела раком, и чтобы спасти её жизнь, вы были вынуждены пойти на поклон к главе вашей общины. В результате вы получили денежный займ на кабальных условиях и одну из дочерей главы во вторые жёны. Третью жену вы нашли сами.
В той же общине у вас проживают неудачник брат, ненормальная маменька и долбозвон папенька со своими пятью жёнами, который тридцать лет назад выкинул вас из семьи, чтобы вы не составляли конкуренции старикам.
Не смотря на то, что вы давно рассчитались, тесть всё ещё считает, что вы ему должны.
У вашей первой жены никогда не будет детей, у второй - долгов на шестьдесят тысяч из-за частых приступов шопоголизма, третья зачастую ведёт себя, как последняя ду... не очень умная женщина. Жёны составляют расписание ваших ночей и пренебрегать им вы никак не можете. Потому что из трёх периодически работает только старшая, а остальные заняты домом, детьми и вами.
В дополнении ко всему - у вас проблемы с потенцией.
Ну как, всё ещё хотите пожить жизнью Билла Хенриксона, мормона из общины, что ещё практикует многожёнство?
Тогда вэлкам в сериал "Большая любовь", страну нереальной фантазии.
"Почему нереальной?" - спросите вы.
Потому что на месте этого мужика, я б мылила петлю на пятнадцатой минуте первой серии. А продюсеры обещали аж четыре сезона.

Дорогой профсоюз!
Если вы ещё не смотрели фильм про девочку-феминистку Дженифер, которая кушает мальчиков, то можете и дальше не смотреть. Интересного там только две минуты, которые в плохом качестве есть на ютубе.
Но сразу предупреждаю: слюни не распускайте. Кончилось всё плохо, Меган Фокс откушала парня главной героини и померла от несварения желудка, получив ножиком промежь грудей (варварство какое!).
А теперь уберите детей и котят от телевизоров.