-Что делаешь?
-Windows 10 на тестовую машину ставлю.
-Ага... фигнёй, значит, маешься.

-Ой, гляди, голые тётки купаются. И с ними один дядька...
-Дядька, что, совсем голый? Прям с голым этим?
-Нет, ну что ты... Голый этот он бинтиком замотал, чтоб не смущать окружающих.

-Почему-то хочется исключительно вредной срани... Чипсов там, или орешков, или колбасы.
-Ну извини. У меня дома из вредной срани - только ты.

-А СветланЯкльна дала интервью журналу HELLO...
-Село? А она чего - такой знатный аграрий?

-Великолепный отдых для двоих в гостевом доме «Тракайтис»...
-В вашем произношении это звучит как призыв.

-Я противная и вредная. Но у меня есть одна положительная черта...
-Разделительная, между полужопиями?

-А ты когда маленькая была, лимонад пила? А какой?
-Нууу... когда на юг к тёте ездили - пила. "Дюшес". "Пепси-колу" я попробовала - не понравилось. А ещё были такие стеклянные, по три штуки...
-...Конусы. В них сок заливали.Томатный. И ложечка, рядом, в стакане с водой. И соль.
-Да и соль всегда грязная была и крупного помола. Брат любил берёзовый.
-Ага, я тоже. Стакан - одинадцать копеек. Или восемь? Нет, восемь - это мороженое было. Жёлтенькое, кисленькое, в бумажном стаканчике, его палочкой плоской нужно было есть. А квас у вас на севере был?
-На юге был. И я за ним ходила с бидончиком. Ну и ещё...
-Ага, покупала кружечку на попить.
-А ты откуда знаешь?
-Большая - пять копеек, маленькая - три. А ещё помнишь, были такие коктейли их прямо в магазине делали, морожко и сок?
-Нет, эти были, когда мы в Латвию переехали. А ты их где пила?
-Да прямо там, в гастрономе, на кольце "четвёрки".
-Вы! Вы буржуи, прямо! Мне надо было шестьдесят километров проехать, чтобы соку попить.
-Да, мы такие! А ещё игровые автоматы, помнишь?
-Что, у вас тоже рядом с гастрономом были? Автоматы были только в отпуске!
-Так и у нас в отпуске. В Дзинтари тогда целый павильон был. "Морской бой", да? Пятнадцать копеек. Там надо было на упреждение стрелять.
-Там надо было быстро перископ поворачивать и стрелять, как только корабль нос высунет! А призы из стеклянного автомата ты вытаскивала ?
-Да это жульничество! Он зайца за ухо зацепил и тут же выронил! Нечестно! Я в них больше не играла! А вот когда чешский "Луна-парк" приезжал - там всё было честно. Всегда что-то можно было выиграть. Жувачку там, или стирательную резинку с фруктовым запахом, или карандаш... А ещё у них комната страха была. А я, знаешь, чего учудила?
-Описалась!
-Сама описалась! Я же умная. Там рассказывали всякое: "мальчик с девочкой заехали, а когда выехали - у девочки был разрыв сердца". А зачем мне лишний разрыв сердца? Я как туда заехала - сразу глаза закрыла. И потом всем рассказывала, что мне ничуточки не страшно было. Я хитрая, да?
-Трусиха ты, трусиха.

Жорж Санд - это женщина, несмотря на то, что Жорж. А Кончита Вурст - это мужик. Несмотря на то, что Кончита.

-А что такое "корпулентный"?
-Нууу... человек в теле. Полный.
-А ты корпулентная?
-Нет, я просто толстая.
-А чем корпулентный отличается от толстого?
-Ничем.
-Аааа! Я поняла! Это всё менеджеры придумали. Одежду для корпулентных, еду для корпулентных... А толстые люди их за это ненавидят. Потому что они вынуждены покупать одежду и жратву для корпулентных, хотя точно знают - это всё для толстых.

Женщина и логика это две параллельные прямые.
Визуально, вроде, сходятся, но где-то ближе к горизонту. Да и то, как выясняется это - обман зрения.
Вот ты ей звонишь и уже по ответному "Алё" понимаешь, что что-то, всё-таки, не "алё". И, довольно сильно не "алё". Моментом включаешь думалку и осторожно вертишь хвостом: "таааак, а что ж? Где же это я? Когда ж это я?"
Сплошное Шварцевское: "Да не может быть! Ах я грубиян! Бедная женщина, грустная такая стоит, головой качает… Вот беда-то! Что же я, окаянный, наделал?"
И сразу каешься. И просишь прощения. И просишь прощения. Не разбираясь. Просишь прощения.
Не важно за что! Две параллельные прямые - андестэнд?
Через час "алё" звучит совсем по-другому. Бодро звучит. Значит, сработала логика. Правильно мы с логикой извинялись. А за что, это мы позже разберёмся. Или вообще разбираться не станем. Ну его... Себе дороже.
А вечером следует полный драматизма рассказ:
-Вы с Птицей поехали за какими-то специальными йогуртами. А я иду такая по улице, вы навстречу катите, у Птицы полные руки йогуртов, ты - за рулём. Я тебе руками машу - остановитесь, остановитесь! А ты мне в ответ руками показываешь, что нет. И едешь себе дальше. И мне так обидно стало. Так обидно... Даже, когда проснулась, обидно. А тут ещё ты звонишь и извиняешься! Извиняешься! А я такая думаю: "Ну, точно, зараза, мимо проехала!"
Вина моя ужасна. Признаю. Раскаиваюсь. Прошу прощения.
P.S. Вот вечно ты, Птица, со своими йогуртами!..

-...у Хью Гранта обнаружен рак кожи.
-У Хью Джекмана
–Да хью их там всех разберет...

Включив Познеровское интервью с Литвиновой на ютубе, очень печально:
-Она старенькая... Старенькая. И я старенькая...
Пауза. И возмущённо
-Один Познер, как огурец!

...и эта женщина, она - очень увлечённая.
А говоря твоим языком - просто ебанутая.

Сидим, никого не трогаем, починяем примус. На заднем плане СветланЯкльна голосят:
-Открой границу мне!
Я не помну ковёр твоих трав, видишь, я босиком.
Я не предам живое огню…
-Это она собралась по моим травам шляться босиком? - радостно вопрошает Василискина. - Ну, тогда понятно почему границу ей не открывают...

-А про что ты читаешь?
-Про некромантов.
-А кто это?
-Это такой колдун, который поднимает мёртвых.
-А зачем? Чтобы их трахать? А нимфоман поднимает нимфов? А ещё я знаю манты... но возникает вопрос из чего они сделаны.

-...Там стоит такая красивая кормушка и к ней прилетают птицы. Синички и клесты.
-Глисты?
-Клесты! Деревня!
-Если бы я была деревня, то точно знала бы и клестов, и породы деревов.

...Ты грубая и неотёсанная Буратина!

У клетки с перелинявшим по летнему времени песцом.
Выглядит "подкравшийся незаметно" странно - тощая тушка чёрная, пушистый хвост - белый.
-Чё-та он какой-то облезлый.
-А ты чего ждала? Что он будет беленький и пушистенький?
-Не, ну я не думала, что он такой афроамериканец...

-Ну, ладно, расскажи мне эту занимательную ебанистику про друидов. То есть, я так понимаю их практики, что когда уж совсем хреново: я иду в лес, ищу дерево, которое понравилось больше всего, обнимаю его и стою так до тех пор, пока не полегчает. Да?
-Угу
-Ну и в чём фишка?
-Фишка в том, чтобы выбрать дерево, которое пришибёт тебя до того, как это захочу сделать я.

-Как ты?
-Ну знаешь... В сравнении с моим состоянием, "хреново" - это три звезды на Крите с вином и блядями в ассортименте.

Напарник долго говорит с девушкой по телефону, заканчивает разговор, прочитывает пришедшую СМСку и весело сообщает:
-Пока я говорил с Олей, Настя меня бросила.

Ваще, я придумала несколько сюжетов, которые могли бы улучшить инение о российском ТиВи.
Вот возьмём, скажем, нашего мэра Ушакова. Он недавно поймал в приюте трёх котов и пристроил их работать чиновниками в городскую думу. Оппозиция, конечно, разгавкалась, но они там, стопудово, все собачники и мы им ещё покажем козью морду, правда Кузякина?
Рейтинги Ушакова поползли вверх. Это ж стопроцентное попадание - все балдеют от котиков. Выгнать Ушакова из думы уже рука не поднимается - всех волнует судьба хвостатого поголовья.
И потом, если, о ужас, таки попрут, оппозицию всегда можно обвинить в том, что вчера она утопила в городском канале ушаковских протеже.
Поэтому первый и самый главный сюжет.
-Владимир Владимирович спасает забравшегося на дерево котёнка. Он-лайн. Каждый день. С двенадцати до двух, по всем каналам, включая Евроспорт. Главное, чтоб хватило деревьев и котят. Если не хватит, Ушаков ему одолжит своих. Только верните потом, а то знаем мы вас!
Сюжет второй:
-Владимир Вольфович с крепостными и дворней гоняет чаи из самовара во дворе загородного поместья. И смотрит по телевизору, как Владимир Владимирович спасает котят он-лайн.
Третий сюжет:
-барелина Волочкова, плюс отреставрированный Большой театр в кордебалете, пляшут камаринского. Под арфу. На арфе может играть Шнур. Надеюсь.
Четвёртый:
-Валентина Ивановна участвует в проекте "Дом-2" и активно пытается охмурить Ксюшу Собчак. Саундтреком - опять таки арфа. Нет! Две арфы. За арфами заслуженный, имени Владимирского централа ансамбель "Бутырка"
Как-то так, в общем. Ну и предлагайте свои сюжеты, штоле.

Напарник:
-Пойду-ка я скачаю Хичкоковских "Птиц".
Я:
-А что, еще не смотрел?
-Почему, смотрел... Но думаю, теперь я достаточно взрослый, чтобы досмотреть их до конца.

-А почему вы вообще поехали в Вентспилс?
-Ну... там море.
-В Лиепае тоже море.
-А ещё в Вентспилсе коровы.
-В Лиепае тоже коровы. Заходишь в любой продуктовый магазин, а она уже стоит за прилавком.

Осторожно, во дворе очень добрая собака: зализывает насмерть и топит в слюнях.

-Они там такие возвышенные, что в секс без любви не верят...
-Да? И чем же мы тогда с тобой сейчас занимались? По их версии?
-...фитнесом... наверное.

Inception таки не досмотрела. Заснула.
Подозрительно как-то... Если вдруг пошлю всё на йух, оденусь в рубище, посыплю главу пеплом и босиком отправлюсь в Тибет, распевая по дороге мантру "Маруся отравилась", вы знаете кого винить.
Хотя, вполне возможно, что вы все мне просто снитесь. И ты, рыжая с ухом, и ты, Кузякина без глаза, и вы, женщина с неправильными настройками, и особенно вы, мужчина с роутером. Кстати, мужчина, прекратите мне сниться и роутер свой заберите, сон с вами я не заказывала и глядеть не хочу. Или вы не сон, а голос подсознания? Тайные страхи выползшие наружу? Тогда роутер откуда? Просто привиделся? А Анджелина Джоли в неглиже мне привидится не могла? Нет? Только гарем султана Брунея и в паранджах?
Так, кто это сейчас сказал? Кто сказал, про гарем, я вас спрашиваю? Алё, мой богатый внутренний мир! Все мои сто пистят три внутренних голоса! Кто из вас, сволочи и засранцы посмел вякнуть про гарем? Найду и отдам психоаналитаку для опытов и сексуальных извращений! А то ишь, разболтались!
Нет, Кузякина мне точно не снится, а то кто же, иначе, сожрал последнюю упаковку минтая замороженного б/г и б/к и спёр у меня флешку на 4 гига? Кто хихикнул: "Анджелина Джоли"?
Кузякина - ты?!! Ты!!!
Ну всё! Больше никакого минтая! Остаток жизни будешь питаться "Кириешками" с вкусом хрена и запивать их майской росой!
А мы с Анджелиной сожрём твой минтай! Я сказала!
И всё, теперь просыпаюсь!

Будь у тебя сиськи, Кузякина, цены бы тебе не было...

-Короче, если у Ленки нормально сложатся обстоятельства, мы к тебе подъедем.
-А какие у неё могут быть обстоятельства, чтоб помешать ко мне приехать?
-Любовники и работа.

Пару лет назад, нежный цветок лесбийской субкультуры, чудесная летающая лисица Морковкина, как нельзя вовремя прислала СМСку про то, что она в Бразилии, смотрит на Южный Крест, слушает океан и испытывает, по этому поводу, катарсис. А у меня как раз начиналась простуда, дрались соседи сверху и в машине сгорел предохранитель на 80 ампер. Так что у меня тоже был катарсис, но какой-то странный.
Потом она прислала СМСку из Австрии, прося посмотреть сколько километров от Вены до Зальцбурга. И у меня опять сгорело что-то из электроники.
Буквально пару минут назад от Морковкиной свалилось: "Собакин! У меня очередной катарсис! Я в Эквадоре! Мы едем на неделю в сельву. А сейчас я смотрю на Анды!"
Радостно похрюкивая, настучала ответ: "Соседи пока не пришли с работы, но с утра наебнулся внешний жёсткий диск. Жду фоток. В Эквадоре есть вкусная колбаса?" Для полноты картины, надо было б добавить, что спала я сегодня, в обнимку с обогревателем. "В обнимку" отнюдь не фигурально. Для беспокоящихся, сообщаю, что обогреватель остался жив. Ну, во всяком случае, выглядел таковым, когда я отволакивала его туда, откуда стырила. Дожилась, блин... Одни обогреватели и отвечают теплотой на ласку.
Помниться, я как-то обещала ей побить лампочки, если у неё случиться очередной катарсис, а у меня ещё чё-нить сгорит. Так вот, я передумала. Потому что сижу и хихикаю. Абажжжжаю))))
P.S. Пришёл ответ: "Есть вкусные бананы". Стало быть, мне в Эквадоре делать нечего.
На всякий, проявила заботу, написала: "Не приставай к ламам - они плюются"

Татьяна! Давно имею вам сказать, что самое большое заблуждение в вашей жизни - это я! ...Хотя я даже не Онегин.

-Нахрена тебе, вообще, сдались эти кошки из приюта? Придумала себе заботу.
-Ну... надо же как-то возвращать свои долги обществу.
-Замечательно! Я давно подозревала, что тебя воспитывали на помойке бродячие коты!