Фестиваль еды оказался глобальным надуваловом.
Нет, начиналось-то всё хорошо. В Когува жарили рыбку на гриле, и так жарили, и этак, и с помидорками, и с можевеловой веточкой, и в фольге, и всем желающим давали попробовать. Василискина ела и мяукала от удовольствия. Единственное, что настораживало, что в продаже рыбки не было.
Вот как, например, проводился бы подобный фестиваль в Латвии? Сто писят пять бакалейщиков у своих палаток кричат "К нам противные, к нам!" и машут приветливо рыбьими хвостами, предусмотрительно насаженными на шпажки. Всё для народа!
А тут рыбка вкусная, но только разок куснуть.
Но это были ещё цветочки. Когда приехали в Куресаре (Аренсбург в девичестве), то надувалово переросло в утончённое издевательство.
Гид предупредила вас, что на главной улице будет составлен самый большой стол на Эзеле, но... И дальше коварно замолчала.
То есть, вы, голодный и злой выходите на главную улицу. А там столы до самого горизонта.
Чтобы представить длину этого стола дадим слово классику русской литературы, а я пока пойду поплачу в тубзик:
"...деревяшка, гудя и завывая в воздухе, пролетела над братинами с
вином, над жареными лебедями и печеными поросятами, над могучими осетрами и
палевой стерлядью, над горами черной икры, над заморскими бананами и родной
квашеной капустой, над великанскими пышными пирогами двадцати двух видов и
родов, над мисками с моченой брусникой, над редькою в меду, над варенными в
пиве раками, над студнем говяжьим, над студнем свиным, над студнем куриным
(длинный, длинный был стол, чего уж там!)..." Михаил Успенский "Там, где нас нет"
При виде всего этого изобилия у вас начинается непроизвольное слюноотделение.
Потому что жрать хочется безумно! А обед в программе не был предусмотрен!
И тут вдруг!..
И тут вдруг до вас доходит, что народ прибывает к столу со своими корзинами. А в корзинах жратва, предусмотрительно захваченная из дома.
Вы бы видели наши глаза в тот момент!
Кот из "Шрека" с его знаменитым взглядом просто фигляр!
Осознание факта, что мы чужие на этом празднике жизни, кого хошь доведёт до катарсиса.
И ни одной палатки с распорядительными бакалейщиками на сто вёрст окрест. А до ближайшего "Консума" бежать аж полтора квартала.
Сразу спойлеры - закончилось всё хорошо. Мы никого не убили, не отняли корзины, не сожрали все награбленное в подворотне, мы даже не свистнули со стола бутик с килечкой. Закапав тротуар слюнями, добрались таки, до "Консума" и приобрели чудный бальзам от всех бед - "Vana Tallinn", 45°, рекомендую категорически, плюс малый продуктовый набор туриста.
Вечер был хорош. Василискина звала присоседиться к пирующим за столами, но я не согласилась. ПОТОМУ ЧТО Я НА ВСЕХ ОБИДЕЛАСЬ!
В тот вечер пирующие за столами в Аренсбурге могли наблюдать двух мрачных тёток на скамейке в скверике. Тётки заедали горе варёной колбасой и запивали обиду Вана Таллином.
Всё! Ушла плакать в тубзик окончательно.
P.S. В Куресаре, Аренсбург и даже в Оренбург (на всякий случай) не поедем, пока не выясним, как там с бакалейщиками.
P.P.S. Если жизнь и рассудок дороги вам, на фестиваль еды надо ехать со своей жратвой.

Были в Ниде.
В Ниде, собственно, нормальному человеку делать нечего.
В Ниде хорошо быть трахнутым на всю голову мизантропом. Ненавидеть человечество, прогуливаясь по променаду - много ли нам мизантропам для счастья надо?
-Ну деревня же, деревней... - говорит Василискина.
Ну... да. Деревня и есть. На всю Ниду - один магазин, жизнь в котором не затихает никогда. До моря 4 км, до кемпинга - 3. Лисапедисты эти чеканутые. Кот в янтарном ожерелье. Утята, сбившиеся стайкой на бетоне. Дождь. Настоящий хлебный квас. Неподалёку от морского музея пасутся две козы. Как и гласило пророчество немудрящей детской песенки "один серый, другой - белый"
Василскина, заголив спину до самых плеч, кормит серую козу морквой. На сороковой секунде кина, к этому празднику жизни пытается присоединиться другая коза, белая и немножко беременная. Понимая, что она чужая и морквы не перепадёт, вторая коза серет горошками и пытается съесть Олину сумку. Оля протестует. Коза удаляется. Финал триллера.
Где-то под боком, но в другом измерении Клайпеда. В Клайпеде - Праздник моря.
-Вы на него приехали? - интересуется таксист.
-Ааааа? - уточняет Оля.
Оля у нас - Возняцки на всю голову. Пока дойдёт, что это к ней обращаются - Клайпеда со всеми праздниками успевает закончиться.
-А что такое праздник моря? - приходит на выручку Василискина.
Что такое, становит ясно ещё на пароме из Ниды. Василискина хищно принюхивается и сообщает радостно:
-Пахнет праздником!
Пахнет, на самом деле, шашлыком. Но у каждого своё представление о празднике. Где-то бухает барабан. Из всех радостей жизни, Василискина выбирает космополитичные, с красивым названием - лангош.
Смотри ка, глобализация добралась и до Литвы. Правда, скрасилась литовским колоритом - тут жареную лепёху щедро поливают сметанкой и посыпают помидорами с сыром.
Василискина только притворяется девочкой. А на самом деле, она сиамская кошка. И сметанные усы оставленные лангошем это только подтверждают.
-Дай мне колбасу понюхать! - требовательно протягивает она кофейного цвета лапку.
Обнюхивает, фыркает и трясёт лапой. Фу! Неправильная колбаса. Давай закопаем! Дай сыру!
А потом мы долго бродим по гульбищу, мимо палаток с однотипной пищащей, жужжащей и прыгающей китайской хренью, мимо поделок из янтаря, мимо едален и пивален, мимо картин и колбасных ларьков - э, нет! - совсем не мимо.
В жопу картины, мимо вяленых колбасок я не пройду.
-Ты сердишься? - сочувственно спрашивает сиамская кошка.
И облизывается. И прищуривается хитро. В мягкой, до поры до времени лапке, спрятаны острые коготки.
-Нет. - говорю я. - У меня разорвано прямое соединение с космосом. Не обращай внимания.
Соединение с космосом разорвалось, когда я фоткала Большую Дюну и у меня села батарейка.
Она огромная... Да, Господи, не батарейка же! Дюна! Даже так - ДЮНА.
И абсолютно не из этого мира. То есть, человечество уверено, что из этого, но я ему не верю. Что оно понимает, ваше человечество, которое на пртяжении последних четырёх лет только и делает, что ломает компьютеры? Правильно - ничего.
А Дюна - живая. Просто задремала на время. Дышит во сне, шевелит рыжим песчаным боком/
-А давай в следующий раз поедем куда-нибудь, где мы ещё не были? - мурчит Василисина.
-Давай. - соглашаюсь я.
Интересно, есть ли ещё на земле места, где водятся Большие Дюны?

На Двинке Ихтиандр какой-то давал мастер-класс полётов плавно переходящих в заныры.
Пипл внимали, раскрыв рты.
Нюта полсекунды посмотрела и спросила насколько глубока Даугава в этом месте. Беспокоилась, вероятно, чтоб Ихтиандр головкой об дно не стукнулся.

Неделю назад были на концерте ДианСергевны.
Впечатления: ДианСергевна - ой! вдруг блондинка и вдруг в платьишке, и - тадааам! ДианСергевна абсолютно ебанутая.
При всём при том, тексты у свет-Сергевны стали куда глубже и цепляют совершенно не по-детски. Что собственно и подтвердилось, когда она запела на языке аглицких немцев. Английский, это конечно здорово, но зал, на все три песни, притих и вежливо моргал. А потом вернулся русский и все моментально моментально завибрировали в такт.
...и слово было Бог.
Обожаю Василискину. Средь шумного бала она умудряется найти интересного человека, совершенно им плениться, и, час или два, не сводить зачарованных глаз с предмета внезапного обожания. На концерте это оказалась классная тётенька из команды ДианСергевны. Не знаю кто она там - директор, администратор, организатор или ещё какой терминатор, но весь концерт она хлопотала как... ну... как наседка над цыплёнком, что ли. На сцену смотрела с улыбкой, но при этом плотно контролировала зал.
А Василискина широко открытыми глазами смотрела на неё.
P.S. А на прошлом концерте смотрела на принцессу лет четырёх, которая лихо отплясывала на бордюрчике!

Вчерась в Юрмале готовили народ в космонавты. Народ в кресле бодро верещал, а после выписывал кренделя ногами. Бодрые собаки маршировали по пляжу и вообще, как-то сразу становилось понятно, что весна совсем скоро.
Поскольку нас в космонавты не брали, мы откушали и покормили остатками пиццы двух бродячих кошариков. А ещё повстречали самое гламурное машинко в Латвии.
Читать далее

У вас как с Рождественскими настроениями?
У нас пока никак... Не определяются. Ибо заипалась.
Вчера, в поисках, заглянули в "У Швейка". Вероломно, без объявления войны и резерваций. Успели захватить последний свободный столик. Может и зря, потому что рядом праздновала днюху тёплая компания из восемнадцати человек. И галдела. Чисто митинг. Или моя работа.
Колено оказалось вкусное. Но! Картофельные блинки с чесноком забили его по всем статьям. Нюта, в поисках духа Рождества, тесно общалась с тёмным "Козелом". Общение помогло - с утра она была просто злая, после "Козела" сделалась добрая, но ехидная.
В общем, переходите на сторону тёмного, у них есть "Козел". И блинки.
В плане подарков - конь не валялся. И кот, тоже не валялся. Ваще никто не валялся.
Сегодня слушать рождественскую мессу на латышском. После пасхальной, на литовском - это праздник. Тем более, что в программе обещают харизматичного проповедника. А буде обещанное не исполнится и харизма окажется дутой, кое-кого станут тиранить и драконить аж до следующего нового года. И даже "Козел" им не поможет.

Девочка. Почти девушка. Лицо заплаканное.

-Простите, вам не приносили разбитый телефон? Нокию? Из окна выпала.

Я, в  своей суетной повседневности, не сразу соображаю. Что? Кого? Отрываюсь от тестируемого Асуса и смотрю непонимающе:

-Да мы не ремонтируем телефоны.

Она закрывает дверь. Сквозь жалюзи двери вижу, как садится на пол, а потом слышу плач - безнадёжный и совершенно детский.

И тут до меня доходит. Вот окно. Вот телефон. Был и выпал. Вот мастерская. Куда ещё могут принести летуна?

Рядом с ней присаживается подружка. Не пытается успокоить, просто сидит и молчит сочувственно. Иногда нужно, чтобы рядом просто кто-то сидел.

Вздыхаю. Отрываю от рулона несколько бумажных салфеток. Складываю квадратиком. Выхожу и протягиваю ей.

-Это только телефон. - говорю я.

-Моим родителям ещё платить за него два года.

Вдруг встаёт решительно. Вытирает салфеткой нос.

-Большое спасибо за помощь. - голос твёрдый. 

Будет толк.

 

Кольнули от гриппа. На месте укола теперь синяк и небольшая припухлость. Вероятно, набежали злые толстые, очкастые фагоциты с лопатами, забили штамм, тут-же и закопали.

 

-Компьютер мой где? У кота уже ломки!

-У кого? У кота? - уточняю.

-Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает - садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: всё равно садись.

 

-Ох ты ж, ёшки-матрёшки! - ругаюсь, вытягивая из кучи околокомпьютерного хлама новый блок питания.

-Как? - оживляется будущий владелец блока. - Как? Ёшки-матрёшки?! Ух ты!

Поверили россказням жёлтой прессы, что в лесах богато боровиков.
Прям, как в лес зайдёшь, они под ноги кидаются и кричат: "Съешь меня, съешь, Алисонька"
Уехали аж за Берзциемс.
Врёт всё жёлтая пресса!
В лесах полно маслят и моховиков. А белых было только два штука!
Первый нашла Василискина. Причём, сразу на входе, у дорожки. Три секунды просто, а она уже стоит с грибом в руке, улыбается, и вид у неё до крайности ехиднющий и довольный, как бывает всякий раз, когда она делает что-то лучше меня.
Ещё десять секунд, а она уже накосекала полное ведро и встречный папа с двумя дочками, открыто восхищался её талантами.
Потом ползали в ельчатнике, (А вы знаете,что маленькие ёлки зовутся "ельчата"? Так знайте!) замёрзли, поскольку с моря дул сильный ветер, познакомились с застенчивым ужиком, грелись в затишье у дороги, ели купленного в Рагациемсе налима (откуда у нас налимы?), ругались на стрекоз, чтоб не какали на василискинскую куртку, в общем, провели время весело и с пользой.
Сегодня всё болит, и польза представляется какой-то сомнительной.
Грибов не хочу, хочу под ёлочку и чтоб не кантовали до среды...

С неприятным изумлением обнаружила, что когда Василискина заплывает за четвёртую отмель, веду себя, как еврейская мамеле, то есть подпрыгиваю на отмели и ору: "Майн кинделе, плыви взад, не делай маме нервы!". Кинделе, тем временем, угребает куда-то в направлении Швеции. По причине того, что у меня, что в одном глазу, что в другом - минус шесть, то рассмотреть что с этой засранкой, и вообще, где она, не представляется возможным, а это очень нервирует.
Зато, когда были волны, и я, прыгала на них и орала от полноты чувств, то эта коза носилась по берегу, завернувшись в полотенце и, кажется, кричала что-то про недолго и что я обещала. Главное, когда прыгаешь на волнах - трусы придерживать. И потом полотенцем по жопе не получить.
Мало ли, кому я и что обещала. Волны, они, не каждый день! А в Швецию некоторые уплывают постоянно.

Отвезла вчера Василискину домой. Обратно решила ехать по Бривибас, она же Александровская в девичестве, Адольфгитлерштрассе и Ленина в замужестве.
На том месте, где когда-то стоял памятник вождю мировой революции, и где, периодически и сейчас, что-то, да стоит - то ёлка, то неведомая бабуйня серебристого металла, то туристы с фотоаппаратами, вдруг обнаружилось новое изваяние. В сумерках, сослепу и с устатку, выглядевшее точь в точь, как старое.
"Охтыжзвездословиеиметафразис!" - икнуло подсознание.
Не, ну а чо вы хотели?! Сумерки, и на месте Ильича другой лысый мужик, только без кепки и в эполетах.
"Гляди, картавый замаскировался! Эполеты напёр, усы раскучерявил, видать, снова на нелегал собирается" - заржала хулиганская часть сознания.
А нехулиганская только мыкнула: "Ыыыы!" и поправила очки.
Вариантов имелось немного:
-занесло в прошлое, прям с концерта Арбениной.
-к нам приехал, наш родимый, ВладимВладимирыч дорогой, наверняка, верхом на танке и наши срочно вернули Ильича взад
-всё-таки, Рен-ТВ не врёт и иногда они сами возвращаются.
-надо как-то разнообразить маршрут работа-дом-работа, а то так и до дурки недолго.
У Птицы выяснила, что за звездословие и метафразис приключились вчера. Оказалось, что раз Рига культурная столица Эвропы, то памятники ей положено менять как перчатки. Каждую ночь на пьедестал взбирается новый Командор и пугает деревенских медведевых собак призраком коммунизма. Сколько всего памятников прячется в окрестных подворотнях, уточнить забыла.
Но так вот, поедешь ночкой темной по Бривибас, а там Мария-Терезия с косой, или адмирал Нельсон со своей леди в неприличных позах.
Я ж не знаю, что там ещё у наших массовиков-затейников заготовлено...

Очень хочется делать что-то руками.
Попался в лапы плетённый браслет-шамбала. Загорелось в одном месте.
Пошла в HobbySet, купила чего надо, сплела. А потом ещё сплела и переплела.
Хорошо-то как... Сидишь себе, кроешь хуями всех тех, кто делает в бусинах маленькие дырки, и на душе спокойно так и благостно.
Заказала ещё бусин, от поставщика ега величества, по имени Ебей, и жду, в нетерпении подпрыгивая.
Василискина, узнав о новом увлечении, долго хихикала, потом сказала, что новое увлечение у меня, какое-то... слишком девочковое. Спрашивала, не умею ли я, часом, вышивать...
Йобанарот, в следующий раз куплю себе перфоратор и пойду дрелить стены. Или уж сразу - бензопилу и стану гоняться с ней за людьми.
Будешь тут с вами нежной фиалкой, на озарённом солнцем склоне.
Ваша девушка с отбойным молотком.

Перед покупкой туалетной воды "The hero" нужно трижды подумать...
Потому что после, при каждом удобном случае у тебя станут интересоваться, как правильно следует называть запах: "хЕровый" или "херОвый", предлагать пойти занюхать хером и с ласковым ядом рассуждать о херовых героях.
Такая вот херовая жызень. Но нечто героической в ней есть...
UPD. Только что копилочку упал новый перл: "дыша херами и туманами". До че ж некоторые женщины вредными бывают...

Ниибаца, задолбало...
То есть, сначала грузится POST, потом драйвера, а затем уже BIOS setup... После BIOS setup вступает охранник Женя, который вчера с одноклассниками отмечал день десантника. Вообще-то, Женя служил в авиации, но это не повод. Судя по выхлопу ещё какой не повод...
Итак, сначала POST, потом драйвера, а где-то к западу от драйверов и дня десантника Василискина купается в студёном северном море с четырьмя кобелями пиренейской породы.
С кобелями пиренейской породы я конкурировать не могу. Я не белая и не пушистая. И не могу обслюнявить Василискину, потому что она в Вентспилсе на параде, а я на курсах в Риге. С Женей, которого, вчера выбросили из самолёта без парашюта. Из-за чего Женя хочет рассуждать о Македонском и Жукове, но никак не о этапах загрузки BIOS.
Я бы тоже порассуждала об отношениях больших белых пиренейских собак и Василискиной. С Василискиной сейчас должна быть одна собака. Толстая медведевая.
Но толстая медведевая мрачно глядит на похмельного Женю, подозревает Василискину, забыла конспект дома, не соображает, что она здесь делает и вообще, должна отпихивать слюнявых белых собак от симпатичных василискинских пяток.
От Василискиной приходит смска, что они сейчас в Попе. Попе - это город в Латвии. Ну и чего, что звучит сомнительно? Зато, красиво... "Мы в Попе"... Не иначе, как пиренейский горный кобель отказывается слюнявить Василискину... Хоть что-то хорошее. Есть ещё город Пузе. Но "Мы в Пузе" наводит на мысль о прелестях каннибализма.
Значит, сначала POST, потом Василискина с пиренейской горной собакой, потом Женю выкинем из космического корабля без скафандра, потому что он ещё записался на курсы английского, и вообще, что я здесь делаю?..
Я хочу в Вентспилс, с фотиком, Василискиной и обонять вкусных, пахнущих псиной пиренейских горных собак, а не похмельного Женю.
И вообще, меня всё задолбало.
P.S. Сейчас Василискина по телефону успокаивает меня, утверждая, что все четыре собаки были суками. И, что она больше любит котиков.

Собачьи лица прекрасны. И куда выразительнее. Наверное, потому что не умеют притворяться...

1.
Читать далее

На Рыцарской обогнал меня шустрый бумер и встал впереди, мигая поворотником. А потом дали зелёный, бумер тронулся, вывернул уже на Валдемара, я за ним следом, как вдруг раздался нехилый такой "бумс" сопровождаемый скрежетом и звоном стекла.
Из-за стоявшего на красный, на правой полосе, троллейбуса вылетело что-то мелкопизерное, кругленькое и весело вписалось бумеру в бок. У мелкопизера отлетел бампер. Вероятно, из-за троллейбуса светофора было не видать и он решил, что - зелёный.
Ебтыть и хуяк, как говаривал суровый рокер Калугин.
Если б он меня не обогнал, был бы этот авто-пинчер мой. И пришёлся бы в мою бочину.
Отаке, дети.
Морали нет никакой.
Нет, есть...
Спасибо Господи, что уберёг. Надо покупать КАСКО.

"Попойка в Латгалии закончилась поножовщиной"
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/popojka-v-...-ponozhovschinoj.d?id=42584842
Загловок на Дельфике. Ниже фото. Шотландский скин ду. Вероятно, как предполагаемое орудие преступления.
Так и представляется, как где-нибудь, в деревне Морозики или Будовка (вот только не надо мне! специально смотрела по карте!) сидят они такие, в килтах из тартана цветов Блэк Уотч, в тэм-о-шентерах, со спорранами и пьют, ясен пень, не родной самогон, разводя его пивасиком, а облагороженную односолодовую версию светло-янтарного цвета.
И вдруг шум-гам, "Что значит, ты не будешь пить за здоровье её величества?!", из-за гольфа выхватывается скин ду и...
Но на самом деле, всё было проще. Сели со скуки бухать и тут внезапно, рядом приключился топор. Или кухонный нож со сточенным до обуха лезвием. И разговор был, мутный, вялый, никчемушный, вспыхнувший вдруг внезапным раздражением и сивушной яростью И всё!
Просто у меня очень богатое воображение. И, чтобы, хоть немного его утихомирить и убрать лишние краски с картины, так и хочется найти умника, добавившего нехорошую картинку и накидать ему под задницу кирзачами. Кирзачи должны быть изгвазданы в навозе. Не для того, чтоб уж совсем в масть, а просто, чтобы сделать мне приятное и чтоб, он, засранец, учил матчасть.

"Курцхаар (нем. Kurzhaar), или немецкий пойнтер, немецкая короткошёрстная легавая. Выведена в Германии. Слово «курцхаар» в дословном переводе означает «короткая шерсть». Основой для создания породы явились старые немецкие короткошёрстные легавые. Очень активная собака."
(С) Википедия

О том, что это очень активная собака пришлось убедиться на собственном опыте.
По мнению совсем неактивных медведевых собак, ходить на пляж без колбасок - это всё равно, что отправляться в экспедицию на Северный полюс, без варежек, без продуктов, и даже без спутников, которых, при определённых обстоятельствах, можно считать приятным разнообразием рациона.
Поэтому на пляж надо идти непременно с колбасками, колбаса с пляжным песочком, на порядок вкуснее, чем без оного, проверено личным опытом, можете сами попробовать.
И особенно приятно, заныкать пару тройку колбасок на вечер, когда уже романтический закат, а ты сидишь на брёвнышке, за которым так уютно было прятаться весь день от ветра, глядишь на солнечную дорожку от уходящего солнца и уютно так от колбаски откусываешь.
Или, скажем, лежишь за тем же бревном, изредка высовываешь из-за него нос, одним глазом наблюдаешь за закатом, а вторым, чтоб спутники ели огурцы, потому что огурцы очень полезные для здоровья и нечего тут смотреть на мою колбасу.
Стало быть, лежу я за этим бревном, читаю вслух "Я, бабушка, Илико и Илларион" и предвкушаю уже, как хорошо под Думбадзе и закат пойдут вяленые колбаски, и тут вдруг от пакета с нашей прелестью раздаются непонятные и тревожащие звуки.
Поднимаю глаза, у пакета стоит это - на длинных лапах. Само всё в задорную крапинку. Сразу видно - породистое. Ухи топориками настропалило и вожделеюще принюхивается к пакету.
Через секунду, рядом с этим долгоногим породистым материализуется не менее породистый, но коротконогий. Системы мопс. И тоже моментально настраивается на пакет.
"Не напасёшься Моссельпрома на всякую сволочь", как говаривал Шариков Телеграф Телеграфыч, в бытность свою собакой, и был, ёлки-палки, прав.
Все попытки отогнать этих Штепселя и Тарапуньку от пакета, провалились сразу же. Друзья-приятели решили далеко от пакета не отходить. И затеяли игрища прямо на месте лёжки медведевых собак. Приволокли откуда-то палочку и начали олимпийские игры по зарыванию и отрыванию оной дровенюки. Причём, призом победителю явно намечалась моя колбаса!
В процессе игр задорно кувыркались и перепрыгивали через нас. При этом мопс, будучи парнем предприимчивым, всё время целил в пакет и вытягивать его оттуда приходилось за ошейник. А он ещё похрюкивал и кажется, даже попёрдывал протестующе.
Я им сказала, что они сволочи и подонки. И что я, вообще, всегда интересовалась корейской кухней, где из таких, как они, делают всякие вкусные штуки, и, возможно, ту же самую колбасу. И что они только что на корню убили мою детскую мечту завести себе алабая и ездить на нём на работу. И что я, вообще, член масонской ложи кошатников, и когда мы захватим мир, я им ещё припомню... "Ам-ням-ням" - дожёвывая вторую колбаску, согласился пёс, которого Википедия, впоследствии, опознала как курцхаара. А мопсу ничего не досталась, потому что я до него ничего донести не успевала, всё на лету перехватывал его приятель.
"А теперь, пошли вон отсюдова, у меня по плану романтический закат" - сказала я.
Они согласились и начали скакать через бревно. Потом мопс придумал, что если стать к нам задом и начать землеройные работы, то песок полетит на покрывало, мы, несомненно уйдём, а пакет оставим, там ещё много осталось, им с приятелем хватит...
И я его очень хорошо понимаю - ему-то колбасы не досталось. А это, очень обидно.
Короче, романтического заката, с колбасой вприкуску, не получилось. Пришлось позорно отступать с места дислокации. Собаки какое-то время бежали следом за нами.
И в глазах их, жила детская надежда, что колбасу я выброшу.
Ага. Щас!
Раз уж меня лишили романтичного заката, то нужно ж мне было чем-то утешиться.
Так что бублик вам с маком, а не моя колбаса!

Фотки преступных собак вывешу позже, чтобы вы знали от кого надо прятать колбасу.

Помимо графини фон Ливен, место сие славится ещё праздником городища Межотне. Праздник очень интересный, там водятся реконструкторы и хищные комары размером с мессершмитт (характера примерно такого же). Так что если вы уважаетет первых, смело езжайте, комары там перманентно голодные, с удовольствием перекусывают случайными туристами. Только сразу хочу предупредить, если вы уважаете только реконструкторов, а лапти, постолы, понёвы, боры, плёльки, каравай и хоровод не уважаете, тогда сидите дома, а то получится, что комаров вы кормили зря.
С другой стороны, рискуете пропустить волшебное зрелище, как здоровые мужики колотят друг дружку железными палками. Лично я, ради такого зрелища готова нестись хоть на край света, попутно увлекая на путь порока всех зазевавшихся.
Читать далее

В любой поездке, куда и с кем бы вы не ехали, найдётся один позорный просыпун и опоздун.
На этот раз, судьба, многозначительно покрутив пальцем и рассчитав "эники-беники", выбрала на эту роль толстомордую медеведесобаку, которая никогда и нукуда не опаздывает (ну, почти).
Короче говоря, выезд в семь тридцать, сбор у автобуса в семь двадцать. А в семь утра мне звонит Птица и говорит:
-Ты уже едешь?
-Ага. - говорю я, откидывая одеяло.
Потому что никуда я не еду, а сижу на кровати с выпученными глазами и мысленно ору: "Ой, бляяяяяяяаааа!"
-Тогда скажи, что я на десять минут задерживаюсь. - мирно докладает Птица.
"Вот сама и скажи!" - думаю я, одной рукой зашвыривая телефон в рюкзак, другой натягивая штаны, третьей, отыскивая ключи от машины, а четвёртой расчёсывая шевелюру.
Да, у меня в минуты шухера вырастает ещё две руки. И четыре ноги, чтоб быстрее скакать за вполне заслуженными пиздюлями. А ещё я никогда и никому не рассказываю, что благодаря мне, всё сейчас окажется в жопе. Жизненное правило такое. Коли нашкодил - ни за что не признавайся!
В общем, я не знаю как, но к семи тридцати мне удалось быть у автобуса. Вообще-то я знаю, но на языке административных протоколов это зовётся нарушением скоростного режима. И очень надеюсь, что оператор фоторадара, который настраивал свою адскую машину у обочины, всё-таки, настроить её не успел.
Птица прибыла к финишу на три минуты позже, так что позорный опоздун у нас оказалась она.
-Нет, ну какое самообладание! - возмущалась она час спустя, когда я, гнусно хихикая, принародно покаялась, что никуда я, в семь утра не ехала, а вполне себе мирно спала, спасибо тебе, милая Птица, что разбудила, а то не знаю, чем бы всё это закончилось.
Поездка оказалась очень хорошая. Я, правда, хотела вырвать ноги дедушке гиду, но меня всем коллективом отговорили. Дедушка, сказали, старенький, ежели ещё и ты ему ноги выдернешь, то это будет как-то не по-тимуровски.
По-тимуровски, конечно, надо было пристрелить его ещё до выезда, но уж раз не получилось... Я, вообще, гидов не люблю и никогда их не слушаю, ("Спасибо тебе, добрая Ебанькова" - сказала мне на это гид Птица) потому что рассказывают они всегда какую-то ерунду, которую я и без них знаю.
Приехал, говорят, епископ Альберт... Причём, ни одна сука не догадалась начать с епископа Мейнарда. Первым, всё-таки, приехал именно он, хотя ничем хорошим для него это не кончилось.
Каунас ничего такой городок. Жаль только, что благодаря малоскоростному дедушке мы его почти и не видели, и, проебали нимало, несомненно гениальных кадров, но зато теперь нам будет куда развиваться: Птица станет тренировать стремительность походки, Светка брать с собой больше коньяка, Натали постарается не засыпать при первых звуках автомобильного двигателя, а я научусь ставить будильник и не заваливать кадр влево.
В общем, на этом отчёд о проделанной работе заканчиваю, целую всех в ухи и иду вешать нещадно отфотожопленные фотографические картинки.

На Домчике долго смотрела на глиняную фигурку коровы и долго не могла понять: а чегой-то ваша корова с крыльями и сидит, такая, на задних ногах? Через полторы минуты дошло - та це ж не корова, це ж дракон. Но моделью для скульптора явно служила соседская бурёнка.
Снега так и нет, но как вспомню прошлогодний ужас и перманентный фитнес с лопатой, то думаю, что лучше и не надо.
У нас фестиваль ледяных скульптур. Сегодня и завтра. Мороза нет, потому послезавтра скульптуры попрячут в морозильник. До следующего года.
Больше всего понравился ледяной свин. Он симпатишный!
Долго хихикала над ледяным снеговиком. Поясняющая табличка на трёх языках гласила: "Sniega vīrs", "Snowman" и "Снежная баба". Нет, ну почему в латышском и английском, он, всё-таки, снежный мужик, в русском - баба, а на скульптуре и то, и другое? Нипанятна!

1.

Читать далее

У нас очередной наебанкинг. На сей раз ласты склеил бывший Сбербанк.
Ладно, хрен с ним, мы уже привыкшие, но тут на Делфях проскочила информация, что маэстро Паулс хранил там аж миллион алых роз, в общем, чего-то там миллион, а вернут ему только семисят тыщ.
Читать комментарии на Дельфях моментально сделалось невозможно. Причём латышская часть аудитории потирала ручки и кричала, что это ему кара божья за Новую волну, а мигрантско-оккупантская сучила ножками, и орала, что тоже кара, но за закрытый русский ТЮЗ и театр оперетты.
Образованные такие все, блядь. Испереживались прям, за культуру в стране.

Вспомнилась злая притча.
Как-то раз добрый боженька явился к человеку и предложил:
-Что бы ты ни попросил у меня, я дам тебе. Но с одним условием - твоему соседу я дам то же самое, и дам вдвое.
Человек подумал и ответил:
-Господи, выбей мне один глаз.

И знаете что ещё, дружочки мои?
Рекламу я, ессессно, ненавижу до дрожи. Но вот, просматривая, надысь газету "Сегодня", за 24-25 год, вдруг поняла...
Все эти Сталины, Муссолини, Троцкие, Чичерины, Лига Наций, правительства, кризисы, вся эта "заготовка сена, накануне большого пожара" (С), вся эта мышиная возня, всё это - такая хуйня, прости Господи.
Но вот реклама и объявления... Эти "правильныя кильки" и "конфекционный товар", и названия улиц, как и было принято, на трёх языках и с непременным переводом "Известковая", "Рыцарская", "Ткацкая" и "Кузнечная"... И этот город, уходящая натура, где смешались латыши, русские, евреи, немцы, многоголосый, протирающий подошвы в дансингах, сажающий в долговую тюрьму Оскара Строка, стригущий босоногого Ирбе и испуганно раскланивающийся с денди Падегсом.
О сердце моё, разбейся! Этот удивительный наив и горечь потерявших родину. Райнис и Аспазия, вовсе не классики, не названия улиц, не памятные таблички на домах, и не тот живой символ воинствующего феминизма, недавно смастыренный в Майоренгофе, а вполне живые люди, у которых неизвестные хулиганы выкрутили лампочки. Совсем не смешные карикатуры и очень смешные названия фильмов.
Впрочем, нет, нет, погодите "фильма" тогда была исключительно женского рода. "Величественная фильма", ни больше, ни меньше. А названия-то, названия! Впрочем, что это я... Смотрите сами.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Судьба гусей не оставила меня равнодушной.
Всё-таки, что они с ними сделали? Съели? Отпустили на волю? Посадили под арест?

У нас на раёне, между про, Макдональдс строят. Что доказывает, что наш раён теперь приобщился к цивилизации, и если у нас под Максимой найдут нефть, то бомбить нас точно не будут, а если чо, то мы все спрячемся в булки с котлетами.
В связи с чем возникло желание поделится радостью и, одновременно, испортить кому-нибудь настроение. Посему послала СэМэСэ дикой лапландской девочке, что с американской бутербродной наш раён впереди планеты всей, а их - как был полной Лапландией, так и остался (одни пельмени чего стоят!).
Теперь с нетерпением жду звонка в три ночи и пиздюлей за поругание малой родины диких лапландских девочек.

Птица вчера, дала мне культурно-просветительского пендля и вытащила в театр. У нас тут Ленком в гостях приключился. С "Аквитанской львицей".
Сволочи вы, всё-таки, дорогие россияне, особенно те, которые живут в Москве, знайте, что я всех вас ненавижу, в основном за то, что Ленком у вас за забором, а у нас - за границей, чтоб вам всем ни дна, ни покрышки с вашими Евросоюзами...
И что я могу сказать ишшо... Берегите Инну Чурикову, дорогие россияне. Если не будете этого делать, то как-то ночкой тёмною, мы её просто выкрадем и фиг вам вернём.
Певцова, кстати, тоже берегите, он мне как сверкнул симпатичной задницей на первой минуте спектакля, и мощным торсом на третьей, так у меня в грудях всё зашлось и первое отделение я всерьёз размышляла, а не сменить ли мне ориентацию вновь.
Шли потом с Птицей по пустым улицам и цитировали. Меня особенно тронуло это:
"Не люблю зеркала. Они бестактны".

Мэра нашего, Ушакова, на самолёте отправили в Германию. Перебегался наш мэр на марафоне, солнышко головку напекло, брык на обочину и лежит. Вокруг него вся мэрия вприсядку, молебны служит, кто за здравие, кто сразу - за упокой.
Мэр лежит, а у меня весь день в ушах:
"-Простыл наш батюшка. Простыл касатик. Перекупалси.
И тут же голосом Пельтцер:
-Заголосила! Да не простыл наш батюшка. А с глузду двинулся!"

Кузякину помыли к Пасхе.
И теперь я являюсь счастливым обладателем усатого пасхального яйца с хвостом и ушами.

Новости из раздела "ЧП и криминал"
"В пятницу в Резекне от нападения агрессивных котов пострадала 86-летняя женщина, сообщает Служба неотложной помощи.
Как рассказала пострадавшая, она увидела двух дерущихся котов и попыталась их разнять. Тогда животные на нее напали и покусали женщине руку... "
Delfi.lv
Бабушка! Бабушка, я не понимаю, ты шо, Анна Каренина, чи шо?
(C)Верка Сердючка.
Резекненские коты настолько суровы, что в перерывах между драками перекусывают бабками-миротворицами.

"Преступник и жертва не были знакомы, они с самого начала сеанса стали спорить из-за слишком громкого поедания попкорна, затем ссора стихла, но в конце сеанса вновь вспыхнула, и молодой мужчина застрелил старшего..."
Полный охуй вызывает уточнение, что убитый был заместителем начальника Отдела управления ресурсами банка Citadele, а убийца - докторантом юрфака ЛУ.
Сходили в кино, мальчики. Крутые мужские игры офисного планктона.
Пардон муа за мой цинизм, но всё-таки воровать фильмы в сети выходит безопаснее, чем за свои деньги довеском получить четыре пули в грудь. И никакого тебе попкорна в пределах досягаемости.

Кролег снят вредоносной медведевой собакой Олей Е. и положен на музыку композитора Раймонда П., по заказу вражеской разведки, исключительно с целью вызвать жестокое чувство ностальжи в преддверии нового года.
Вражеская разведка расплатилась с медведевой собакой двумя кольцами колбасы и петушком на палочке.

Близится! Близится страшное время распахивать кошелёк!
Каждый год я надеюсь, что новый год не придёт, но нет! Дедушка Мороз с большой совковой лопатой наперевес, караулит меня за углом, больно бьёт оной лопатой по голове и заставляет покупать подарки.
Мало того, что холодно, так ещё надо тратить деньги не на себя и не на красивые железки с кнопочками!
А я ведь, как и всякий Козерог, жадная до неприличия сволочь. Ворую сухой корм у кошки, вытряхиваю мелочь из карманов матери-старушки, отнимаю кошельки с пенсией у незнакомых бабушек, по ночам выхожу на большую дорогу, игриво помахивая кистенём. И каждый год надеюсь, что подаренный мной туалетный утёнок - это просто мечта для любого мыслящего существа. Мыслящие существа считают иначе. Тьфу на них, кстати. Развелось вокруг мыслящих существ, не способных оценить полезность и востребованность туалетных утят! Никакого удовольствия от дарения подарков из-за таких вот, да!

Проснулась и не открывая глаз, сразу поняла - снег. На улице снег.
Потому что стало тихо. Потому что светло. Потому что - зима.

Ценник на груши на нашем рыночке, на ценнике реклама на двух языках. Latviski: "Ļoti garšīgie", ниже аутентичный перевод на русском: "Сильно скусные".

"Комиссия по судейской этике признала, что судья имеет право общаться в социальных сетях, если этот вид коммуникации не снижает уровень уважения к суду, а также не дает оснований сомневаться в независимости и объективности судьи при исполнении им своих обязанностей.
Судьям разрешено общаться в социальных сетях при соблюдении этических норм, однако им посоветовали уклоняться от случайных приглашений о дружбе в интернете"
rus.delfi.lv

Что за херня, пардон муа, за мой французский? Почему они не берут в судьи мизантропов вроде меня? На второй год окончания нашей церковно-приходской, я переходила на другую сторону улицы, если видела кого-то из одноглазнегов. Надо сказать, что такое положение дел меня вполне устраивало и устраивает по сей день. На "Одноглазниках" меня нет. И не будет. В контакте я есть, с псинанимом "Жан-Бидель Бокасса" и в статусе "Приглашаю на дружеский ужин из приглашённых". Ладно, не ищите, нет меня там, хотя статус роскошный, дарю начинающим людоведам и человеколюбам.
Так вот, возвращаясь к судьям, если найти кого-нибудь из бывших и сказать невозможно вежливо "Здравствуй Ваня, помнишь меня, я Оля Ебанько, в третьем классе ты отнял у меня импортную, пахнущую конфеткой стирку, а я ещё тогда отлупила тебя железной линейкой. Короче, Ваня, я тут подумала: детские травмы, они накладывают отпечаток на всю оставшуюся жизнь, о чём нам и толкует американский синематограф в фильмах про маньяков, поэтому, Ваня, какую статью выбираем: "Мошенничество в особо крупных" или уж сразу свержение государственного строя?" По-моему, "этот вид коммуникации не снизит уровень уважения к суду, а также не даст оснований сомневаться в независимости и объективности судьи при исполнении им своих обязанностей" я так щетаю.
И пожалуйста, не надо этих случайных приглашений о дружбе в интернете! Ваши постоянные заигрывания со мной, жалобы, что нахуй сдуло интернет, что вы не знаете, что такое рутер и не можете найти настройки TCP/IP иначе восприниматься не могут. Хоть я и не судья.