Трижды прекрасное...
В янтарном ожерелье и мохнатой жопкой восседает на каком-то необлядизме.
Вам не понять, жалкие, орущие "Слезь с произведения!" людишки.
Тьфу на вас. И на прозведение, кстати, тоже

Кузякину сегодня:
а) чесали
б) мыли
Где-то в момент перехода от точки А к точке Б, Кузякина обосралась. Потому что не любит мыться и в знак протеста. Но не помогло.
Просто человеческая жизнь в миниатюре.
Если тебе что-то не нравится, можешь пойти и обосраться. На ситуацию, в целом, это не повлияет, зато, вывалишь своё мнение на радость окружающим...
Отсюда должна следовать какая-то мораль, но почему-то не следует.
Наверное, потому что мне не хотелось чистить этот дурацкий ПакардБелл, но пришлось обосраться и сделать.
Так что, ежели хотите, мораль придумайте сами.

Спросонья сижу, выковыриваю из упаковки капсулу с витаминами. Капсуле всё происходящее не нравится, она знает, что её съедят, и поэтому предпринимает попытку к бегству - вырывается из рук и улетает на волю, в пампасы. Пока я изумлённо туплю ей вслед, с подоконника, с криком "Ииииииии!" слетает одноглазый буревестник, чёрной молнии подобный, и начинает футболить витаминку лапами по всей кухне. Полминуты бегаю за ними, пытаясь отвоевать свою долю А, B, B12, цинка, железа и прочей полезной, ненажористой химикалии и ору: "Моё, отдай!"(да, я жадная!).
Отнимаю, обдуваю и потребляю. Но до этого уже чувствую, что подействовало - я проснулась, бодра, весела и ваще.
Одноглазый буревестник смотрит завистливо и облизывается.

Ласковые прозвища кошки "серуняха" и "ссыклотрон" многое говорят о её душевных качествах...

Я хочу пледик.
Я хочу маленький синий полистеровый пледик 130х180, ну ладно, можно зелёный или коричневый, но мой. Только мой!
Ибо с началом холодов в моём нынешнем пледике повадилась жить одноглазая мохнатожопая зверь, которая вертит из него гнёзда и даже строит из него палатки.
Ну ладно, палатку ей строю я, но выглядывает рекомая зверь из неё с таким сладострастным видом... Именно в тот момент, когда я в трех свитерах поверх футболки, лежу на диване и понимаю, что без пледика - не жизнь. И сразу доходит, что это вот и есть настоящий девочковый подход: у меня есть пледик, и я под ним лежу, а у тебя нету, так тебе, толстая, и надо. И своим пледиком я делиться не собираюсь, и твое счастье, что я не могу показать тебе язык.
И все попытки воззвать к совести, заранее обречены на провал. Пледик и совесть несовместимы. Они исключают друг друга. Особенно у некоторых, которые хоть и владеют шикарными меховыми штанами, но не прочь оттяпать у ближнего своего полистеровую согревающую шкуру.

Сиамец, как и было заказано. Ща взмахнёт ушами и улетит.

Заодно уж прочла наконец-то "Шляхтича Завальню". Похрюкивая от удовольствия. В повести "Чаровник от природы и кот Варгин" нашла забавную сноску:
"В народе Беларуси существует поверие, что от урчания кошек в голове заводятся насекомые"
То-то я смотрю... Кузякинааааа! Это ты мне своих тараканов подсуропила?

Вы когда-нибудь видели, как они кувыркаются?
У котов это выходит не так грациозно. Коты это делают дураковато. Коты, по сути своей - чоткие потсоны, у них не выходит делать это с такой непринуждённой легкостью, как у кошек.
...Двор по летнему времени словно вымер, оттого хвостатому племени простор, гуляй - не хочу. Хвостатое племя и гуляет как может, кто-то, в отрыве от тёплой компании, гоняется за листиком, квартет разнокалиберных полосатиков молчит солидарно-дружески, пятый, по-юношески худощавый, горбоносый, чёрно-белый, словно во фраке, робко держится в стороне.
Пятый - явно юноша из хорошей семьи. Это видно по лоснящейся шёрстке. И по ослепительной белизне пушистой манишки. По розовому чистенькому носу. По некоторой робкой независимости, с которой он посматривает на полосатых братанов. Не хватает только очочков и скрипочки, для полноты картины.
Ему и хочется, и колется. Ему интересно. А ещё, он немного сторожится тех, полосатых, для которых двор - дом родной, а не приятное разнообразие в скучной квартирной жизни. Он боится, что они его побьют. Они, конечно, могут, но сегодня домашний мальчик их не интересует. Им интереснее лежать на пыльном асфальте, подогнув передние лапки крендельком и солидно молчать о своем, о потсанском.
И тут появляется Эта.
Трёхцветная. Тоже домашняя, но для которой двор - территория специфической охоты. Абсолютно ничем не примечательная. Но есть в ней что-то, что рука сама тянется погладить. И в походке живёт нечто такое, что заставляет немедля встрепенуться полосатую компанию. И рыжий, мгновенье назад увлечённо гонявшийся за листиком, моментально забывает обо всём.
А уж что творится с интеллигентным юношей в белой манишке... Юноша фраппирован.
Особенно тем, что Эта вдруг валится в паре шагов от него и начинает самозабвенно кувыркаться. При этом кувырки её ни к кому конкретно не относятся. Вернее не так... Относятся, но ко всей компании разом. И к полосатым потсонам, и к рыжику на газоне и к интеллигентику в манишке. "Ах, - говорят её игривые кувырочки. - Ах, посмотрите, какая я. Но ведь хороша? Правда, ведь, хороша? И денёк такой чудесный. И не мешает никто..."
Один из полосатых потсонов приподнимается и садится. Не корысти ради, а чтобы лучше было видать. Полосатики - тёртые калачики, их так легко не возьмешь. Рыжик в волнении переминается на газоне. Чует подвох, но по младости лет не может сообразить - в чём.
Зато Интеллигентик контужен открывшимися перспективами. Это ведь всё для него. Это ведь ради него она. Это ведь он такой...
И он делает первый нерешительный шаг. И взмуркивает как-то до невозможности нежно.
Финал предсказуем.
Эта подскакивает. Шерсть возмущённо вздыблена.
"Как?!! - прямо таки кричит её возмущённый вид. - Как вы могли подумать?!! Разве я давала вам повод?!! Разве я вас провоцировала?!! Как вы посмели?!!"
Говорить о том, что ещё как давала и ещё как провоцировала, бесполезно. Даст по морде и хорошо, если не укусит.
Интеллигентик обескуражен. Ничего не понимает. Чоткие потсоны, кажется, ржут. И внезапно смолкают, подавшись назад.
На сцене двора возникает новый герой. Этот. Здоровенный, бело-серый. Белого много, и это не тот белый, что бывает у домашних. Он весь, словно пылью присыпан, что не удивительно, стоит только увидеть левое прокушенное ухо, правое - разодранное и неровно сросшееся и нос в шрамах.
Эта безмятежно валится на асфальт и снова принимается кувыркаться.
Этот на миг застывает. На морде полное отсутствие заинтересованности, и, именно оно-то и показывает, что данный персонаж ещё как заинтересован в происходящем.
Без промедления направляется к Этой. Моментально прихватывает её за загривок. И умело пристраивается сверху. Упс! Кель ситуасьон!
И Эта, что характерно - не вырывается. Она, собсно, сюда за этим и пришла.
Потому что - все любят котиков. И Эта не исключение.
А кортинко, просто так, для привлечения внимания.
Потому как, вот данный котик ничего не пытался мне позировать. Типа.

Из-за того, что мамо в шесть утра начинают смотреть канал РБК на полную громкость, я стала закрывать дверь на ночь. А то задрало просыпаться под фьючерсы, доу-джонсы, никкеи и прочую хуету.
Но маленький хвостатый людя, как выяснилось, сразу начинает подозревать меня в каком-то непотребстве и биться тушкой о закрытую дверь. А в перерывах между ударами телепатически орёт мне:
БАЦ!
"Ты что там делаешь, блядь такая, а ну открой, я тоже хочу в этом участвовать"
БАЦ!
Ты там жрёшь колбасу? Дай мне кусманчик!
БАЦ!
Ты пьешь кровь христианских младенцев? Оставь хоть капельку, ты, жадина!
БАЦ!
Ты смотришь винтажную порнуху с влажными чёрно-белыми кисками? Пусти меня, я уже взрослая, я тоже хочу!
БАЦ!
Да что ты там такое делаешь! Мама! Мама! Она опять мечтает на портрет Меган Фокс!
БАЦ!
Ты что там, с кем-то ебёшься? Нет? Тогда открой, я всё равно лучше её.
БАЦ!
Ты меня разлюбила? Ты ушла от меня к другой киске? Открой, кому сказала!
БАЦ!
Ты строишь планы по захвату мира? У меня много замечательных идей!
БАЦ!
Да подавись ты, мне всё равно неинтересно,
БАЦ!
Мне совсем неинтресно, я кому сказала - открой!
БАЦ!
БАЦ!
БАЦ!

Не, я лучше буду просыпаться под доу-джонсы и засыпать под экстрасенсов. Кстати, "тушканчик", это ведь от "тушки" производное. Так вот, я боюсь, что этот тушканчик скоро снесёт дверь с петель.

Это гадкое маленькое создание, которое доводится мне кошкой, сегодня попыталось убить логитеховскую беспроводную мышь. Почти успешно - колесо прокрутки чутка сместилось и заблокировало обе клавиши.
В общем, если кому нать - у М235 единственный винт под наклейкой в батарейном отсеке и рядом пластиковая защёлка, отжав которую, вы получаете доступ к мышиным потрохам.
И, я теперь точно знаю ответ на вопрос: "Скушает кошка летучую мышку?" (С) Алиса
Скушает, скушает. И летучую, и бегучую, и прыгучую, и повышенной проходимости, как врёт об этих мышах реклама.
В общем, хреновые у вас мыши, дорогой Логитех, совершенно не выдерживают столкновения с реальностью в лице толстомордой котзиллы. Ваше счастье, что у вас есть я с отверткой и пинцетом.

В полшестого утра, Хрюкузякина обнаружила на столе случайно забытый диск с Убунтой. Диск лежал поверх пластиковой упаковки таких же, только чистых дисков.
-Чтоооо?! - громко возмутилась Хрюкузякина. - Линукс в семье честных виндузятников?! Да ни за что! Да никогда! Убей в себе пингвина!
И до шести успешно тиранила диск, маскируя свои действия тем, что ей необходимо содрать шуршащую бумажечку с упаковки.
После двух дневных смен по двенадцать, сил у меня оставалось ровно на то, чтобы протестующе шевелить руками и обиженно пускать слюни в подушку. Мой личный пингвинариум подвергли небывалому поруганию. На нём плясали, его когтили, и кажется, даже пели песни неприличного содержания.
Из чего я делаю вывод, что Хрюкузякина - одноглазый аватар Билла Майкрософтовича Гейтса. Иначе чего бы ей так свирепствовать?
На всякий случай стала звать её на "Вы" и низко кланяться при встрече.

В прошлой жизни Кузякина была одноглазым монголо-татарским баскаком, который угнетал мирные деревни в виде меня.
В общем, мне не удалось в тишине и покое отведать вкусного жёлтого полосатика, потому что задрав хвост трубой, прискакало монголо-татарское иго и стребовало с меня дань. Дани в иго влезает ровно половина пакета с полосатиком.

Мамо уезжали на пару дней. Кузякина страдали. Теперь мамо вернулись - Кузякина хвостом ходит следом и контролирует.
Мамо в ванную - Кузякина за ней. Мамо в туалет, под дверь немедля просовывается толстая лапа, Кузякина желает писать на брудершафт. Мамо сели на диванчик, Кузякина пытается сесть маме на голову - так оно надёжнее, а то объект обожания ещё сбежит прям из-под контроля.
И урчалка постоянно включена на тыщу двести оборотов.

Смотреть на ю-тубе ролики с орущими котиками сделалось совершенно невозможно. Кузякина, всякий раз, прибегает проверять по какому поводу скандал. А потом, в качестве штрафных санкций, кусает меня за ногу.

Мамо притащили из ближайшего оазиса покупочного разврата лосося размером "как рыбаки показывают" и теперь устраивают ему ритуальное харакири и секим башка.
Кузякина тут же воспылала нежной страстью и жестами стала показывать, что с лососем её связывает очень многое, но хотелось бы, чтоб связало ещё больше.
В результате, как истиный самурай я написала на веере такое хокку:
Изменила мне с лососем
Одноглазая пиздося
Любит маменьку теперь
Непорядочная зверь.
Пойду, хлопну её веером по носу, чтобы лучше дошёл мой изысканный стих.

Приснилось, что Кузякина превратилась в девушку. Красивую, с прекрасной фигурой. При этом, стервозную до невозможности.
Было очень обидно, я ведь точно знала, что она не такая...

Люди, как известно, настолько неумные создания, что кошкам пришлось изобрести целый язык для общения с ними.
Маленькой одноглазой пришлось хуже всего. Маленькая одноглазая кошка обогатила кошачий столькими новыми фразами и понятиями, что запросто может считаться Бодуэном де Куртенэ с хвостом. Эти многосложные рулады "Мяяяяяумурррриииииимиии" вызваны исключительной тупостью толстых, короткостриженных хозяев в зелёных майках.
Ибо тёмной глухой порой, когда, яко тать в ночи, эта, в зелёной майке, крадётся на кухню воровать малосольные огурцы, одноглазая тут же оказывается рядом и смотрит вопросительно. Другому бы хватило одного движения хвоста, чтоб понять - одноглазая предлагает поделиться и продуванить добычу вместе. Но толстая в зелёной майке только хрустит задорно огурцовыми жопками, а потом гогочет.
Поэтому приходится издавать все эти "Мяяяяяумурррриииииимиии", чтобы объяснить толстой жадной, что если жрёшь что-то сама, то, сначала, дай маленькой одноглазой попробовать. Даже если это что-то - малосольный огурец.
А в остальном ничего так. Молчаливое создание. Как и хозяйка.

Складываю сумку в зал. Захожу.
А эта жопа на ножках, уже лежит с сумкой в обнимку и принимает эротические позы, что твоя Мессалина.

1.


2.

Я, конечно, хотела бы назвать данную фотокарту как-то поэтически и витиевато, вроде: "Юный тигр медитирует в прибрежных зарослях о драконах и дзен" или "Сон, вызванный полётом лягушки над левым ухом героя за секунду до пробуждения", но это всё-равно будет неправдой.
Поэтому я скажу как есть. Оно охотилось на лягуху. Посему, фотокарта называется "Хищная жопа к камышах"

Разбирала видюхи и по новой знакомилась с компроматом на питомицу

При жаре, эти части тушки, должны вентилироваться особо.Читать далее

Явилась, брезгливо обнюхала, встала в позу буквой "зю" и принялась закапывать блюдце с клубникой. И мохнатая жопа ея, до последней шерстинки демонстрировала, что овощам доверять нельзя.
Пропаганда подействовала, даже Кузякина опасается нападения кишечной палочки.
Пойду и в отместку демонстративно закопаю её сухой корм.

Утром, уезжая с работы, обнаружила на капоте и лобовом стекле следы шкодливых посторонних лап. Отпечатки следов пальцев рук и ног не сняла, за что себя корю - надо было, надо. А потом провести дактилоскопирование виновного контингента, и натыкать мордой в следы греха, строго вопрошая "Доколе?!"
Это что же такое получается, дорогие товарищи?! То есть оно, своими антисанитарными лапами зачем-то карабкается на крышу моего ахтонобиля? И, вполне возможно, съезжает своим антисанитарным задом по лобовухе, как с горки? И при этом ещё кричит "Эгегей!"?
Нет, я видела эти сомнительные морды на территории нашего борделя. Разврат, бродяжничество и даже бандитизм написаны на них полосами вдоль и поперёк.
Надо будет поймать Кузякину и спросить как будет по ихнему: "Ты так больше не делай, подлец, а то сниму с довольствия"
Кстати, надо будет не забыть взять им сушек.

Кузякину помыли к Пасхе.
И теперь я являюсь счастливым обладателем усатого пасхального яйца с хвостом и ушами.

Мисс Лапками Дрыгалтон.

...и только когда этот круглопопый одноглазый хомячок сосредоточенно дерет ковер, понимаешь: да - в роду у него были саблезубые тигры.

А?!

Кусаши Мияу, одноглазый самурай.

Маменька ласково зовут кошку: "Пузырик".

Ничто не предвещало, как говорится...
Но сегодня, в 12.23, Кузякина решила, что настало время государственного переворота. Поэтому вероломно, без объявления войны, подошла, понюхала, а затем цапнула меня за щёку. До крови. Маленькая посконская быдла.
Не на ту напала!
Пять минут гоняла её по квартире, тапкой по жопе доказывая, что вожак стаи - я! И альфа стаи - тоже я! И группенфюрер нашей квартиры - я! И вообще, пока у меня есть тапка - командовать парадом буду я!
Кузякина ушла в эмиграцию под батарею и затаилась там, обдумывая реванш. Тапки пока буду ставить на шкаф. Как символ диктаторской власти и во избежание.

Отвесила Кузякиной комплимент.
-Дура ты, конечно, но довольно приятная на ощупь...
Собственно, комплиман подходит большинству девушек.

Для пыток вам потребуется: кошка одноглазая, толстопопая, повышенной нахальности.
Лещ вялено-копчёный, очень вкусный. Берёте леща в левую руку, а мохнатожопость в правую и знакомите их. Во время знакомства, главное, чтобы мохнатожопость не вцепилась в леща. Затем, спускаете мохнатожопость на землю и завлекательно машете лещом, так словно вы играете в теннис и отбиваете подачу. Мохнатожопость волнуется и бегает вокруг. Периодически пытается мяукать, но набегающая слюна не даёт. Вы громко хихикает и комментируете действия мохнатожопости. Потом тыкаете леща в наглую одноглазую морду, как завещал нам классик русской литературы Антон Палыч Чехов "а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать". И главное, не забывайте снимать весь этот джаз.
А то будет не так интересно.

Несомненная польза от Кузякиной в зимний период - под её толстую тушку можно подпихивать ноги. И получается такой меховой одноглазый обогреватель во встроенным урчалом и эффектом покусывания.

Маменька гневно выговорили мне сегодня с утра, за тактико-технические характеристики любимца.
-Что это за кошка, с утра только жрёт, ссыт и срёт.
-А с полудня спит. - закончила мысль Оля Е.
Товарищи, если вы знаете место, где сдают в надёжные руки одноглазых кошек, которые умеют петь, танцевать па-де-труа, декламировать Гомера и играть на арфе, сообщите мне их адрес, пожалуйста, возьму не глядя, дабы уравновесить перекос.
Тем временем, было принято волевое решение худеть жрущую Кузякину.
В результате, Кузякина не спит и демонстрирует мне, что у неё на почве голодания внезапно проснулись гены саблезубых предков, страсть к каннибализму налицо - кусает за ноги и за руки. Более того, захватила моё место на диване, когда я выходила на кухню за чаем. Возвращаюсь, оно лежит настропалив уши в мою сторону и на морде ея живёт страстное ожидание скандала. За всю мою жизнь, так на меня смела смотреть только одна особа.
-Тя, дура, в рыжий цвет покрасить, глаз вставить и языкам подучить, будешь вылитая моя экс. Хоть завтра под венец. - с сарказмом изрекла я.
Кузякина сарказм оценила. Вытянула ногу пистолетом и демонстративно принялась вылизывать жопу. Вот все они одинаковы! Стервы просто!
Сгонять её с места я побоялась.
Товарищи, скажите мне, что это у неё просто ПМС на почве голодания и жалости к себе, и, что это скоро пройдёт.
Потому што, я несогласная остаток жизни моститься на краешке дивана.

"Жопа с ушами" - это про Кузякину. Потому что в результате тяжкой работы оно теперь так и выглядит усы-глаз-уши, а дальше - она. И потом сразу хвост. Из чего следует мораль - минтай жутко полезен несколько одноглазому кошачьему организму. Организм лоснится и делается вальяжен. Но лапки всё равно мёрзнут...

У Кузякиной лапки мёрзнут. Надо смастырить ей кошачьи лапоточки.

Несмотря на то, что отпуску почти пиздец, просыпаешься в хорошем настроении. И хочется кого-нибудь укусить за жопу. Не подумайте плохого, не недоёба ради, или там эротических игрищ поутру, нет, просто из дружеской приязни и оттого, что солнышко за окном. Цапнуть и послушать, как восторженно орёт жертва твоего дружеского "сдобрымутромбля".
Но увы и ах, из "кого-нибудь" в наличии только Фэ.Кузякина. Которая на твои поползновения её укусить, только улыбается таинственно. А когда её всё-таки ловишь и тащишь в ванную, кидаешь на стиральную машину и начинаешь чесать расчёской, с готовностью подставляет жопу - на, на, укуси меня, противная. И, судя по морде, ржёт в предвкушении, что ты сейчас начнёшь отплёвываться её меховыми подштанниками.
-Иди отсюда, уёбищ мохнаторылый. - ласково говорю я, спуская её наземь.
Муркает в ответ и так и убегает - непокусанной.

Это не кошка, это Гитлер с хвостом!
Ждёшь, ждёшь, когда можешь выспаться, а не вскакивать мартовским зайцем по звонку в шесть утра, и вот он вожделенный миг...
В шесть десять скотынюка на подоконнике открывает сезон охоты на неизвестную летучую поебень, тулумбасит лапами по стеклу, с грохотом валится в батарею, застревает в ней толстой жопой, с ещё большим грохотом пытается освободиться, в процессе освобождения запутывается в проводах, сдёргивает со стола рутер и начинает звать на помощь.
"Толстая, спаси! Я не хочу сидеть в плену в батарее, я ещё слишком молода и у меня на кухне недоеденный минтай! Спаси, толстая!"
В шесть двадцать Оля Е., злобным всклокоченным филином сидит на кровати и размышляет о том, что за добрые поступки всегда приходится платить.
Заснуть, ясен пень, не удаётся. Скотынюка мирно дрыхнет под боком у маменьки.


Явление второе: скотынюка спасается от осенних холодов, прихватизировав жилетку Оли Е.

Вообще-то, мы Кузякину вчера помыли. До вечера их величество нас избегали и игнорировали. Патамушта, подло это как-то - хватать кошков и тащить их в ванную. Но сегодня утром изволили простить и даже пописать с поданными, в моём лице, на брудершафт.
Ибо вчера вечером мы униженно просили прощения. Рыбкой просили, травкой просили, консервой просили и сухим кормом.
На снимке Кузякина до помыва.

"Диалоги с живой природой" - маменька разговаривает с Кузякиной.
Всё таки приятно, когда природа тебе отвечает.

Малолетний одноглазый узник совести, вчера на восемь часов оказался заперт в шкафу, поскольку умудрился незаметно просочиться в шкаф в момент, когда я доставала оттуда рубашку.
Всё отведённое время, малолетний узник совести сидел тихо и ожидал, когда божества снизойдут. Божества не снисходили, поскольку одно было на работе, а второе думало, что малолетний узник совести дрыхнет в диване.
К четырём часам маменька встревожилась и пошла искать любимца. Методом исключения быстро нашла.
Малолетний узник совести вышел из шкафа, пожаловался горестно, что в шкафу одиноко и печально, и попросил больше так не делать.
Не орала, главное, не скреблась. Сидела тихонько и ждала.
С малолетним узником совести у нас много общего. Любим пожрать, изображаем независимость, но когда приходит кто-то любящий и оставляет по жаре в шкафу, в темноте и одиночестве, тихо горюем и ждём. И думаем, вероятно, при этом "Наверное, так оно и надо. Наверное, я это заслужила", не орём протестующе, хотя надо бы.
С малолетним узником совести всё хорошо. Лежит на мокрой тряпочке в кухне. И только простит выключить жару.

Кошки, оказались настолько умными созданиями, что изобрели для общения с людьми целый язык. Всё это урчание, мяуканье, короткий взмяв, горловое мурканье... Кошки ведь редко разговаривают друг с другом, так, как говорят с нами.
А люди оказались настолько тупыми, что до сих пор не перевели ни одного слова из кошачьего.
Говорят, что в кошачьем - примерно четыреста слов. Что лишний раз доказывает насколько мы примитивные создания, сорим словами, тонем в словах, не слышим слов.
Кошкам вполне достаточно этих четыреста.

Сижу, никого не трогаю. Только из душа, пятки ещё кремом намазала, должно ж во мне быть хоть что-то прекрасное, кроме толстой пузы, пусть будут пятки.
Пришла злая Кузякина, обнюхала босые ноги, явно нацеливаясь их искусать и отпрянула с видом: "Буэ, совершенно некусабельно!"
Вероятно, или завидует или не хочет, чтобы во мне было ещё что-то прекрасное...

Прекрасное кошго выразило вчера радость по поводу моего появления дома самым доступным способом - обоссавшись. Что за животина такая? Когда кто-нибудь, после долгой разлуки в два часа, прибывает домой, питомец стремглав мчит в корытце, и опа! - уже сидит, изогнув хвост буквой "зю". И судя по значительному выражению на толстой морде - исполняет долг перед родиной, партией и правительством.
Вот другие кошечки, я сама читала, при виде хозяев говорят "Муррр!" и выражаю свою радость более культурными способами. Ну там, о коленки трутся или джинсы хозяйские дерут. А моя что? Намекает, может? Мол раз уж соблаговолила явиться, пусть от тебя будет хоть какая-то польза, иди убери. И шкряб-шкряб-шкряб лапой.

-Саблю и барабан подарю в следующий раз! - сказала Птица, вручая мне плюшевого щенка бульдога.
И, чтоб я не орала возмущённо, сразу засунула мне в пасть батон сервелата.
Дома я подозвала Кузякину и вручила игрушку ей. Кузякина игриво укусила бульдога за одно ухо. Бульдог молчал. Кузякина потрогала его лапой за нос. Затем, немного подумав, принялась облизывать другое ухо. Бульдог оставался равнодушным. Потом, ухватив бульдога за шкварник, она мощным броском через спину отправила его в партер. Бульдог не реагировал. Ему-то чё, он плюшевый и этих BDSM не понимает.
Так и не добившись взаимности, Кузякина повернулась к равнодушному бульдогу жопой и принялась его закапывать.
Я щетаю, что это она так продекларировала "Наш женский ответ кобелям позорным и равнодушным"

Очень, знаете ли, хочется, сказать кому-нибудь: "Baby!". Таким, знаете ли, глубоким американским голосом. Прямо так, набрать в грудь воздуху и выдохнуть многозначительно "Бейби!" И прищуриться трагически и, вместе с тем, многообещающе. Мол, всё равно - не поймёте и не оцените.
Но, блин, некому... Пыталась тренироваться на Кузякиной. Поймала в темноте в охапку и ориентируясь на ощупь, сказала, как мечталось. Аккурат в район жопы. Кузякина сбежала, даже не поцеловав на прощание. Неблагодарное, толстопопое животноё. Погоди, придёшь ещё ко мне за воблой.