Первой прибежала христосоваться Кузякина. С Рождеством и с новым годом она тоже успевает поздравить меня первой. Всепроникающее, как радиация, жывтоне, образец верноподданнических чувств.

Из-за того, что мамо в шесть утра начинают смотреть канал РБК на полную громкость, я стала закрывать дверь на ночь. А то задрало просыпаться под фьючерсы, доу-джонсы, никкеи и прочую хуету.
Но маленький хвостатый людя, как выяснилось, сразу начинает подозревать меня в каком-то непотребстве и биться тушкой о закрытую дверь. А в перерывах между ударами телепатически орёт мне:
БАЦ!
"Ты что там делаешь, блядь такая, а ну открой, я тоже хочу в этом участвовать"
БАЦ!
Ты там жрёшь колбасу? Дай мне кусманчик!
БАЦ!
Ты пьешь кровь христианских младенцев? Оставь хоть капельку, ты, жадина!
БАЦ!
Ты смотришь винтажную порнуху с влажными чёрно-белыми кисками? Пусти меня, я уже взрослая, я тоже хочу!
БАЦ!
Да что ты там такое делаешь! Мама! Мама! Она опять мечтает на портрет Меган Фокс!
БАЦ!
Ты что там, с кем-то ебёшься? Нет? Тогда открой, я всё равно лучше её.
БАЦ!
Ты меня разлюбила? Ты ушла от меня к другой киске? Открой, кому сказала!
БАЦ!
Ты строишь планы по захвату мира? У меня много замечательных идей!
БАЦ!
Да подавись ты, мне всё равно неинтересно,
БАЦ!
Мне совсем неинтресно, я кому сказала - открой!
БАЦ!
БАЦ!
БАЦ!

Не, я лучше буду просыпаться под доу-джонсы и засыпать под экстрасенсов. Кстати, "тушканчик", это ведь от "тушки" производное. Так вот, я боюсь, что этот тушканчик скоро снесёт дверь с петель.

Разбирала видюхи и по новой знакомилась с компроматом на питомицу

Прихожу вчера с работы с вынесенным напрочь мозгом, а там картина к умилению злых сердец. Не знаю только как назвать. То ли "Мамо готовятся к вечерней молитве, а Кузякина посильно помогают", то ли "Розовощёкие неразлучники на вечерней заре".

Картина - холст, масло.
Впереди Кузякина, мамо за ней. Мамо пытаются воззвать к девичьему стыду мохнатой пидараски и уговорить её жрать поменьше. Мохнатожопость прямо посреди нотации останавливается, вытягивает левую заднюю ножку и тянет, тянет, тянет её сладострастно.
Мамо возмущённо глядит на этот гимнастический этюд, но замолкает.
Мне надо научиться делать, как Кузякина.
Меня ругают, от меня чего-то требуют, а я останавливаюсь и делаю ласточку. И пусть весь мир катится к едрене кочерыжке.

И сказал им Всевышний: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
А потом сказал кошкам: а когда эти задрыхнут, приходите ловить в ночи толстых воображаемых мышей, сбрасывать со стола очки, часы, ключи, флэшки и про пульт от телевизора не забудьте.
И стало так.

Ничто не предвещало, как говорится...
Но сегодня, в 12.23, Кузякина решила, что настало время государственного переворота. Поэтому вероломно, без объявления войны, подошла, понюхала, а затем цапнула меня за щёку. До крови. Маленькая посконская быдла.
Не на ту напала!
Пять минут гоняла её по квартире, тапкой по жопе доказывая, что вожак стаи - я! И альфа стаи - тоже я! И группенфюрер нашей квартиры - я! И вообще, пока у меня есть тапка - командовать парадом буду я!
Кузякина ушла в эмиграцию под батарею и затаилась там, обдумывая реванш. Тапки пока буду ставить на шкаф. Как символ диктаторской власти и во избежание.

Если вы проснулись, а ваши недокошки ещё нагло дрыхнут и не собираются немедленно вставать и выполнять свой долг перед домашним любимцем, есть несколько способов воззвать к их совести.
1) Сесть и долго, с укоризной смотреть хозяину в лицо. Если хозяин проснётся, застонет и укроется подушкой - значит во взгляде мало укоризны. Надо добавить. Вместе с осуждением.
2) Потрогать хозяина лапой за наглую дрыхнущую морду. Если не проснётся, выпустить на лапе когти.
3) Пойти и поохотиться на ноги. Раскопать их из-под одеяла и покусать. Но при раскапывании соблюдать правила техники безопасности - в сонном состоянии эта скотина больно и метко лягается.
4) Громко и с выражением побегать. В качестве предупредительной меры - по полу, если не вняли и дрыхнут - по хозяевам.
5) Сесть хозяину на голову. Если не проснётся - лечь на тот же орган. Если опять не проснётся - попрыгать на этом же тупом органе.
6) Если не противно, начать облизывать хозяина. Если противно - сунуть нос ему в ухо и громко засопеть.
7) Спеть арию Каварадосси. Если оперный репертуар не помогает, перейти на Металлику.
8) Старательно, громко, попёрдывая от стараний, драть диван.
9) Сделать вид, что собираешься сделать "Блюэээ!" на хозяйскую постель. Или не делать вид, а сразу сделать.
10) Грохотать лотком, миской и прочими, издающими громкие мелодичные звуки предметами.
11) Укусить хозяина за что-нибудь, высовывающееся из-под одеяла.

Любая, высунутая из-под одеяла босая нога, есть вызов профессиональным умениям кошки. Поэтому, любая, высунутая из-под одеяла босая нога, должна быть немедленно поймана, обездвижена и искусана.

Самое важное умение, необходимое настоящей кошке - это умение закапывать непонравившуюся еду.
Закапывать еду нужно с должным драматизмом. Простое шарканье лапой никуда не годится.
Сначала надо сесть рядом с миской и глубоко, с трагическим надрывом вздохнуть. В миску смотреть с горестным недоумением. Бровки при этом делать домиком, ушки ставить топориком. Хвост откинут и не шевелится.
Затем миску необходимо обнюхать. Выражение на морде сделать до крайности брезгливое, как будто вот-вот стошнит.
Дальше следует повернуться к миске жопой. На секунду замереть, как бы в раздумье. И начинать закапывать. Ещё раз повторяю, не просто шаркать лапой, а закапывать. Максимально растопырить на лапе пальцы. Лапой двигать плавно и выразительно. Выражение на морде сохранять отрешённое и сосредоточенное.
Затем внезапно замереть. Желательно, с поднятой в воздух лапой. Медленно опустить лапу наземь. Утомлённо прикрыть глаза. Не торопясь, вновь повернуться к миске. Тяжко вздохнуть и задуматься.
Уткнуть взгляд в миску. Изобразить трагическое недоумение: "Как?!! Как? Эта гадость ещё здесь?". Недоумение должно быть настолько достоверным, чтобы Станиславскому захотелось завопить "Верю!" и отравиться бутербродом в театральном буфете.
Для закрепления впечатления хорошо бы начать подбирать с пола крошки, оставшиеся от былых, роскошных пиршеств. Если крошек на полу нет, их можно придумать.
Вздохнуть с подвывом. Грациозно повернуться и снова начать закапывать. И продолжать закапывать до тех пор, пока у этих бессердечных, толстокожих, бессовестных людишек не проснётся совесть и они не кинуться с плачем к холодильнику, доставать много полезной и вкусной и только кошачьей еды.