С момента записи в ББ прошло 2 дня, хотя, кажется, что целая вечность!!! Так вот, ничего не изменилось, мы и на дне рождения были и водку он пил, и ребенок вечером спал мы были наедине, А НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!!!!!! я злая не то слово!! У меня уже не столько желания сколько злость, и спортивный интерес КОГДА ЖЕ??? Как мне хочется мужского внимания и ласки!!!!!!!! Хоть внимание на сторое найти, у меня никогда не было проблем с мужчинами вокруг меня, сейчас с ребенком постоянно просто нет возможности вообще никго ни видеть ни общаться, поэтому именно сейчас это для меня более критично. Женщине необходимо чувствоват ь себя женщиной, и желанной женщиной... как воздух!!!

2 года от последней записи изменилось все, а пиздец в жизни не меняется. Уже замужем, совсем за другим, казалось, нормальным мужчиной, замечательный сын, а пипец в отошения все равно лезет!
Может я не умею ни с кем делить одну крышу!
Копирую с ББ, что бы заново не писать... ПОтом пожую по другому эту тему
Откровенно скажу, меня этот вопрос давно интересует. Есть ли счастливые пары в этом смысле? У меня до замужества был опыт отношений (тоесть жили вместе 3 года) там в этом плане тоже было все плохо, но не хотела я, т.к. человек настолько по отношению к себе настроил негативно, что уже ничего не хотелось хотя собой был ОЧЕНЬ ХОРОШ (но это совсем другая история). Сейчас совсем другие отношения, другой человек, оф.брак, а опять все плохо. Я даже не помню когда ЭТО было, месяца два назад это точно.
Я просто в шоке, его уже ненавижу тихо!!! Вообще то я обычный человек не фанатка этого дела просто живая женщина. Недавно начались М мы еще на ГВ, но я поняла что желание к С пришло вместе с М, видать так природа, утроила, организм говорит мол , я опять готов к оплодотворению, ДАВАЙТЕ!!!
А давать мне ему и нечего!!! Женаты мы всего 1.5 года а вместе 2 года. Вроде на взлете все должно быть...
Мы делаем ремонт, муж каждый день там после работы, приходит домой уставший постоянный ответ я устал. Ну тоесть я девушка гордая пару раз намекнула и все. Вы не поверите было такое что просто живот сводило от желания(наверно овуляция была) муж живой рядом лежит, а я его не трогаю он сказал что устал и не до этого.
Я ненавижу его за то что он из обычной меня делает маньячку, просто уже 2 месяца ничего и я на мужиков смотрю просто как на "мясо" мне иногда кажется что все равно кто бы оказался рядом!!!
С одной стороны он же для нас старается ремонт и т.д., не заслуживает даже мыслей о походе "налево" пля но я живой человек!!!!!!!!!!! КАК ТАК МОЖНО???
Внешне это выглядит так, я пару раз за эти 2 месяца намекнула, один раз сказала про появившееся желание, на что он ответил мой пойди со мной повкалывай на ремонте потом я на тебя посмотрю, пару раз пошутила, типа упаковки презервативов нам на год хватать может. Я не устраиваю ни скандалов ни разговоров!!! тема закрыта.
НО ВНУТРИ МЕНЯ ПРОСТО БУРЯ, уже дня три просто внутренняя истерика, я реально не знаю что делать, а уже и ничего делать не хочу.
Встретила пару дней назад мужчину очень интересного, из своего прошлого у нас никогда ничего не было НО КАК ОН НА МЕНЯ СМОТРИТ!!!! я соскучилась по таким взглядам на меня мужчин!!!!
У нас хорошая семья глобально все нормально, но это все портит. Я уже настолько зла, что даже если он что либо начнет я уже буду воспринимать это как подачку вообщем я настолько себя накрутила что и не хочу его!!! Просто послать его сказать что я 2 месяца ждала, теперь я не хочу устала ПЛЯ голова болит!!!!
Я ему реально никогда не отказывала, потому что боялась обидеть даже когда мне не хотелось, даже когда зла на него, вообщем это все вводит меня в глубочайшую депрессию. Особенно то что меня то другие хотят, и я могу это получить на стороне, но моральные стороны сдерживают.... пока еще сдерживают!

Как понять себя?
Где найти ответы на свои вопросы?
Где эта мудрость, сила, уверенность в принятии решений…
Что ж так паскудно?
3,3 года… уже 3 года мы вместе, и… И что? Мысли о расходе не покидают!
НУ почему так больно?
Как сильно ты не желаешь расставания, все равно мучительно больно…
Так больно, что хочется все возобновить, лишь бы не терпеть, и на какой-то миг опять хорошо, но жизнь берет верх и опять все ссоры…. Опять все надоедает… НУ как пережить, откуда страх? И от чего этот страх???
Последние месяцы уже сама все в ад превращаю, понимаю, что он уже ничего хорошего от меня не помнит, а так обидно… 2 года слез, 2 года попытки создать отношения, угодить, порадовать, приготовить, ублажить…..
А сейчас слышать, что он все забыл!!! Обидно, очень обидно!
Сегодня ночует у родителей (я так думаю, он мне не сказал), казалось бы - радуйся, можешь смотреть, что хочешь, делать что хочешь, в Интернете висеть, никто слова не скажет… а грустно… почему же так грустно… привычка?
Вроде и спать с ним неудобно, а без него непривычно, холодно никто в ребра не жмет, и попой среди ночи не толкается… Что это???
Чего же я хочу???

Хотя, нет, пожалуй, изменилось... Я стала более ценична, плачу реже, точнее истерю, раз в пол года, но остановить в эти моменты меня очень сложно, а он так и вообще не просто не умеет а делает еще хуже!
Легче анализирую его и его поступки, правда до него не доходит, правду говорила глав.бух ОН ПРОСТО ТУПОЙ! Как можно не понимать очевидно!

Заебал.... жизнь эта семейная заебала....
сегодня скандал по-поводу.... встретила подружку , та сказала что впервые в жизни потратила всю зарплату на шмотки.... а я имела неосторожность сказать, что типа ей хорошо ее никто в этом уперкать не будт.......БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ вечер испорчен......... ушла из дому скрылась в салоне телефон отключила..... может тоже не права..... устала .....

не знаю как отделить старый дневник от нового, но позже разберусь... вот никак не могу понять преувеличиваю я или нет...
он меня обижает, постоянно обижает....
Итак сегодняшнее утро, проспали, я виновата игралась до поздна на телефоне, еле встала.... завтрак в 8.40 был готов уже некогда было кушать по его мнению, психанул ушел... я приняла душ опоздала на 10 минут, перекусила... пришла на работу..... день проходил хорошо шефа не было целый день пили кофе общались вообщем "валяли дурака".
Меня мучает совесть мой мужчина в области голодный... звоню... выплыли предыдущие проблемы... он принимал участок от другого человека, висло пару сумм, я говорю давай не будем отдавать ему трудовую что бы он разобрался с этими суммами,потому что потом ему будет на это все плевать! в итоге так и получилось суммы под вопросом оказались долгами ни много ни мало в 200 убитых енотов, а это вся моя месячная зарплата!!!! попытки объяснить что это повесят на него и что на самом деле он виноват в том что отпустил человека привели к ОРУ и крику!!!!! ХЕР С ТОБОЙ!!!!!!!!!!!!!!
прошло немного времени а совесть за завтрак так и мучит... переступила через себя не смотря на то что он на меня наорал (по сути ни за что) звоню еще раз...
ФРАЗА - Зачем ты звонишь... похвастаться что ты пообедала! А Я ГОЛОДНЫЙ!!!
это было последней каплей... хорошо что шефа не было!!!! я остаток дня рыдаю как последняя идиотка, прячусь от всех, благо так никто и не заметил, выпила уже 2 джин тоника и посербываю наше вино... МОЖЕТ Я И ПРИУВЕЛИЧИВАЮ!!! я не знаю почему я от такого казалось бы пустяка рыдаю. НО Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я ХОЧУ ПРОСТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО К СЕБЕ ОТНОШЕНИЯ, БЕЗ ОРА!!!!!!!!!!!! БЕЗ КРИКА!!!!!!!!!
ТЕМ БОЛЕЕ ТАКАЯ ТЕМА С ЗАВТРАКАМИ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!!!! Да и где написано что это мои обязанности???
Вчера утро на меня наорали что я не взяла с собой кофе в пакетиках из дому, а покупаю егО!!!! чуть ранее на меня наорали за то что я их взяла из дому вместо того что бы купить по дороге а эти оствить дома...... Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ! Я НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ ПОСТУПАТЬ, ЧТО МНЕ ДАЛЕТЬ ЗА ВСЕ Я СЛУШАЮ ор!!!!!!!!!!!!!
Сегодня танцы, мама дома приготовила кушать (целыйдень прождала у меня еллектрика, а он только идет, от нечего делать налепила мне пельменей и сварила суп, спасибо ей большое!!!!) Она меня любит, помогает как может, это редко, но как может, а я даже стесняюсь проявлять свою любовь!
Могла бы свалить домой, но уже напилась, 2 джин тоника и пиво стоят в глазах, в дыхании-стыдно, вот и сижу жду пока прийдет еллектик, уйдет мама... а мней еще не репетицию... думаю может репет. это мое спасение....
Я уже задолбала своиз хнакомых и аськовых и реальных своими жалобами... Да я и сама не понимаю почему я с ним до сих пор.... Вот вчера бялась его потерять, сегодня не понимаю что с ним делаю... МОЯ ЖИЗНЬ - ХАОС!
Он позвонил навтыкал что я трубку не беру, подумаешь у него было плохое настроение, а я все опять раздула.... А МНЕ БОЛЬНО!!!!!! ПОНЯТЬ ЭТО МОЖНО!?!?!??!
И НЕ ГРУБИТЬ МНЕ! Я РАНИМЫЙ ЧЕЛОВЕК! НИЧЕГО Н МОГУ ПОДЕЛАТЬ С ЭТИМ....
я истеричка, и ты приложил к этому не малую руку! Ты обидел я плачу...

живу вдругой жизни...
но это не означает что она лучше...

так быстро летит время.... уже прошел целый год.... уже новая жизнь, вот думаю, продолжать этот либо создать новый....

Было замечательное и большое сообщение о нашей случайной встрече! но интернет отключился дома, и это все потеялось в пространстве проводов! Я ждала этой встречи это случайная встреча, а значит судьба нам разрешила встретиться, мы пол года не встречались случайно, хотя работаем в километре друг от доуга, и ходим по тем же улицам! Там было столько совпадений!! во первых я опаздывала, я это делаю ред

Состояние души и тела...

2 недели сессии прошли быстро и весело.. много водки... но никаких мужчин! "жодного поцылунку"... голод опять наростает все больше.. нежелание видеть мужской пол переплетается с потребностями природы.... о это бурная смесь... Ты звонил ночью... неужели для того что бы предложить билеты... и почему именно ночью? и именно мне? неужели...
В блокнотике до сих пор твоя фотка зачем??? я сам себя спрашиваю.. раньше натыкаться на нее было больно, потом я тебя долго рассматривала, сейчас неприятно... опять злость не тебя!
и нтересно я сотру когда-то эту надпись со своей души?
Я хочу не думать о тебе каждый день... он не проходит без мысли о тебе ... так же как и твой без мысли обо мне........ я в этом уверенна

я не могу понять что ты хочешь??? что ты хочешь от жизни??? что ты хочешь от меня??? я уже устаю от твоих появлений раз в месяц... твои действия мне кажутся хаотичными не могу найти ни в чем логики.... чем дальше тем больше я устаю от этого всего...

Какая же я все таки мягкая.. не хотела тебе давать это читать....
Но все же не могу тебя понять!!!!!!!!! ТЫ не перестаешь меня удивлять... только не могу опнять это хорошо или плохо..


Самое удобное в мире плечо.............

я не могу перечитывать свой дневник! но случайно увидела фразу свою же "Но самое смешное будет ))) я просто обхохочусь!! если у тебя уже другая а я тут как последняя дура страдаю херней! нет это не херня это полная ХУЙНЯ!! все ЭТО!!!" как я попала в яблочко??? :) ЭТо ужастное ощущение :) и как после этого я могу дать тебе это все читать... а может наоборот надо! Утро ужасное, запоухшие глаза от вчерашних записей в дневник... Будто отходняк утренний!

Самео ценное пожелаие было... в Д/Р отпустить прошлое, конечно от киевлянина только он знает все мои проблемы, мысли на сегодняшний день... Прошлое как баласт из за него я не могу жить дальше.... тащусь по жизни.... и тащу этот груз... вместо того что бы парить....

я не пишу о мужчинах... хочешь знать пожалуйста..... их много! могу рассказать... Есть один на сегодняшний день занимает много моего времени... его основное увлечение это машины :) это часть тебя... я люблю говорить с ним о машинах.. У него есть старая машинка которую он сделал просто супер, тюнинг все дела... малолетки да и не только обращают внимание думаю тебе бы тоже понравилось... не плохой парень, только женат малость... но чесно говоря даже если бы не был женат думаю что ничего бы не было.. мне хорошо с ним он занимает мое время...... подвозит... уделяет мне много внимания, я не страдаю от недостата мужского внимания.... романтика, но он женат и этим все сказано! хотя чесно говоря это меня устраивает так как я не хочу отношений и обязательств никаких! а так все ясно, и любое мое поведение можно оправдать и спорить со мной сложно! Я не хочу разбивать его семью а чем дальше тем больше я думаю что это реально! он уже привязывается ко мне, надо чтото с этим делать... причем это женатый первый мужчина которого интересует просто общение мы с ним говорим часами... в основном они время не теряют или давай ли я пошел искать другую.... может он еще молод....
Киевлянин... самая основная моя поддержка уже сколько времени подряд... это от человек который ответтвенно относится к своим словам! как я сказал у нас с ним есть все ПОНИМАНИЕ, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ИНТЕРЕСЫ и еще куча всего, я его понимаю как себя иногда... у нас есть все-кроме любви... я это с ним обсуждала и он тоже поддерживает меня... Мы встретились не в то время у него тоже рана, тоже несовсем зажившая... он боится влюбляться я тоже, я не предсталяю как когото полюблю.. просто не могу никого подпустить к себе..
Я сейчас одна большая сплошная рана! и меня даже мужчины сторонятся, они это чувствуют и я не хочу обрекать еще когото на это все! не могу и не хочу никого видеть рядом с собой.. Погулять сколько угодно! и то не могу не переходить на свои проблемы во время этих прогулок... ! У меня помешательство какое то .... стараюсь дальше инета никуда не выходить...Нет сил...

Да... очередное день рождения со слезами на глазах... нарыдалась как дура!!!!! Говорила с тобой долго!!! казалось что ты тоже там плачешь.... если бы не позвонил задело бы меня... а позвонил... вот что получилась... чесно говоря именно от этого хотела убежаь от себя... но не получилось... знала что так будет, подсознательно осознавала.... Опять поплакать нормально не могла.. увидела мама мои слезы, начала допытываться что случилось... пришлось сказать что с тобой говорила... надеюсь у нее не хватит мозгов позвонить... думаю не будет вмешиваться...
я не могу ... мне опять стало хуже после разговора с тобой! ну и конечно осознание что есть уже ОНА !!! Лена сказала что Она симпатичная! Конечно я знаю у тебя вкус есть! хотелось отчитать тебя сказать какой ты идиот! Как ты можешь о ней такое говорить??? Тебе повело как никому , тебе дали второй шанс чистую девочку которая может влюбиться в тебя и с которой ты можешь не сделать ошибок которые уже раз сделал!!! А ты говоришь что стрелять надо!!! Конечно тебе это нравиться, не нравилось бы то не назвал бы ее постоянной.... думаю если у тебя хватит мозгов то у вас будет все хорошо!!!
Я не могу больше страдать... все хорошо пока я нахожусь с кем то... пока не остаюсь с собой на едине, тогда мысли о тебе сьедают меня изнутри... сама не знаю что хочу.. сказать что хочу быть с тобой не могу и жить без тебя тоже не могу...

Плолхо не то слово! сильно побили папу... Переживаю, очень.. Надо заставить его пойти снять побои! Завтра занятся этим надо! прийедтся наверно отпросится с работы.. Страх, нервы... выбита из колии на целый день... Летняя ситуация очень нарушила мою нервную систему, вот уже тошнит и сразу же расстройство! и так всегда когда начинаю серьезно нервничать! СТрашно идти и смореть на папу! А надо, надо ему мозги вправить! Эта катрина долго будте перед глазами если его увижу... Вот именно в такие минуты хочется прийти и что бы кто-то просто обнял.. спрятаться в кого то... Вспомнила как папа пошутил про то что квартира опечатанна.. ты тогда был рядом... я это ценю, и тогда ценила, жаль что не говорилатебе об этом.. Хотя и так много говорила и что благодарна за каждую минуту когда мы били рядом... и тогда была благодарна и сейчас!!!!!!!

сегодня опять плохое настроение... на душе мрак!!!!!!!

ты знаешь этот дневник замечательная штука!! становится легче, чесно, как бы высказалась тебе.. не знаю поймешь ли ты меня.. наверно прочитав это ты меня гораздо лушче бы знал и знал бы что я думаю и что чувствую... в некотором смысле даже больше чем за последнее время наших отношений... чесно говоря еле сдерживаюсь что бы не послать тебе смс со ссылочкой на этот дневник, но пока сдерживаюсь! об этом никто не знает и неузнает! кстати если вдруг совусь и не сдержусь и напишу тебе ссылочку то знай что сообщения можно комментировать... мне было бы интересно читать твой такой дневник, интересно бы знать что ты думаешь, чувствуешь, как живешь...

Утро было ужастным, вечер не лучше... Пошли с мамой на базар она мне в подарок на день варенья зонтик купила.. зашла сегодня к родителям голову помыть (кстати у меня с ними налаживаются отношения) потом встретилась с Лилькой поболтали о том о сем... и пошла вечером домой одиноко мысли о тебе както навеиваются целый день, наверно из за сна. Иду всматриваюсь в лица, в силуэты, походки... хочу встретить тебя... зачем????? сама не знаю.. птом думаю а вдруг ты будешь идди не один... еще хуже становится... и тут ко всему счастью встретила Игоря... перевернулись все внутренности... чуть не заплакала сама не знаю почему.. на прошлой неделе гуляла тут же самаплакала как идиотка, хорошо что сегодня меня не пробило... не хватало еще что бы Игорь со своей сестрой и еще парочкой твоих друзей видели мои слезы... Передала тебе привет, аж смешно! Тяжело было с ним говорить каждое слово через ком... Игорь сказал стнанную фразу "почему не звонишь?" я даже переспросила "куда?" сказал что ему... с какой радости я должна ему звонить, если встретить его случайно на улице для меня микроинфаркт... до сих пор не поняла.. может он мне хотел чтото сказать этим... может стоить наоборот позвонить и поговорить с ним... нет я все равно не смогу это сделать.. А когда смогу и буду готова то будет поздно.. Вполне может быть что ты ждешь что я сделаю первый шаг а я жду что ты.. на этом все и умрет!
Но самое смешное будет :)))) я просто обхохочусь!! если у тебя уже другая а я тут как последняя дура страдаю херней! нет это не херня это полная ХУЙНЯ!! все ЭТО!!!

Еще одна страшная вещь это - смотреть фильмы которые мы смотрели вместе.. вчера приходила Наташка, Сережка мы сделали супер ужин смотрели Мадагаскар, пстоянно вспоминаю где какие кометнарии ты давал.. и это не только этого мультика кассается... ты знаешь я даже не полюбила этот мультик... не приносит он мне никакого морального удовлетворения, только мысли о тебе.. И это кассается осталных фильмов тоже..
Я себя ненавижу за то что после просмотра нового хорошего фильма не хочу удалять, хочу что бы его посмотрелы... а тебя НЕТ!!! ТЕбя нет здесь, тебя нет в моей жизни больше!!! я не могу отпустить тебя из сердца и буду страдать пока этого не сделаю!! Я УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!

ты когда нибудь просыпался со слезам на глазах? Сегодняшняя ночь это ужас! За 4 месяца ты мне снился 2 или 3 раза. И всегда пере дем как появлялся в реальной жизни! Сегодняшний сон это просто мука!! Кстати не думаю что он говорит о твоем появлиении,я уже вообще не верю в твое появление тем более после того как я тебя начала игнорировать.. Снилось что мы вмсте работем, пересекаемся я вижу как ты флиртуешь с ней.. уже смутно помню... помню что ты сидишь я подхожу ложу голову к тебе на клено и говорю я так больше не могу, давай разойдемся.. а ты не отрываюсь от игры на компьютере так просто сказал, ну давай... потом я долго плакала и все такое... сердце болело даже во сне. потм видела тебя твои глаза так отчетливо!! но ты уже как не был похож на себя... глаза твои, губы твои, но образ вообще не совсем ты... может в эту ночь у тебя с кем то чтото было(в реальной жизни) .. и я так рыдала... НЕ знаю о чем этот сон может говорить! Может соскчилась просто...
21 числа я вдруг так почувствовала как ты хотел что бы я поздравила твою маму.. не так она наверно как для тебя это было важно! хотя я могу и ошибаться. Еще только что подумалось, может то, что я ее не поздравила, поставило для тебя какую-то очередную точку. Я уверенна на 1000% что ты даже не думаешь о том что я могу об этом размшлять, ты наверно думаешь что я вот такая безчувственная и что мне на это все наплевать :))) Кстати расскажу тебе одну вещь, о которой не знает НИКТО!!! Каждый вечер когда ты возвращался домой все эти годы я молилась, о том что бы тебя оберегали.. КАЖДЫЙ ВЕЧЕР, КАЖДУЮ НОЧЬ когда ты шел домой один! Моя мама думает что я вообще антихрист, и не имею ни веры - ничего... а я каждый вечер о тебе!

Сегодня у меня понос мысли :))
Секс ради секса это ужасно!!! Мне просто противно! Хочу по любви.. Ну за что ты меня так!! Голод, но к себе подпустить кого-то страшно... С одной стороны еще теплится надежда.. а с другой ну чего ждать.. пробивать твою толстую кожу и ждать пока в тебе проснется воля!!! Я на распутьи... Да и не хочется ничего! Ты то тоже не импатент, и рано или поздно либо сорвешься либо... чуть чуть не считается... это же - ничего!!! Тебе можно это мне нельзя!!! Именна так получилось в прошлый раз!
Мне до сих пор интересно что ты имел в виду когда писал "оставайся с ним он любит тебя ты любишь его" Кто он??? Я аж прознела!
Если ты о Киевлянине то да, он рядом со мой каждый день поддерживает меня, а должен быть ты!!! Я чаще с ним о тебе говорю чем о чем либо!!!
Еще есть страшная вещь я никому не верю, а тебе верю до сих пор..
Я не могу не поверить ни довериться.. Даже ему, киевлянину даже ему не верю!!! Смотрю "Остров спокус" и думаю а прошли бы мы это? Я тебе до сих пор верю и доверяю и чесно говоря этому не рада.. это мешает мне жить...

Думаю день рожденья моей мамы ты даже не помнишь!! Решено, звонить не буду! А если и помнишь то смутно представляю что позвонил бы!
Зима подступает все холоднее в душе в квартире, и горячей воды все нету.. в душе бордак, не могу мысли в кучу собрать... то хоту тебя что бы ты был, то нехочу тебя больше видеть никогда!!! Я не понимаю почему ты мне пишешь смс ты сам знаешь что ты хочешь??? Я устала от твоей нерешительности... А может это не нерешительность, а отсутствие желания....... тогда не логично, что ты мне пишешь! Я тебя вообще не могу понять!!! Может я зря ждала.(а возможно и сейчас жду) или уже не жду...
Предсталяешь иду и думаю что ты чувствовал когда общался с Кириллом, и через 5 минут после этих мыслей встречаю Сережу... вот прикольно!! Я поняла что ты чувствовал!! Мне было приятно когда увидела восторг в его глазах при виде меня!
Еще сегодня не кушала, а пора бы!!
Только что представилось что ты рядом с кольцом на руке...
Можно ли обвинить тебя за все обиды и боль которые мне наносят мужчины сегодня! Было бы все нормально и не было бы их!! и не было бы всего остального!
Я ненавижу тебя за то что ты не остался у меня единственным мужчиной!!!
Я была счастилва, зная только тебя... Да и это не главное пережили бы мы все!!! и то что уменя был еще ктото вот только ты слаб, я не могу больше терпеть твою слабость!!! Вспоминаю твое кислое лицо последнее время!! Я терпела это все, НО ЗА ЧТО??? РАДИ ЧЕГО? Ты хоть раз об этом подумал? Как вела себя я? Я пыталась хоть как то хоть чтото сделать что бы все было хорошо, а ты ходил с одолжение что ты вообще тут!!!

Долго не было меня..
Ты спрашиваешь как у меня дела??? Встретил Кирилла и что-то защимило? Ну так где же ты??? прийди посмотри мене в глаза!! и все узнаешь сам! Мне хотелось ответить тебе сообщением "Что все так же тебя ненавижу за то, что оставил меня одну... За то, что мне сейчас приходиться общаться с этими козлами мужиками!!! За то что каждое сообщение в этом дневнике омывается слезами.." НО плакать я до сих пор не могу... Все еще не могу.. Меня недавно спросили пережила ли я уже это все... вроде да.. но наверно все таки еще НЕ пережила!
Хочется рассказывать о своей жизни тебе.. Позавчера напилась впервые за последние пару месяцов, но это ничего не решило, хотя здорово оторвалась на дискотеке... сотрудними меня не видели еще на танцполе они были в шоке :)))
Не знаю что делать поздравлять ли твою маму с днем рожединия... Чесно говоря не хочется, после того сколько дерьма она на меня вылила.... я не смогу наверно это все забыть!!! Думала даже если бы мы соошлись с тобой, то уже таких отношений с ней бы не было... я бы вообще не хотела ее видеть и это несмотря на все то что было...
Как то заходила домой при первом же повышении тона меня опустили во все это дерьмо опять, с воспоминаниями как твоя мама пришла ко мне домой и начала... и она сказала замечательную фразу.. Что она уже против свадьбы даже если мы сойдемся.. Н какая же я все таки ХУЕВАЯ!! Я не знаю как мне это все проглотить, я уже столько раз это все жевала, а глотнуть не могу стругать тянет!!!!!!!!

Я тебя просто неневижу!!! Надо же быть таким идиотом!!! Я тебя все жду, жду а ты меня бросаешь третий раз!!! Неужели до тебя не доходит??? Я устала от твоей слабости, да я могла бы снять квартиру, привести за ручку и сказать все,!!!! мы тут живем, и сдедать обоих действительно по настоящему счастливыми. После того что было зная все эти ошибки...
Но нет, я ждала от тебя этого всего, неужели как мужчина ты не мог прийти и сказать, что ТЫ моя любимая и единственна мне плевать на все что было я хочу будущего с тобой!!! И я бы забыла обо всем на свете... !!! и это не только слова!!! Я хотела что бы ты меня завтавил(это очень не сложно я сама этого хочу) уйти из инета, выбросить все номера телефонов!!! И жить!!Жить так как мы этого хотели!!!
Нет, ты ходишь и думаешь....... дейсвовать надо!!!! Я уже не могу я так устала от всех этих ожиданий!!
Да я гуляю с ребятами, да я знакомлюсь.... но ничего.... просто ничего...
Я забываю время что бы не думать о тебе что бы не жадать тебя каждую секунду... Не могу больше ждать здают нервы!!!

Очередное утро с желанием....
Я была избранной не знала что такое хотеть но не иметь!!! Сейчас поняла... Никогда раньше не думала так много о сексе... С тех пор как ты появился в моей жизни первый любимый единственный мужчина... Я куплась в тебе ...
Нанавижу тебя за то что ты убил это во мне!

Все только для тебя!!!

есть что сказать есть кому сказать, но где ты??

не знаю найду ли когдато смелость дать тебе эту ссылочку..