А оказывается, у меня еще и дневник есть! блин, я вообще забыла про него
вот ведь.
а тут смотрю - читатели прибавились у меня. люди добрые, как вы меня нашли-то? и что вы, например, думаете про байсарова с кристиной? раз уж я здесь

вот новая
Жениться дешевле

август буду сачковать (в общем-то, уже начала)
редактор велела придумать темы на осень. Дорогие, что вам будет интересно читать осенью в виде газеты?

Оказывается, у меня слишком высокий голос для радио. А у нас в КП, как известно, теперь радио. И я там выступаю. Это прекрасно, но надо разрабатывать нижние регистры. И я сижу, значит, в кабинете, и тренирую басы. Вообще хорошо, что я курю 20 лет, а то хер бы у меня вышли басы. Вредные привычки иногда приносят пользу.
Я сижу, басую. И тут раздается какой-то легкий шум в отделе. Ах, что такое? Ах, это принесли июльский "Татлер". Я не видела этот великий "Татлер", хотя шуму от него было много. Помнится, его выпустили как раз, когда объявили кризис и закрыли "Огонек". Ну ладно, теперь часто небеса падают. И вот открываю я этот татлер. Листаю-листаю. Тупость. И вопиющая бездарность. Зато каждый текст подтвержден белокурой головкой авторши или героини заметки. Девочки, вы этот ужас читали?

Эта идея, кажется, пришла к нам из латиноамериканских сериалов. Звонит, допустим, Изабелла, допустим, Хулии:
- А ты знаешь, Хулия, что он каждую ночь делает меня счастливой? Он мой мужчина!
- Нет, мой!
И пошло-поехало. По личному опыту знаю: этот "их мужчина" моментально принимает вид большого подарка еврейскому народу. "полюбите меня таким, какой я есть!" пьянки-гулянки, дома не ночуем, рожа небритая. некоторые даже колотить своих девушек заводят правило.
я поэтому в эти битвы не вступаю никогда. а может, зря? кто-нибудь из вас, девочки, когда-нибудь побеждал в войне за мужчину?

Сегодня - 120 лет Ахматовой. буяним. Круче, чем насчет Пушкина.
«А я росла в узорной тишине…»
Осип Мандельштам – Анне Ахматовой: «Эти ваши строки можно удалить из моего мозга только хирургическим путем»
Ханна Ахматова

Ольга Славникова: «Экономический кризис убивает литературу»
славненько поболтали про "боллитру". я давно думаю: пора писать остросюжетный философско-фантастический роман. оказывается, она тоже.

Моя подруга, с которой мы учились на журфаке МГУ, теперь время от времени там преподает. Иногда за рюмкой кофе мы обсуждаем прекрасный наш факультет и признаем: он стал бы очевидно прекраснее, если упразднить некоторые "журналистские" дисциплины, чтобы не мешать студентам изучать нормальные предметы – историю литературы, философию, языки. Меня эти все «экономики СМИ» и «Теории журналистики» просто вгоняли в невроз. Уже на первом курсе впала в депрессию и хотела перевестись на филфак. Это оказалось трудно, но я долго жалела, что не рискнула.
Вот недавно нашла «научную» работу. Автор «соищет» ученой степени кандидата филологических наук. Обратите внимание на библиографию. Шедевр особый. Аплодирую стоя.
Читать далее...

Женский кризис 30 лет – в головах у мужчин?

Лерочка осипова, начальник пресс-службы АСТ, привезла ее к нам на онлайн.
Причем лерка - актриса театра зайцева. Чудный гибрид джулии робертс и евы грин.
Мы шли втроем по коридору: двухметровая лерочка, токарева и я. Красная дорожка Оскара отдыхает.
Виктория Токарева написала книгу о своем романе с Данелия?

Кастрировали мишаню. по медицинским причинам. чтобы не болел. Вечером накануне операции я так разволновалась, что, конечно, перебрала вино-водочных изделий. и в три часа ночи позвонила некоему андрею. этот прекрасный человек собирался пригласить меня на свидание и вообще охотно видел во мне женщину.
Ну, в общем, я ему позвонила и потянуло меня на патетику...
- Вот, Андрюха, дожила! Псу яйца завтра отрежут! - сообщила я, шумно вытирая нос кулаком, - надеюсь, первый и последний раз в моей жизни я оплакиваю яйца любимого существа!
Он оказался воспитанный мужчина и как-то даже симпатично мне посочувствовал. Операция прошла успешно. Свидание не состоялось. Мишаня поправился и прилично растолстел.

с утра смоталась до татьяны устиновой, такая у них собачка:

Иногда те, кто меня мало знает, спрашивают: рожа-то у тебя забавная - загляденье. а чем ты как бы интересуешься? отвечаю: в частности, вот такими штуками:

Вот ссылка на дневник, откуда коллекция открывается: http://60s-man.livejournal.com/615371.html

 

Всем рекомендую мою коллегу Вету:
http://blog.kp.ru/users/ivettashangina/
Пусть вас не отталкивает, что "многа букаф". в дебрях букаф - чудесные рассказы и эссе.

обожаю писать социалку: такая территория, где мне разрешают быть "писателем-прозаеком". Но, блин, превращаюсь в "прозаека" и все путаю! Тут перепутала МЖР и УФРС. Ну не трогают нас, писателей, эти сраные мелкие различия!
теперь звонит мужик из МЖР и обвиняет в излишнем журнализме. еще в суд на меня теперь подадут, мироеды.
Ну и пес с ними, все читаем текст:
Дарья Завгородняя: Из «Единого окна» только очередь видна

"комсомолка" жжот
Есть ли шерсть на Марсе?

А у меня сегодня именины. святая мученица дария была ревностной первохристианкой, и ее закопали в землю живьем. вместе с ней закопали ее мужа и брата во Христе хрисанфа.

вот, если кто еще не читал:
Кризис: дорогой, без паники!

... почему-то похожи на меня.
Это выяснилось вот так:


Думаю: не, не могу я быть похожа на скарлетт, это досадное недоразумение! неужели у меня нос тоже картохой?... и губы-вареники?!!! Нет! Загрузила другое фото Читать далее...

Только в связи с юбилеем Барби я вдруг осознала: блин, а мне реально до хрена лет-то! Реликт уже какой-то. Барби-Бибибо, которая была у меня, не выпускается уже несколько десятков лет: 

 

Колонка в КП: http://kp.ru/daily/24263.4/459764/

 

Дорогие читатели! Простите за тупой вопрос: вы читаете сайт кп.ру?
Я там раздеваюсь, например, так:
Подруга, он тебя не любит!
и эдак:
Как я стала жертвой «Настоящего Мужчины»
Кто-нибудь из вас это читал? просто скажите...

Почитала отклики на мои заметки. Ужас - чего мне только не вменяется. От развязного поведения до любви к сериалу "Секс в большом городе". Какая грубая напраслина! Я не смотрела этот сериал. Ни единой серии не видела. Более того, открою постыдную тайну: я целомудренна уже второй год.
Шопенгауэр писал "Метафизику половой любви", имея самые смутные представления о предмете, про Ницше я вообще молчу.
Фрейд занимался сексом только чтобы завести детей.
Лев Толстой проклинал половую жизнь. "Я гваздался в гное блуда" - с горечью вспоминал свою юность один из его героев. Другой герой, столкнувшись с приступом похоти, предпочел убить объект собственной страсти, блудливую крестьянку Степаниду (в другом варианте рассказа он застрелился, чтобы избежать чудовищного соблазна).
Известен анекдот: две старые девы наблюдают за курицей, которую преследует петух. Курица попадает под машину. "Она предпочла смерть" - торжественно изрекает одна из дев. Никогда не понимала, что здесь смешного.
Изобретатель кукурузных хлопьев доктор Келлог утверждал: "Мастурбация - тихий ночной убийца!"
И мне - мне, ревнительнице морали, убежденной стороннице целомудрия, приписывают любовь к сериалу о четырех гнусных пожилых давалках, озабоченных лишь собственными оргазмами?

Черт, хотела что-то написать...
Ах, да. Дописала до слова "Фрейд", потом пошла курить, вернувшись, обнаружила коллегу Корсакова, который сидит за компьютером и увлеченно продолжает мою мысль. Кажется, он надо мной издевается. Впрочем, конкретно те фразы, которые вы читаете сейчас, тоже пишу не я, а Корсаков. До свиданья, мальчики и девочки. Доброй вам ночи, вспоминайте нас.

Послеродовая депрессия
- Ну, как ты, дорогая моя, как малыш?
- Измоталась: покормить, переодеть, памперсы, кухня… Няня ничо не соображает! Муж еще этот жрать требует… каждый день, представляешь? Эх… А ты помнишь, как мы мечтали? О карьере…об интересной жизни… Где это все?
- Ты с ума сошла? Ты кандидат наук, в МГУ преподаешь. И у тебя свой бизнес. Я тоже ничего: в газете работаю.
- Да?! (растерянно) Ах, да... Но не то это все… Не то! Жизни хочется!
- Какой: ванны с шампанским? Так ведь он еще маленький. Подрастет, в сад пойдет. А ты сиди себе в ванне.
- Нет! Не посижу! Ничего у меня не будет! Не похудею никогда!
- Тортики наворачивать перестанешь – похудеешь.
- Да я вообще сижу на сушках! И на воде!
- А что ты сейчас жуешь?
- Сейчас? Бутерброд. Нет, ты понимаешь: сил нет! Соседка в 8 утра каблуками топ-топ! А вечером этот гад холодильником хлопает. Скоты! Уроды! У меня сил нет!
И т.д. и т.п.

Средний класс — это о Вас? И вот что получилось: Даже странно, что с такими познаниями в области стиля жизни среднего класса у Вас есть компьютер и интернет, чтобы пройти этот тест. Пройти тест

Прошла тест и поняла, почему меня всегда так угнетало это определение - "средний класс". Когда мне говорят "Ты тоже средний класс", я в ярость прихожу. Я совсем не разбираюсь в марках авто, в мобильниках, в уродливых икейских шкафах. И я никогда не понимала, зачем человеку забивать свою голову кучей скучнейших сведений? Куда веселее разбираться, например, в поэтах, в писателях, в людях, наконец. А в машинах пусть разбирается водитель, в мобильниках - секретарь. Разве не так?

Колонка новая:
Мы сидели в баре. Четыре женщины, четыре стихии. Мы давно не виделись и барахтались в новостях. Почти как в сериале "Секс в большом городе", с той только разницей, что вместо поведения мужиков мы обсуждали поведение доллара, биржевых индексов и цен на бензин. Однако все хамские фортели бакса и прочих субъектов кризиса отошли в тень, когда Марина объявила:
- А в Дашку-то втрескался тут один...
Замуж без любви: стерпится-слюбится?

На сайте КП теперь наш баннер "секс в большом офисе"

О мужской красоте

Нашла в архиве. почему ее не издали? ))) столько про деньги писала... 

Ау, мужчины!
Мужчины жалуются: женщины стали деловые, быстроходные и совсем не сексуальные. У меня встречный вопрос: а мужчины сексуальные? Проверено: если вы просто милая женщина с ногами и волосами средней длины, носите чего-нибудь немаркое, декольте не доходит до пупка, а подол прикрывает колени, то ваше дело правое, конечно. Но тухлое. «Молодой человек, как э…» «Извините, времени нет». В кафе мужчины заняты едой, в автобусе – ездой. Все это я испытываю сейчас. И мои подруги, которые тоже время от времени остаются одни.
И вот мы отправляемся на дискотеку потанцевать. Эти походы у нас давно – чистая физиотерапия. В ночных клубах сегодня на десять девчонок по статистике двое ребят. Но и эти двое не в счет. Потому что пиво они пьют вместе с водкой: так дешевле и эффективнее.
Вернувшись с дискотеки, подруга вывешивает на сайт знакомств свою самую красивую фотографию. Вскоре она получает сообщение: «Девушка, вы не против встречаться с мужчиной, у которого мал. пол. член?» В дальнейшем выясняется, что тема «пол. членов» у Интернет-знакомцев главная. Буквально архетипическая. «Мне нужен нормальный, целый человек, а не полчлен!» - рыдает подруга в трубку. Одинокая женщина-2009-... – это безнадежно.
Но кто-то же где-то знакомится. Не все же такие, как мы?
Женщины! Расскажите, где вы познакомились и как? В смысле с вашими мужчинами?

Вышла в люди:
Хватить "давать", девочки!

Особая благодарность Олесе Носовой (за рубрику) и Наташе Вороной (за активное участие)