стоишь в комнате. в горле ком. в остальных частях тела пусто. ничего не осталось. все забрал. и по привычке хочется позвонить. набрать знакомый номер. услышать родной голос. и простить. все. без остатка. но единственное, что у тебя осталось это пустота. и какой бы невыносимой она ни была, но она дорога тебе, потому что кроме нее у тебя ничего. и его у тебя теперь тоже нет. и как бы пошло это ни звучало, но с этим придется жить.

В колонках играет - музыка

есть
тревога
отвращение
свет
жужжание комара
фары
тошнота
духота
ночь

надо
море
сок
песок
цветы
роса
сандалии
костер
ром

забавно. никогда не чувствовала себя глупее. оказывается пара затяжек травы может многое изменить. например отношение ко мне друга. удивительная вещь. я не стала другой, во мне ничего не изменилось, я не стала лучше, не стала хуже. а человек, которого я считала другом не считает возможным общаться со мной только потому, что в моей биографии есть такой эпизод как курение марихуаны. мерзко как-то.

мы стоим лицом друг к другу.
нос, глаза, твои запястья.
ты далекий, я чужая.
между нами километры.

мы стоим спиной друг к другу.
я твоя. ты моим не был.
ты степенный, я другая.
мы не созданы для чуда.

в каждом этом заявленье,
в каждом выкрике душевном
бесконечное признанье,
ускользаюшая правда.

как страшно понимать, что все зря. это как в детстве. стоишь в комнате одна и в квартире ты одна. и ждешь. маму. а ее нет. и ты начинаешь плакать. сначала тихонько, еле слышно хнычешь. а потом все сильнее в надежде, что мама услышит и придет. и тебя скрючивает в конвульсиях, а никто не приходит. сейчас также. ни одно слово, ни одно дело, ни один жест не порождают никакого результата. как и в детстве хочется, чтобы услышали, чтобы пришли и успокоили. но тихо. ее даже потрогать можно, эту тишину. и вот это все сейчас тоже было зря.

пусто

в пальцах усталость. в мыслях усталость. снов нет. не долетают до меня.
хотелось кексов. не есть. печь. счищать цедру, вырезать дольки апельсинов из пленок. и взбивать тесто, чтоб густое, сметанное и ароматное. и смотреть на дверцу духовки. а они там дышат, руманятся и становятся такими желанными. и запах по всей квартире. не вышло. продуктофф нет(((((

вот глупая я. я ведь снова счастлива. ну так. слегка. и так волшебно. я ведь уже успела забыть, какое оно, это счастье на вкус. ы

сегодня я поняла, что это лучшая осень в моей жизни. несмотря ни на что. мне кажется, я научилась любить осень. ура мне.

сегодня был важный момент. я наконец почувствовала себя в нужное время в нужном месте. и что самое главное, с нужными людьми. и все остальное стало таким маленьким, таким незначительным. как мало мне оказывается надо для счастья. всего лишь холодный горячий шоколад, кусок торта и беременный друг)

вот такая компактная осень.

В колонках играет - впр соль и солнце

сиделось мне на моем бульваре. думалось. ни о чем. просто процесс. такой тягучий, вязкий. и птицы. и крошки. и чириканье. медитативное нечто. и самое большое счастье было в том, что я молчала. ни звука. просто не было необходимости кому-то что-то объяснять. и тепло-тепло по телу. ням

В колонках играет - сплин "спи в заброшенном доме"

лучшее место на земле. самое мое.

ночью писались стихи. складывались в полотно, легко и как-то непринужденно что-ли. и думала в тот момент, что никогда их не вспомню. и почему-то даже не грустно. они ведь где-то есть. во мне.

и я теперь совсем не боюсь одиночества. соскучилась видимо. нарисовалась потребность. и стало так спокойно, так не страшно за себя. и с осенью примирилась. настолько, что даже любуюсь ею. и даже делаю скромные попытки ее фотографировать. а все остальное - мелочи. и даже он теперь знает, что он мелочь, а не крупность какая-нить там.

Так хочется шептать как заклинанье "вернись, вернись". И чтобы он услышал. Понял. Чтобы знал, что я без него не могу. И шептать, шептать. Кусать его за ухо и слышать его учащенное дыхание. И чувствовать его тепло. Рядом. Под боком. Близко. Во мне. Быть им и собой. Нами. Смотреть на него, видеть. Знать наперед следующий жест.

и смысла в этих желаниях ни на грош. он не слышит

и может это покажется дурным тоном, постить чужие стихи, но суть не в этом. могла бы, написала так же. но я не могу. а лорка может. так что...

ПРОЩАНЬЕ

Прощаюсь
у края дороги.

Угадывая родное,
спешил я на плач далекий -
а плакали надо мною.

Прощаюсь
у края дороги.

Иною, нездешней дорогой
уйду с перепутья
будить невеселую память
о черной минуте.
Не стану я влажною дрожью
звезды на восходе.

Вернулся я в белую рощу
беззвучных мелодий.

я сломала себя
разломала на части
растворила себя в ослепительном блеске

ну не странно ли. ждать. ждать. ждать. до потери сознания, до потери ясности, четкости, резкости. дождаться. видеть, слышать, нюхать и даже осязать. видеть движение глаз, слышать дрожание голоса, понимать неуместные шутки. разрываться на части и сдерживать каждый раз желание. чужой. далекий. не мой.

сначала был сон. про что-то красное. тайно красное и притягательно далекое. и фраза, сказанная вскользь "это можно услышать, но об этом нельзя говорить" подробностей не помню.

потом было шампанское, неприятно пьянящее. и был город, которого было мало. были голуби, уютно усевшиеся на проводах. и немного хамства.

стоит ли все это слов?

вот такая осень случилась со мной вчерашним днем. в ней было спокойствие и умиротворение. спасибо ей за это

сорняк полевой