Приветствую еще одного постоянного читателя: Кокетку (она же Айя)! Ю ар олвейс уэлком то зис блог! :)

Кстати, как Вы нашли этот дневник?

Впечатления от России
Что больше всего в нашей стране поражает бывших соотечественниц. Откровения с inostranki_ru):

- На дорогах агрессия и бычизм.

- Мерзкое поведение гаишников.

- Контраст между приличными квартирами и жутенькими подъездами.

- Женщины используют больше декоративной косметики и секси в одежде.

- Родители обращаются с детьми гораздо строже.

- Танцы в ресторанах.

- А меня удивляет несуразность этих парадных нарядов, платьев в цветочек, сарафанов и каблуков. И цвет волос - у многих очень странные красные и рыжие оттенки.

- Цены на одежду - по сравнению с США просто какой-то дурдом, все местные цены умножены на 2 или на 3.

- И все курят!

- Люди очень худые, просто завидно. Все мои ровесницы щеголяют девичьими фигурками. Все вышивают на каблуках. Даже на дачу. Даже на базар. Даже на разбитых тротуарах, где я в кроссовках не могу пройти, не споткнувшись.

- Я ненавижу, когда меня называют "тетя Женя". А там дети иначе не обращаются, разве что по имени-отчеству. Дочка моей подруги не может назвать меня по имени, а тетей называть себя я запрещаю, и я заметила, что она меня вообще никак не называет.

- Новосибирск: выбоины на дорогах и облупившаяся краска на домах. Запах пота и несвежей одежды в общественном транспорте.

- Меня в Белоруссии таксисты и родитель постоянно одёргивают, мол пристёгиваться в машине совсем и необязательно.

- Отличие в национальном телевидении, в новостях. В Белоруссии всё супер хорошо, судя по репортажам.

- На родине стиль одежды более официальный, больше декоративной косметики. В Германии я губную помаду забросила в дальний угол и максимум, что позволяю себе - бальзам для губ.

- В отношении государственных учереждений в Германии всё намного проще, все вопросы решаются обычно в одном здании, без толкучки и нервных очередей. Здесь для решения простейшей проблеммы замудохаешься всё оббегать, и на это уйдёт не один день.

- Питер. Дорогущие машины и шубы буквально на каждой женщине(я зимой была последний раз). Женщины и мужчины значительно лучше одеты, чем здесь. Богатые фасады домов, отреставрированы, выглядят не знакомыми. Это на центральных улицах... Зайдёшь во дворы и попадаешь в наше начало 90-х, когда уезжала. Нищета и жуть. Мрачные лица. Люди покупают технику, питаясь только кашами(потому как дешевле).

- Продавец-хам в фирменом магазине - "а чего это вы столько одежды мерять собрались? А ну повесьте часть обратно!".

- Внешний вид, от которого возможно и складывается впечатление что всё идет в гору, становится самым главным о чем думают многие в России. а кроме шмоток то больше ничего и нет :((

- ОЧЕНЬ большое значение придают внешнему виду. Я приехала туда в полусапожках на рифленой подошве, очень мягких и удобных для ходьбы на большие расстояния. А моя киевская подруга очень просила меня их не носить, т.к. кто же носит полусапожки в мае? А тем более не обувать их на прием к зубному врачу. Это меня совсем умилило. Интересно, врач мне куда заглядывать должен?

- Ненормально дешевая водка. Все бухают. В каждом магазине в уголке притаилась распивочная, где продают на разлив под нехитрую закусь.

- Полное отсутствие ливневой канализации. После дождя подходишь к перекрестку и понимаешь, что без байдарки и гидрокостюма его не преодолеть. И сюда же - жуткие колдоебины в асфальте везде, кроме центральных улиц.

- Я помню, как мы ездили на отдых в Доминиканскую Республику, и там имели возможность наблюдать русскую семью из России (мама, папа, и дочка лет 6-7). Мама носилась с дочкой, купалась, игралась, в буфете кормила, и т.д. Папа на дочку внимания практически не обращал. Это резко отличалось от канадской реднековской семьи, с которой мы прилетели. Там мамаша загорала на пляже, пока двое детишек (мальчик и девочка) буквально ездили у папусика на шее. Это, конечно, единичный случай, но очень бросилось в глаза, и, в принципе, совпадает с моими воспоминаниями о советских папашах.

- Про дикие цены на одежду тоже уже упоминали.

- В Израиле меня удивляло поначалу то, что за столом дети 11-13 лет вступают во взрослый разговор без подросткового выпендрежа, и их слушают уважительно без снисходительных улыбок (мол вот, какой у меня ребенок умный, или - пусть говорит, маленький еще, ничего не понимает).

- В Москве: дети 3-5 лет сами по себе играют на площадке, мамы сидят рядом, друг с другом разговаривают. В Сингапуре каждый родитель на площадке своего ребёнка добросовестно гуляет. Сажает на горку, ловит внизу, подстраховывает, когда тот ползёт вверх, лепит ему куличики из песка.

- Воздух сильно загазованный.

- Дикий национализм, которого никто не стесняется.

- От того что мою старую подругу жена ее сына называет "Татьяна Васильевна" - я тащусь.

- И эти "проскальзывания" между машинами на скорости 100 км/ч лишают меня пары лет жизни...

- Я как то начала обращать внимание на то пристегиваются или нет в русских фильмах.НИКТО - ни менты,ни братки-),ни простые граждане.

- Люди со злыми лицами.

Понравилось

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой.
Скиненок - как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны,
папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами...
красавец, короче, белый
воин, нах...
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки
продает.
Хачик:
- Вай, какой красавец идет! Купи футболку - свастики-шмастики,
гитлеры-шмитлеры - все есть, выбирай любую!
Скиненок:
- Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с !
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики
расправляет...
Хачик в притворном ужасе:
- ВАЙ, СКИНХЭД!!! ВАЙ, БОЮСЬ!!!!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение
прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по
приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и
Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не
проходной двор.

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм; Гол - зачатие
(порочное); Штрафной удар - запланированный секс; Угловой -
запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый -
запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый -
мультиоргазм, Стенка - ненадежное противозачаточное средство; Офсайд
- преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное
оплодотворение; Арбитр - сознательные, подсознательные и
бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в
вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор -
говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч - либидо; Женский
футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер - жестокий личный
психоаналитик; Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Пара историй:
Вчера возвращается брат домой после учебы.
С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла.
Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть,
а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


Рассказала знакомая. Сидят они как-то вечером с подругой в караоке-баре,
заваливается туда довольно поддатый мужик. Садится за столик, берет в руки
увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, потом подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может, вы поможете? Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему"?

A u nas seychas tulpany!

Такое же настроение

Дамы, готовьтесь
> Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
>
> Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы
> Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает
> себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.
>
> Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные
> пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж
> переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если
> реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную
> и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена
> отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает.
>
> На утро Настоящий Мужик отправляется на работу. Дальше всё
> так же. Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом
> три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет.
> Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда
> понедельник наступит быстрее.
>
> Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то
> сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту
> кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или
> старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне
> убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на
> помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик
> окончательно не решится их выкинуть.
>
> При этом у Настоящего Мужика обязательно есть любовница,
> которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё!
> Вот прям ваще. О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это
> касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про
> своего Настоящего Мужика, который в общем хороший, только с ним еще
> хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это
> никогда не кончается.
>
> В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в
> категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в
> работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.
>
> И кто мне будет после этого говорить, что перевелись
> Настоящие Мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. Я знаю...

Тут мне Бабоджан вопрос задал:
"УН ПАССИТО БАЙЛАНТЕ, скажи мне, почему я всю жизнь думал, что ты девушка, а тут мне пишут, что ты юноша?"

Я чуть не поперхнулся. Хорошо что, пикап меня не коснулся! :D

Здесь была толстая тетка

Классификация мужчин по поведению около писуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Понравилось...