С данным видом дневников меня познакомил один паренек. Мы с ним не виделись - слишком большое между нами расстояние... Но он славный, и ему спасибо! он дал почитать и свои записи... Это глубокие и умные мысли... Видимо по этому не хочется писать всякую белиберду... Годами сложилось мнение, что дневник - вещь очень личная... Я с этим согласна... Поэтому трудно начать... Трудно говорить открыто, в слух то, что думаешь... Это не только про дневник, а вообще... Я живу в маленько городке. Если бы я ещё жила здесь с родителями, может я была бы более спокойной... Но моих бабушку и дедушку знают все (мне так уже кажется), поэтому я не могу говорить спокойна, не боясь общественного мнения... на меня оно не очень влияет, а на них... Но мне не повезло - я имею свое мнение, которое не совпадает с общественным, и я не могу и не хочу о нем молчать... Занимая активную жизненную позицию я не... ХОЧУ спокойно наблюдать за происходящим в стране, области, городе... У меня много мыслей, но вот поговорить в нашей глуши на такие темы не с кем... Иногда вывожу разговор с друзьями на эту тему... Вскоре становится понятно, что им это не интересно... Вообще все стали пофигистами. Я тоже становлюсь... Я сама недавно заметила, что изменилась сильно в этом плане за последние буквально полтора года... Раньше одна моя знакомая, уезжая, зашла поболтать... Тоже весьма интересный человек... Журналист... Она с сестрой мне помогла высказаться и сами не боялась этого... Мы издавали в городе газету с такими критическими, обличительными и сенсационными мнениями, статьями, что нас не раз грозились выгнать из школы... Где же обещанная законом свобода слова? Мы не боялись ничего, думая, что мы за правое дело... и добро, как в сказках, должно победить... Не тут-то было!!! Прошло время... Появилась своя передача на радио... И... НАЧАЛОСЬ! Самым неожиданным образом сестренки уезжают... Я думала бороться, но... Правду говорят: один в поле не воин. Если девчонки случайно поймут, что это про них, прочитают это, то огромный им привет... И успехов на журналистическом поприще!
Так получилось,... Вот эта фраза у самой меня вызывает гнев и негодование, но оно так... что газету закрыли, передачу на радио запретили... Никому не нужно было новшество, никто не был заинтересован в том, чтобы население города оглянулось и посмотрело вокруг себя и в прошлое, лет так пять назад... Во что превратился город!.. Как сказал кто-то очень умный: "Мне за державу обидно". Вот и мне... И так обо многом... Вот в нашем городе скоро опять выборы, но мы уже даже не город, а селение городского типа...
Можно делать что-то, если это кому-нибудь нужно и если есть поддержка... С мотивацией (то есть для кого) все в порядке, а вот с поддержкой нет... Далеко нет... Друзей остается все меньше и меньше... очень многие уезжают, теряются, меняются... А про новых я даже четверостишье придумала:
Я привыкла к жизни мукам
И грущу я не о том:
Просто стать стараясь другом
Многим становлюсь врагом.
Вот написала все это и почувствовала внутри в себе такие силы... Мне они сейчас очень нужны... Со многим приходится бороться... Даже с бабушкой и дедушкой... Они считают, что это все не мое дело, и что мне стоит, НУЖНО, я ДОЛЖНА (интересно кому?) учиться. Но горько смотреть спокойно за происходящим... Понимаю, что такие как я - умирающий вид, но надеюсь у нас ещё есть возможность для выживания... просто не губите в нас людей, личностей...











Так как не смогла найти как сделать новую запись, напишу пока так.
26.09.05.
Вот уже третий день живем без бабушки… Как-то настроение хорошее, но вот сил никаких нет… Никак не могу себя заставить написать сочинение… На днях прочитала стих одного знакомого о тяжести расставания с родителями… Мне стало очень жаль автора, так как эта история имела пример в его жизни… Я читаю его записи, воспоминания об отце, и чувствую, как не хватает папы автору… Мне пришлось переехать жить к бабушке и дедушке уже более 4,5 лет назад… Я помню, что расставаться было тяжело, я всегда плакала, когда трогался поезд, автобус… Теперь этого практически не происходит. Мне кажется, что я стала более расчетливой, холодной, корыстной… В этом есть и моя вина, но по большей части меня такой сделали обстоятельства… Меня вообще очень поломала жизнь, но, к счастью, не сломала окончательно… Я вообще не помню детства… Оно у меня не было здоровским, мне не хотелось его помнить, и я его забыла… Я вообще интересный человек… Бабушка говорит, что я целеустремленная, но это не полностью описывает картину… Суть такова: что я не скажу, как я это не представлю, так это и получается… Когда я пошла в первый класс, мой отец ушел от нас, уехал в областной центр… Через год за ним отправилась мама… Ещё через год меня тоже перевезли туда… Мне не хочется вспоминать то время: оно было для меня сильно трагическим, грустным, - но именно оттуда я вынесла главные жизненные уроки… Они не оказали на меня хорошего влияния… «Коренные Пермяки», как они себя называли, жестоко наказали меня общим позором и презрением за откровенность, искренность, доброту и дружелюбность… У нас в семье отношения складывались отвратительный… Так прошло ещё два с половиной года… Мне казалось, что я знала, почему меня отправили в Александровск, но мама не согласна, называет другие причины… Потом оказалось, что отец все это время жил с другой… Вот так я и повзрослела, раньше чем положено. Уезжая я не сожалела… У меня в воспоминаниях сохранился первый класс… ребята… По возвращению моему разочарованию не было предела: ребята были не те, отношение изменилось… Все поменялось… Пришлось вновь поменять класс… Я очень благодарна ребятам. С которыми сейчас учусь – они лучше всех отнеслись ко мне… Это замечательные люди!!! В этом классе я сразу стала «своей»… Вот в общем-то и моя биография… небольшая, но понятная и простая…
После Перми я перестала верить людям… Мне было сложно здесь уже в третий раз начинать жизнь… заводить новых друзей, зарабатывать авторитет… Я как черепаха залезла под панцирь и никому не показываюсь… Вроде моя биография, примерно в том же виде что и в дневнике, известна практически всем, но вот моего душевного состояния в то время и сейчас я никогда никому не открываю, никого не подпускаю, выпускаю иголки (как еж)… У меня появилось качество, которым я не горжусь, но без которого уже не проживу… да и никто не проживет в нашем обществе… в особенности в Перми… Что это за качество? Мне хочется плакать – я улыбаюсь, мне хочется прыгать от счастья до потолка – но приходится лишь скромно улыбаться… Я научилась скрывать свои чувства, прятать их под семь замков… иногда конечно и мне бывает отвратительно, невмоготу, но тогда я просто остаюсь наедине с собой… бабушке это ужасно не нравиться, мы часто ссоримся по этому поводу… Но я не считаю, что нужно вешать на кого-то свои проблемы, и просто не доверяю людям… Я недавно встретила человека, которому была готова поведать обо всем. Вот уже который месяц я не могу забыть, на мой взгляд, предательства…
Мне говорят, что у меня много близких, друзей, товарищей, приятелей… но никому нет доверия. Нет, не только Пермь но и годы жизни стали подтверждение этому… Раньше я всерьез занималась теннисом. Мне удалось достичь много… Может я бы пошла и дальше, но мой тренер перекрыл мне дорогу… Когда человек достигает промежуточной цели, что бы достичь большего ему необходима поддержка… Как-то раз я обыграла после двух лет тренировок свою подругу (теперь, раньше была злейшими врагами, тем более в игре)… Это была сенсация… Я занималась в двое меньше её (она ходила уже четвертый год), но уже достигла её уровня… Самое ужасное было тогда, когда никто не разделил моего восторга!!!!… Так было не раз: стремишься к цели, трудишься, достигаешь, а радость победы поделить не с кем… Так зачем это все нужно? Зачем? Если мечтая услышать благодарность в ответ, получаешь по шее, руки опускаются.
Мне нужен человек-опора, подпитка… Была одна женщина, которую я для себя ставила в пример… но недавно в ней разочаровалась… теперь вновь в поисках… Поэтому мне сейчас ужасно тяжело, грустно… На минуту восторга в жизни приходится год разочарование… Это обидно… Поэтому НУЖНО (но трудно-то как) учиться восторгаться каждым моментом!!!