История Японии

• Япония: эпоха Дземон
• Япония: эпоха Нара
  • Поэтическая антология "Манъёсю"
  • Храм Хорюдзи
• Япония: эпоха Хэйан
  • Поэтическая антология "Кокинсю"
  • Моно-но аварэ в "Повести о Гэндзи"
  • "Стражи и повозка"
  • Поэзия Оно-но Комати
• Япония: эпоха Камакура-Муромати
  • Поэтическая антология "Синкокинсю"
  • "В стиле югэн"
  • Театр Но
  • Саби в хайку Басё
  • Чайная церемония
  • Особенности национального суицида
• Япония: эпоха Эдо
  
  • Ихара Сайкаку - антипод Басё
  • "От возвышенного к земному"
  • Гравюра укиё-э
  • Единство видимого и невидимого
• Японские замки
• Химедзи: замок Белой Цапли (фото)
• Киото
• Новиков К. Муцухито: Император перестройки

ПСИХОЛОГИЯ: 20 законов жизни

Хотим мы этого или нет, но жизнь развивается по своим законам. И дело каждого из нас - считаться с этим или нет. Но незнание этих законов не освобождает нас от ответственности за то, что происходит в нашей жизни...

1. Закон пустоты. Все начинается с пустоты. Но пустота всегда заполняется. Для того, чтобы в нашей жизни что-то изменилось или проявилось, нужно освободить место и подготовить почву, избавившись от ложных убеждений и старых привычек.

- Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же - не дерево! Джим Рон

2. Закон шлагбаума. Возможности не даются впрок. Они появляются после принятия внутреннего решения. Важно решиться пересечь шлагбаум как условное препятствие. Сила намерения откроет пути для его реализации.

- Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться. Ричард Бах

3. Закон нейтрального положения. Для того, чтобы измениться и сменить направление своей жизни, нужно прежде всего остановиться.

- Бог недаром повелел каждому быть на том месте, на котором он теперь стоит. Нужно только хорошо осмотреться вокруг себя. Николай Гоголь

4. Закон платы. Мы платим как за действие, так и за бездействие - правда, разную цену. Бездействие обходится дороже, а избегание ошибок и неудач не делает нас счастливыми. Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
Читать далее...

Smiles

Полезный сайт, где описанно подробно как и где, а также какие смайлы встречаются в японском письме, как выражаются и что значат.

Приветствия (Aisatsu/あいさつ/挨拶):

доброе утро - ~~~ヾ(＾∇＾)おはよー♪
добрый день - (^-^*)/ｺﾝﾁｬ!
добрый вечер - ( ﾟ▽ﾟ)/ｺﾝﾊﾞﾝﾊ
доброй ночи, спокойной ночи - ｵ(･ｪ･)ﾔ(･ｪ-)ｽ(-ｪ･)ﾐ(-ｪ-)｡o○Zzz…

привет - ( ^_^)／ やぁ！
спасибо тебе - ｍ（．＿．）ｍアリガト
поздравляю - オメデトウ　( ^ _ ^)∠☆PAN！

благодарю - よろしくぅ(^o^)/
до свидания - (^ _ ^)/~~サヨナラ
давно не виделись - ('-'*)ｵﾋｻ♪
прости меня - m(_ _)m ゴメンナサイ
рад знакомству - (*≧▽≦)オハツでっす♪

Приветствия на входе и выходе (Aisatsu(deiri) / あいさつ(出入り)):

я дома, я вернулся - ( ´ ▽ ` )ﾉ ﾀﾀﾞｲﾏｧ
с возвращением домой, с возвращением - ｵｶｴﾘ♪(ﾉ´∀｀*)ﾉ
увидемся позже - (ヾ(´･ω･｀)いってらっちゃ
я ухожу, покидаю дом - ☆ﾐ(o*･ω･)ﾉｲｯﾃｷﾏ-ｽ!!
добро пожаловать - ＼(＾▽＾*)いらっしゃ～いっ(*＾▽＾)／

Веселость (Tanoshii / 楽しい / たのしい):

я рад - ＼（＾ ＾）／
вау - Ｏ(≧∇≦)Ｏ
улыбающееся лицо - （　´∀｀）
смех - (￣▽￣)ノ＿彡☆バンバン！!
улыбка - (’-’*) フフ
ухмылка - （￣ー￣）ニヤリ
танец - ヘ(^_^ヘ)(ノ^_^)ノ
надежда - o(^^o)(o^^)o わくわく

Печаль (Kanashii / 悲しい / かなしい):

грусть - （；_・）
плачь - （ToT）
недовольство - （￣へ￣）
падение - ＿|￣|○
утешать - ~(=^・・^) ヾ(^^ ) ヨシヨシ
проигрыш, поражение - ―(T_T)→　サクッ
сдаюсь, всё конечно - ＼（－－）／ マイッタ

Трудность (Kurushii / 苦しい / くるしい):

устал - (;´ρ`) ｸﾞｯﾀﾘ
вздох - (*´ο`*)=3 はふぅん
нет сил - ε-(´・｀) ﾌｰ
боль - ☆⌒(＞。≪)イタイ

Гнев, ярость (Ikari / 怒り /いかり):

злость - (,,#ﾟДﾟ):∴;'･,;`:ｺﾞﾙｧ!!
нет - ｬダヽ(ｏ`皿′ｏ)ﾉ
дурак - ( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
подлизоваться - o(>< )o ｏ( >< )oジタバタ
хвастаться, задирать нос - （｀ー´）ヘヘーン

Изумление и Страх, боязнь (Ofdoroki & Kyoufu / 驚き・恐怖 / おどろき・きょうふ):

удивление, шок - ∑(O_O；)Shock！！
испуг, паника - ＼(>o< )／ギャーッ！
страдания, муки - （￣～￣;）ウーン・・・
тосковать - ((T.T； )(； T.T))おろおろ･･･

Действие, поступок, поведение (Koudou / 行動 / こうどう):

бег - ε≡(ノ´＿ゝ｀）ノ
прятаться, скрываться - |･ω･｀)ｺｯｼｮﾘ
падать - (。_゜)〃ドテ！
смотреть - (ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)
запоминать - ..._〆(・∀・＠)
находить - ......((((*｡_｡)_ ﾋﾛｯﾄｺ
бросать, выбрасывать - (*・_・)ノ⌒*
молитва, мольба - 八(＾□＾*) ﾀﾉﾑ!!
указывать пальцем - (?・・)σ you?
играть, развлекаться - ( 　￣)y―oo0O0O〇○** ﾊﾟﾁﾝ
искать, разнюхивать - (･_･ ) ( ･_･)ｷｮﾛｷｮﾛ
угощать, развлекать - ( ^‐^)_且~~

Разговор (Kaiwa / 会話 / かいわ):

да-да - (ﾟｰﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝ
ок - d(ゝc_,･*)ок♪
нет - ﾁｬｳ(･_･ 三･_･)ﾁｬｳ
приглашать, звать - (ι´Д｀)ﾉ ｵｰｨ!!
проникать в суть - (~-~;)ヾ(-_-;) ｵｲｵｲ...
хвалить, восхищаться - d(-_^)good!!
слушать - (-ω- )o＜ ﾌﾑﾌﾑ
говорить - d(^_^)　ねっ
вопрос - (･_･?)
думать, размышлять, полагать - ｢(ﾟﾍﾟ)　エットォ…
шок - ｶﾞ━━Σ(ﾟДﾟ|||)━━ﾝ!!
шепот - ﾋｿﾋｿ( ﾟ∀(・－・)？

Любовь (Ai / 愛 / あい):

поцелуй - （*＾＾）＾*） ☆Chu！！
любовь - ﾎﾟｯ(*ﾟ.ﾟ)(ﾟ.ﾟ*)ﾎﾟｯ
сиять - (*^^*)ﾎﾟｯ
дружба - 仲良し(*･∀･)／♡＼(･∀･*)だよ
приятель, товарищ - ＼（＾∀＾）メ（＾∀＾）ノ
половое влечение, романтичность - （＾＿－）☆wink
поддержка, помощь - p(*＾-＾*)q
равнодушие - (*・)σσσ(*゜Д゜*)

Жизнь, быт (Seikatsu / 生活 / せいかつ):

есть - (^～^)モグモグ
пить - ｏ口(・∀・ ) ゴクゴク
тост, ваше здоровье - （ ＾＾）Y☆Y(＾^ ）
постоянство, обыденность - 【　TV　】　　　　(￣　*)
телефон - (-_-)B モシモシ
курить - ﾟﾟﾟﾟﾟ-y(^｡^)｡o0○ ﾌﾟﾊｧｰ
туалет - ∥wc∥ ヾ(^ ^ゞ =з =з =
баня, фуро, ванна - ヽ｀、ヽ｀ヽ(*￣o￣*)>ヽ｀、ヽ｀シャワー♪
просыпаться - ＼(o￣∇￣o)/ふあー
вставать на ноги после сна - (_ _)ヾ(‘ロ‘)　ペチペチ 起きろ～
сонливость - (´～`) むにゃむにゃ
спать - ［(－－)］ZZzzz...
здоровье, здоровый - ((+_+)) グアイワルイ・・

Сражение, битва, бой (Sentou / 戦闘 / せんとう):

пинать, бить - Σ(ﾟ∀´(┗┐ヽ(･∀･ )ﾉ
удар кулаком - (>_< )○------(^o^)○
луч света - （　・∀・）[＝＝＝＝＝＝＝＝＝ビーム!!
бомба - ホレ！(^-^)/(((((((((●～*
лук и стрелы - (/-_・)/D・・・・・------ → (;/゜o゜)/ ｻﾞｸ!
копьё - ―(T_T)→ ｻｸｯ
цепь - ○∞∞∞ヽ(:^^)_ 鎖鎌
ружьё, винтовка - w(￣_￣;w ￢o(￣-￣ﾒ) ﾃｦｱｹﾞﾛ!!
проклятье - 〜(m~-~)ﾉ ~(((怨
кнут, плеть - ピシッ (-_-メ)/~~~~~~~~(T_T)
инъекция, укол - プスッ! ☆ ;―⊂|=0ヘ(^^ ) お注射
нападение, атака, штурм - ( ・_・)⌒°=θ☆( >_< ) パコ
побег - （　＾）／占~~~~~
бумеранг - (/・・)ノ　　 (( く ((へ　ブーメラン
йо-йо - （*＾＾）/~~~~~~~~~~◎
спец. оружие - お前はもぉ (　 -) 死んでいる…
магия - ホーリー！！( ・_・）ノ　ζ|||ζ
захват - (; ・_・)―――――――――C<―_-)
бить, колотить - （。_°☆＼(- - ) バシっ！
ущепнуть - （ ｀´）===C<*_+ )ギュー
рвать, блевать - （＾＜≡≡≡≡ ガオー
оборона, защита - （（（（ヽ(｀０´）ノ））））ﾊﾞｰﾘｱｯ
нинзя - 分身！((((((-(-o()o-)-))))))
состязание - ( `_)乂(_' )いざ、勝負！
другая наступающая атака - フウイン!(ノ--)ノ【(｡｡ヾ】ヽ(--ヽ)

Характер (Karakutaa / キャラクター / きゃらくたー):

телевизор, комиксы - o(o|o)/
человек - ζ~（∂_∂）~ζ
собака - Uo･ｪ･oU
кошка - (=^･ｪ･^=)
медведь - (￣(エ)￣)
свинья - ( ´(00)`)
рыба - <*)) >>=<
другое животное - ＠ノ”
маленький японский столик - (/--)/~┻┻ 彡☆★
компьютер - □＿ヾ(･_･ )カタカタ
звезда - ☆彡
декоративная линия - *:--☆--:*:--☆:*:--☆--:*:--☆--:

Интерес и Развлечение (Shumi Goraku / 趣味・娯楽 / しゅみ・ごらく):

ма-джонг - ポン！ (-o- )ノ ≡圀 圀圀
азартная игра - (｡･_･｡)σ ｜７｜７｜７｜ BIG♪
рыбалка - (*^_^;)_o/━━━━━━>ﾟ)))≫彡 ~ ~ ~
спорт - (／o^)/ °⊥ ＼(^o＼) バレー

Сезон (Kisetsu / 季節 / きせつ):

Новый Год - ぁけぉめ☆ｍ（_ _）ｍことょろ＼（＾０＾）／
День Святого Валентина - ｷｬｰ(>ω<＊)ﾉﾉ田♥
Рождество - ｡∠(*￣ ￣)〃∇〃)η　.｡.:*･ﾟMerry X'mas:*･ﾟ｡:.*
День Рождения - ♪Happy(｡´＿●`)ﾉ┌iiii┐ヾ(´○＿`*)Birthday♪

Сесилия с днем рождения!



Да .... этот месяц явно богат на дни рождения ... Ну это же славно, нэ? ^^

Сегодня хотела поздравить одну из моих старых и любимых пчшек ... Сегодня день рождения у замечательной Сесилии ...
Мне приятно с тобой общаться .... Я очень рада была, когда ты поступила в Восточный университет .... Я так счастлива, что хоть кто-то ближе стал к своей мечте ... Очень хочу чтобы ты проходила стажировку или практику в самой Японии, ведь ты можешь это, нэ? *^______________^*
Извини что несу всякий бред ... просто я очень рада за тебя, и желаю тебе большого счастья!

Cinemusk 06.2000 мини интервью

Segoku Musou 3 Promo

 

Как он песни быстро записывает Т.Т

Сообщение для России

Какая прелесть!!!

http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendId=1000278930&blogId=505160982

Настроение сейчас - kawaii

Тизер «Алисы в Стране чудес»

Крылатые фразы Доктора Хауза



Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила — забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но — да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Born_2_be_free, специально для Посты_для_цитатника

Video



Lost Angels




download

Трудности перевода

Бармагло́т (англ. Jabberwocky)

наткнулся тут на разные переводы стихотворения про Бармаглота.

Далее

"toyZ" - новый альбом Cinema Bizarre

Ребята не перестают удивлять нас снова и снова! Наконец-то известно название второго альбома Cinema Bizarre!
"toyZ"



Красота?.... Скорость?....Желание?....
Контроль?.... Не только для игры....

"ИгрУшкИ"

фцытатнег

Уперто отсюда http://www.diary.ru/~retardo/p48098673.htm. плачу кровавыми слезами.

Автор: madam Vong
Название: Вампирские хроники или встреча судьбы в джунглиях Амазонки
Фэндом: Вампирские хроники
Жанр: Стеб/Краткий пересказ основных событий с некоторыми изменениями
Рейтинг: Только для двухсотлетних

АФОРИЗМЫ ЧЕШИРСКОГО КОТА, АДРЕСОВАННЫЕ АЛИСЕ.

*В каждом приключение надо сделать первый шаг.. да банально.. но даже здесь это работает.
*Кто бы не говорил что слишком много хорошего это плохо, он лжёт.
*Угрозы, обещания и добрые намерения, ничто из этого не является действием.
*Не важно, почему значительно стало незначительным. Стало, и всё тут.
*Тот кто ищет, обязательно найдёт... но исключения тоже встречаются.
*Лишь немногие смогут найти путь... некоторые не узнают его, даже когда он перед ними, а некоторым оно и не надобно.
*Тех, кто делает всё абсолютно неправильно, называют очень плохим словом.
*Если дурак не умнеет, он погибает.(Глупец должен искупить свой недостаток или умереть.)
*Лишь дикари считают выносливость боли главным достоинством человека.
*ТОЛЬКО БЕЗУМЦЫ ПРИРАВНИВАЮТ БОЛЬ К УСПЕХУ!
*Защитные стены могут мешать тебе, но самые непроходимые стены в мире это те, что окружают наши сердца.
*Уничтожай то, что может уничтожить тебя.
*Лестные слова часто побуждают цель к действию, выучи их настоящее значение.
*Говорят, ищи, и ты найдёшь, но никто не говорит, что ты найдёшь.
*Пути, которые ведут к беде, заканчиваются одинаково, только вот как они ведут?
*Смотри вперёд, или куда хочешь, главное чтобы ты смотрела в нужном направлении.
*Я слыхал, что надеяться на себя это мудро... теперь и ты это услыхала.

Японские смайлики:)

 <img src="//i050.radikal.ru/0803/d9/a584a244e76a.gif">

 <img src="//i039.radikal.ru/0803/6d/a30c8459dfff.gif">

<img src="//i018.radikal.ru/0803/67/016b5897fcbf.gif">

<img src="//i043.radikal.ru/0803/ec/3e50d219ce24.gif">

Далее

и снова немного юмора :)

[Если проблемы с настроением]

Тебе плохо? Отстойное настроение?

Дождись загрузки и жми на синего чувачка=)
Отличное натроение обеспечено...

о_0!

Берём в цитатник :)

Video

Kizuna

Билль о правах личности.

Нашла у SPIRINEYA:
Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над
кроватью:
Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
Иногда ставить себя на первое место.
Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.
Протестовать против несправедливого обращения или критики.
Иметь свое собственное мнение или убеждения.
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".
Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим
собственным.
Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того,
понимают ли их окружающие.
Менять свои решения или изменять образ действий.
Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
Быть безупречным на сто процентов.
Следовать за всеми.
Делать приятное неприятным Вам людям.
Любить людей, приносящих Вам вред.
Извиняться за то, что Вы были самим собой.
Выбиваться из сил ради других.
Чувствовать себя виноватым за свои желания.
Мириться с неприятной Вам ситуацией.
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
Делать больше, чем Вам позволяет время.
Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.
Выполнять неразумные требования.
Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то
ни было.

Если вдруг...

В колонках играет - Бригадный подряд - Счастье
Настроение сейчас - Нет

Что если вдруг взрывная волна
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы?
Что если я не успею сказать
Тебе о самом главном?
/Flёur - Взрывная волна/


-Телефон... Только телефон...
Кто-то крикнул:
-Да дайте ему кто-нибудь телефон!
Так он стоял секунд пять. Его окружили четыре человека. Они стояли на расстоянии вытянутой руки и с некоторой опаской смотрели на него. Просто стояли и смотрели. И неизвестно чего они боялись - либо навредить при попытке помощи, либо просто испачкаться в чужой крови. Кто-то из них поковырялся у себя в кармане и выудил оттуда мобильник. Робко положил в протянутую руку.
Кровавыми пальцами он набрал до боли знакомый номер.
Гудок.
Вечность.
Гудок.
Вечность.
-Аллё.
-Привет. Это я. Просто с чужого телефона.
-А, понятно. Привет!
-Я тебя не отвлекаю там?
-Нет.
-Прости меня.
-За что? Простить за
-Прости, что мне пришлось по телефону...
-Что? О чём ты говоришь!? За что простить?
-Я...
Обессиленный он упал на колени.
-Я лю...
Он зарыдал, отчаяние перекосило его лицо. Из оставшихся сил он сжал трубку.
-Прости меня... - сказал он почти шёпотом и повалился на бок.

Официльный трейлер к Rebuild of Evangelion 1.0: You Are (Not) Alone

Тут и говорить ничего не надо =)
Просто смотрим и наслаждаемся =)

Части речи

СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ
Александр Маракулин. Он существует и он существенен.

ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ
Поклонницы АМ. Мечтают приложиться к кумиру. Делятся на «качественных» (ограничивающихся мечтами) и «притяжательных», готовых в любой момент перейти к сбыче мечт.

ГЛАГОЛ
Сайты Интернета, где Прилагательные общаются по поводу Существительного.

НАРЕЧИЕ
Специфический сленг, на котором общаются Прилагательные (содержит цитаты типа «гений какой-то просто», «какой сюртук», «разбить лицо с особым удовольствием», «клея не нюхаем» и т.п.)

МЕЖДОМЕТИЯ
Письмена, оставляемые Прилагательными везде и всюду, куда дотянутся их шаловливые ручонки. В основном это буквы А и М.

ПРЕДЛОГ
Вымышленная, а также сублимированная причина для очередного похода Прилагательной на Нотр.

ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ
Сложные расчеты денежных средств, вложенных в походы на Нотр, в соотношении с реальной стоимостью занимаемых в зале мест.

ЧАСТИЦА
Отдельная маракулька.

ПРИЧАСТИЕ
Поход Частицы на Нотр. Первым Причастием дело ограничивается редко.

ДЕЕПРИЧАСТИЕ
Поход к служебному входу театра оперетты. Деепричастный оборот – взятие АМ в плотное кольцо (см. Место Имения)

МЕСТО ИМЕНИЯ
Улицы Кузнецкий мост и Б. Дмитровка в районе театра оперетты, а также любое иное место в Москве и ее окрестностях, где встречают своего кумира Притяжательные Прилагательные Частицы.

СОЮЗ
Мечта маракулек и кошмар Маракулина.

***

Смешные цитаты из радиоэфиров с нашими ребятами.

Дрюня рассказывает о том, как прошел кастинг:
- Ну, одел я, значит, высокие сапоги и пошел. Потом у режиссера спрашиваю: "Ну, кто прошел, кто прошел?". А она: "В первый день понравился только один мальчик на Ромео". Я спрашиваю: "Кто?". Она: "У которого были высокие сапоги". О, йес, думаю, это я!
Софа:
- А я там еще одного мальчика видела в высоких сапогах.
Дрюня тоном "ты-ничего-не-понимаешь":
- Ну, почему-то его не взяли, Софа. Этого мальчика в высоких сапогах.

Рассказывают про смешные моменты на спекте. Дрюня:
- Однажды я "умер" неудобно. Софа подбегает ко мне: "Ответь! Ответь!". А я ей, *не разжимая губ* Руку убери!
Софа:
- Да, у меня был такой шок, что мертвый Ромео мне что-то там говорит, что я так естественно так, напевая эту первую фразу: "Ромео, милый, что с тобой?", поправляя руку. Ну, я бы и сама поняла, что ему неудобно. Вот думаю, зачем ему это было надо. Умер? Умри! И дай мне спокойно умереть!

Дрюня:
- Даже по ходу действия стараемся замечаний друг другу не делать – для этого есть режиссер. А если и делаем, то минимальные. Ну, например: "Андрюша, почему ты не там встал?" или "Софа! Почему отвернулась, когда мы должны целоваться на балу?"

Софа:
- …Распевка с нашей Натальей Трихлеб… она же Кормилица в первом составе, она же…
Дрюня:
- Она все-все-все, это наша вторая мама. Потому что она… *ласковым голосом* "Ой, ребятки, я вас убью, как ж вы сегодня плохо спели, да я вас… и тра-та-та".

Ведущий:
- Ну, может, споете что-нибудь?
Дрюня:
- Мммм… Как вам такая песня? "Мммм"? Это новая песня!
Софа:
- Песня, которую написала Андрей.
Дрюня:
- Да, это моя песня!

Андрей:
- Я как перышко – вот ветер подует, и я уух!
Ведущий:
- А вдруг куда-то не туда подует?
Андрей:
- А я уверен, что у меня ветер южный, теплый. И иногда ветру помогаю поддувать это перышко.
Софа *ехидно*:
- Ну, главное, что он верит в это…

Андрей:
- Мне доставляет радость общаться с людьми. Неважно, плохие или хорошие. Я люблю познавать людей.
Ведущий:
- Как Сократ прямо.
Андрей:
- А так и есть! :)

Андрей:
- Я учился… Мне вот сегодня должны были дать диплом в эстрадно-джазовом училище, который мне НЕ ДАЛИ! Заставили ехать в общежитие… Вот одному мне!

Андрей:
- Ну, пусть мне больше лет, чем Ромео, но дурачок тут не в смысле "глупый, тупой", а в смысле, инфантильный.
Софа:
- Ну, да, я тоже как Джульетта, такая веселая. Ну, она такая была только в первом акте, пока не узнала, что выходит замуж за Париса.
Андрей:
- Вот я могу сказать про нее всей России. *страшным голосом* СОФИЯ НИЖАРАДЗЕ – ПРОБИВНОЙ ЧЕЛОВЕК!!! Как Джульетта.
Софа:
- Да перестань, а ты кто?
Андрей:
- А я кто? Я – инфантильный.

Наташа Сидорцова:
- Можно быть романтичным, дерзким, чувственным! И это всегда будет актуальным!

Дыбский:
- Эта ария выражает отношение к власти и отношение к тому, что эта власть выражает.

Ведущий (К Белявскому):
- Как вы относитесь к тому, что артисты попсы поют вашими голосами, а сами только пляшут.
Белявский:
- Да я к этому никак не отношусь. Моим голосом, слава Богу, никто еще не пел…
Маракулин:
- Как, нет разве? Я слышал. А как же Лайма Вайкуле?
Белявский (смеется):
- Ну, тогда, думаю, на Лайме Вайкуле закончится моя карьера. Раз она запела моим голосом…

Женщина, которая позвонила в студию:
- На концертах в исполнении не хватает эмоций и атмосферы сказки, как в театре…
Дыбский:
- У меня вопрос встречный – это в НАШЕМ исполнении не хватает эмоций?
Маракулин:
- В Вашем, Владимир, в Вашем.

Игнатьев:
- Бойтесь демо! У меня есть друг – Демкив. Это шикарный человек, обалденный певец, Денис Демкив. Это никак не связано с демо. Сегодня, к сожалению, тоже будет звучать демо… Но все совсем свежее, прямо из-под нас, как из-под куриц двух…

Игнатьев:
- А почему Бал Нелюбви превращается в Бал Любви?.. В следующей передаче мы вам все разыграем на этих… на перчаточных куклах.

Наташа Сидорцова:
- Демкив замечательный певец, и скоро о нем услышит вся Россия.
Игнатьев:
- Дима Билан, не обижайся, я тебя тоже очень люблю, и мы с тобой еще поработаем.

Игнатьев:
- У меня щас вообще ориентация поменялась… Не в сексуальном смысле, в творческом!

Ведущий:
- Мохамед, а что вы там делаете? Вы там человек, который сидит где-то наверху?..
Мохамед:
- Я тут примостился сзади немножко, мне микрофона не хватило, поэтому я вот сижу.
Софа:
- Подвиньтесь, ради Бога!
Мохамед:
- Да нет, я рядом! Я с вами, я рядом.
Ведущий:
- Да вы всегда с нами, я понимаю… Я говорю о том, что вы делаете в этом мюзикле… Вы сидите на… какой там этаж у Нотр-Дама?
Софа:
- Второй.
Ведущий:
- Как второй?
Мохамед:
- Нет, в Нотр-Даме я играю роль Феба. Вот… Такая роль…
Ведущий:
- Да. Со словами.
Мохамед:
- Да, со словами, еще и пениями!

Дыбский:
- Софа Нижарадзе, это наша Джульетта. Одна из самых очаровательных в мире.
Софа:
- Ой, спасибо…
Ведущий:
- Вот, учитесь, учитесь, друзья мои, как говорить комплименты!
Дыбский:
- Ну да, мы же всю жизнь этому учимся…

Дыбский:
- От лица всей труппы… Э… Всех трупп *смещок Софы* поздравим всех…
Ведущий:
- У вас большой коллектив? Сколько у вас людей?
Дыбский (смеясь):
- Труппа, наверно, человек сто…
Ведущий:
- Не понял, СКОЛЬКО?!

Ведущий:
- София Нижарадзе, Владимир Дыбский и Мохамед Абдель Фаттах. Два "т", между прочим.

Софа:
- Вот, Владимир, не зря играл Принца и Орла… Вот в нем есть что-то такое…
Дыбский (изображая голосом что-то непонятное):
- Ну, давайте поговорим обо мне…
Ведущий:
- Орла белого или черного?
Софа:
- ЗОЛОТОГО!
Мохамед:
- Да, в "Свадьбе Соек" Владимир играл Орла. Такой… *заикаться чуть начал – наверно, слово подбирал* г-г-голова всех птиц. Я играл Ворона, его оппонента, такую… противоположность всей этой истории… А вот Софико играла ту самую Сойку, которая… мне не досталась! Хотя очень хотелось…
Ведущий:
- Жуткая история…

Мохамед:
- Да, мы все играли в театре ГИТИСа, вот я, Мохамед Абдель Фаттах, да? Я Мохамед Абдель Фаттах.
Ведущий:
- Ну, мы понимаем, да…

Дыбский:
- Да, я тоже учился и закончил…
Ведущий:
- Да, вообще, диплом у него есть, в метро, наверно купил.

Ведущий:
- София Нижарадзе, Владимир Дыбский и Мохамед Абдель Фаттах. Там еще много… Но у нас маленькая студия. Там еще много-много, много-много…

Ведущий:
- Так. Что вы хотите сейчас?
Софа:
- Да. Что мы хотим?

Дыбский:
- Андрей Белявский это наш Квазимодо. Один из самых крутых, я считаю.
Ведущий:
- Квазимод.
Софа:
- Но он очень симпатичный…
Ведущий:
- Ну, милый, хороший Квазимодик. Его все любят. :)))

Ведущий (Читает смс):
- "Тщетно пытался заснуть, вот "Гибель" меня усыпила".
Дыбский:
- Спокойной ночи.

Ведущий (читает смс):
- Владимир, любимый сорт французского вина? Александр спрашивает.
Пауза. Владимир:
- О, Господи…
Ведущий:
- Называется "молдавское".

Софа:
- На самом деле, так приятно с Вами общаться, что даже не почувствовали, как полтора часа прошло.
Ведущий:
- Боже, до чего я дошел? Женщины уже не чувствуют меня. Говорит: "Я его даже не почувствовала!"
Общий смех.
Ведущий:
- Меня еще никогда так не обижали! Но это София Нижарадзе.

Дыбский:
- Мы под фонограмму не-по-ем.
Мохамед:
- Потому что мы – АРТИСТЫ!
Софа:
- Кхм… Мохамед, дорогой… Ты оскорбил остальных артистов.

Ангелы... кто они?

жизнеутверждающе Смотреть ...

[на заметку]

* Если хотите нажить себе врагов, спорьте и доказывайте свою правоту во что бы то ни стало.

* Есть один великолепный способ настроить человека против себя - дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним.

* Стадный инстинкт даёт ощущение безопасности, но в корне обрубает зачатки индивидуальности.

*  Не бойся выглядеть немодным - бойся выглядеть смешным. (с)

* Мы живём прежде всего для себя и никому ничего не должны и ничем не обязаны.

* Позвольте себе быть несовершенным и делать ошибки. Если вы сами себе не разрешите делать ошибки, то и от других тоже не дождётесь разрешения.

* Каждый ошибается - и дурак, и умный. (с)

* Не хлопайте прежней дверью, не сжигайте мосты, будьте очень осторожны и расчётливы.

* Принимайте любые неудачи как должное. Всё не может идти абсолютно гладко.

* Не поддавайтесь чужому влиянию. Верьте в себя.

* В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для отношений.

* Все люди прежде всего заняты собой и отношением других людей к своей персоне. А своим отношением к другим - в последнюю очередь.

* Если вас в чём-то пытаются незаслуженно обвинить или приписать чужие качества, задайте себе вопрос, нет ли у самого обвинителя того же, что он пытается навесить на других.

* Люди, как правило, смутно представляют, чего они желают всей душой, но очень хорошо знают, чего хотят избежать.

* Каяться в своих ошибках и грехах - то же самое, что выпячивать свои достоинства и достижения.

* Если предмет вашего осуждения не сделал конкретно вам ничего плохого, значит, не вам его обвинять.

* В большинстве случаев вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может на его месте у вас получилось бы ещё хуже?

* Явное выражение своего превосходства не принесёт ничего, кроме неприязни окружающих.

* Желая добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым.

* Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас.

* Слова, произнесённые вслух, - просто сотрясение воздуха, слова про себя - вообще ничто, а вера - это мощная энергия, хоть её и не слышно.

* Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Отказавшись от контроля, вы получите ещё больший контроль над ситуацией, чем имели раньше.

* Если человек говорит неправду, его глаза норовят уйти вправо. Руки делают непроизвольные неконтролируемые движения.

 

* Обаятельный человек - доволен собой, любит себя, живёт с удовольствием, занимается любимым делом, тогда из него как бы исходит внутренний свет.

* Если приходится себя уговаривать, значит это не ваше ( не ваша вещь, цель и др.). Не стоит этого делать. Если это ваше, вам не придётся себя уговаривать.

* Эта жизнь у вас только одна. Не пора ли перетряхнуть ворох устоявшихся убеждений, которые могут оказаться ложными, а вы об этом так и не узнаете? Просто не успеете узнать. Жизнь пройдёт, все возможности будут исчерпаны, а блага этой чудесной жизни достанутся другим, пусть единицам, но не вам.

[выписки цитат из "трансерфинг реальности" В.Зеланд]