Bad_husband

08-11-2005 19:35
Мерцающая_тень,
Ну - просто Соломон, что тут скажешь?
И как ты только умудрилась неудачно выйти замуж, не пойму. Сколько ж тебе было тогда?

мне тогда было 18. Просто слишком рано мне подарили такой подарок. Я не нагулялась, во всех смыслах. Я и тогда знала что слишком рано, но это же не повод оставлять такого человека раз уж он появился в моей жизни. И замечательный, и любящий. Мама в него просто влюбилась, брат поклонялся как идолу и считал его авторитетом, бабушка записала его третим внуком, тетя и дядя вообще вопринимали меня как его половинку, а не как родную племянницу, и терпели мое присутствие постольку поскольку я с Сашей, подруги завидовали, бывшая жена бегала за ним, пыталась вернуть всеми правдами и неправдами. Престижная работа на радио. Стиль одежды -как мне нравится. Хозяйственный, надежный, верный, заботливый. Ну что еще надо?
вот первое время и была рада-радешенька. И приняла эту радость за любовь. Хотя возможно она и была, эта любовь. Теперь уже сложно сказать. Первые три года все было хорошо.

Я не буду описывать как и почему все так произошло. Все это, так или иначе, описано в этом дневнике, во всяком случае из моих постов можно сложить мозаику и понять полную картину произошедшего.

Просто через некоторое время все его достоинства либо обесценились, либо стали камнем преткновения.
Любовь моей мамы к Саше вышла за рамки и перекрыла любовь ко мне. Я стала позже возвращаться домой только чтоб не слышать ее криков, а чем больше я задерживалась, тем сильнее были крики. Замкнутый круг.
его одомашненность начала меня раздражать, я ведь непоседа по природе, я хочу путешествовать, люблю разнообразие. А посиделки дома возле телика с пивом на протяжении нескольких лет становяцца невыносимыми. Его хозяйственность и заботливость привела к тому что мне не нужно стало что-то вообще делать по дому. Он все взял на себя, апсолютно все. Я стала как бы не нужной. Каждый мой приход домой подчеркивал мою несостоятельность в роли жены. Попытка перехватить инициативу пресекалась фразой: "Зачем тебе это? расслабся, мы с мамой уже все обсудили /решили/сделали."
Это отталкивало все больше и больше.

В общем, я поняла что не люблю Сашу и не могу с ним жить дальше. Эта мысль у меня оформлялась еще в течение года, отбрасывалась но упорно возвращалась. Видит Бог, я пыталась сделать все, от себя зависящее. Но заставить себя вернуть прежние чувства, если это никак не поддерживалось с другой стороны, никак невозможно. Я этого хотела, но он никак не мог. Или просто поздно начал пытаться. Вовремя не заметил того что что-то во мне гаснет по отношению к нему. Заметил только когда я первый раз сказала что ухожу. А тогда уже было ох как поздно. Я не смогла тогда уйти. Опять же, не вдаюсь в подробности, хотя они и очень существенны.
Уйти смогла намного позже.
Чем разбила ему жизнь.

не зря я открыла дневник. Сначала были сомнения, а теперь, вкушая радость от общения с интересными и талантливыми людьми, радуюсь их комментам, их вниманию и поддержке... и даже критике. Ежели критика, конечно, здоровая. Но, в общем, пока другой и не было.
И очень притяно увидеть подобное стихотворение, навеянное нашей коллективной беседой:

Лишь мыслями чуть-чуть соприкасаясь
Без имени, без возраста, меж всеми
Мы в зыбкую вступаем виртуальность,
В ночь, в миражи, в мерцающие тени.

И лишь в конце, вернувшись к изначалу,
Среди небес почувствовав движенье
Привет, - мы скажем, - Кажется, встречались?
Ну да, конечно… В снах и отраженьях.

Спасибо, Bad_husband.

кстати, в субботу, по обкурке, пришла в голову мысль что брак можно сравнить с прыжком с парашютом.
Второй раз сложнее решиться не этот шаг, потому что уже знаешь каково это.

вспомнила про прыжок)
Эта тема меня всегда отвлекает на ура. Как только вспоминаются те три секунды свободного падения, как наши глаза зажигаются, дыхание ускоряется и вырабатывается адреналин....
501... 502....503... кольцо!
504... 505... 506 парашют....
страх, дикий страх, просто ужас, от которого стынет кровь и в горле застревает душераздирающий вопль. Но ты не кричишь, потому что не можешь. От страха):)
самое сложное сделать тот самый шаг в пустоту. Мне сказали "Пошел" и коснулись плеча. А дальше.... все что было дальше вспоминалось уже потом, прокручивалась память в перемотке назад, с каждой попыткой впоминалось все больше нюансов. Вспомнилось, что делая этот шаг я тихо взвизгнула "мамадорогая!" помню кружение.... небо-самолет-земля-самолет-небо-земля... но я этого не видела, потому что с перепугу сильно зажмурила глаза, о чем тоже вспомнилось намного позже, первые 20 минут после приземления я не могла с уверенностью утверждать были ли мои глаза закрыты)
нужно все контролировать... ни на секунду не расслабляться. Стометровка... призмеление. Сильный удар об землю, перекат...
ноги-руки целы....
выдох.
фух...
...
что это было?


скорость полета в свободном падении при выпаде из самолета - 30 м/с
высота - 1000 метров
длительность прыжка - 2 минуты.

стоит? конечно! прыгну еще. как минимум один раз, хотя бы чтобы понять что это было... Только теперь в сто раз страшнее.

надо снова отвлекаться.
что придумать?

плакала в подушку.
все слишком похоже...
я пытаюсь бороться со страхом, но ничего не могу с собой поделать. случается очередное напоминание о прошлом и меня выбивает. Такое впечатление что мои теперешние отношения просто сксерокопированы с прошлых. С тех, которые не выдержали испытание временем. Я не хочу так, не хочу!
и не хочу чтобы он видел мои слезы.

мучаю его и себя...
поездка в Харьков все решит. Три дня без него мне вставят мозги на место.....
Вот только додержаться бы до выходных....

...
а ночью мне снился муж. Во сне он был чертовски похож на Диму. Во сне я раздумывала не вернуться ли к нему.
звиздец полный.

можно ли сравнить кто кого больше любит?
Чувствую что я в опасности. Я всегда так чувствую, когда кажется что любишь сильнее, чем любят тебя.
Он менее эмоционален. Факт.
Но почему же, зная это, я не могу спокойно относиться к ситуации?
Почему не могу быть уверенной в том, что с Ним я в безопасности? Что мое серце в Его руках не разобьется как хрустальная ваза?

*Я никого не любил так, как тебя....*

черт.

Просто мені так хочеться..
бути там, де й Ти.
Так хочеться....
Жити в Тебе в полоні.
І бачити, як тікають від мене сни...
В Твої долоні.....

...

Шум в голове больной почти затих
Одна лишь мысль впивается иголками -
Когда ты разбиваешь жизнь других,
Легко порезаться её осколками...

*просматриваю наши фотки. Звучит песня "Не забывай".
Трындец.*

*полный?*

*смотря что под этим подразумевать*

*ну не знаю что ты, Анечка, хочешь под этим подразумевать, но я учусь с этим жить*

*Получается?*

*Потихоньку. Как медленная, но упрямая река*

*Плачу*

*Ну не нужно так. Мы сами делаем свой выбор. Улыбнись, тебе так идет улыбка, такая милая и прикольная*

достаточно прочитать что-нибудь подобное. http://www.livejournal.com/users/avvadonn/7495.html

*если когда-нибудь снова ты уйдешь... не готовь оправданий, просто возвращайся*

спасибо, любовь моя, за понимание.... и за твою любовь.
За то, что ты меня прощаешь.

подала документы. Если никто из нас не передумает, 29 ноября нада буит пойти за свидетельством о разводе. Передумать можно до 26.


...



....



..
...........
Я не передумаю.

Но и замуж больше не выйду. Не хочу больше проходить через это.

сегодня отпрашиваюсь с рапоты в час дня и иду ставить точку на 5-ти годах семейной жизни....

тяжело.

очень.

краткое содержание трех дней:

с четверга на пятницу ночевали у Димкиных родителей ..... я в захвате от этих людей. Вспоминая родителей бывшего мужа и проводя параллели, на лицо , как грицца, две большие разницы)))) Нет никаких препятствий для того чтобы видеться с ними впредь.... и так часто, как он захочет. Более того, я бы и сама тянула его к ним.... если бы у них курить можно было. Для меня, как для завзятого курильщика сложно долго быть без сигареты.

в субботу дома. Тока разве что прошлись в магазин... чо-та купили, а чо иминна - не помню)

в воскресенье катались на коньках. Я гэпнулась) в первый раз когда вышла на лед, откаталась без единого падения... а тут.... и шо абидна - не панятна чо.... еще секунду назад ехала на своих двух.... а тут уже еду по льду на левом боку))) Олежек сразу подскочил - помог встать... правд потом давай стебацца с миня) Вообще классно провели время)

вечером дома.

вообще очень хорошо отдохнули...


ну в общем короткий отчет о выходных закочен... остальное чуть пазжее.... щас порапотать бы)))))))

нихрина я не подурнела - я великолепно выгляжу. И не фик ляля.
во вторник в гости забрел Лавер, типа пивка посербать (Димаська на рапоте был) и притащил с собой фотык. Фотосессия получилась отменная. Я давно заметила что спонтанные вещи всегда палучаюцца самыми лучшими.
Сравнила старые фотосессии с последними фотами - по моему так хорошо я никогда не выглядела. Объективно.
Даж щас изменю свои планы и все таки размещу тут свои фоты. Сначала делать этого не хотела ... ну прост шоп нихто не узнал или не начал общение потому что понравился/не понравился мой внешний вид, а не мои мысли.
Да я вообще не хочу общения здесь. Для общения у мня есть чаты, Бигмир, скоро таки уболтаю сисадмина поставить мне аську.
А здесь просто мои мысли. мои события. Честные. Их никто не читает и возможно не прочитает никогда. Поэтому здесь - мои мысли в чистом виде.... в виде черновиков... сомнения, планы, настроения, переживания.....
Это - мое. Я закрыла дневник. Он открыт только для трех ников. Один из них -наш с Димкой. Второй -его. Не знаю почему я это сделала, ведь этот дневник я не хочу давать ему читать... пока не хочу. Н все же почему то для его ника я открыла доступ. Просто так. А вдруг передумаю.
Дорогой, если ты читаешь эти строки, значит я таки передумала.... или лажанулась)))) В любом случае приятного просмотра)
Шучу.... или флудю?
Дурачусь))))

скучаю... очень сильно по нему скучаю... во вторник солнце встречался с Тростяновцами, я распивала слабые алканавтические напитки в большых количествах с Лавером. Пришол "хорошенький" и завалилси спатки... Вот и поговорили называецца)))
утром у обоих отходняк)
а вчера он остался на рапоте - на носу запуск проэкта и весь офис (по его словам, а у меня пока нет повода ему не доверять) работал всю ночь. Я же в первой половине вечера удовлетворила свой комплекс Золушки, а потом понаписывала всяких милых записочек и порасклеивала по всей квартире)))
надеюсь ему буит приятно)
так шо вторые сутки я его толком и не вижу... всего два дня, а как целая вечность.

*любимая, я рядом, даже если на другом континенте*

вчера мне сказали что я изменилась в худшую сторону. Так ли это? Терь сижу, парюсь этим, развиваю в себе комплексы. По словам Юли, я стала раздражительная, обидчивая, нервная, во мне чувствуецца некая подорванность и усталость. Возможно. Но неужели непонятна причина этого? У мня проблемы со здоровьем, проблемы с квартирой, я в состоянии развода (что в принципе даже само по себе никогда не обходится без стресса). В конце концов у меня изменился образ жизни, причем резко. Изменились приоритеты.
Ну а то, что внешне я "сдала", как сказала Ирка..... так это тоже понятно. Она сказала что я перестала сверкать, перестала эпатировать, что я превращаюсь в "домохозяйку в халате и бигудях". Ну и что? А мне нравится. Ну не ношу я уже декольте до пояса, маникюр на полкилометра, изящные туфельки на платформах, не крашусь красной помадой. И если это означает что теперь я выгляжу хуже, пусть так.

*Мать, ты такая быстро надоешь Диме*
*Ты же никогда не запускала себя, где твой огонек в глазах? Флирт и завлекаловка? Где врожденное желание покорять мужчин? Не зацикливайся"

Если я опять выйду на тропу покорения мужчин для повышения самооценки, то ситуация сложится как с Сашей.

Потерялась.

Не знаю как найти золотую середину.

Мне видимо просто нужно время. Нужно успокоится. Нужно просто ждать. Время само все расставит по местам.

А еще, мне нужно кое-что изменить во внешности. Это мне только что в голову пришло. И я уже знаю что.

Сдала в внешности, говорите? ну-ну.
Я вам всем покажу как я сдала во внешности.

завтра возвращается из армии Андрюша. Поеду сегодня к маме, куплю ей продуктов, пока она на рапоте.... хочу даже ужин ей приготовить, если успею до ее прихода. А то, когда в прошлый раз приезжала, обнаружыла полную нищету и апсолютное отсутствие хоть чего-то сьедобного....
Я, правда, оставила ей 50 грн, но боюсь что продукты она на них не купит. Так что придется мне ей снова помочь. Если просто куплю продуктов, то в то же время и помогу ей встретить Андрюху по-человечески, и не сдам его с поторохами, бо он просил сохранить его приезд от мамы в секрете... Сюрприз хатит ей сделать)
А потом домой....

я седни начудачила.... С Димкой поругалась.... еще с самого утра было сильное внутренее раздражение, по сути я с этим раздражением уже проснулась. Очень старалась сдержать себя, но не получилось. Просто есть у мня одна такая особенность, если я свечера чем-то парюсь, то переношу предмет своей обиды в след день. Я засыпала я сильно обиженная на Димку. Я не хотела устраивать разборки, думала "утро вечера мудреннее", оказалось что было бы лучше, если бы свечера поговорила с ним о том, что меня беспокоит. А беспокоит меня то, что его игрушки полностью крадут его у меня. Нет, я ни в коем случае не собираюсь запрещать ему его игрушки как таковые, да и знаю что не получится даже если бы захотела. Да и зачем?
Но и фанатизма я тож не выдержу. Да, он посидел со мной на кухне, мы полялякали, он таки уделил мне время.... но потом полностью погрузился в комп. Ну не против я чтобы он играл! Но мог бы хоть изредка отвлекаться и уделять мне внимание? ведь я, находясь, к примеру, на кухне и занимаясь приготовлением ужына, тем не менее отвлекаюсь, прихожу к нему, сажусь рядом и толи просто цемаю и ухожу обратно, толи сижу пару минут рядышком.... Думаю ему приятно. Тогда почему он так не может? он же даже не слышит что я грю, когда играет!

Ведь не холостяк уже. Да и не женатик с 30-летним стажем... а ведет себя как либо тот, либо другой.

Мне нужно чувтвовать что я на первом месте. Что я важнее всех игрушек в этом мире, важнее работы, важнее всего. Я не буду мешать ни его работе, ни играть в игрушки, ни встречаться с друзьями, если только буду точно знать что я важнее. Что я самое главное в его жизни. Вчера я в этом усомнилась.

Да, я мнительна, я способна из одной ситуацци раздуть из мухи слона..... но я такая какая есть. Считайте это моим миленьким оранжевым тараканчиком)