Спасибо вам всем за поддержку.
Каждый раз когда я видела его лицо, слезы начинали катиться самопроизвольно. Потом я успокоилась. А потом увидела картину, которая до сих пор сжирает меня заживо.
Я увидела, как, будто в лихорадке, трясет тетю Олю, а она повторяет, трясущейся рукой гладя волосы единственного сына: "Лапонька моя.. Лапонька моя.." Нежное слово. Которым мама зовет ребеночка..
И вот тогда у меня случилась истерика.

А сейчас я не верю.
У меня такое странное свойство. Я не верю в смерть. Вернее верю только до тех пор, пока вижу, а как только не вижу, так человек как будто есть, но уехал.
Видимо это потому что я не теряла тех, кого привыкла видеть каждый день. Не представляю, как это можно пережить..

И знаете, я не верю в рай. Я верю в перерождение. Верю, что когда человек умирает, его душа, обновленная, чистая, рождается в каком-то младенце. и это жутко, потому что ни он нас ни мы его не только не увидим больше, но даже не вспомнит нас, если увидит. А в своем перерождении мы едва ли будем рядом с тем самым одним из миллиардов, и, опять же, едва ли вспомним.

Умер мой дядя. 

Он не дожил четырех дней до своего 35-летия..

Рак - страшная вещь.

Прошлой зимой перед новым годом он впервые в жизни обратился в больницу (до этого никогда и ни на что не жаловался) с рвотой кровью и затруднением в приемах пищи. Диагноз был найден довольно быстро - рак. Однако две недели до нового года и четыре недели после его продержали в обычной больнице, просто делали чтобы он мог есть, больше ничего. Онкологи приняли дядю Андрея уже много после нового года. 

Сказали, что случай безнадежный, рак с метостазами. Наверное, дольше нельзя было подождать с приемом! Появились метостазы. Я не знаю, развиваются ли они так быстро, но врачи долго динамили его. 

Все же была сделана сложнейшая операция. Ему вырезали части многих жизненноважных органов, говорили, что не проснется. 

Он проснулся. 

За время в больнице он похудел безумно сильно. Из весельчака-качка превратился в скелет. Но он пошел на поправку. Химия, лекарства, уход. Летом он почти вернулся к обычному виду. 

Не так давно он снова почувствовал проблемы во время приема пищи.

У него обнаружилась еще одна опухоль. 

Операция снова прошла успешно. Через два дня его выписали из реанимации. Еще через день ему стало плохо снова..

Его снова вскрыли. Обнаружили, что потемнела тонкая кишка. Началась гангрена. Оптимистичные прогнозы ушли. Без тонкой кишки человек не живет. 

Последние две недели были сплошной агонией. Он не отпускал от себя Таню никуда. Круглые сутки она и его мать дежурили у постели. Он не хотел никого видеть, да и мы не знали, что сказать, стоит ли ехать.

Нас не было. Мы не попрощались.

Сегодня в 6 утра был звонок. Дяди Андрея не стало.

Умер он тихо, говорят, похоже даже не понял, что умирает.

И вот это чудовищно по-моему. 

Успел он сказать все, что хотел своим самым любимым? Или впадал в безумие от боли? Я не знаю.

Дядя Андрюша, мой милый, любимый дядя, наш чудесный весельчак, единственный сын тёти Оли, его больше нет.

Его дочери всего семь лет. 

Он всегда был заботливым папочкой, несмотря на развод с женой.

А она скорее всего вырастет и не вспомнит его..

Ужасно.

На фото дядя Андрей только после выхода из больницы в прошлом году. 9 мая. Его День Рождения..

исчезнутьисчезнутьисчезнуть. раствориться.
ненавижу себя.
удачи вам всем.
я, пожалуй, здесь закончила.
чем расстраиваться, лучше просто не делать.

Знаете, я всю жизнь с чем-то спорю. Нет, не вслух. Вслух я спорить не умею, да и не решаюсь за редким исключением, которое всегда приводит к вполне прогнозируемой жопе.

Спорю я "про себя". И не с кем-то, а именно с чем-то.
И ключевых споров у меня совсем немного.
Как-то на уроке обществознания в 7 классе кто-то задал учительнице наивный вопрос: "А у Вас много друзей?" Странно, но я не помню ни имени ее, ни номера комнаты, где проходило занятие, ни того, к чему и почему был задан этот вопрос (наверное, тема урока была дружба, и она затирала, как это важно), но зато я очень хорошо помню обстановку и ее лицо. И, конечно, ответ. Она сказала, что когда каждый из нас находит/заводит свою семью, то времени на друзей становится мало, через самый малый промежуток времени, Вы уже не можете по-настоящему называться друзьями. Еще сказала, что, пожалуй, она может назвать мужа своим близким другом.
Это вызвало у меня безумный протест. Мне стало пронзительно больно и пусто. И мне захотелось поспорить. Я с вызовом подумала: "Посмотрим!" Знаете, я не буду больше заморачиваться на знаки препинания. Мне потому очень близки Джойс и Фолкнер с их настоящим, искренним потоком сознания. Когда говоришь от души не думаешь о грамматике и о красоте слога.
Так вот, я решила поспорить.
Это был первый год в новой школе, где я встретила трех чудесных людей, которым я в упор была не нужна и в компанию которых захотела влиться. Первой "жертвой" была Креча. И мне удалось "добиться" ее. И я была так счастлива. Я помню это очуменное чувство влюбленности в нового человека, влюбленности не абстрактной, но за какие-то конкретные качества. Я всегда так сдруживалась с людьми, мне что-то в них очень сильно начинало нравиться, я влюблялась в какое-то их качество. В общем я влюбилась. Раньше у меня это всегда проходило через месяц, но тут это держалось два года. Как та же любовь: хочется добиваться человека, радовать его, баловать, быть рядом с ним, делиться с ним всем, поражать его, оберегать, поддерживать.
С Зиной и Хапой мы тоже уже очень сдружились через Кречу. Но все же у нас было два "тандема", время от времени воссоединявшихся в великолепную четверку))
Я любила их очень. И я была очень счастлива. Я коммуникабельный человек, и меня раньше окружало множество народа, но ни в ком я не находила того, что мне было нужно: умение слушать, добрый юмор, отсутсвие гонора и пафоса, взаимность в дружбе.
А тут я нашла.
Что случилось через два года? Несложно догадаться. Саня был прав, Креч, женская дружба медленно сдыхает, когда появляется мужик. И не дрязги тому виной, а время, которое мы проводим с любимыми. Это все правильно, я не осуждаю и не ругаю это, так нужно, так правильно, чтобы стать потом семьей. Но мы с тобой, мы развалились. И началось это, когда во время встречи со мной тебе было важно поддерживать непрекращающуюся переписку по смс с ним.
Я не злюсь, правда, мне просто очень тебя не хватает. Не хватает нашей близости, нашего общения, не хватает того, как мы читали вместе гавальду и смеялись над пафосом ее книжек. Мне жаль, но этого даже не восстановить сейчас, мы обе изменились.
Мы уже не пускаем друг друга ближе, мы закрываемся во многом друг перед другом. Ты изменилась, подстраиваясь под Саню, я изменилась из-за Стаса тоже. Мы многое уже не можем друг другу рассказать и многое в друг друге не можем принять. Наши откровения и телефонные разговоры теперь скорее редкость и случайность, чем реальное желание поделиться, побыть рядом.
Грустно это, но так надо, чтобы у вас с ним была семья. Я безумно рада, что он делает тебя счастливой, ты этого заслуживаешь как никто другой.

Меня вполне устраивает, что хотя бы разок в месяц мы стараемся встретиться вчетвером, и ужасно радует, что нам всем пока этого всегда хочется и никто не отказывается. Но и тут я как-то потеряла радость. Тут правда проблема уже не с вами, а во мне.
Я не чувствую и не верю, что кому-то могу быть интересна. Большинство моих друзей не могут дослушать до конца ни одной фразы, что я скажу, им заведомо неинтересно, я вижу это по глазам, где скука заполняет все в момент. Меня никогда не слушают, слова пропускают мимо ушей, иногда перебивают. Я передать не могу, как больно это уязвляет, но я держу это в себе. И хоть мне хочется разреветься в такой момент, я молчу и просто самоустраняюсь. Иногда обещаю себе просто больше не ходить на встречу, не навязывать общение со мной. Еще больно, когда иду с кем-то втроем, идем линеечкой, я по центру, мои спутники разговаривают между собой, не вовлекая меня в разговор и не видя меня, сближаясь, заставляя меня выпасть из тройки назад и плестись следом за ними. Это все неспециально, люди не хотят меня уязвить и даже не замечают этого или того, что я расстроилась, а я и не говорю. просто, видимо, я чудовищно скучный человек. Ужасно уязвляет, но я не знаю, как это исправить. И почему до меня есть дело только редким людям.. В этом плане, кстати, меня поражает Вова.. Он всегда рад и готов меня слушать.. Вова, это с ума сойти просто.. Спасибо тебе.

Но знаете, мало быть интересной паре людей, а от остальных стараться самоустраниться.
Меня ведь даже в блоге читают только несколько людей, которых я почти всех знаю с самого первого блога. Они просто вынуждены меня читать :) бедняги мои, простите.
Я не желаю, чтобы мой блог был популярным или что-то вроде того, я просто хочу видеть интерес к себе хоть от кого-то, хоть иногда. А ведь длинный пост даже друзья не осилят до конца.

Знаете, мне от этого становится настолько пусто и горько, что хочется исчезнуть, перестать существовать. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя никакой. Если бы меня не было, никто бы не пожалел искренне ни секунды, увы.
И вот я думаю о своей никакущести и сжимаюсь от стыда и мне хочется растаять, исчезнуть, никогда не появляться на свет и не существовать.
У вас было такое? Нет, я не говорю про самоубийство. Тут, кстати, еще один мой спор.
Митя как-то мне сказал, что считает, что чтобы совершить самоубийство надо быть очень сильным человеком.
Я тогда ему возразила. А вообще-то я с ним согласна. Чтобы покончить с собой нужно быть очень сильным человеком, сильным и очень эгоистичным. Но в первую очередь все же сильным.
Я никогда всерьез не думала о самоубийстве, потому что я панически боялась несуществования и любила жизнь.
Чтобы это сделать надо перебороть саму природу, свой самый естественный страх, уйти от проблем, которые еще как-то можно решить, вникуда. Сделать шак вникуда. Это жутко. Мало, кто может на это решиться.

Знаете, от чего во мне возникают эти споры и противоречия? Бывают вещи, которые я не могу принять, которые делают мне очень больно, и я, как капризный ребенок, начинаю про них вопить, требуя, чтобы мне объяснили почему так или лучше, чтобы сказали, что все не так. И я не слышу в этот момент ничего кроме своей боли от несовершенства жизни. И в этот момент я затевают такие споры, которые идут от сердца, грубые и злые, но все же от сердца, и которые приводят к жопе и обижают и отталкивают людей, что мне нравятся.
Последнее, Маш, в частности про тебя. Я не хотела тебя обидеть, я немного влюблена в тебя и во многом хочу равняться на тебя. Но мне было больно и обидно от твоих слов, хотя они меня никаким боком не касались по идее. Прости меня, если сможешь, хотя я знаю, что негатив нескоро забывается.

А еще есть продолжение мысли про то, что когда я действую от сердца (имею в виду именно высказывание негодования, противоречия и т.п.), всегда выходит очень плохо. Сердце у меня поганое, видать. Надо перестать его слушать.

Откуда это все пошло?
Ах, да, будем считать, что от кино.
Сегодня я смотрела "Исходный код". Давно не смотрела фильма, который так бы меня поразил, взволновал и взбудоражил. Это чистая пятерка, которую даже комментировать не хочется. Если искать к чему придраться, то найдешь, но если просто наслаждаться и смотреть, то можно забыть обо всем. И как мне нравятся такие фильмы, где человек обреченный борется, идет к цели несмотря на то, что другие не верят в возможность ее достижения. И мне нравится финал. Я думала окончание будет раньше на 5 минут. И я с грустью думала в тот момент, что даже такие позитивные фильмы нельзя оставить без грустинки в конце. Но режиссер не дал мне так думать. А еще там совершенно невероятной красоты кадр есть, из-за которого я и захотела посмотреть этот фильм: http://www.filmofilia.com/wp-content/uploads/2010/12/source_code.jpg

Я, может, странный человек, но я не понимаю, некоторых вещей.
Да, конечно, когда тебе плохо, сравнения с людьми без рук и ног, которым труднее, не очень утешают. Но я в упор не понимаю некоторых вещей..
Не понимаю, как можно взрослой девахе стоять в метро с плакатом "умерла мама" и изображать одну и ту же жуткую грусть изо дня в день, выпрашивая деньги. Хотя руки-ноги есть, от маминой юбки пора бы оторваться, дать ей покой хотя бы после смерти, если она, конечно, и вправду умерла.
Не даю я попрошайкам денег. Не жалко их. Ни разу. Была маленькая когда, мне каждому из них хотелось весь мир в протянутую руку положить, а теперь понимаю, как было наивно.
Зато дедушки и бабушки, которые ходят и собирают бутылки, чтобы как-то прокормиться и не выпрашивать деньги, вызывают уважение. Таким людям хочется помочь.

И о менее глобальном, но тоже шокировавшем и непонятно-неприятном. Прочитано в блогах.
Одна дамочка ноет, как трудно ей перебираться от мамы в отдельную СВОЮ квартиру, как трудно ее обставлять и думать, где взять деньги на ремонт. Хм.. И дамочка-то неглупая и очень приятная и интересная. Но вот это ее нытье меня выбешивает так, что дала бы ей по башке. У большинства людей в нашей стране нет даже мизерного шанса перебраться в свою отдельную квартиру и жить отдельно от родителей. Это такая удача, что тебе не надо мыкаться по съемным комнатушкам, что у тебя есть свой угол, что ты можешь его обустроить как только ты хочешь.. Для многих это такая трагедия. Мой дядя живет с братом и его семьей (жена, дочь), а также с мамой и папой в крошечной двухкомнатной квартирке. Сказать, что им тяжело - ничего не сказать, но не ноют, а создают крепкую семью, в которую всегда хочется влиться хоть ненадолго и стараются решить конфликты. А ремонта, кстати сказать, сделать они до недавнего времени не могли.

Второй шок. Я не думаю, что стоит писать в третьем лице. Обращение очевидно. Я сама человек, который любит кафе, кино, салоны красоты, магазы шмотья и прочее. Но я не считаю, что беда - полностью(!) пожертвовать этим ради ребенка. Когда ребенок трудно дается, это значит, что мама перенесла трудное кесарево или просто никак не могла родить, измучалась, или пока он был новорожденным он много болел (у знакомой моего коллеги, к примеру, у ребенка (1 месяц) вообще не усваивалась пища), вот это значит тяжело дался. А то, что бабушек-дедушек не было рядом, чтобы посидеть, чтобы не была безвылазно дома, это по-моему не катастрофично. Я знаю, что ты чудесная мама. Не раз заглядывалась на ваши фото, не раз зачитывалась вашими постами, знаю, что успешная девушка и рождение ребенка не мешает тебе продвигаться по жизни. Это меня в тебе восхищает. Но тот ответ на вопрос просто убил. Обидно, неприятно. Конечно, может, мне рано судить, потому что я не мамочка, потому что ты имела в виду, что постоянное нахождение с ребенком изматывает, нужен отдых. Надеюсь на это.

Какая-то я стала злая. И так часто разочаровывает что-то( ацтой.

мне хочется, чтобы ты была моей маленькой прицессой. В кружевном платье мягкого канареечного цвета, чтобы ты прыгала ко мне на руки, всякий раз, когда я возвращаюсь пусть даже из магазина, Хочется, чтобы ты визжала от восторга, засовывая руки мне под куртку и нащупав там маленький подарчонок.., просто улыбалась во сне, лежа рядом со мной.. (с)

мое первое "привет, любимая" не было простым заигрыванием и попыткой заставить твои щечки зардеть. Это вырвалось как-то само, как-то легко оно выскочило. Выскочило и как-то сразу стало хорошо на душе. Как у ребенка, который год стеснялся подойти к девочке с косичками, а тут уже сидит с ней в песочнице и сияет как медный таз. Очень приятное чувство. Не так уж и важно, Катико, когда оно появляется - хоть через семь лет, хоть через пару приветов в скайпе. (с)

когда он так пишет, мне начинает казаться, что все бывает не так, как есть. Но все это эфемерно, увы.

Стоит написать о хорошем, как случится плохое, да? Дядя попал в больницу. В прошлом году он пережил сложнейшую операцию, после которой мог не проснуться, но он выжил.. а в этом году снова слег.. Пока ничего не знаю..

Сегодня у меня было еще два занятия по теории дайвинга. Черт, как же это оказывается непросто) и жутко. просто неудачно всплыв, можно приобрести баротравму (разрыв чего-то в легких), вспенившуюся кровь, разрыв барабанной перепонки. А погружаясь, можно залипнуть в азотном наркозе, можно неудачно продуться и опять же порвать себе перепонку и т.п. Жууууть. Читаю учебник - мурашки по коже. А еще про акул рассказывали жуть.. Предлагают тур в апреле в Египет за 48 000.. 20 дайвов.. хочухочухочу. но пока не тяну, хоть и в этом месяце я заработала дохрена. Послезавтра у меня первое погружение, а в понедельник 4ое занятие по теории. Мама. Все так быстро. А вдруг я не сдам на сертификат? А вдруг у меня вообще ничего не получится? Сташнострашнострашно. 

Кстати, интересно, выражение йок в значении кранты пошло от названия крепления регулятора к балону акваланга?)) Типа слетит и йок. нет?)))

На выходные столько планов, что просто панически боюсь не успеть.. Завтра мне надо раздать перевод, который подкинул Сережа, поехать отучиться пять часов, потом на др к подруге, потом с ней в клуб. А воскресенье - это погружение, встреча с лучшим другом, с которым не виделись полтора года и 319 страниц верстки совершенно жуткой. При всем при том я ближайшие 10 дней дежурная по дому, т.е. надо жрать готовить и убираться. Паника. Как все успеть? Ваще выхода нет, так что успею.

И напоследок разочарованное: мужик позиционирует себя как мудрого, чуткого, чудесного партнера. Но вот сказал говно, я обиделась, он обиделся на то, что я обиделась (псдц маразм, я считаю). Потом несколько раз позвонил, я игнорила. Потом решил забить на меня раз так. А потом написал, как ни в чем не бывало. При этом он утверждает, что любит меня, хочет быть со мной и тп. Ну, что за фуфло?? Что это за мужик?? Что это за любовь такая?? Меня унижает это. Унижает, что меня можно только так любить, что меня никогда не добивались: сказала "все кончено", значит кончено. И ни разу не попытались это изменить суки. Только Стас у меня такой. Думаю, что если бы мы разошлись, он бы добивался..

Как-то так..

А еще нравится дарить людям позитив. Скорешилась тут с совершенно прекрасным водилой автобуса, который по типу маршрутки. Он оооч добрый и немного крэйзи)) Мне захотелось его чем-нить одарить, а я как раз за полчаса до купила забавные конфетки в виде сосочек)) Вы бы видели его улыбку))) В связи с этим подумалось: вот если где-нить встать и дарить прохожим цветы для поднятия настроения, они как отреагируют? Сразу представилась нехорошая картина)) решат, что стеб и двинут))

Но вот консьержке и водителю пришелся по душе неожиданный сюрпризик. Люблю добрых людей. Их так мало. Давайте дарить друг другу тепло и позитив?

не знаю, заметил ли кто из вас, но меня не было тут пару месяцев)
Странно, но я о многих событиях в жизни размышляю в таком ракурсе, как бы я описала их в блоге. И стремлюсь сюда, записать и запротоколировать, но как-то никак не дойду)

У меня был готов в голове отчет за прошлый год к 31 декабря, готов рассказ о вечеринке, которой мы отметили уход старого года, готов рассказ про Стаса и наши с ним гулянки и т.д.
Но ничего этого я до дневника так и не донесла.
Хотя хотелось подвести итог 2010 году, чтобы распрощаться с ним и забыть о нем.
Так что вот вам запоздалые итоги:
2010 год унес жизнь моей единственной прабабушки. Причем умерла она в день рождение своего сына, моего дедушки.
Ужасно неприятно.
В этом чертовом году сгорел дом моего детства. Больше всего мне жаль пленок с записями видео нашей семьи, которые существовали в единственном экземпляре.
По ночам мне иногда снится кошмар,я вижу, как огонь пожирает фотографии папы и мамы, Виталика и мою, фигурки из бисера, изображающие бабушку с дедушкой.
Мне чудовищно жалко их трудов. На этот дом ушло столько сил, любви. Тетрадку с рецептами, что собирала бабушка всю жизнь, больше не восстановить. Коробочку с ее рукоделиями тоже.
Этот дом, он детище нашей семьи. Ужасно больно осознавать, что его нет, что вместе с ним сгорел и наш преданный пес Макс, мое маленькое дружелюбное существо. Бедный ты, бедный((
Знаете, беда показывает истинную сущность людей.
К примеру, два человека, которых я считала близкими друзьями с самого раннего детства, снимали мой горящий дом на камеру.
Трудный был год.
Дай бог, чтобы 2011 был не такой.
Хотя и тут уже есть неприятность: дедушке диагностировали неизлечимое заболевание, а папа сломал ногу.
Когда кончится полоса неудач?

Но мы не отчаиваемся.
Я очень рада, что в конце прошлого года, начале этого мама начала заниматься собой. До сих пор она жила для других, себя во всем ограничивала. Теперь она периодически балует себя покупками, пошла заниматься гитарой, что очень любит и т.п.

Я очень рада, что у бабушки с дедушкой есть силы восстанавливать заново дом. И я готова отдать любые деньги, лишь бы видеть их такими исполненными энтузиазма и очень живыми. Моей бабушке 73 года, моему дедушке в апреле исполнится (nnn) 70 лет, они оба во всю бегают и деловито занимаются домом, дедушка сам (!) строит каждый день, бабушка - главный руководитель и помощник.

Папа нашел новые перспективы в работе и построил наконец дом на ближней даче (его мечта в последние несколько лет).

Виталик пошел на хастл и, кажется, во всю радуется жизни.

А я тоже учусь радоваться: занятия дайвингом, танцами, купон на фотосессию, на трехчасовую прогулку по реке на ривер пэласе и другие прелести мне в том помогают :)

Пусть дальше будет только лучше.

Знаете, что это? Читать далее

Это мое сочинение в первом классе по теме "Кем я хочу быть".

Я была ужасно увлечена подводным миром, а еще археологией. И серьезно, насколько это можно говорить о первом класса :), думала о том, чтобы стать археологом или аквалангистом.

Аллергия на рыбу меня отвадила от мечты. Мне все тогда говорили, а вдруг, на глубине будет какой-то микроорганизм, который вызовет у тебя аллергию, тебе станет плохо и кирдык.

Сейчас я старше, я знаю себя, аллергия уже не может меня напугать и помешать.

Я пошла на курсы дайвинга.

Вчера у меня было первое занятие по теории, в следующую пятницу будет второе. А в субботу первое погружение.

Я даже передать не могу, насколько я счастлива :))))

Ниже можно наблюдать выпендреж Е.В. в ее новом неопреновом костюмчике для погружений)) Еееее))

ценить тут

...я хочу, чтобы мой мужчина любил меня и умилялся мне даже в моменты, когда я нелепая, злая, некрасивая, ненакрашенная.
Мне нравится слышать от него:
"Ты как ребенок! Детки тоже часто говорят-говорят-говорят, потом устают и начитают засыпать."
или
"Мне нравится, что ты как дите непосредственная, можешь идти-идти и ни с того, ни с сего начать петь".

Мне нравится чувствовать, что мой мужчина дрожит от ощущения близости со мной. Мне нравится, что он относится ко мне, как ко хрупкой драгоценности, что он трепетно и осторожно держит меня в руках и старается сдержать дрожь и выровнять дыхание, скрывая от меня свою нежность, свою любовь.

Мне нравится, что мой мужчина при всей его силе может проявить слабость. Слабость ко мне, к теплым фильмам.
Мне нравится, что трогательные вещи могут заставить его глаза увлажниться.
Мне нравится, что он не даст меня в обиду никому.

И сегодня я, наконец, сделала выбор в его пользу. Осталось забыть килотонны смс, часы разговоров по телефону, который я так ненавижу, осталось забыть ссоры и примирения.
Мне будет не хватать его юмора, его самовлюбленности, его "мой боссик", "Лу", "малипу", "малыха", "кнопа" и остального.
Человек, с которым мне хотелось делиться каждой прожитой эмоцией и мыслью, человек, который сквозь расстояние умудрился пробиться ко мне так близко.
И я расскажу вам. Я виделась с ним. Это очень мой человек. И одновременно безумно чужой.

Просто так надо. Просто все против нас с ним и за нас со Стасом.
Все будет как надо. Все будет как правильно. Все наладится.

Только больно. и некому высказать. И Стас сквозь километры с трудом может мне помочь, хотя он пытается. Он знает, что плохо мне от того, что я прекратила общаться с Сашей..

Из-за огромности моего поста, который накопился во время моего отсутствия, никто не оценил чудика(( а он мне так нра( Зацените!

 

 

Вконтакте мне написала моя начальница курса!) До чего прогресс дошел) Блин, фигово, что она меня выучила за непосещаемость и несданную разницу в 9(!!) экзаменов, блин))

Пришла на учебу и писала объяснительную декану, почему не хожу..

Вот, блин, им делать нечего, проверять посещаемость у 4ого курса?? Я исправно отходила первые два с половиной, тогда никто ниче не проверял, а терь я начала работать и на тебе! Че за ересь? На все семинары стараюсь ходить, колки и контры не пропускаю и пока вроде успешно сдаю, последние две сессии закрыты на отлично. Что им еще от меня надо??

Идиотство, я считаю.

На стене у начкурса интересная мысль:

Диана: "Дорогой 4 курс! У меня для вас пренеприятнейшее известие(((((((((
С понедельника в течение двух недель на факультете будут проводится СПЛОШНЫЕ проверки посещаемости, т.е. лекции и семинары((( сведения ежедневно будут предоставляться в деканат((.
Предвижу сплошной поток вопросов и возмущений, но таково решение высоко стоящего руководства...
Прошу учесть и продемонстрировать свою готовность учиться на факультете;-)))"

На вопли моих однокурсников типа "что делать.......?или кто виноват?)" коммент:

"Посещать... Виноват избыток свободного времени у студентов, из-за чего они занимаются всякой ерундой, а не учебой;-)))
Работающим студентам временно позабыть про работу.<...>

Все последние акции наших студентов больше похожи не на проявление гражданской позиции, а на стремление использовать имя журфака для личного пира. Кто ж обратит внимание на тех или иных "деятелей", если не будетуказано, что они - "студенты факультета журналистики"?
Честнее надо быть;-)))"

Блин, вот так нам аукнулись гребанные календари и митинг в поддержку Кашина. Не, ну, если вам не нра, докопайтесь до участников этого дела, что весь курс-то трогать?

ррр.

Нечасто я сюда заглядываю, но вот посты планирую каждый день. И потом все скопом сюда выливается. Но я постараюсь быть краткой :)

Первая мысля, которая разъедает мой мозг последнее время, о том, как мы затерли слово "люблю". Для кого-то проблема сказать любимым людям, что они дороги, для кого-то проблема быть искреннем в своем "люблю".

Заметила, что длительные отношения имеют один минус: половинко желает знать, чувствовать и постоянно слышать слова любви. И ты настолько привыкаешь, что говоришь их не задумываясь, также просто, как спрашиваешь друзей при встрече: "как дела?" И ты уже не вкладываешь в это слово чувство. И тебе не трудно сказать новым знакомым то же, чисто из привычки и из желания сделать приятное. И грустно это. Любви-то в слове "люблю" совсем уж и не осталось.

Я по ходу незнайка. Не с луны, но откуда-то с соседней планеты. Поймала себя как-то на мысли, что по многим вопросам в принципе не имею своего мнения, поэтому следую за чужим и попадаю в неприятные ситуации. Тут же решила, что буду думать, реально ли я так считаю, действительно ли хочу так сделать, и только в случае положительного ответа на эти вопросы, поступать сообразно с мыслями. Ну, эт начиная от банального. К примеру, я не хочу вроде шоколадку, но покупаю ее за компанию с подругой. Я не уверена, что хочу в данный момент ее есть, но деньги потрачу и кожу подпорчу, удовольствия не испытав. Это, конечно, ерунда. Но если на кону будет не шоколадка? В общем я решила начать слушать себя и учитывать чего я ХОЧУ, чего я НЕ ХОЧУ и т.п. И вот беда.. Я обнаружила, что в некоторых моментах, я не знаю, хочу или нет. Голова пуста. Не могу принять решение. Не колеблюсь, нет. Просто нет мыслей в принципе. Безразлично. Как решит человек, который рядом, так и будет. И это чудовищно, реально чудовищно. Я очень часто не знаю, что я хочу, что я думаю по конкретному поводу. У меня просто нет мнения иногда.. И вроде и ситуация мне важная, и мозги есть, но пусто в голове, в сердце.. и я просто НЕ знаю...

В моей жизни мало что происходит, хотя поделиться есть чем :)

Стас подключил анлим интернет на телефоне, теперь каждый день пишет письма на почту, шлет фотки. Это я люблю :) Помешана на фотках просто. Потом покажу вам своего солдатика))

Но вот общение у нас не клеится, потому что мне с ним не очень интересно, а он так старается это изменить.. Но в том и беда. Он читает книжки для меня. И рассказывает о каждой прочитанной, потому что знает, что я этого хочу. А я не совсем этого хочу. Мне нужно, чтобы мой мужчина развивался, я рада слушать его мысли и впечатления, но мне совсем не хочется быть училкой или мамочкой, которая выслушивает урок: "Мамочка, сегодня я прочитал то-то, в книжке рассказывается про то-то, завтра я буду читать то-то, правда, я молодец?" Не нра. Убивает просто.

А еще с тех пор, как я рассказала ему, что мне нравится Саша и что когда Стас вернется из армии и побудет со мной месяцок, восстановив все, что у нас было до службы, я хочу встретиться с Сашей, чтобы понять, есть что-то или нет, с тех самых пор он просто как заяц трясётся.. У него даже голос дрожать начинает, когда я чуть недовольное что-нить скажу по телефону.. Он спрашивает, можно ли мне позвонить и пр. А я злюсь и ругаюсь, мол, с каких пор ты спрашиваешь у СВОЕЙ девушки, можно ли ей позвонить?

А с Сашей мне интересно. Наша переписка насчитывает уже 810 страниц а4, и это только скайп, а еще ася, а еще телефонные разговоры и смс.. Он круглые сутки старается быть рядом, на работе весь день висит в скайпе, звонит по 10 раз на дню. И, несмотря на мою ненависть к телефонным разговорам и смс, меня это не раздражает. Мне это нравится.

Мне нравится дурачиться, болтая на английском, нравится обсуждать с ним всякие разные вещи, нравится, когда он не соглашается со мной в чем-то, нравится слышать комплименты. Мне нравится, что он сова и, как я, любит оттусилово и компании. Мне нравится его пиратский вид с серьгой в ухе) мне нравится то, что он одновременно и дите малое, и взрослый мужчина) Может мечтать о вертолетиках, покупать игрушки кукольного театра (так у нас уже есть свинья Захар и овца Фрося), а может быть серьезным, ответственным и вдумчивым.

Вообще трудно. У Стаса свои плюсы, у Саши - свои.

Стас красавчик прост ващееее. Я все в нем люблю, просто природа в эйфории была, когда его лепила. Какой же он красивый! Спина, плечи, руки, пальцы (особенно!), ноги, - все просто как у статуи античной. А какие чудесные у него волосы,а зубы, а глазюки! Очень красивый. Если бы я выбирала внешность своему ребенку, я бы ни на кого Стаса не променяла. Он просто и-де-а-лен!

Еще он готов сделать для меня все что угодно. Помню, я плакалась ему, что хочу купить водостойкий фотик, а и хочется и колется, потому что 8 тыщ не шутки, а мы-таки дом строим.. И он так расстроился, что не может мне помочь его купить, смутился, что все что у него есть это его армейская зарплата - 430 рублей в месяц. И мне просто расцеловать его захотелось) Я ведь жаловалась не потому, что выпрашивала себе подарок, а в порядке общего нытья, а он вот так вот мило проявился) Реально мило из-за такой ерунды расстраиваться, желать дать любимому человеку все, что он пожелает.

И ваще Стас меня во всем и всегда поддерживает. Если мне больно или грустно, он старается быть рядом и заглушить боль/переживания. Если я купила что-то, он радуется так же сильно, как я. Если я мечтаю о чем-то, он горы свернет, чтобы моя мечта стала реальностью. И такой он простой и хороший и нежный. И так хочется плакать от счастья иногда, когда лежу с ним рядом и вижу, как он засыпает. И так люблю чувствовать с утра, как он проводит рукой по моей коже, слышать, как он не устает восхищаться мной (в хорошем и в дурном), видеть, как горят его глаза, когда он на меня смотрит, чувствовать, как вибрируют его ладони от желания. И люблю всех наших "любимок", "сюпинек", "пельмешек", "понек-пупонек" и "крабиков")) Люблю зе вэй вы мэйк лав энд зе вэй вы кисс. С ним я как за каменной стеной. С ним мне тепло и хорошо. С ним мы очень красивая пара.

Но с ним я главная. Я топну ножкой, и все будет, как скажу.

И не люблю я его. Всегда сомневалась, а четко осознала это недавно.

А Саша? Он другой. Он не такой красивый, хотя тоже симпатичный. Мы не будем смотреться вместе хорошо, но едва ли это важно, если чувствуешь, что человек твой до мозга костей. Впервые в жизни я симпатизирую человеку не за внешность, а за его внутреннее наполнение.

Я чувствую, знаю и вижу, что он сделает для меня все, что я захочу, как и Стас. И поддержит во всем. Что итак уже делает. Он старается окружить меня сказкой, но, в то же время, может стукнуть кулаком по столу и сказать: "Стоп, Катя, так не пойдет." И это здорово, что он умеет меня осадить и мной попытаться командовать.

А еще он на 100 % адекватен. Все можно обсудить, всегда можно прийти к компромиссу, всегда можно НОРМАЛЬНО выйти из ссоры, т.е. во всем разобравшись, не уступив, не проиграв, не победив, а просто все выяснив.

А еще мне с ним интересно. И мне нравится, какой он востребованный, умный и целеустремленный.

А еще мне ни разу не было неловко "нежничать" с ним, все эти вечные заечки, солнышки и комплименты, они просто источают розовые сопли. Их неловко говорить и неловко слушать, но привычно. А с Сашей не так. Он говорит так просто, но так круто, что не испытываешь неловкости. Слова идут прямо к сердцу, форма сказанного уже не отвлекает.

Они такие разные и оба такие клевые. И ни того, ни другого я не люблю, но с тем и с другим мне может быть фантастически хорошо. И я не знаю, что делать. И я не знаю, как выбрать. Впервые в жизни я на полном серьезе хочу, чтобы у меня было два мужика.

И не помогут тут выбрать вопли друзей: "Я за Стаса! Это человек, который тебя реально любит!"

Одна мысля точит. Когда эйфория и симпатия пройдет, а останется дружба, секс, семейное общение и взаимное уважение, дольше я смогу уживаться со Стасом. Он, если и будет меня бесить, то не сильно и редко, да и решить мы всегда все сможем. А вот с Сашей придется повоевать и поводов беситься будет много и семью развалить смогу.. И я вот не знаю, что лучше, тихая мирная симпатия или взрывной экшн?))

В общим в процессе обдумывания.

Кратко не получилось, а ведь это даже не все..

Но дальше в картинках.

В понедельник я проколола себе пупок. Хотела еще ухо в двух местах проколоть, но не свезло. Фото галимое, но другие еще хуже :)

А еще недавно я набаловала себя и накупила всякого разного на кучу денег) Среди прочего охрененные сапоги (хоть и дорогие, хоть и три пары) и не менее охрененная куртка) А также красивущие и дешевые комплекты атласного белья, ммм))) Фото куртки и сапожек опять так се, но все че есть) попом кверху и намана:

А еще я взялась за давно заброшенное дело недавно и вот чудик, что у меня получился:

Как вам?)) Мне оч нра))

А еще я купила себе два флакона духов)) Живанши Плэй и Москино айлавлав. Не могу выбрать одни, половину себя душу одними, половину - другими)) сносно получается)) Бабское счастье))

Теперь не могу остановиться в самобаловстве))

А еще у меня прекрасный телефон теперь) Сыпысы ту май вайф) его я сфотать не могла, но вот вам другие гаджеты моих одногруппников с такой же фишечкой:

Чем бы дите не тешилось, да))

А еще, не помню, писала или нет, но я перевелась в другую группу. Нынче в универе просто жооо.)

Кто дочитал до конца, тот герой)

 Вчера мне на работу доставили букет...

Даже несмотря на то, что мы в разных городах, он пытается быть рядом...

Надо сказать, что я в долгу не осталась. Мужчины ж не умеют намекать :) я сразу просекла, что он готовит сюрприз. И сделала ответный. Вчера, когда он пришел в офис, его уже ждал там подарок.

И вместо конца общения получился резкий прогресс. И сразу все выяснили и обсудили.
И теперь мне приходится стирать не только входящие смс. И пароль на смс сменила..

И что же мне теперь делать?

Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье... (с)

Обрубила возможность красивого и яркого приключения и такого же неслабого предательства. Стираю смс, жалко, но все же пора завязывать с флиртом, пока никуда больше не привело. Нечестно это по отношению к Стасу. 

На память только:

"Я катаюсь на катере по Неве и прямо сейчас проезжаю под открытым мостом. Это настолько красиво! Ты обязательно должна это увидеть"

Можете мне задать любые 4 вопроса. Можете больше спрашивать. Можете стребовать с меня вопросы себе.

У меня от Jassy следующие вопросы:

1. Какие блоги для тебя попадают в разряд интересных?

По-разному. Чаще всего я начинаю читать блоги людей-оптимистов: они любят жизнь, они умеют жить, они развиваются и двигаются вперед. Они умеют и философствовать, и глупить, они учат чему-то меня и в чем-то на меня похожи, а может я желаю быть похожей на них.. Я люблю читать добрые, теплые слова. Некоторые люди ТАК умеют писать о самом обычном... А иногда я подписываюсь на дневник, потому что он потряс меня своим цинизмом, а мне надо привыкать к этому явлению, чтобы оно не застало меня врасплох в жизни.
2. Твоя любимая книга

Никогда не могла ответить на этот вопрос. Мне кажется, что трудно из миллионов книг выбрать одну. Трудно и неправильно. Это как ограничить себя в чем-то. Кто-то из моих друзей, кажется, что это была ты, писал про то, что с опаской относится к людям, которые пользуются слово "предатель", вот меня настораживают те, кто может определить единственную любимую книгу. 

В анкетах этот вопрос часто есть, поэтому я выбрала себе как-то для галочки книги. Раньше я говорила, что люблю "Женщину в белом" Коллинза, потом, когда вдруг осознала, что даже не помню ее сюжета, выбрала другую, а именно, Аллена де Боттона "Динамика романтизма". У этой книжки была очень красивая обложка, она меня зачаровывала: какая-то абстракция+коллаж. Мне очень нравилась :) Внутри же была банальная история одиночества нашедшего свое счастье в лице мужика :) Там было пару интересных мыслей, но только и всего.

Очень долго любимой книгой был "Обломов". Это как раз уже была не поза :) Мне нравился герой. Очень. Сейчас уже, наверное, не смогу объяснить почему.. Мне нравилась жизнь, которую нарисовал Гончаров. Ну, то есть, я не в восторге от того, что человек опустился, но вот трогательная забота Агафьи Матвеевны об Обломове.. Ограниченная, простая женщина с головой ушла в чувство. Хоть и любила как умела. И мне импонирует описание уютного дома, локотков хозяюшки и ухоженного хозяина :) деревенский быт. ммм)) Хотя чтение книг, как обломов, оставлять нельзя :)

Недавно подумалось мне, что гончаровская "Обыкновенная история" - это та самая книга. Но нет. Хорошие добрые мысли завершились совсем не тем, чего бы мне хотелось.

Была еще одна книга, которая претендовала на звание любимой, это Ден Браун "Ангелы и Демоны". Не удивляйся :) Просто религия - больная тема для меня. А там так хорошо, так мудро про нее написано.. Но та же история, что с "Обыкновенной историей". Герой, который толкал все речи, понравившиеся мне, перевернул все это вверхдном..

Мне нравился еще Бальзак.. Хотя не в моем характере любить книги, вгоняющие в депрессию..

Пожалуй, любимейшие мои книги сейчас, в данный конкретный момент времени, это книги Дмитрия Емца. Это книги, которые я буду обязательно читать своим детям. Я писала про них: это неиссякаемый источник позитива, это милая и хорошая мудрость (в духе: Я не знаю мудрости годной для других,/Только мимолетности я влагаю в стих./В каждой мимолетности вижу я миры,/Полные изменчивой радужной игры,) чудесный юмор, потрясающая компоновка всех русских сказок (он их знает больше, чем я! А я знаю очень много сказок!), и такие ДОБРЫЕ книги!! Люблю его. Он меня вытаскивает из бесконечного уныния.

Вот трактат. А ответ на вопрос на самом деле короток: я не могу назвать свою любимою книгу, но я могу назвать книгу, которая меня шокировала, книгу, которую я помню вот уже полгода в подробностях, хотя обычно я забываю сюжет (что уж говорить о подробностях) меньше, чем через месяц, это книга "Жерминаль" Золя. Жуткая книга.

3. Если у тебя по-настоящему плохое настроение, как и где будешь развеиваться и искать позитив?

Я буду либо читать Емца, либо, что вероятнее всего, смотреть мой любимый самый мудрый, самый добрый, самый чудесный сериал "Клиника" (после просмотра серии мне хочется обнять мир), либо пойду и сорвусь на кого-нить :) и сразу станет легче :) 

4. Если будет возможность выбирать место проживания, то - деревня или город?

Деревня, но с интернетом :) Хотя люблю свою городскую квартиру.

Вот так-то, граждане-товарищи!

Надеюсь, не сильно утомила! :)

Готова отвечать и задавать вопросы.

 Итак, суть флешмоба проста: я даю вам, любимым, 5 слов, а вы пишите свои "идеальные" ассоциации с этим словом. Например: я вам дала слово "ужин" - а вы мне расшифровываете: Идеальный ужин для вас- это........тра-ля-ла, то-то и то-то.. понятно? 

от Volchenok 
у меня слова: квартира, сапоги, флешка, кружка и чай.

Идеальная квартира

Я об этом писала как-то уже. У меня есть внутреннее, собственное ощущение красоты, я его шутливо называю "мой личный фен-шуй". Ориентируясь на него я расставляю все вещи в квартире. И у каждой вещи должно быть свое строго выверенное место. Нельзя с него ее перемещать. Но, во-первых, не всем вещам мне удается найти их настоящее место (и я все время спинным мозгом чую, что они лежат не там и злюсь, даже если не вижу их), во-вторых, когда ты живешь с семьей, невозможно всех заствить класть все так, как тебе нравится.

Так что я думаю, что идеальная квартира - это моя личная квартира, где я ВСЕ могу выставить по своему усмотрению, куда никто не будет вторгаться и вмешиваться. Это моя одна из болезненнейших и невыполнимых мечт.. Эх( 

Для справки: в моей комнате по "феншую"выставлены только сувениры на псевдокамине, развешаны серьги и поставлены комп с девайсами к нему. 

Идеальные сапоги

Проще приложить картинку :) Это уютные сапожки без каблука, в складку или вязанные красивулишны :)

Первый идеал пошел у меня от какой-то книжки. Там была картина тихого семейного счастья. Девушка приходит домой, там все, как она и мечтала: муж выходит ее встречать, в доме уютно, она в теплом джемпере и в мокасинах, о которых всегда мечтала.

Я, когда прочла это, не знала, как выглядят мокасины, но картина была невероятно чудесной и я дорисовала ее. Так я поняла, какие сапоги для меня идеальны :) 

А вязанный хит этого и прошлого лета - просто прелесть 0:)

Еще очень нравятся сапожки-казачки :)

см. картинки

Идеальная флешка - это смешная флешка! Оригинальная и с хорошей памятью. На данный момент флешка-мечта выглядит так: 

Увы и ах, в продаже она только оптом - от 30 000 р. Скинемся? :)

Идеальная кружка - это кружка-смайл или кружка-объектив!! См. ниже:

Идеальный чай - это Гринфилд спринг мелоди или купаж с манго от кофейной кантаты.

 

Кому пять слов?)