Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
-Если будешь говорить плохие слова, зубки не вырастут.
Вовочка:
-А ето сто, х*й столи?

Учитель:
-Маша, а какое число это если одна женщина смотрит из окна?
-Единственное!
-Правильно. Вовочка, а если три женщины смотрят из окна?
-Тогда это бордель.

Учительница на уроке:
-Вовочка, ты Лермонтова знаешь?
-Неа...
-А Некрасова?
-Нет!
-А Пушкина знаешь?
-Нет, Мария Иванна.
На перемене Вовочка подходит к училке:
-Ты Толяна знаешь?
-Нет...
-А Петьку Зека?
-Нет, не знаю!
-А Кольку Окурка?
-Нет!!!
-Так нафига ты на уроке меня своей бандой пугала???

Сын спрашивает отца:
-Папа, а кто такой Ньютон?
-Ну... это самое... это короче такой чел в законе, у которого вся физика расположена по понятиям!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Новая учительница на уроке:
-Дети! Сегодня мы будем рисовать овощи! (рисует огурец) Вот скажите, что это такое?
Дети:
-Х*й!!! Х*й!!!
Учительница плачет, бежит к директору. Директор (серьёзный такой дядька) заходит в класс.
-Ах вы негодяи такие!!! Учительница новая, неопытная, а вы что делаете!!! Посмотрите!!! Материтесь!!! Не слушаетесь!!! (смотрит на доску и так растроенно) Вот, ещё и х*й на доске нарисовали...

Комментатор на автогонках:
-Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость - 180, на вираже - 160! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун.
Второй комментатор:
-А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость - 170, на вираже - 150! Она вписывается в поворот и криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун!
Опять первый:
-Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость - 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот и с криком: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!

-А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
-Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

-Мамочка! В молоко мышь yпала!
-Ты ее вытащил?
-Hет, я бpосил тyда кошку!

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том
как они провели лето. Вовочка приходит к Петьке, расказывает про
это, а потом спрашивает:
-А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
-А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Петьке, а у него целых 2 ящика
книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине
июля прочитали. Потом решили сходить к Коляну, может у него есть
какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза
такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а
говорит, что нету... "

Пожилой человек ходил по лесу и наткнулся на сук.
-Шли бы вы, девочки, домой – поздно уже…

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
-Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
-Водка подорожает, Марь Ивановна!
-Это почему?
-А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает.»

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.

Учительница говорит:
-Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву П!
Маша:
-Петунья!
Вовочка:
-Половое сношение!
-Но ведь это же не цветок – возражает учительница.
-Зато очень приятно! – объясняет Вовочка.

Урок природоведения. Учительница говорит:
-Дети! Как говорят животные?
Маша:
-Коровы говорят мууууу!
-Правильно, Маша!
Петя:
-Собаки говорят ав-ав-ав!
-Правильно, Петя!
Вовочка:
-А я знаю как моржи говорят!
-Ну и как?
-Ой, бл*ть, вода-то холодная!!!

Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена. Думают. Вдруг волк и говорит:
-Когда приедем туда, называйте меня Вуй.
Заяц:
-А меня называйте Зуй.
Хомяк:
-А я туда не поеду...

Надпись возле стоп-крана: „Сорви джекпот!“

Маша выходит из ванной и говорит:
-Вовочка, у тебя в ванной 2 полотенца: одно висит под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла то, что под буквой Ж. Я правильно поняла: М – для мужчин, Ж – для женщин?
-Нет. М – это для морды.

Надпись на рубашке: „Я сапёр. Если вы видите, что я бегу – попытайтесь догнать!“

Передача „Сам себе режиссер“. Летит самолёт и врезается в здание Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке. Голос за кадром: „А вам слабо?“





Шли 80-е. Как-то собрали педфак на картошку, собирать значица, ну там понятное дело парней мало было, ну они и разделились значит - типа девченки будут картошку собирать и в мешки складывать, а парни таскать мешки на склад.
Ну вот один из парней прилег на мешки и заснул! Девченки посмотрели, жалко его стало - утомился и сами стали мешки таскать. Но одной бабе из местных колхозниц это сильно не понравилось, ну она и развыступалась, что мол такое. Разбудила его, значит, и спрашивает:
-Ты чего тут разлегся? Да я на тебя бригадиру пожалуюсь! Фамилию скажи свою!
а тот ей в ответ:
-Моя фамилия - Пенис
Та баба туповата была, поверила ему и пошла к бригадиру с претензиями:
- Ты, старшой, бумажки тут перебираешь а ПЕНИС У ТЕБЯ НЕ РАБОТАЕТ! Девки надрываются а он у тебя лежит!
Тот говорит:
-Я со своим пенисом сам разберусь как нибудь
А та:
-Да я на тебя жалобу напишу председателю! Да тебя с позором выгонят!

Угадайте, правда это или нет=)



Сидит короче бедная семья в хорошем ресторане. Заказали только суп и овощи, поели, мальчик с ними видно голодный. Рядом сидит новый русский и говорит:
-Мальчик! Ану иди сюда вот бери картошечку, огурчики, рыбку...
Женщина (мама мальчика) отвечает:
-Извините, но мой сын сыт.
Новый русский:
-Ну вот я и говорю, пусть не ссыт, а подходит берет картошечку, огурчики, рыбку... =)))))

Из передачи "В мире животных":
-А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернyлась с прогyлки и глyпо хихикает.

---Реклама---

Это моя рука... это её рука...
Это моя нога... это её нога...
А это - обломки склада боеголовок... =))))

Первое лезвие бреет чисто!
Второе - ещё чище!
А двадцать четвертое полирует челюсть...

Глотнули мы с кентом Фанты и тормознули Мерседес. Затем ещё глотнули – и тормознули Ягуара. Затем ещё глотнули Фанты – и тормознули Феррари.
А что нам – мы же менты...

В Вилларибо и Виллабарджо опять праздник. Жители Вилларибо использовали Fairy, когда жители Виллабарджо просто напились водки. К утру, жители Вилларибо оказались в больнице с отравлением, а у жителей Виллабарджо ещё продолжается праздник…

---Черный юмор---

В концлагере:
-Сегодня мы празднуем Пасху!
-!?
-Каждый получит по яйцу!
-УРААААААААААААААА!!!
-Вот этой железной палкой!

-Мама, мама, можно я выпрыгну из окна?
-А ты уроки сделал?

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.


Дневник террориста:
День 1)Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2)Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3)Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт,и за каждого заложника-ящик пива.
День 4)Всё дали.Пиво выпили. Заложники не хотят уходить.Пропил оружие.
День 5)Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6)Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7)Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли вод-
ки.Сволочи!
День 8)Всем плохо.Пришли врачи.Принесли спирта.Полегчало.
День 9)Пришли люди.Сказали-заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10)Взяли штурмом запасы авиационного керосина. до чего противный вкус.
День 11)Два дня бухали по-чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12)Хотел свалить.Не пустили.Обещали морду набить,если сдамся.
День 13)МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА






Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить".

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Вы хотите отформатировать диск C: (Y)es/(Y)es ?

Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?



-Дорогой,а где ты был?
-Бегал.
-Странно,но футболка сухая и не пахнет!
-Это другая футболка,дура