В колонках играет - Необыкновенная, ласковая, нежная...
Настроение сейчас - отпад

Вот сейчас печатаю левой рукой и понимаю – боулинг хорошая вещь… только в разумных количествах, а не два часа подряд! Но я не жалуюсь. Было бы на что жаловаться!
Эт я к чему… была сегодня в РЦ «Гараж»… супер… понимаю, что это мой первый нормальный поход в гараж, с деньгами ;) а то что было в прошлые разы – так, фигня. Ну да, что там ловить, если в кармане 20 гр? А так – 100 на карточке и еще наличкой нормально ;)
Научилась кататься на роликах. Сначала не хотела, потом меня уговорили. Первой мыслью, когда выехала в зал, было вернуться и снять эти долбанные колесные коньки… но я уже выехала, было поздно. И тем более у меня был стимул научиться кататься, нет, даже 2 стимула… и при чем оба мило улыбались ;)
Ну в общем классно… мне понравилось. Вот сейчас отдыхаю…
Настроение – супер…

И вот еще… такие мысли посещали мою неуравновешенную натуру вчера… сегодня меня это уже не заботило! Я наслаждалась ЕЮ…

Сие волшебное виденье
Мне не дано объять пером,
Ты будоражишь вдохновенье
Изяществом округлых форм.

Ты беспощадна, как чума
И словно айсберг холодна,
Но так свести меня с ума
Способна только ты одна.

Я жажду овладеть тобою
И это чувство все сильней,
Ты сердце ранишь красотою
И недоступностью своей.

Когда б имел я пять рублей,
Я бы не пялился лениво,
А поимел тебя скорей,
Желанная бутылка пива

***все тот же неизвестный автор***

La vida es perfecta!!!

Вчера в час ночи мне звонил Жека… он приехал на выходные домой, вот и решил позвонить. Около часа мы с ним болтали… обсудили все прелести моей школьной жизни, его студенческой общаги… и пришли к выводу что: учиться в ШКОЛЕ нужно в другом городе, или по крайней мере подальше от родителей. При этом жить в общаге, иметь крепкий здоровый организм и денег побольше…
В общем – мечта недосягаема…
Вспомнили интересные моменты лета… я *много нецензурных выражений в мой адрес с моей же стороны*, оказывается, не правильно записала его ДР. Я написала 9 ноября, а на самом деле 5… Он, к счастью, не обиделся, а только посмеялся. Говорит – теперь не разберешь, толи это ты так услышала, толи это я так сказал. Вы ведь в этот день уезжали… на что я не выдержала – а вы нас провожали!
И мы решили, что были на равных… так что все ОК.
И все же я была очень удивлена услышать Женю, особенно если учесть, что он мне даже не написал, когда мобилку купил. Но слышать его была рада…
Сказал, если не приеду этим летом – могу пенять на себя. А разве это от меня зависит? Я что, я только за…

В колонках играет - Алиби - Исповедь
Настроение сейчас - туповатое... ;(

чувствую себя не в своей тарелке. ЕГО в чате как обычно небыло. жаль... деньги на мобилке закончились, так что по джинс-ночи не потрепешься...
как то странно... что то не так...

************

Забыть, простить, не вспоминать
Найти другого, полюбить
Не грезить больше, не мечтать
Любовь и грусть в себе убить.
Забыть твой голос, забыть взгляд
Не вспоминать черты лица
Мне не вернуть тебя назад
Слезами полнятся глаза.
Простить себе свои ошибки
Простить несказанные фразы
Лишь в памяти сберечь улыбки
И колкость глаз. Зрачки – алмазы
Найти другого будет сложно
И целоваться не любя
Не представляю, не возможно!
Он не заменит мне тебя!
Нет, не исполнится желанье
Не буду никогда с тобой
Не будет нежности, свиданий
Под яркой, летнею луной.
Не будет радости в глазах,
Не будет страстного желанья
А будут щеки все в слезах
И молчаливое прощанье…

***************

что то много и не в тему... а что делать? у меня всегда все не в тему...
ой, только вот не надо опять по болевым точкам. садо-мазо, чес слово...

а вот еще одна мысль... сейчас, почему то, дико захотелось курить... блин. и почему я сейчас дома, а ни в клубе? там бы эту проблему решила за 5 сек... а так - мучайтесь на здоровье...
вот что еще странно... я то, в принцыпе, не курю...
ну за лето я молчу, но лето это лето...
а сейчас это действительно странно. жажда никотина? нет. скорее...
"пойдем ка покурим... - но мы ведь не курим! - но мы же ходим? " не знаю почему вспомнила...
какая то я сегодня "не умная"... надеюсь, завтра это пройдет. буду спать до 12, валяться в постели до 2 и просыпаться до 4...

В колонках играет - Банда - Хочу гулять
Настроение сейчас - а хрен его знает...

Ужасный, просто ужасный вечер... сейчас хоть душу отведу в нете.
а до этого - война миров. воевала с родственниками... мрак. 1:1 борьба продолжается...
в общем - ничего хорошего.
вот сейчас хочу... блин, как бонально... хочу напиться и забыться! ГДЕ МОЯ КСЮ??? верните Ксю... мне без нее никак...

***************

Зачем ты снова гасишь свет?
Зачем грустишь одна?
Зачем клянешь любви запрет?
А за окном зима…
А за окном метет метель,
Хрустит замерзший лед
Но не увидишь ты апрель
Тебе не повезет.
Ты не захочешь больше жить
Не сможешь так страдать
Его не сможешь не любить
О счастье не мечтать.
Холодной сталью режешь вены
Стекает на пол кровь
Прощаешь ты ему измены
Прощаешь не любовь…
Перед глазами жизнь мелькает
И меркнет свет свечи
Душа покой приобретает
А на губах «Прости»…

*************

на мой взгляд - очередное абсолютно бессмысленное и бредовое творение... надо же, а еще 2 дня назад этот стих мне нравился...
а теперь... :(
что вообще со мной? еще и Саша не пишет... обещал приехать в понедельник... быстрее бы...

В колонках играет - Последний раз - Мальчишник
Настроение сейчас - презамечательное ;)

******
Дождь за окном, словно слезы природы
Серое, темное, хмурое небо
Ветер играет грусти аккорды
Ушло безвозвратно теплое лето
Черные лужи на мокром асфальте
Последние листья на голых деревьях
Теплые дни прошли безвозвратно
Но в памяти долго хранятся мгновенья
Беречь и лелеять воспоминанья
Чувства, улыбки, взгляды и жесты
Прикосновенья, слова и признанья
Ночи, гитару, спетые тексты
И не унять сладкой дрожи на теле
Когда вспоминаешь теплые руки
Но время прошло. Заметут все метели
Забудется все. Стихнут музыки звуки
**********

С чего вдруг... не знаю. вспомнила его, и все тут. буквы как то сами ложились на бумагу... я тут не при чем ;)
Школа... думаю - писать или не писать? наверное все же нет... не хочу. не о чем.
сегодня 3 часа переустанавливала... а точнее пыталась переустановить и активировать подруге винду... у нее камп глючит! домой пошла уставшая и измученная. а еще расстроенная, потому что не все зделала. но потом по телефону подключила ей интернет и мне полегчало! ;)
а так все прекрасно ;) впереди замечательные выходные! правда, папа приезжает... накрылись мои гуляния до 8 и движняк в квартире... все - вон! вечеринка окончена!
все... может хоть теперь мне не прийдется убирать каждый день

И это я? нет, хотя...

Кого то я узнаю в этом описании ;)))))))

В колонках играет - Под одним одеялом - Легостаев
Настроение сейчас - хочу на дискотеку... хочу лето...

Бывают интересные моменты… Вот как сегодня, например. Утро прошло как обычно, сходила на рынок, встретилась с подругой и мы пошли ко мне. Было около часа дня. Мне пришла SMSка с неизвесного номера. Оказывается, это брат одной моей подруги… он живет в Донецке, в то время как сестра (собственно, моя подруга) – нет. Предложил встретиться. Все бы ничего, но я его не видела ни разу в жизни… и вообще не знакома с ним. Знаю только, что его зовут Саша. Ну, я подумала «а почему бы и нет?». В результате Мы с Янкой (именно она и была у меня) поехали. Опоздали на 10 минут, в то время как он пришел на 15 минут раньше… В общем, заставили бедного мальчика померзнуть. Встретились… пошли прогулялись. Выяснилось, что есть общие знакомые. Поговорили о «наболевшем», о лете…
Потом Яне нужно было ехать домой, а мне было влом… в результате мы с Сашей посадили ее на маршрутку, а сами пошли дальше гулять. Побродили по городу… возле Золотого Кольца, прошлись дальше…
Потом он провел меня на маршрутку и сам поехал домой ;)
День провела классно. Вот теперь сижу, вспоминаю и пишу сюда…
Завтра в школу… неохота. Но надо. Поставила на будильник Корней, «Снова в школу». Так что утром у меня будет даже более навящивое желание раздолбать этот противный будильник… но как обычно пожалею свой бедный телефон и с горем пополам сползу с дивана…

В колонках играет - Демобилизация-я-я-я.......
Настроение сейчас - ушло в астрал...

Ладно, проехали.
Интересно, будет хоть один комент???
Так, повторюсь
Ответ - в коменты, вопрос - к себе в дневник...
***из дневника Любимой Сучки

В колонках играет - Стена - В. Петлюра
Настроение сейчас - В поисках...

я не люблю чаты. а если точнее, то они мне наскучили... до недавнего времени. о как все запутала
случайно зашла в один чат... думала на 5 минут. встретила одного вампирчика... вот... просидела в чате с ним до 5 утра, а в субботу в 7 подьем и бегом марш на английский... когда, проснувшись, я посмотрела в зеркало ну в общем такое не коментируют ;)))
ужас пережитого заставил меня встать, принячть бодрящий душ и, что называется, полететь на занятия. еще и день не плохо провела ;)
пойду искать моего кровососика
P.S. Добро пожаловать на мой необитаемый остров! Экспонат года - нелюдимый дневник! Ни души кроме владельца...


хоть стой на голове, все-равно никто не увидит и не осудит...

В колонках играет - Сектор Газа - Лирика
Настроение сейчас - превосходное!

Ха, вот это денек! замоталась по городу... зато вчера...
решила все-таки поехать за билетами. поехала, блин... пока дошла до кассы, вымокла до нитки! а когда шла назад лихорадочно вытерала под глазами, так как води лилась ручьями, а мне не особо льстила бы размазанная тушь...
но мои мучения были вознаграждены! билеты у меня на столе! и счастливый голос Ксюхи меня очень обрадовал!
но вот этот Джинс-ночь... почему все сразу вспоминают меня? почему на протяжении 2 месяцев ни одна сволочь не соизволила написать или позвонить, а тут все прям сразу! так вот, ужне неделю я не сплю спокойно... сегодня тоже не высплюсь, должен Дима позвонить... не знаю почему я ему так доверяю...
надеюсь, не зря...

В колонках играет - Братья Грим - Маман
Настроение сейчас - классное!

Утро выдалось тяжелым… меня разбудили в 8 часов! А если учесть что я до 4 сидела в Интернете…
Решили сходить в кино. Сходили, блин… когда мы вышли из зала, у всех была дикая истерика. Смеялись до слез, даже наверное, не столько из-за фильма, сколько из-за наших язвительных комментариев…
Ну в общем, кое как вытерев выступившие слезы, умудрившись при этом не размазать тушь, погуляли еще часик и поехали домой…
Успокоиться сегодня, видимо, мне не суждено было. Проезжая мимо ДС Дружбы, я заметила вывеску…
«20 ноября. ФАКТОР2, ЖИВОЙ ЗВУК!!!»
Всю обратную дорогу я просто светилась от счастья! Боже, как мало человеку для счастья надо…
В общем, все хорошо и замечательно! Сообщила об этом концерте некоторым друзьям, и уже знаю, что 2 человека приедут точно (из Краматорска). Будет только интересно, кто где будет спать… вот так то! Такой день замечательный!
Такая детская радость… наконец то. А то мне уже самой надоели мрачные записи в дневнике и грусть в глазах…

В колонках играет - Фактор2 Письма
Настроение сейчас - После прочитанного - странное...

Хочу разместить 2 ссылки...
с первой я явно опоздала, но все же...
http://lost-sofia.narod.ru/index.htm
загляните, посмотрите. не поленитесь!
А вот втораят ссылка... понимаю, что все мои проблемы ничтожны. Чувствую себя полной дурой, в ответ на свои мысли "незачем жить". как же это глупо и мелочно... в общем - судите сами.
http://www.livejournal.com/users/avvadonn/1504.html?view=773856#t773856
честно говоря, я все еще в шоке...

В колонках играет - я живу в своем мире, на своей широте...
Настроение сейчас - прекрасное

*Не следует пренебрегать и сентиментальной восторженностью, которая, будучи не чужда чувственным желаниям, возвышает и очищает их. Вот почему я утверждаю, что тот, кто хочет изведать любовь, обязан обуздать свое сердце и свои чувства, следуя совету Ле Шаплена «У возлюбленного должна быть только одна возлюбленная. У возлюбленной должен быть только один возлюбленный».
Итак, выбирайте себе друга по сердцу, любите, а когда охладеете – расстаньтесь, только не будьте легкомысленными любовниками, которые опьяняются страстью, будто вином, не пейте из всех кубков одновременно и не превращайте храм любви в скотный двор.
Любовь – враг излишеств. В ней, как и в еде, следует отдавать предпочтение не количеству а качеству. Истинное наслаждение кончается, когда начинается распутство, ибо, погрязнув в нем, приходишь к отвращению…*

«Анжелика», Анн и Серж Голон
Франция 1645г.

Непревзойденные строки… почему 360 лет назад люди умели так тонко чувствовать? Так красиво выражать свои мысли? Так изысканно любить и ненавидеть?
Почему сейчас, все чаще, люди скрывают истинные чувства под маской безразличия? Зачем причиняют друг другу невыносимую боль и страдают сами?
В чем смысл? Я не вижу логики…
Мир книг дает возможность отдохнуть от повседневной бесцветности, бледности и безразличия. Я знаю, нельзя долго жить в своем мире, мире грез, потом чрезвычайно сложно вернутся в реальность… я знаю, но не могу остановиться. И не знаю, хочу ли…

В колонках играет - Ария - Потерянный рай
Настроение сейчас - почти замечательное

Смешно, но у меня сегодня такое замечательное настроение... хотя еще вчера, после разговора с мамой, я хотела научится летать, только без парашута. а сегодня с самого утра все прекрасно и замечательно! небо грязно серого цвета, туман такой, что на расстоянии 3 метров сложно что либо различить, холодно и сыро, а еще я проспала школу и не успела вымыть голову и пошла в школу без домашнего задания по всем предметам... а в целом все замечательно! и с утра улыбка не сходит с моего лица. почему? если бы я знала ответ на этот вопрос...

В колонках играет - Behind Blue Eyes - Limp Bizkit
Настроение сейчас - *неуравновешенное*

Что такое жизнь? Это наши победы и поражения, удачи и неудачи, смех и слезы, любовь и ненависть… Это все, что мы видим и чувствуем, о чем мечтаем и чего боимся. А что делать, если в один прекрасный день ты понимаешь, что, возможно, твои мечты никогда не станут реальностью, что у тебя нет настоящих друзей и ТВОЙ мир – всего лишь иллюзия…
Что делать, если проснувшись однажды утром, ты понимаешь, что совершенно не нужен человеку, которого любишь, ради которого готов совершить тысячу глупостей и пойти на самый отчаянный шаг… Если понимаешь, что ты стал чужим своему лучшему другу, и все его милые улыбки и откровенные разговоры – ничто больше, чем просто привычка, ритуал, повседневное занятие, которому отведено время в графике дня. И от этого нельзя отказаться – зачем сбивать ритм?
Если понимаешь, что твое собственное изображение в зеркале стало блеклым и отчужденным, совершенно не знакомым тебе. Если стук сердца больше похож на вынужденное тиканье секундной стрелки, чем на ритм жизни…
В твоих глазах не осталось блеска, лишь матовый цвет. И каждое утро ты встаешь с постели, идешь в душ и чистишь зубы потому что ТАК НАДО, а не потому что ты хочешь жить. А ведь, по сути, ты не живешь – ты существуешь. Изо дня в день, из года в год… все одно и тоже. И ты понимаешь, что этого не должно быть, но изменить уже ничего не можешь…
Вспоминаешь слова Андре Моруа «Тот, у кого хватит смелости захотеть, изменит свою судьбу», и понимаешь, что это не про тебя. Ты уже не можешь мечтать, для тебя мечта – лишь детская прихоть. Это бред! Но ты уж не в силах понять это, твои чувства атрофированы.
Солнце всего лишь фонарь, а небо не бесконечно…
Но почему? Почему все так жестоко и почему с каждым днем краски меркнут все больше? Ответ очень прост. Есть, а для тебя скорее всего БЫЛ, один человек… Значение его для тебя и вашу связь не может объяснить никто. Судьба? Возможно… Случайность? Ты не веришь в случайности…
Один человек, который так кардинально изменил твою судьбу, один человек, который принес тебе столько боли и… любви. Самая сильная ненависть – плод самой сильной любви, не так ли?
Что для тебя жизнь без этого человека? Разве не потому твоя жизнь стала однообразной, что его нет рядом? Скажешь, я не права? Возможно. Но ничего не происходит просто так, все имеет свою предысторию. А твоя предыстория скрыта от посторонних глаз…

В колонках играет - Cardigans - My favourite game
Настроение сейчас - На уровне...

Непонятное гнетущее состояние... С одной стороны - все в порядке. Никаких проблем, делаю что хочу, только вот летать не удается... Скучать не приходится, целый день меня ищут, выясняют где я шляюсь и почему меня до сих пор нет там-то и там-то... Я люблю это. Ненавижу планировать что то заранее, лучше так - спонтанно, резко и везде опаздывая...
Но несмотря на это, какая то тяжесть в душе... а может в желудке...
Нет, мне определенно надо выспаться, иначе завтра зеркало с перепугу лопнет... а мне осколки на ковре не нужны. А если учесть, сколько у меня зеркал...

В колонках играет - Братья Грим - Вторая половина
Настроение сейчас - лучше чем вчера...

Размышления на тему «Кто я в этой жизни и какова моя роль» результатов не дали. Я лишь в очередной раз убедилась, что совершенно не нормальная. Я не умею жить без сложностей. Если мои дни проходят ярко, весело и без грустных моментов, то я просто обязана сама создать себе проблему…
Не буду уверять, что я – первая, совершившая такую глупость. Это будет по крайней мере не умно, ведь люди такие одинаковые, хотя совершенно разные… но этим летом мне было суждено совершить Ошибку с большой буквы! Как смешно, смешно до слез…
Этот вечер остался в моей памяти под названием «Глупость года». Я отшила парня… боже, какой пустяк! Не он первый, не он последний! Но… Лишь через несколько дней я поняла, что натворила. Сказать что он мне нравится, значит не сказать ничего! Хотите узнать, насколько сильно мое чувство? Попробуйте поймать и сосчитать капли дождя… Все, что ускользнуло от ваших рук и есть моя любовь…
Какой же мукой оказались следующие полтора месяца! Видеть его каждый день, тонуть в его карих глазах, слышать его голос, а порой и чувствовать прикосновения его рук… это стало для меня невыносимым! Я понимала, что он мог быть моим, но я сама похоронила свое счастье…
Когда очередной безлунной ночью я проходила мимо остановки, меня так и тянуло подойти к нему, сесть рядом и до рассвета смотреть как он перебирает струны гитары, слушать его голос… и я бы подошла, но он никогда не оставался один. Что сказать – душа компании, куда же без него? Вот и она, обратная сторона популярности… а ведь если бы хотя бы один раз он был один, все могло бы быть по другому… Если бы, да «бы» мешает…
Лето подходило к концу, в его поведении, жестах и словах был лишь какой то необыкновенный шик, я не понимала, что он чувствует ко мне. Ни любви ни ненависти… это самое сложное, находиться рядом и не знать, как себя вести. Лишь иногда у меня снова оживала надежда, что я все еще не безразлична ему… когда он смотрел на меня, я растворялась в нем, тонула в его темных глазах. Однажды вечером он спросил о моем парне, я не ответила ничего вразумительного. А подруга сказала – «Он ревнует». Как мне хотелось ей верить…
Домой я ехала с твердой уверенностью, что все расскажу своей лучшей подруге, поплачем и посмеемся вместе, как раньше… она меня выслушает и успокоит… но не суждено. Сейчас я пишу здесь, и я уверенна, что хоть кто то меня поймет. Помочь не сможет никто, но я выговорилась, мне стало легче… спасибо всем.

Полным бредом, мысли-сигареты дымят, вместе с летом, ждут они с приветом тебя… и только тебя… вторая половина… / Братья Грим - Вторая половина

В колонках играет - Фактор 2 - воспоминания
Настроение сейчас - ужасное...

Я не знала как себя вести, 5 часов я ехала в жарком автобусе... а как могло быть иначе? Ведь у нее День Рожденья... Я встала в 4 часа утра, и вот уже 11, я на вокзале в чужом городе, отчаянно пытаюсь поймать такси. Ведь сегодня ее День Рожденья... Таксист явно обманывал, но меня это не волновало, и с глупой улыбкой маленькой девочки, я на половину опустошила кошелек. Вот и ее дом... Вот и она... Мы не виделись почти год, она так изменилась, повзрослела, похорошела... Здравствуй, свет мой!.. И первое ранение. Она меня даже не обняла... ограничившись быстрым поцелуем в щеку и фразой, вроде "Привет, почему так долго? Пойдем..."...
А потом еще одно ранение, словно кинжалом в сердце... и еще, и еще... я думала не переживу эту ночь - 6 утра, а веселье только начинается. Мне надоело выдавливать из себя улыбку и поддерживать разговор... Я просто ушла на кухню, села на пол и наблюдала, как светлеет небо...
Мне пора уезжать, слава богу, я больше так не могу... Такси, вокзал... и фраза, которая добила меня окончательно: "Лилит будут ругать если мы сейчас не поедем домой, ты подождешь сама автобус? осталось всего 15 минут...". Вот именно, всего 15 минут... как я сдержалась и не заорала на весь вокзал все, что я думаю... а ведь так хотелось... Но я ограничилась лишь "Уйди. Тебе пора. Пока" сквозь зубы и выступившие на глаза слезы...
Нет, она не увидит моей слабости. Ей это уже не важно. Ну что ж, подружка, прощай. Ты слишком много для меня значила, что бы забыть тебя, я слишком тебя люблю, что бы обидеть, и слишком больно ты сделала, что бы простить. Прощай, я еще увижу тебя, но ты меня больше не увидишь. Не увидишь меня настоящую... я не смогу так же безгранично доверять тебе. Прощай и прости за все, ты была для меня всем, а теперь ты убиваешь меня своим равнодушием и холодом. Ты всегда была частью моей жизни, теперь же в моей душе пустота, которая еще не скоро затянется, этот шрам останется у меня навсегда...

Сложно трезво оценивать ситуацию... Невозможно. Через пару недель я прийду в себя, успокоюсь, и возможно буду искать положительные моменты. Интересно, как далеко я зайду в своих поисках, и найду ли я, что хочу...

Добрый вечер. Я не знаю, что написать о себе. 14 лет, учусь в 9 классе, увлекаюсь рисованием и бадбинтоном, страдаю от безответной (не факт) любви и расстояния, которое мешает мне узнать, действительно ли все так страшно... а так же от потери лучшей подруги. Как же оказывается больно осозновать - что она совершенно чужой человек, я не знаю ее. она живет отдельной от меня жизнью, я - ее прошлое, а в планах на ближайшее будущее моего имени и не наблюдается...
Я люблю слушать музыку. Все, буквально все, в разных ситуациях музыка влияет на меня по разному, успокаивает, поднимает настроение, но иногда и уверяет меня в моей неспособности что либо изменить, и это угнетает...